女 我是一個有點不太會尊重人的人，為了鍛煉融入社會我報名保險培訓，接待我的組長是一個看起來十分溫婉有素質的美女，因為對她的親和感而印象好我不自覺的扮起了小妹妹的角色，顯得很聽話，時間長了可能有唯命是從的嫌疑？！一次她好像在上司那惹不高興了，對我吆五喝六像是給誰看，一下我對她的印象減分太多，這種被人命令的滋味又讓我體驗到了多年的低自尊的感覺，多年來我對權威的恐懼造成我要像奴隸一樣討好別人，而在中學時代我的人生巔峰時期我竟然體驗到原來我也可以不奴性的高人一等啊？！太舒服了！可現如今身處人生低谷的我為不想再體驗低人一等的感覺在努力壓制別人，因為壓制不住后果很慘，但即便是后果不管有多嚴重，我像抓住救“抑郁感覺”那唯一的稻草一樣，與強者對抗，哪怕痛快一秒過后是無盡的痛苦，我也不松手，今天那隊長姐姐又來像大家“討崇拜”～我是卑微的，又不得不去應和了，知道下一步還會被欺辱[流汗][流汗][流汗] 我的人生為什么只有卑微和強勢這兩種形態呢？細微處看有真正平等的社交嗎？別人的人生也是只有壓制或不壓制的模型嗎？如果不是非黑即白，是不是只需要不停在試探邊界的關系？？？？？天哪，做人好痛苦，我討厭透了試探…… (匿名)

女 有的人永遠不知道，在別人最無助的時候，落井下石是什么感覺。一味地謙讓，只會讓欺負你的人更猖狂。人不僅僅要感恩，要善良，更要學會勇敢的面對欺負你的人，沒有勇氣，被人氣死，氣病，也是因為你的無能。

我不太喜歡現在的自己，所以我也不能說自己有多么感謝這過去16年的人生經歷。我覺得我還是描寫夕陽得好，今天我沒有看見夕陽。 人要付出怎樣的努力才能違背自己的本性選擇自殺，這是一件多么偉大的事啊。 我原來以為謙卑是對別人的美德，現在我突然發現，謙卑的主觀性是用來防止自己精神崩潰的。 (匿名)

女,迎合別人和沒有自我的人都容易被人欺負 (匿名)

從來不覺得自己有多可憐，但又渴望在意。受了委屈也只會一聲不吭，很懦弱。我承認我是個弱者，但我也承認我也夠堅強。不然現在我可能不會還在這里打這段文字，而是去了另一個地方。 (匿名)

女 我現在已經知道只要接納自己的軟弱就可以與自己的世界和解了！可就差那股勇氣了～該怎么變的無畏，敞開？？？ (匿名)

女 什么叫做接納自己。我好像理解了，可是為什么很難做到。 (匿名)

女 我心里住著兩個人，一個人總是用鄙視，嫌棄的態度看自己，反感，討厭。因為我身上有太多的缺陷，自卑，懦弱，討好，唯唯諾諾，自責，反抗，恐懼，我深深的為這些問題自責，更力不從心，為了接納自己這些問題心力憔悴，整整10年了，我依然還是這個令人嫌棄的我，煩透了，為我這個不接納搞得身心疲憊，我知道這是不接納自己的原因，不接納自己的不自信，自責，懦弱，直到目前這個內心的小孩依然活躍，沒有一點臣服的意思，我煩透了，我該怎樣才能接納自己。 (匿名)

女,18歲,因為淚失禁，害得我丟過無數次臉，而且還被人誤會是矯情懦弱沒事找事 (匿名)

女,14歲,我經常情緒低落，想傷害自己。劃手。覺得自己沒價值。該怎么辦？謝謝大家！ (匿名)