女 自卑，不會社交，很實在，但是不知道怎么交朋友，比較被動，見自己喜歡的男生不好意思，會尷尬，對自己沒自信，不想工作，公共場合緊張有時候會臉紅，剛工作一個月，不喜歡那種場合，不太會為人處世討領導同事喜歡，不太會說話，但是別人不喜歡我我會難受，感覺自己為了別人而活，老師應該怎么辦？我覺得歸根結底應該是自卑導致的 (匿名)

女,本人，女，22歲，已經畢業一年，目前在一家比較大的私人企業就職，從事外貿跟單的工作，自己平常就是個大大咧咧，比較馬大哈的姑娘，工作上經常會出錯，之前一直在給同事們打下手，本人很乖很老實，基本上是領導讓干啥就干啥，很積極地找事情做，前不久自己獨立接單啦，但才發現自己已經做了9個月好多工作還是做不好，犯些低級錯誤，而且工作效率低下，記性也很差，工作的時候剛做了什么，東西有沒有打印或者什么根本想不起來，最近更是頻繁被領導罵，被同組的同事嫌棄，感覺她們都想讓我離開，自卑，恐懼，在意別人眼光，經常感覺被同事背后說壞話，工作完全不能集中注意力做事情，開的單子啥領導說你拿過來給我檢查下，我發現自己工作的時候眼睛根本發現不了那些錯誤，即使我檢查了幾次但最后總還是被領導看出來，也可能是之前經常犯錯，領導和同事已經對我抱著固定的看法，我覺得我在她們眼中就是又笨又傻，做事情不靠譜。最近精神狀態很不好，經常失眠，也會哭，懦弱，工作的時候控制不住想些辭職，放棄，覺得自己沒用，笨吶，甚至想著自己被人捅死算啦，很想調整好狀態，可一個月了，還是每天的苦瓜臉，我究竟是咋啦，經常懷疑自己不行 (匿名)

女,我是一名女大學生，自從高中以后就感覺自己心里出現了問題，變得沉默，不喜說話，自卑，害羞，膽子小。而且最奇怪的事，又時走在路上還會覺得不自在，在家人面前也是，在不熟悉的人面前也是。我覺得這一切源自于我的自卑，家里條件不好，父母離婚后復婚，身處的環境使然吧。而我以前并不是這樣，雖然在生人面前偏文靜內斂，但在自家人面前活潑開朗，但現在在家人面前也不這樣了，不喜歡說話，不喜歡交流，而且常常會看不慣他們。但現在在大學同學面前，在好朋友的面前，我還是很開朗的。但在我不喜歡的人面前，或者是在不熟悉的人面前，我就不喜歡和他們交流，想逃避。一直想尋求心理醫生的幫助，但都沒有邁出咨詢的一步。

女 說實話，我也不是很確定自己到底哪里出了問題，就像并發癥一樣，很多地方都是問題。因為這些問題導致我的人際關系極為緊張，這還是在一群不錯的同事的情況下，如果再換一種環境我可能，連個說話的人也沒有，即便現在每天能夠說的話也很少。 我覺得自己心里面缺少一桿秤，沒有辦法衡量好壞與對錯。怕被人嘲笑，所以不敢與逃避，最討厭那種愚昧的討好的戰戰兢兢的人，可貌似我就是成為了那種人，而且變本加厲。 我有社恐，很嚴重的目光恐懼癥，嘴又笨，別人看見我就不是很舒服。畏畏縮縮，賊眉鼠眼，眼神游移，就好像心虛，好像什么事情都在說謊一樣。 每次跟人講話，想要調用記憶的時候，我都不會看那個人，因為看著人，我什么都想不起來，我的記性很差，反應很慢，自己也不知道該怎么辦。 我是一個很無趣的人，一個沒有擔當的人，直到昨天晚上，我們一個領導終于很直白地瞧不起我，我因為手頭上的事情要加會班，他直接問我，你在這邊他們（服務對象）來了怎么辦，你又什么都不會（因為我語言不通，所以很多面對服務對象的事情我都不會去做，這就導致了很多事情我都不會）。也許你要說，那你就去學得有擔當了，那你就學著去努力變得有趣呀，前者，其實我已經很多次的詢問我們的領導，有沒有我可以做的事情，他們都直接的很敷衍我，然后到這個時候又這么說我，我心里多多少少是有些怨言的，當然主要是埋怨自己不會說話，至于后者，一是堅持不下去，二是感覺總是不得其門而入。 我是一個極為敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的環境。嗯，也許很多人都會說，既然你知道自己的弱點，那你就去改正啊。有時候我總覺得基因是一個很重要的問題，我的精神很差，總有一種力不從心的感覺。 大學的時候，我因為，逃避，害怕，恐懼，焦慮，而長時間的不和其他人交流。導致有了抑郁癥，當然，這是我自己判定的。我還記得有兩周，最嚴重的兩周，我躺在床上，什么力氣都沒有，看到爸媽就會哭，有時候自己也會哭起來，沒有任何理由，連死這個事情都不想去想，那時候周圍都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫絕望吧，一點點希望都看不到。 也是這次的狀態讓我了解到抑郁癥的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序漸進的，很多思維已經形成，想要改善，談何容易。 小的時候也是被爸媽捧在手心上的，長大后我也不愿意就這樣過下去，我感覺我已經被恐懼，焦慮，自卑，懦弱討好，責任，擔當，以及殘破不堪的人際關系折磨的完全失去了興趣，有時候回想小時候，完全不是這個樣子，對比的想了想，自己大概已經不能接納生活了，已經不知道該怎么生活了。 我現在也算是大齡剩女了，光長年紀，沒長經歷，我一直想想著找一個工作一個環境去逼迫自己。比如說擺攤兒什么的，但是，到現在都沒有實行，我想就算我去賣東西，也一定是一副討好的面孔，要不就是你家欠我300萬的面癱臉。 也許有人會說，你在給自己貼標簽，我只是想說，我不用給自己貼標簽，我就是這種人。已經形成了這種思維，有了太多相關的經歷，即便強迫自己催眠似的說我很優秀，我可以做到，刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經說過我人格缺失，其實直到現在我都沒有完全搞懂，我已經失去了自我，完全在為了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行為上卻都放不開。 這樣的我還有改正的可能嗎？

女 我是一個26歲女生，我一直過分專注于自己的內心，小時候臉上有紅血絲，同齡人總用異樣的眼光看待我，也就讓我變得很敏感，這給我交友學習造成了很大的困擾，我很少參加社交活動，干什么都歸結于你就是自卑沒辦法，學習也不好，畢業后實習我跟著優秀的老師學習，感覺自己的自卑好一點了，借助別人的自信，但是后來我自己獨立工作以后發現自己所有的缺點都暴露了，特別害怕別人看見我的缺點，和病人交流也有問題，出問題后感覺自信心崩塌了，感覺一直以來塑造的自信心瞬間沒有了，不想干工作了，包括戀人也分手了，這所有的一切我都知道是錯誤的，可是改變不了自己的心態，現在我只想死，因為我過分在意別人的看法，導致心思沒往工作上放，工作上也沒法繼續，可是又不能死，爸媽怎么辦？每天過得就像日子在碾壓我一樣，痛不欲生，對什么都沒有興趣， (匿名)

女 1，特別自卑，人變得越來越冷漠，對好多事漠不關心 2，與人交往困難，不敢說話，也不知道該說什么，思維混亂，想說的東西太多，又不知道怎么說，人家總是誤會我的意思，感覺所有人都不喜歡我，和別人在一起時氣氛很尷尬很壓抑，所有人都不愿意和我在一起，自己有意融入進去，但是一過去可能人家就找借口走開了，自己就是很嚴肅的臉，與同事處不好，與領導也不敢說話 3，性格懦弱，自己越來越不喜歡自己，幫了別人人家也不感謝 (匿名)

女,19歲,工作一年多了，薪水待遇還不錯。但在工作當中特別自卑總覺得不如別人好，并且在公司認識了一個男朋友，工作能力很強，使自己變得更加自卑了。現在越來越不喜歡說話了，非常懊惱。不知道該怎么辦

老師你好，我是一個8歲孩子的母親，雖說養兒方知父母恩，可是我越來越覺得自己的父母是對我和妹妹偏心偏的好離譜，以至于內心痛苦抑郁。我從16歲就輟學當上紡織女工后來自學當上了會計，直到22歲結婚我手中沒有一分錢的工資收入，全部讓父母收到他們的手中，結婚后才用自己的工資學駕照上電大。小我九歲的妹妹今年準備考研究生，對她花錢我的父親從來不心疼，我一味的付出最終換來的是家里連我的臥室都沒有了。前幾天我沒忍住跟母親發火了，我經常說我沒文化干什么都很吃力，我媽聽不慣，我倆就吵吵上了。還有一件事一直是我心中的刺20歲我自己才知道單眼弱視，醫生說是裝飾品。最近只要跟父母妹妹在一塊我就會想起這些種種，夜深人靜也會想。老師我是不是有心理疾病了？ (匿名)

男 最近馬上上高中了 有點怕適應不了環境 這幾天食欲下降 擔心是什么病