女,17歲,錯的從來都不是我，如果有下輩子我希望是一個幸福的人 有普通的家庭平靜的生活就好 爸媽別再生下我了 如果我夭折了那多好呀如果我真快死了那就太好了，從記事起爸媽就吵架 摔各種東西 于是在這樣的記憶中我失敗的半生就開始了，2020我的爸爸被發現偷偷網貸 家里碎了一大片 我放當回家后只有媽媽無盡的控訴和壓力 2021年他們短暫和好但兩周一小吵一月一大吵，打 摔 砸各種各樣的悲劇重演我能做的什么都沒有，那年是我第一個被忘記的生日，伴著哥哥孩子的出生和他12月生日唯獨沒有我的生日會和朋友圈照片 我好在意好在意 我等了期待了整整一個月！期待和歡喜無時無刻在那個生日前一個月 那是我昏暗的兩年中最開心的時候，但是后來他們在我生日過了兩周后問我的時候 我覺得爸媽都這么辛苦了于是說沒關系我也忘記了,2022年，學業壓力變大家庭也是壞事不斷于是我開始思考未來 別的同學家長都安排和考慮的差不多了 我又像個青春期小姑娘了 我想我以后可以自己掙錢我可以買自己想要的衣服 我可以畫畫可以自己決定自己煩惱，在我唯一有了羞恥心的這一年我也想買其他同學一樣可以穿著出去玩的漂亮衣服 我也想邀請好朋友去家里玩也想出去逛，但是我什么都沒有 我的幻想就在一次次家庭和爸媽的打擊下拋棄了羞恥心所以我告訴同學我不喜歡買新衣服 有兩件簡單的就可以了，從這年開始我失去女孩的逛街心和生日,2023年 又一次被忘記的生日，第一個想起來的是我姨 我爸在家和朋友喝酒 我媽在哄侄子睡覺 我過了一個有著謾罵的生日。我再也不想過生日了我再也不會期待了所以這一年記性差的我不再記得我的生日日期,2024年，痛苦 網貸 吵架 學業 各種各樣的東西使我不敢多想 我學會了編出一個幸福的家庭，我學著對別人說爹媽對我的愛 同時那年暑假因為他們沒空管我我過上了一天一頓的生活 有些交好的網友因為特地留意了我在游戲賬號上瞎填的生日于是他們在22號那天祝我生日快樂給我親手寫了祝福轉了錢，這一年是我最開心最充實的生日 我又擁有了一份假的 更開心的生日,2025年，開年暴擊 爸媽過年大吵 再后來的事我沒有力氣再講，今日我懷著思考了四年的未來：成年后就自殺的心情寫下了我這壓力的四年 我養成了聽到響聲就會立馬下意識捂耳朵擋自己縮成一團的習慣 我有了一煩一多想就會扯下自己一大把頭發的習慣 ,如果有讀的這的人謝謝你們 我下輩子一定會有幸福的一生的,對嗎？, (匿名)

那一年，我9歲，她11歲，我告訴她我將來要娶她，她也很調皮的回答我：好啊！ 那一年，我12歲，她14歲，她高我一頭，我抬著頭說我喜歡她，她怔怔地聽著，沒說話，便轉過頭去，不再望我。 那一年，我18歲，她20歲，我已經在工地扛水泥一年了，她還上著重點大學，我再也說不出口我喜歡她，因為我覺得自己根本配不上她，我把想對她說的話，留給了自己，等我配的上她的時候，再全部告訴她。 后來四年里，我再也沒有機會見過她，聽說她已經工作了，我更關心的是，她是否已為人妻，已為人母，我的事業漸漸走向正軌，也算一個小承包商，承包一些工地，再也不為錢所窘迫。 當我再次見到她時，是在東莞，昏黃的房間，只有我們兩個人，沉默了良久，她開口了：八百，看你是熟人，就收你五百。我盡量讓自己不再顫抖，我說：跟我走吧，她目光呆滯了一下，隨即閃爍了一下，然后又像一團火熄滅了一樣，說：我配不上你，我只是一位小姐，我還有客人，沒什么事，我先走了。她就匆忙的離去了，后來，我在電視上看到了她，她被兩名民警押著，一臉驚恐與不堪，電視甚至沒有給她遮住臉，任由她在我面前晃著，然而我并不傷心，因為這些都是我編的

　　我和他一起走過了十一個年頭，我是一個外來媳婦，十七歲懵懵懂懂的我剛踏入社會就認識了他，沒談過戀愛的我很快就和他墜入了愛河，然后就毫無保留的把自己的一生交給了他，那時候我們沒錢，但我真的覺得自己是幸運的是幸福的，沒錢我們可以自己努力，那時候我們沒有長期住在一起，他在貴州做服裝，而我的工作又在重慶，但這并不影響我們的感情，一有機會我們就會相聚。很快我們在一起第三個年頭就過去了，二十歲那年我懷孕了，我們都想要把這個小生命迎接到這世界上來，所以我們順理成章的就領了結婚證辦了酒席，年底寶寶就出生了，看著寶寶初為人父人母的我們倍感幸福，從而也領悟到了肩上的責任跟使命，他負責賺錢養家糊口，我負責帶孩子和照看我們的家，那時候雖然累，雖然沒什么錢，但我真的感覺自己是這世界上最幸福的了，然而這幸福并沒持續多久，在孩子兩歲那年他出了一些事情就只有待在家里，他也就沒了經濟收入，孩子又小需要用錢的地方又多，不管自己多經濟緊張我們也沒有伸手找大人要錢的習慣，覺得大人沒給我們增加壓力我們就很知足很虧欠他們的了，哪還好意思用他們的辛苦錢呢，在沒辦法的情況下我就只有選擇丟下年幼的寶寶外出打工找錢，想著只要渡過這個難關就一切會好的，誰成想到這才是傷痛的開始，我在外上班的這幾年里，隨著社會的改變和他的努力，這時候的他雖然算不上成功但經濟上得到了很大改善，在那個時候我的朋友些都提醒我讓我看管好他，我還很生氣的回答他們讓他們少超這些無聊的心，我相信我的他，相信他不會做對不起自己的事情，可到后來我才發現我錯了，錯的如此的離譜，那時候我已經辭職回家來專程照顧家照顧他和孩子讓自己安心相夫教子的日子來了，可就在某一天的一個下午我知道了他所做的一切，當從別人驚訝疑惑的表情和別人不禁意說出:你才是某某某真正媳婦的話里才知道了一切，當時我的心就像用萬能膠被緊緊的拎成了一團的感覺，這時候才真真正正體會到了心痛的感覺，感覺自己馬上就要被窒息了一樣，和朋友飯沒吃完我就借口回家，因為我快控制不住自己的情緒快要崩潰了，走在回家的路上老天就像知道我此時的心情一樣，突然下起了群盆大雨來了，雨點狠狠的打在我的臉上，我分不清雨水和眼淚了，只知道當時我一直嚎啕大哭，街上來來往往的人好奇的看著我，可不管我怎么控制自己就控制不下來，回到家我給你打電話責問你并讓你回家給我說清楚，你一回到家就立馬大聲吼訴我問是誰告訴我的，這時候你怎么還把責任往別人身上推呢？你不做這些事情別人想說你也沒得說的啊，你回到家里由始至終沒說一句你錯了，沒有一句對不起，我憤怒我抓狂我恨，我瘋狂的抓住你打，這時候的你紅著眼睛狠狠的向我回敬過來，重重的擊打在我身上，我崩潰的全身抽筋發抖，手指頭腳趾頭都蜷縮在一起伸不出來了，而此時在你的臉上我看不見你對我的一點心疼哪怕說憐憫也沒有，偶爾的你還和你朋友相視而笑，這樣的你我該如何是好，接下來的日子就是吵吵鬧鬧，我找你使勁折騰，我鬧我吵的目的是什么，我是想得到一句你的對不起，這時候我是想你可以緊緊的抱住我告訴我其實你是愛我在乎我的，而你沒有，你媽見我老是和你鬧就帶我去信迷信，我當時是可氣又可笑，爸爸媽媽沒有把事情的來頭放在你出軌上，而是轉折到了我身上，是我鬼迷心竅和你無理取鬧，背地里罵你窩囊廢，慫恿你來對付我，我受到的傷害他們沒有為我說過一句話，反而把矛頭都指向我，在這期間我選擇了原諒你，可你不但不珍惜反而和那女人更是無忌憚的進進出出了，你要我如何原諒要我如何大氣的放下這些痛來，你老是問我放得下你的那些錯不，你一直和她有聯系有牽扯，你要我如何放下如何忘記。到現在我都還清楚記得那天是為什么強拉你去辦離婚證的，和你吵到接近崩潰的狀態下了，你媽一推門進來對我就是一通吼訴，當時死的心都有了，當時的自己徹徹底底的對你對這個家絕望了，離婚后帶著女兒搬出了那個家，記得搬出去的第一個夜晚看著緊緊抱著我睡得香甜的女兒，我的心就如刀絞一般，在這后來你也搬出來和我們住到了一起，我以為你改變了，我以為你是想珍惜我們了，平靜的過了差不多一個月我們的生活再一次被那女人擊碎，發信息罵我，面對我再一次的被她撕開還沒愈合的傷口時，你仍然沒有一句對不起，而是選擇從我們的世界里消失掉，我不相信也不敢相信這是真的，于是我求著他們告訴我你的消息，不管我怎么求都沒人告訴我，然后我就發了瘋一樣的到處找你，白天帶著女兒找，晚上等女兒睡著了我又一個人出來把能想到的地方都找個遍，終于有一天我見到你車了，可不管我怎么哭喊你始終不露面，沒辦法我只有牽著女兒留著眼淚拖著疲憊不堪的身體回出租屋里，我無法用語言形容當時的心情，第二天娃兒發高燒生病了，大半夜我背著女兒在醫院三樓跑一樓，一樓跑三樓的去掛號，拿藥，背不動了我就連抱帶拖的帶著女兒去拿藥輸液，到了凌晨女兒的燒才漸漸退下來，第二天我給他們說讓他們轉告給你女兒病了，希望你不要再躲我們不見我們，這時候我們需要你，想讓你出來替我分擔分擔，讓我們娘倆依靠依靠，可你仍然沒有露一個面，過很久了我回家里拿女

天空變暗了，烏云慢慢遮住了天 下起了久違的雨，落在屋頂和路邊。 有汽車經過，道路旁傳來一聲怪叫 雨水混著泥土濺起灑向女孩外套 身邊的男孩無動于衷，不想答女孩提的問。 不情愿的放下手機，敷衍的說女孩笨。 旁邊戴眼鏡的中年人，冒雨等公交 為了這個月的業績熬了幾個通宵。 遠處的高中響起下課的鈴聲 他兒子在這上學學習很勤奮 鄉下來的同桌卻顯得更加用功努力 他發誓絕不和父輩一樣一輩子面朝土地 班長是長頭發的女孩她的成績最棒 同時也是大部分男生喜歡的對象 當然，優秀就少不了身邊的詆毀 被拒絕過的男生在背后都說她虛偽 母親把她給帶大，在苦也無怨無悔 19歲懷了孕，可惜她父親是個賭鬼 她哥哥很早沒上學，在小公司做職員。 想靠工資買套房子估計至少還要十年。 蕓蕓眾生無數渺小平凡的存在啊 心里也一定期待獲得久違的疼愛吧 拿鮮花的少女和火車站中無聲的告別 撕碎的試卷和暴雨中吶喊的少年 酒店的床它聽過最多謊言和欺騙 醫院的墻它見過最多眼淚和依戀 在清晨時分醒來揉著眼抬頭看鏡子 不同的悲歡離合與相同的生老病死 用盡力氣維持哪怕只是表面上的得體 讀了很多道理還是過不好人生的你 被騙了吧在鋼筋水泥土的樹叢 為什么事情會和學校課本里教的不同 我們都忙于生計，我們都低首祈禱 我們都遍體鱗傷，我們都虛有其表 朗朗讀書聲與那太陽升起的早上 未成年人保護法和學校對面的小巷 這是個最好的時代，人人不服輸 網絡讓世界距離縮短，能人都浮出 人人有工作，我們人人不絕望時代讓 人人有學上，卻已人人不讀書 遠渡重洋的學生以為把世界認清 卻對樓下睡花壇的流浪者感到震驚 充滿優越感和自信，還認為沒有過錯 大言不慚的指責對方是自甘墮落 生命是沒意義的因為你我終將死去 時間的長河會抹去你我存在的痕跡 可自從人類學會相愛的那一刻起 我們因為對方的存在而獲得了意義 理解或不理解都罷了，相信你所相信的 我們的確無法去改變你我的生老病死 但至少你有權力去選擇人生 你一定能夠成為你想要去成為的人 你一定能夠成為你想要去成為的人 你一定能夠成為你想要去成為的人 你一定能夠成為你想要去成為的人 你一定能夠成為你想要去成為的人

女,18歲,意難平，掩不住 我喜歡了一個比我年長8歲的男孩，我走過他走過的校園小路，我吹過他吹過的風，我坐在他曾經努力奮斗的教室同樣努力學習，可惜我望了望窗外，站在8年前的他在細雨中沖我微笑，年齡似是怎么也跨越不了的鴻溝，他如今踏上社會工作，我依舊穿著校服上學，我們機緣巧合之下認識，我好喜歡他，但我不會也不能讓他知道，他也許把我當妹妹，我晚上放學故意繞路回家只為了或許能見到一眼的他，多少次的偶遇，又有多少次我的處心積慮在他必經之路上等待良久，提前兩個月我記住他的生日，那天我滿心歡喜祝他，他反問我怎么知道是他生日，我緊張借口恰好在QQ上看到，他的一句“好巧”掩蓋住了我的小心機，我曾在放學走出校門看到他的身影，當我問及，他卻矢口否認，我心中暗喜，他大抵喜歡我吧，他曾在五月的夜里拂著溫柔的晚風送我甜甜的糖果，沖我甜甜的微笑，溫柔地聽我講著些學校里雞飛狗跳的小事，他也曾在寒風凜冽的冬夜里用他溫暖的手來暖我冰冰涼的手，那天夜里他對我的滿眼愛意，我以為他也為之動容，但是他后來怎么能變得那么冷漠，起初消息擱個三五天回一次，后來消息也壓根不回，我也“偶遇”不到他了，再見面好似陌生人，他冰涼的態度讓我懷疑以前那個溫柔的人還是他嘛？我從未擁有過他，但卻已感失去千百回，他或許知道了我對他的喜歡，身邊朋友勸我放下吧，別那么多執念，我那晦澀的愛意終是無法講給他聽，他或許有女朋友了，或許快結婚了，我對身邊朋友撒謊我不喜歡他了，但只有自己知道半夜思念他的滋味，我多少次站在那個位置等啊等，我終是等不到他了，原來十六七歲喜歡上的人如此令人意難平... (匿名)

16歲她遇見他一見鐘情 明明不是那么優秀的男生 卻讓她心如擂鼓 悄悄幫他帶早餐 在他打球的時候給他放一瓶水 偷偷打聽有關他的消息 17歲她放棄文科 選了和他一樣的理科 只為了離他更近更近一點 她坐在他的前面 他喜歡沒事扯她的馬尾 每天她打直了背偶爾轉過身看他睡覺的側臉 在他翻墻逃課幫他點到值日 18歲忙亂的高三黨 她仍會抽出時間看他打球幫他值日 花了半年的時間存錢買了KENZO的香水送給他當生日禮物 他笑著說謝謝你 大喇喇的給了她一個擁抱 她偷偷抄襲了他的志愿拼了命努力 19歲他們畢業 全班唱歌一大群人起哄 她以為的秘密卻幾乎所有人都看出來 他們把她簇擁著到他面前 他有一瞬間的怔愣隨后笑笑說 我們只是好朋友 她微笑著什么也沒說 第二天她在火車站提著行李等他 面對他詫異的表情說好巧 20歲她蛻變成煙視媚行漂亮的讓人驚羨的女生 追她的人源源不斷 比他多金帥氣溫柔的人多了去了 她沒有理由的拒絕 依然陪在女友一日一換的他身邊 21歲她在他生日那天抓住他 盯著他的眼睛一字一句的說我愛你 他怔了怔 揮開她的手 踉踉蹌蹌地退后 她又笑著扶著他說 我開玩笑呢 他才松了一口氣 她把他扶回寢室 回去的路上眼里一直在滲出眼淚 第二天又和他稱兄道弟 22歲他對她說兄弟喜歡她 開始故意撮合他們 她不冷不熱沒有接受也沒有拒絕 他說你們試試吧 她說好 人生的第一場戀愛 竟然是喜歡的人讓她接受一個不愛的人 她的心是有些冷的 開始下意識疏離他 后來她和那個男生和平分手 他實在受不了她心不在焉冷淡漠然 分道揚鑣前問她當初為什么和他在一起 她笑了笑 你知道我從來不會拒絕他的任何要求 23歲導師選定她出國碩博連讀 她拿著單子的時候連指尖都在顫抖 這一直都是她的夢想 這樣也好可以逐漸忘了他 她開始著手準備的時候 他不知道在哪里知道了 他突然有些恐慌 身邊都是惡毒的空白 這些年她在身邊早已習慣 心里空蕩蕩像掉了一件很重要的東西 放不下身段去找她 都是她一廂情愿的貼過來 他半夜大醉 朋友給她打電話 她披了件薄衣就沖出來 他抱著她喃喃說 不要走不要走 第二天她流著淚把那張名單撕碎 打電話告訴導師她可能不能去了 不知道是否值得 換來和他終于在一起 24歲他們畢業 一起在城市租了一間小房子 感情分分合合 大概本就是性格不和 他向往激情 她卻習慣平靜 這樣極端的兩個人又怎么會長久 他開始頻頻和別的女生搞曖昧甚至交往 他的兄弟去找她 她卻淡淡地說我知道了 繼續澆窗臺上的薔薇 他又怎么不知道她知道 他身邊的女生不會出現第二次 他知道她的狠手段 只是表面上看起來溫和善良 他也回家對她吼說 你憑什么干預我的生活 你要么接受要么滾 說到氣時甚至拳打腳踢 最后摔門而去 背后她在抹眼淚卻沒有哭出聲音 晚上她會去酒吧找他 低聲下氣給他道歉 接著和好 分手 道歉 和好 像兩只帶子系在一起的鞋 互相束縛牽制卻分不開 25歲她在一家比較有名的雜志社做編輯 他在父親的公司當上了經理 他們身邊的朋友都陸陸續續地結婚 她也旁敲側擊地提及這個話題 他總是敷衍了事 在一次他陪著她逛街 卻中途扔下她去找了另一個女人后 她唯一一次和他吵架 像瘋了一樣捶打他 問他為什么要這樣 把房間里能砸的都砸了之后 他朝她冷笑 然后一如既往摔門而去。 她坐在殘破的房間里發呆 腳和手被玻璃殘碴扎得鮮血橫流 那天晚上他卻帶了一個陌生的女人到家里來 她沒有開燈也沒有逃離 在客廳沙發上聽著房間里斷續的聲音到天明 她為他做了早餐便去了雜志社 他給她發短信說我們分手 她沒有來電也沒有回短信 三天后她給他打電話 聲音很憔悴 她說你陪我看場電影好不好 他無從拒絕 那天在電影院門口看到眼睛紅腫卻在微笑的她 突然間怔住了 他都差點忘記她也是美麗得讓人注目的女孩 只是這些年一直沉默地站在他身邊 她化了淡淡的妝 一件白色喬其紗裙 長發及腰 她像所有熱戀里的女孩子一樣甜蜜的挽住他的手 笑得甜的像顆糖 那場記憶尤深的電影是《2012》 她把頭輕輕放在他肩上靜靜地看著屏幕 艾菲爾鐵塔倒下的時候 她發出一聲若有若無的嘆息 他轉頭看她 有一瞬竟然想時間靜止 出來的時候她眼睛有些濕 她說你能背我走過這條街嗎 看不清她的表情 竟像被蠱惑了 他感覺的到背上有滾燙的液體烙在他的肌膚上 快到盡頭的時候她說 我們分手吧 然后她跳下他的背 頭也不回的向前走 他呆怔看著她的背影 那么瘦弱 想起剛剛背起她的時候幾乎沒有重量 像是會被一陣風就吹倒 突然有種想擁抱的沖動 卻始終沒有追上去 她像是憑空消失了一樣 突然從他的生活中抽離 以為又是什么欲擒故縱的戲碼 她糾纏他這么多年 又怎么可能一夕放手 她消失一個月 他只是不在乎 心里卻有些說不出的不自在 依然自由自在高興終于沒人煩他 她消失兩個月 他提不起精神出去玩 也沒有再回家看 開始致力于工作 卻會看著手機發呆 像是在期待什么 她消失三個月 他開始覺得身邊像是少了什么讓自己很不習慣 習慣有一個人替他洗衣服 不會像洗衣店一樣帶著一大 (匿名)

女,16歲,你好，路過的朋友能花幾分鐘看看我的故事嗎，我是一名普通平凡的透明女孩，無意點進來，從小寄人籬下那種孤立無援，奶奶的重男輕女，被人用石頭砸到血流不止，被樹枝劃傷過臉，被打辱罵，牙印傷疤指甲劃痕，也早已習慣，無數次被人推到在地上，在傾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎樣的，我本來是一個陽光，活潑，開朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那個我了，爸爸媽媽的離家和校園暴力給我帶來的巨大陰影，我變得孤僻，自卑，我好焦慮，我覺得站在人群里格格不入，我害怕別人的視線，對于和人交流我顯得十分吃力，我害怕，我總在揣測別人的一言一舉，是否在說我，能哭的地方，只有廁所和爸爸的懷里，最疼愛我的父親，如今已去世八年，我很想他，他在就好了沒有人欺負我，好想再吃爸爸炒的蛋炒飯，還有夾生的四季豆，我的練習冊你還沒有來得及檢查，你老吸煙我不喜歡所以我偷走你的煙藏起來，你不在的時候，有人朝著我臉上吐煙圈，我好委屈，掃墓的時候有黃蝴蝶圍著我就當是你了，寵溺我的外婆，也不在了，外婆不能說話，她唯獨喜歡我這個外孫女，她會偷偷給我吃她藏起來的零食，我懷念與她一起去后山采青蒿，可最后我甚至沒見到她最后一面，愛我的人一個個離我而去，為什么失去生命的人不是我，一直壓抑自我，我曾深深仰慕過一個人，后來也不過如此，也與別人一同恥笑著我，在校園的小角落里我曾種下過一棵桃花樹，如果還存活著，春天會開滿嬌艷的花，可惜沒有，它和我心里一樣，再也不會長新芽，開花了，中考的時候，我中暑，眼前一黑差點暈倒，捏著藿香正氣水在考場昏昏欲睡，是老師的不重視，是同學的恥笑，欺凌，辱罵，是爺爺奶奶偏愛的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩夢里哭醒過來，我感覺無能為力，消極的情緒越來越多，我不知道怎么辦，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎樣被欺負，被堵被老師塞垃圾，粉筆頭吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌亂的課桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋燙手背是什么滋味，很多很多很多不好的，這些或許一輩子都忘不掉了，這是我一輩子的陰影，沒有人能聽我傾訴，顯得我是一只殘缺的小狗，等人憐愛，無人能獲取打開我心門的鑰匙，我是一個取笑他人的透明，我附和著別人，我隨波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感與人肢體接觸，我不清楚為什么很討厭，我不喜歡人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房間，層層迷霧的未來，傷痕累累的過去，是噩夢糾纏的夜晚，是我不值得的一生。

女 心理問題，覺得我有精神問題！！！！！ (匿名)

女,33歲,我總腦子里會出現一些亂八七糟的畫面，有時還會浮現一些不吉利的畫面。心里總是很壓抑，句的自己有心理疾病，我的腦子從來就沒很安靜過 (匿名)