女 難怪我會把自己藏起來，因為真的關心你，有能力關心你的人基本上沒有的，什么都要靠自己，反而一切變得更加容易。我對嗎？

女 今晚突然很想找到一個能救我的人，就試試吧，不管誰能看見，希望有人能看見，即使只給一句加油也好。 從小我是個開朗活潑的人，大大咧咧，沒心沒肺，長大了，我還是這樣的人，別人眼里這樣的人。 有一段時間，我迫切的希望有人能看到我的痛苦，我沒有在開玩笑，不是在逗你們開心，我希望你們對我不再是固定思維。 那段時間，我只想有個人能知道，我也會不開心，明明已經做的很明顯了，可是，好像并不樂觀。 后來就放棄了，沒有人真心愛我，不然不會看不到就像今晚現在的我，這兩年，我發現，我連我自己都沒辦法愛自己了，開始墮落。 我喜歡在手腕上開口子，我很害怕，有一天我收不了手。 (匿名)

女,28歲,從小到大總有些無法融入集體，自卑，覺得比不上別人，除非在同等條件下稍微好點。一旦有人跟我做朋友，總是盡心陪伴順從，有時候經常誤會或者我不愉快，我總不好意思講出來她的不好來，自己淺嘗即止的點碰一下，別人沒接，我就不說了，經常被誤會。被誤會了，心理總急，怕別人難受，做什么總是害怕對不住別人。朋友不好了，我可以放棄所有去陪她，直到好起來，但是我出事了，總是強裝堅強，也沒有人會去了解，常常覺得孤單。 (匿名)

女 我從小就把自己關在屋子中不接觸外面的世界，現在我覺得自己不管是性格還是其他方面都存在問題，我該怎么辦？ (匿名)

女 人很瘦很自卑，不想走出去，每天躲在家里，躺在床上。沒人關心，提不起任何勁，去完成一件事。

女,我總感覺自己有病，總是想起以前做的錯事！想逃避，發現身邊的人也都看不起我，所以總把自己封閉起來，我從小都很自卑，父母說我從小就笨，朋友也經常這樣說，有時候覺得我都已經是這些了，所以破罐子破摔

女 我28歲，現在的意識已經讓我不知道如何與朋友相處，總覺得她們對我不夠真心，當我看透她們做的某件傷到我的事的時候，我就在也不想跟她們繼續玩下去從而也會讓自己很孤獨，不愿意出去，有時會覺得自己很自卑。并且行為還比較懶散，注意力不集中，患得患失，總是在自己身上找原因，我究竟做錯了什么？可又總是得不答案，心理極度恐慌，請問我該怎么辦？ (匿名)

女,覺得自己病了，封閉自己不愿跟人接觸，覺得她們都在笑我，跟人接觸一定會出問題鬧矛盾

男,34歲,對于社交很不喜歡，說不是恐懼就是不想去。與人溝通時話特別少 平時也不是很愛說話，而且越來越不喜歡接電話打電話。想要改善這種情況怎么辦 (匿名)

女 不知道從什么時候開始，我對很多東西都沒概念了，而且由于心里或者情緒變化導致的身體不適也很明顯，比如焦慮就會手抖，緊張就會胃疼。而且不但記不住人長相而且好多都分不清。初一那年我自己一個人出去上學，半個月沒回家我差點兒認不出我爸。現在我大學，有男生追我，我忽然發現自己對戀愛都沒概念。什么是愛，什么叫喜歡，為什么要戀愛，感覺更像負累。甚至連對家人的親情這些年都淡了，感覺不到什么，只覺得對所有人好是責任，別人發脾氣就是因為我做的不好。我是話癆，大家都認為我開朗外向，可我自己能感覺到那種對人群的害怕和自卑。我會自言自語，經常不分場合就進入自己的世界，反應過來以后就發現旁邊人看我的眼神都不對了。我不知道這是不是就是病態，最后我自學六年的心理學，見過了越來越多的“不正常”的人，我能給她們做疏導，卻永遠排解不了自己。我查遍了所有我能查到的書，可沒有一本能夠具體的告訴我我該怎么做，那些泛泛的東西讓我無從下手。 我，是不是病了？到底什么是愛？什么是喜歡？為什么，我明明很敏感感受的到，可就是沒概念？ (匿名)