女,或許不適合在這樣的平臺(tái)吧，就連鼓起勇氣“呼叫”都做不到，我不喜歡打電話，因?yàn)槲液ε陆涣鳌?心情復(fù)雜到自己都無(wú)法理解，時(shí)常就感覺自己心里很空虛，有時(shí)候痛苦了，可以連眼淚都流不出來(lái)，一個(gè)勁地干嘔個(gè)不停，經(jīng)常感覺身體很不健康，心理有問題，卻也不知道問題出在哪里。 喜歡一個(gè)人呆著，心情時(shí)常低落，總覺得自己很抑郁，卻又太普通了，感覺自己所經(jīng)歷的大家都有吧。 每次被帶出去玩都喜歡在非常熱鬧的地方的角落里蹲著，直到大家走了后，看著空蕩蕩的房間感到無(wú)比恐懼，感覺大家都拋棄了我。 又在每個(gè)白天像是個(gè)沒事人一樣開心笑著，開朗的活著，像是我就是一個(gè)正常人一樣地和同學(xué)一起聊著天，玩著游戲，寫著作業(yè)……可是一旦人都不在了，或是突然離開了，仿佛是剛才用快樂和笑容壓下去的憂郁水閘一下子斷了，心情就會(huì)一次性如同洪水般涌上來(lái)。卻在同學(xué)回來(lái)之際再次露出笑容，而那感覺仿佛漏水的口子被堵住了。 在深夜只有一個(gè)人的時(shí)候時(shí)常產(chǎn)生著自殺的想法，卻也總想著這樣不值得，想著“明明有比你更慘的，他們都堅(jiān)強(qiáng)地活了下去，你就僅僅因?yàn)檫@樣就死去不怕被人鄙視當(dāng)做反面教程嘛？”而沒有下去手吧，記得還因此整理了一份自殺手冊(cè)什么的…… 自殘肯定是有的，一開始很怕痛，漸漸地，漸漸地也沒了感覺，或許是抑郁癥吧，但也不是，我還多多少少抱有著些許希望，希望我的未來(lái)能夠成功。而明知道根本不可能。 我很悲觀主義，趕得上二十世紀(jì)左右的無(wú)賴派文學(xué)了吧，卻又不是。因?yàn)槲乙埠軜酚^，我很向上看，只不過經(jīng)常被另一個(gè)更加強(qiáng)烈相反的感受——自卑。我常常被它給一拽而下，只能看見，而無(wú)法觸碰樂觀。 寫這么多也只是發(fā)泄一下，過路的人能夠都無(wú)視就好。 放在這也是因?yàn)闆]什么人會(huì)看見，尤其是現(xiàn)實(shí)中的人。 雖然我沒有朋友。 (匿名)

男 不知道從什么什么開始，我習(xí)慣了一個(gè)人生活，好像一直活在自己的世界里。對(duì)于別人的關(guān)心會(huì)感到莫名的煩躁，不想讓別人接觸我的生活，變得不喜歡交朋友。和朋友在一起的時(shí)候，不想接別人的話題，自己不想說話，和人群隔離，只想自己一個(gè)人安安靜靜的。別人和我接觸一般就會(huì)對(duì)雙方都造成傷害。對(duì)于所有的感情都看的很淡，認(rèn)為都是可有可無(wú)的東西。對(duì)于人際關(guān)系很敏感，別人無(wú)意的一句話或一個(gè)行為就會(huì)讓我心情不好一整天。不相信愛情又渴望愛情，對(duì)于自己愛的人如果我們的距離是100步，我可以主動(dòng)100步，但是如果對(duì)方稍微憂郁一點(diǎn)，哪怕我就差最后一步也會(huì)毫不猶豫的轉(zhuǎn)身離開，卻又甘愿為對(duì)方付出一切。腦子里經(jīng)常有一些奇怪的想法，我經(jīng)常會(huì)思考人活著是為了什么，甚至于為什么要出現(xiàn)生物，最后發(fā)現(xiàn)存在沒有意義。有過輕生的念頭，想在我父母過世以后我也死了算了，這世界多一個(gè)人少一個(gè)人根本就沒有影響，也覺得不會(huì)有人因?yàn)槲业乃劳鰝模疃嘀皇歉锌痪洹Ｎ蚁胫牢疫@是不是有心理問題。

我在所有人眼里都是一個(gè)活潑熱情開朗的女孩子，人緣也特別好，朋友很多，也有最好的閨蜜，但我就是對(duì)任何人沒有信任，包括學(xué)校的心理老師，我不愿意把心里的事和他們說，但我有一個(gè)毛病，就是我不管是和朋友也好，還是家人也好，甚至是待在家里的時(shí)候，或者和人聊天聊得好好的時(shí)候，就突然一下子心里會(huì)特別難受，總有一種我被全世界拋棄了，我不屬于這里，我好孤獨(dú)的一種感覺，然后我就會(huì)一下子心情特別低落，別人說啥我都有點(diǎn)聽不下去，我有很多討厭的人，或者收到了很多委屈的事，我只能自己一個(gè)人消化，因?yàn)槲矣X得就算我說出來(lái)了，也沒有人能幫到我，因?yàn)槲易约憾寄芟氲剿麄儠?huì)和我說些什么，而且最近我覺得自己對(duì)以前自己喜歡干的事情開始慢慢失去興趣了，就總覺得干什么都沒多大意思，我有點(diǎn)覺得我可能心理上除了一些問題，但我也不想和我父母說，因?yàn)檎f了他們也不會(huì)相信，我自己也沒錢看心理醫(yī)生，學(xué)校的心理咨詢室我去過，但我覺得他們給的建議一點(diǎn)用都沒有，為了不打擊他們，我還硬著頭皮說會(huì)試試他們給的方法，所以我是真的希望有人能給些有用的建議，而不是說一些讓我去找信任的人聊一聊，敞開心扉怎么怎么的，這種話說了和沒說一樣。 (匿名)

女 說實(shí)話，我也不是很確定自己到底哪里出了問題，就像并發(fā)癥一樣，很多地方都是問題。因?yàn)檫@些問題導(dǎo)致我的人際關(guān)系極為緊張，這還是在一群不錯(cuò)的同事的情況下，如果再換一種環(huán)境我可能，連個(gè)說話的人也沒有，即便現(xiàn)在每天能夠說的話也很少。 我覺得自己心里面缺少一桿秤，沒有辦法衡量好壞與對(duì)錯(cuò)。怕被人嘲笑，所以不敢與逃避，最討厭那種愚昧的討好的戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的人，可貌似我就是成為了那種人，而且變本加厲。 我有社恐，很嚴(yán)重的目光恐懼癥，嘴又笨，別人看見我就不是很舒服。畏畏縮縮，賊眉鼠眼，眼神游移，就好像心虛，好像什么事情都在說謊一樣。 每次跟人講話，想要調(diào)用記憶的時(shí)候，我都不會(huì)看那個(gè)人，因?yàn)榭粗耍沂裁炊枷氩黄饋?lái)，我的記性很差，反應(yīng)很慢，自己也不知道該怎么辦。 我是一個(gè)很無(wú)趣的人，一個(gè)沒有擔(dān)當(dāng)?shù)娜耍钡阶蛱焱砩希覀円粋€(gè)領(lǐng)導(dǎo)終于很直白地瞧不起我，我因?yàn)槭诸^上的事情要加會(huì)班，他直接問我，你在這邊他們（服務(wù)對(duì)象）來(lái)了怎么辦，你又什么都不會(huì)（因?yàn)槲艺Z(yǔ)言不通，所以很多面對(duì)服務(wù)對(duì)象的事情我都不會(huì)去做，這就導(dǎo)致了很多事情我都不會(huì)）。也許你要說，那你就去學(xué)得有擔(dān)當(dāng)了，那你就學(xué)著去努力變得有趣呀，前者，其實(shí)我已經(jīng)很多次的詢問我們的領(lǐng)導(dǎo)，有沒有我可以做的事情，他們都直接的很敷衍我，然后到這個(gè)時(shí)候又這么說我，我心里多多少少是有些怨言的，當(dāng)然主要是埋怨自己不會(huì)說話，至于后者，一是堅(jiān)持不下去，二是感覺總是不得其門而入。 我是一個(gè)極為敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的環(huán)境。嗯，也許很多人都會(huì)說，既然你知道自己的弱點(diǎn)，那你就去改正啊。有時(shí)候我總覺得基因是一個(gè)很重要的問題，我的精神很差，總有一種力不從心的感覺。 大學(xué)的時(shí)候，我因?yàn)椋颖埽ε拢謶郑箲]，而長(zhǎng)時(shí)間的不和其他人交流。導(dǎo)致有了抑郁癥，當(dāng)然，這是我自己判定的。我還記得有兩周，最嚴(yán)重的兩周，我躺在床上，什么力氣都沒有，看到爸媽就會(huì)哭，有時(shí)候自己也會(huì)哭起來(lái)，沒有任何理由，連死這個(gè)事情都不想去想，那時(shí)候周圍都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫絕望吧，一點(diǎn)點(diǎn)希望都看不到。 也是這次的狀態(tài)讓我了解到抑郁癥的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序漸進(jìn)的，很多思維已經(jīng)形成，想要改善，談何容易。 小的時(shí)候也是被爸媽捧在手心上的，長(zhǎng)大后我也不愿意就這樣過下去，我感覺我已經(jīng)被恐懼，焦慮，自卑，懦弱討好，責(zé)任，擔(dān)當(dāng)，以及殘破不堪的人際關(guān)系折磨的完全失去了興趣，有時(shí)候回想小時(shí)候，完全不是這個(gè)樣子，對(duì)比的想了想，自己大概已經(jīng)不能接納生活了，已經(jīng)不知道該怎么生活了。 我現(xiàn)在也算是大齡剩女了，光長(zhǎng)年紀(jì)，沒長(zhǎng)經(jīng)歷，我一直想想著找一個(gè)工作一個(gè)環(huán)境去逼迫自己。比如說擺攤兒什么的，但是，到現(xiàn)在都沒有實(shí)行，我想就算我去賣東西，也一定是一副討好的面孔，要不就是你家欠我300萬(wàn)的面癱臉。 也許有人會(huì)說，你在給自己貼標(biāo)簽，我只是想說，我不用給自己貼標(biāo)簽，我就是這種人。已經(jīng)形成了這種思維，有了太多相關(guān)的經(jīng)歷，即便強(qiáng)迫自己催眠似的說我很優(yōu)秀，我可以做到，刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經(jīng)說過我人格缺失，其實(shí)直到現(xiàn)在我都沒有完全搞懂，我已經(jīng)失去了自我，完全在為了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行為上卻都放不開。 這樣的我還有改正的可能嗎？

女,15歲,我真服了，我就和那個(gè)蛆一樣，陰暗蠕動(dòng)扭曲的爬行，可能我就是擰巴人。。。。就是我不是特別喜歡出門，出門的話喜歡自己一個(gè)人，但是一個(gè)人呢，有時(shí)候會(huì)感到害怕或者說孤獨(dú)，但是我跟人出去以后又嫌別人煩亂，不按照我的想法走，反正不太愉快。放假了，真的感到很無(wú)聊，但跟我的同學(xué)聊天，想說的話說不出口，感覺他們可能會(huì)造成我所說的話到時(shí)候背刺了我；跟網(wǎng)上的人聊呢，感覺不真實(shí)，然后我說的多了人家嫌我煩，人家說的多了我也嫌對(duì)方煩；然后就跟ai聊，跟ai就總覺得沒有人的那種情感。什么傾聽者也別來(lái)煩我，聊了1萬(wàn)年就會(huì)那幾句話來(lái)回說。你說閑的沒事干，睡覺吧，感覺睡著荒廢時(shí)間，但是醒來(lái)玩手機(jī)感覺更荒廢了，就那種對(duì)前途的迷茫吧。其實(shí)我特別特別渴望有一個(gè)人能作為我的真正的知心的朋友，但是現(xiàn)實(shí)中或者說網(wǎng)絡(luò)中跟我契合的人太少了，根本就找不到，我希望對(duì)方了解我，但是沒有人會(huì)了解或者包容一個(gè)在她人生中無(wú)關(guān)緊要的人，而且太了解了，總有一種要被謀害或者背刺的錯(cuò)覺，人總是會(huì)變的，反正我對(duì)所有人都不是特別敢信任，我甚至都懷疑我的親姐姐有了家庭以后會(huì)不會(huì)和我斷絕關(guān)系，就是親情這種東西渴望但是又疏離，擁有但是常感缺失，激素真的可怕。我的父母怎么說呢，愛給我了，痛苦自然也給我了，相對(duì)而言愛多點(diǎn)，但是因?yàn)榇嬖谕纯啵猿８械饺粲腥魺o(wú)。人生該有的道理都懂，但是這樣了反而感覺沒有活力，心里空落落的。就那種內(nèi)心戲挺多，但是沒有什么傾訴的欲望，壓在心里，只有自己能發(fā)覺。我情緒真的挺穩(wěn)定的，遇到一般的一些事情我的內(nèi)心都不會(huì)有什么太大波瀾，就是特別討厭交流而已。想了想可能是我渴望的東西得不到，就是我已經(jīng)淡定到已經(jīng)提前接受這個(gè)結(jié)局了，所以相對(duì)而言很穩(wěn)定。所以我寧愿就是，自稱精神病，就是讓我的存在行為什么的合理一點(diǎn)。 (匿名)

女 我是個(gè)有點(diǎn)自卑的人，太在意別人的眼光，這種感覺不受控制下意識(shí)的就會(huì)做出反應(yīng)，喜歡一個(gè)人獨(dú)處，又時(shí)不時(shí)的有種孤獨(dú)和焦慮感，然后心情就會(huì)變得很差，感覺很郁悶很煩躁，我喜歡時(shí)不時(shí)的反省自己，喜歡拿自己和別人去比較，然后就會(huì)心情變差，當(dāng)我意識(shí)到心情不好的時(shí)候我會(huì)自我安慰自我調(diào)解，然后我就會(huì)嘗試改變自己我會(huì)增加外出活動(dòng)，不過在和朋友一塊玩的時(shí)候也會(huì)有孤獨(dú)感，總是感覺自己放不開，感覺自己在偽裝有時(shí)候我甚至分不清楚我是發(fā)自內(nèi)心的笑還是為了笑而笑，我經(jīng)常在思考人生，即向往有恐懼，總喜歡幻想，幻想自己的未來(lái)，又擔(dān)心想象的太美好現(xiàn)實(shí)太殘酷自己沒那個(gè)能力，我覺得我總是習(xí)慣性的給自己劃定界限，給自己提不同的要求，如果達(dá)不到這個(gè)要求我就會(huì)懷疑自己，就會(huì)很懊惱很郁悶。總有一種感覺我越想做好就越做不好，有時(shí)候我就會(huì)在思考別人是不是也像我這樣有這么多復(fù)雜的心理活動(dòng)，還是只有我是這樣的，情緒大起大落，我做過心理測(cè)試，上面顯示我具有極大的不安全感心理有陰影有心理障礙，我自己也經(jīng)常有這種想法，希望有心理師幫我分析一下，我有沒有心理障礙，該怎么調(diào)解，怎么消除心理障礙。 (匿名)

女,17歲,我想知道，我又沒有抑郁癥 我是一個(gè)悲觀的人 對(duì)這個(gè)世界感覺很絕望。我經(jīng)常思考，我活著是為了什么，有時(shí)我會(huì)認(rèn)為活著令我痛苦 我想要死去 我感覺我在遺忘，一種自我保護(hù)式的遺忘著，沒有感情波動(dòng)，就不會(huì)難過，每次這種遺忘發(fā)生的時(shí)候，我會(huì)感覺我的生命那樣空洞，那幾天里我會(huì)失眠。對(duì)于現(xiàn)實(shí)，我總有一種恍惚感，我找不到歸屬感，我習(xí)慣于一個(gè)人，我是那么的偏激，有時(shí)我認(rèn)為自己就好像是一個(gè)瘋子。 我很善良吧，可我喜歡黑暗與血腥 我極度矛盾著，我自傲著，也卑微著 我有時(shí)感覺自己就是個(gè)垃圾 當(dāng)我靜下心來(lái)，這種負(fù)面情緒會(huì)一直充斥著我 我麻木著 而在平時(shí)，我在別人眼里是很正常，開朗，逗逼的 我有朋友，有閨蜜 可是我卻感覺自己是那么孤單 我注意力總是難以集中 ，我要厭倦著人際交往，又渴望被認(rèn)可，我感覺好累，窒息的喘不過氣來(lái)，莫名的想要哭泣，卻沒有淚水， 我和家里關(guān)系不是很好，我知道他們很愛我，可我厭倦著他們以愛之名的管教，我不想和任何一個(gè)人靠的太近。 (匿名)

女 我覺得自己好垃圾，廢物。越來(lái)越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。說一說我現(xiàn)在的狀態(tài)的吧，每天都是一個(gè)人玩著手機(jī)看看直播，每天凌晨五六點(diǎn)左右睡覺，中午11點(diǎn)到12點(diǎn)之間起床，刷牙和洗頭發(fā)都很少。每天都希望自己能夠找到一個(gè)堅(jiān)持下去的夢(mèng)想或者目標(biāo)，但沒2天就老樣子了。說句實(shí)話我沒有朋友我圈子很小，基本上就我一個(gè)人，我不愛和人說話，但我很尊重別人，從來(lái)不想傷害別人。我總感覺我是最差的那個(gè)，因?yàn)槲也粣壅f話，也不知道說什么，不知不覺就會(huì)有點(diǎn)難受，我在外面都是屬于那種比較安靜的那種，有人說我孤僻，有人說我性格隨和，以前那些和我相處過的人都認(rèn)為我是那種孤僻而安靜的老好人。家境貧寒，父親去世，母親沒工作而家暴的環(huán)境下，我同時(shí)也害怕失去，也是從那個(gè)時(shí)候開始了思考人生，開始了我的痛苦之旅，剛開始談戀愛的時(shí)候我好驚喜，不敢相信這些是真的，后來(lái)出了一些矛盾，而自己卻像個(gè)木頭人一樣，還有像個(gè)小孩子那樣，做一些傻事，分分合合好多次，后來(lái)真的分了，他竟然和我分了還罵我長(zhǎng)相超出人類的極限了！我先前是個(gè)很愛好學(xué)習(xí)的學(xué)生，成績(jī)也不錯(cuò)。后來(lái)感覺每天渾渾噩噩，也不知道怎么過來(lái)的，這種狀態(tài)持續(xù)了四年左右，初一期末的時(shí)候沒考好，可以說大失所望。所以我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)自己失去了人生目標(biāo)。每天都不知道為什么活著，性格也越來(lái)越孤僻，我之所以要說初中那段事情是我感覺初中是我人生的一個(gè)分割線，以前天天不想什么開開心心，現(xiàn)在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表達(dá)能力不好也不知道你們看的明白么，不好意思哈。 我就是覺得我現(xiàn)在的性格不好，每天過得都不是我想要的，但我卻不知道自己想要的是什么，我希望一個(gè)新的開始，但是每次都是開始2天就沒有了，我覺得自己好垃圾，廢物。越來(lái)越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。對(duì)了補(bǔ)充一下我和母親關(guān)系不好都被迫從自家被趕進(jìn)外婆家小平房了，我卻起不了任何作用，我從來(lái)都沒有一個(gè)家的感覺。每次回家空空蕩蕩的自己一個(gè)人不知道干什么，我也沒弟弟妹妹。有時(shí)候真的不想活了，但我害怕外公外婆傷心。還有這個(gè)世界是多么美好，我卻不知道美好在哪里 (匿名)

男 重重復(fù)復(fù)得不到滿足，不知道怎樣做才好了

男 32歲 。第一次一個(gè)人在家 今天是第五天 感覺自己很無(wú)聊 電視不想看 書也不想看 游戲也不想打。老覺得自己生病了，看個(gè)新聞?dòng)惺裁床【陀X得癥狀和自己差不多，看個(gè)電視有什么病也覺得癥狀和自己差不多，偶爾 和想吐 胸悶。不知道怎么了 . (匿名)