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匿名
2017-12-26 22:11:35
抱抱TA
女 整整三周 不知道發(fā)生了什么是怎么也開心不起開 無(wú)緣無(wú)故急躁 自殘
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女 平時(shí)在學(xué)校開開心心,好好的,然后一回到家,自己一個(gè)人的時(shí)候就不咋地開心,有自殘行為,一兩個(gè)星期了吧,這樣,也不記得是因?yàn)槭裁词屡蛇@樣,自己看著自己這樣其實(shí)也挺不自在,想快點(diǎn)搞清楚什么情況,好讓我知道
(匿名)
女 連續(xù)幾個(gè)星期處于抑郁狀態(tài),天天自殘,想死,我怎么了
(匿名)
女,好想自殘。。距離上次已經(jīng)三個(gè)月了,我好懦弱,一難過只會(huì)想著自殘
(匿名)
女,23歲,讓我這樣一會(huì)兒,打死我吧
女 中度抑郁,焦慮癥,輕度精神分裂,已經(jīng)一年多了。 我還沒滿18歲,我知道我的人生還很漫長(zhǎng),我想努力地好起來,但是好像沒有什么用。 每天都在努力讓自己更開心一點(diǎn),但是并不能做到;有好好按時(shí)吃藥,但只會(huì)讓自己的體重增加。 上課的時(shí)候,總會(huì)突然頭疼,胸悶,喘不上氣,煩躁至極,心里好像有一萬(wàn)頭野獸在叫囂。 看到別人平時(shí)很開心,我也想和他們一樣,但我做不到我只能把自己一個(gè)人鎖起來抱頭痛哭,甚至無(wú)法發(fā)出聲音。 痛苦至極。 再一次嘗試自殺。 我能清楚地感知到冰冷的刀鋒在跳動(dòng)的動(dòng)脈上游走,然后用力劃下。 但依舊沒有劃到上面。 差了一點(diǎn)。 有血不斷涌出來。 果然。還是因?yàn)閮?nèi)疚嗎。 對(duì)不起。 不愿意把自己的事告訴別人。 身邊知道的朋友都說自己是個(gè)憨憨,樂天派,完全不可能有這種病。 我也不想相信啊…… 總是告訴我要快樂一點(diǎn),心態(tài)要好起來,但我真的盡力了…… 對(duì)不起…… 還是睡不著…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么,但全身控制不住地發(fā)抖。 流淚。 難受。 可以,就這樣離開嗎。 不用管那些什么垃圾事情。 離開這里。 這個(gè)世界。 為什么…… 她總是使我去干那些不喜歡的事…… 她害我發(fā)脾氣,和人吵架,大吼大叫,我快控制不住她了…… 她總是在我耳邊呢喃,我掙扎著想逃避她的話語(yǔ),但我依舊能清楚地聽到她的諷刺和譏笑。 耳機(jī)里的聲音已經(jīng)調(diào)到最大了,可她的刺耳笑聲好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳動(dòng),有一只手從白色中伸了過來…… 太陽(yáng)穴抽動(dòng)地疼痛…… 難受…… 求求你了…… 對(duì)不起…… 都是我的錯(cuò)…… 放過我好不好…… 你……真的只是精神分裂嗎……
女 三年了,心情是越來越不穩(wěn)定,我可以在任何人面前裝的沒事,可是一個(gè)人時(shí)會(huì)開始自殘,這一個(gè)禮拜,我停不下來,我每天都在自殘,我手上已經(jīng)割了20多條,我不敢和父母說,我怕被責(zé)怪,我怕看到父母?jìng)牡哪槪乙埠茏载?zé),我覺得好無(wú)助
(匿名)
女 連續(xù)自殘三天了,沒有原因的難過想死。平時(shí)很開朗,別人看來也很溫柔,和朋友溝通過但是無(wú)濟(jì)于事。 自殘程度不深,拿筆尖戳和劃手臂,把手臂咬青這樣的。自殘的時(shí)候很理智會(huì)考慮到留疤問題。 除了晚上一切正常,一到晚上就很低落。
(匿名)
女,18歲,故事有點(diǎn)長(zhǎng),請(qǐng)大家耐心看完,我已經(jīng)快一個(gè)月抑郁了,自我感覺處在崩潰的邊緣,隨時(shí)能發(fā)瘋,我是復(fù)讀生,也想好好學(xué)習(xí),但由于這件事,我已經(jīng)無(wú)法專注了 ps:請(qǐng)大家先看完下面的紙?jiān)倏次乙韵麓虻淖?以下是紙的后續(xù) 后一天,她完全沒有解開心結(jié),而是很煩躁,把帽子戴起來,完全寫不了作業(yè),我看她寫不進(jìn)作業(yè)的樣子,就主動(dòng)問她要不要我和我右邊的人換一下,她寫“好”。我現(xiàn)在和她算是中間隔了一個(gè)人,之前我們坐一起。我們是四人坐,現(xiàn)在的位子依次是YF,她,路人甲,我。換了位子后,她也沒主動(dòng)找過我從沒有,甚至是特意避開。我更傷心了,甚至是痛苦,我真的放不下,我一直失眠,一直吃不下飯,隨時(shí)能哭出來,雖然事情已經(jīng)過去一個(gè)月了,我仍然忘不掉我們之前的美好回憶種種,我很想挽回,但她一直很冷漠,躲著我。我受不了,我總是主動(dòng)找她吃飯,一起下樓,找她聊天。但她也總是很冷漠。我看見她和YF天天在一起玩樂,她把曾經(jīng)對(duì)我的好,給我的獨(dú)特稱呼給了YF,她下課和別人的談笑風(fēng)生,我都會(huì)很難過,很發(fā)狂。在反復(fù)情緒化后,我真的要崩潰了,我感覺我有點(diǎn)恨她。我恨她輕易地就把我丟下,不再管我們的關(guān)系,我恨她說出順其失態(tài)發(fā)展這樣無(wú)情的話,我恨她那么快放下,而我卻總是走不出來(她在紙條里說了這件事情她的原因大過我的,我想,既然如此,為什么痛苦的人是我),我也恨自己,我總是喜歡吃醋,我很小氣,我甚至很邪惡,我希望她也和我一樣難受。看見她每天開開心心地和其他朋友玩在一起,我真的眼淚都要出來了,我們坐的很近,但換位置不太可能。所以我每天能聽見她的笑聲,她上課回答問題也很積極,我都能聽到。我不明白為什么她會(huì)有那么大隔閡,我也真的恨她為什么那么快能放下。我真的放不下,我很喜歡她這個(gè)朋友,不想分開。她是我認(rèn)為最好的朋友。一想到她以后再也不是我的朋友,我就很痛快,很崩潰,我也不敢再找她說這件事。最近幾天她好像好了一點(diǎn),開始和我說話了,但依舊不像以前那么開心,而是很官方,基本上我在說話,我表面上很開心,每天笑,都是在強(qiáng)迫自己,因?yàn)椴幌胱屗J(rèn)為我冷漠。我并不缺愛,我的父母家人都很愛我,但我不想放棄這個(gè)朋友。我每天處于矛盾中,一邊恨她不來找我,恨她明明是她的原因卻是我一個(gè)人痛苦,恨她一下子就和別人玩的很開心,那么快就放下了我們的友誼,一邊我又很痛苦,痛苦地想到我們以后不再是朋友了,我很痛苦,我要崩潰了,每天都陷在這樣的痛苦中,我想要學(xué)習(xí),但做不到
(匿名)
男 從自我封閉走入社會(huì)有一個(gè)過程,,,,
男 重新認(rèn)識(shí)別人,也給自己認(rèn)識(shí)別人的機(jī)會(huì),,,
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