我是一位高三女生，家里也要求的比較嚴(yán)格，但是我直到現(xiàn)在還是不能沉下心學(xué)習(xí)不能長(zhǎng)時(shí)間集中注意力，經(jīng)常走神，白天晚上都幻想自己有了很大的成就，身邊有好多靠譜的朋友，我知道這是一場(chǎng)夢(mèng)，但還是控制不住自己。我初中的時(shí)候也有上進(jìn)心，學(xué)習(xí)也比較認(rèn)真，選擇了復(fù)讀，覺(jué)得復(fù)讀后一定能考上好的高中，可是復(fù)讀后，我一上課就忍不住哭泣，一天就這么哭著過(guò)去了，父母和老師也經(jīng)常批評(píng)我。有時(shí)媽媽給我一個(gè)水果都能讓我淚流滿面。覺(jué)得對(duì)不起媽媽。可想而知最后考了一個(gè)很不好的高中。覺(jué)得自己完了，開(kāi)始給自己起各種奇葩網(wǎng)名，高一社會(huì)老姐姐，騷神，嬴蕩等，處了好多網(wǎng)戀，同時(shí)和幾個(gè)人撩騷，現(xiàn)在也早就和那些人斷了聯(lián)系了。我從小不知道咋樣和別人相處，覺(jué)得找不到話題，于是同學(xué)們看我不說(shuō)話就說(shuō)我傻，罵我家里人，我當(dāng)時(shí)也聽(tīng)不懂，就在百度上一個(gè)一個(gè)搜，才知道那是罵人的話。后來(lái)我也開(kāi)始欺負(fù)一個(gè)比我更弱小的同學(xué)。現(xiàn)在我不喜歡別人和我開(kāi)玩笑，那種懟人的開(kāi)，雖然我知道人家沒(méi)有惡意，但我還是傷心，覺(jué)得他說(shuō)的好對(duì)啊。我父母都是公務(wù)員，也喜歡把我和別人家的孩子比較，但他們同事家的孩子也有好多是我的同學(xué)，也都考上了211985.我就是最差的那個(gè)。我弟弟有孤獨(dú)癥，經(jīng)常破壞東西，大喊大叫，別人看見(jiàn)總是在背后指指點(diǎn)點(diǎn)。我從小被教育，要努力學(xué)習(xí)，不然別說(shuō)照護(hù)弟弟了，自己都不能照護(hù)。然后去年下半年，特別喪，想自己反正也學(xué)不下去，沒(méi)用，走了算了，開(kāi)始搜咋樣走的不痛苦，看評(píng)論看一條哭一條。實(shí)在受不了給父母說(shuō)，父母說(shuō)我要知道你這樣就不養(yǎng)你那么大了，懦夫。于是我放學(xué)上到20樓，發(fā)現(xiàn)通往屋頂?shù)拈T(mén)鎖了，要不我真的可能頭腦發(fā)熱跳下去，我平時(shí)也不想麻煩兩個(gè)閨蜜，因?yàn)槿思乙灿邢氩婚_(kāi)的地方，不能給人傳遞負(fù)能量，那天實(shí)在受不了就打電話了，就給我說(shuō)了一些安慰的話。放假后父母又批評(píng)了我，我又上到那個(gè)帶鎖的樓頂，往下看，想到答應(yīng)了朋友不能跳，就坐到下午又回家了，那一天父母當(dāng)然到處找，回來(lái)后他們又說(shuō)自私鬼，真是白養(yǎng)了。現(xiàn)在過(guò)了一個(gè)月，還是發(fā)呆，學(xué)不下去

女 經(jīng)歷：我出生在農(nóng)村，小時(shí)候要分擔(dān)一部分家務(wù)。 小學(xué)一二年級(jí)課外活動(dòng)玩得很瘋，在學(xué)校和女生玩，校外和男生玩 都是本村人，天真無(wú)邪，很少煩惱，不過(guò)就是因?yàn)樨澩鏇](méi)煮飯經(jīng)常挨我媽追著打。（一年級(jí)開(kāi)始上課變得很膽小，我老師經(jīng)常給我們班的人起綽號(hào)，很難聽(tīng)。我媽從小對(duì)我學(xué)習(xí)很重視，晚上會(huì)督促我學(xué)習(xí)，我若學(xué)不好她會(huì)敲我的頭罵我笨，很少會(huì)鼓勵(lì)，且她總喜歡拿別人家的孩子和我們做比較，在她眼里別人家的孩子都比自家孩子強(qiáng)。二年級(jí)我媽代課，我媽教我語(yǔ)文，只要一上語(yǔ)文課我就心驚膽顫，我媽走過(guò)我桌旁我都會(huì)被嚇哭，雖然明知道不會(huì)發(fā)生什么。） 從三年級(jí)開(kāi)始，我們村的人是到另一所學(xué)校讀，那里有很多陌生人，我根本融不進(jìn)他們，從那時(shí)候起到現(xiàn)在我一直很安靜（在外邊）。三年級(jí)，我經(jīng)常被某個(gè)男生打，告訴老師，老師不管，我爸媽也不管。從三年級(jí)開(kāi)始到現(xiàn)在我很少和他人玩（舍友和同桌除外），男生基本上沒(méi)交流（本村男同學(xué)除外）我變得很乖，只知道學(xué)習(xí)，很少表現(xiàn)自己。 我小學(xué)和初中學(xué)習(xí)很好，但高中就不好了。（我姐在重點(diǎn)高中讀書(shū)。初中和高中，本來(lái)我去的學(xué)校和我姐不一樣的，但我父母非得給我轉(zhuǎn)和我姐一樣的學(xué)校。我姐和我相隔四年，雖同一所學(xué)校，但從沒(méi)在同一個(gè)時(shí)期一起上學(xué)）。初中的成績(jī)我在全年級(jí)前二十，本來(lái)是可以上重點(diǎn)高中的，但初三學(xué)習(xí)壓力大，我晚上老失眠，白天上課精神恍惚，又學(xué)新的課程，導(dǎo)致我中考失利了，和重點(diǎn)高中錄取分?jǐn)?shù)相差幾分。父母塞錢(qián)我最后上了重點(diǎn)高中，但我一直覺(jué)得我不配來(lái)這里，一直覺(jué)得壓力很大，很壓抑。我一直擔(dān)心自己學(xué)習(xí)不好，對(duì)不起父母。高一開(kāi)始上課老分神學(xué)不好，課后花很多時(shí)間去消化老師講的的知識(shí)，但學(xué)習(xí)成績(jī)?nèi)耘f不理想。我有輕微的強(qiáng)迫癥，一開(kāi)始體現(xiàn)在英語(yǔ)閱讀。看一篇閱讀會(huì)花很多時(shí)間，不是看不懂而是一個(gè)簡(jiǎn)單的句子我會(huì)反反復(fù)復(fù)去看（尤其是一篇閱讀的開(kāi)頭），明知道沒(méi)必要，但控制不住自己，否則我內(nèi)心不踏實(shí)無(wú)法再往下去學(xué)習(xí)，后來(lái)這個(gè)現(xiàn)象非但沒(méi)改掉，而且還擴(kuò)及到其他學(xué)科，例如物理本來(lái)很簡(jiǎn)單的一個(gè)題目，幾秒鐘可以看完的，我仍要反復(fù)去看，再后來(lái)更嚴(yán)重的是還糾結(jié)1+1為什么等于2 天空為什么那么藍(lán)等這些可笑的問(wèn)題，高中經(jīng)常測(cè)試和考試，有時(shí)間限定，寫(xiě)著試卷我很痛苦，心里一直盼著快點(diǎn)結(jié)束，我就解脫了（以前的自己對(duì)任何事都很有耐心，做事情會(huì)從始至終。會(huì)畫(huà)畫(huà) 練字，雖然畫(huà)的不好 寫(xiě)的不好，但覺(jué)得可以讓自己安靜下來(lái)，投入進(jìn)去，感覺(jué)很好。可是現(xiàn)在做事情的沒(méi)耐心，總想破罐子破摔。）。高一我去找過(guò)心理老師咨詢，老師說(shuō)我重視結(jié)果，但問(wèn)題仍舊沒(méi)解決。高二選文理，我文科比理科好，可是我家人覺(jué)得以后文科工作不好找，讓我選理科。在理科班我更痛苦了，數(shù)理化我都聽(tīng)不懂，我很想退學(xué)，我跟我爸媽反映過(guò)我的情況，我爸媽開(kāi)始自責(zé) 后悔一直逼我 幫我做決定。從那時(shí)候起我爸媽就沒(méi)像以前那么逼我，但偶爾仍然會(huì)提讓我好好學(xué)習(xí)，以后找一份好工作，我心里仍然會(huì)有一種無(wú)形的壓力，有些東西已經(jīng)根深蒂固了。后來(lái)高考沒(méi)考好好，比二本線多一點(diǎn)點(diǎn)而已，現(xiàn)在讀大專(zhuān)。（高中很少與人交流，同學(xué)們說(shuō)我什么時(shí)候都是一樣的表情，看不出喜怒哀樂(lè)，甚至有些同學(xué)說(shuō)我過(guò)于安靜，看著我就像陰雨綿綿的天氣不敢靠近） 大專(zhuān)是我自己選的，來(lái)到這里，這里的學(xué)生都不怎么學(xué)習(xí)，沒(méi)有像高中那種濃厚的學(xué)習(xí)氛圍，沒(méi)什么壓力，自己也跟著人云亦云，但有時(shí)候內(nèi)心很焦慮，因?yàn)榭偸歉C在宿舍看電視（人在看電視但心里想著學(xué)習(xí)但又一直狠不下心去學(xué)習(xí)，而且高中里的壞習(xí)慣一直延續(xù)至今），沒(méi)學(xué)到什么知識(shí)。我目前讀大二。雖然平時(shí)沒(méi)學(xué)習(xí)，但大學(xué)里考試都會(huì)給考試范圍，所以成績(jī)不錯(cuò)，還得過(guò)獎(jiǎng)學(xué)金，在別人眼里我學(xué)習(xí)好，但我知道自己幾斤幾兩，所以我到現(xiàn)在仍是很沒(méi)自信，和男生說(shuō)話臉紅，在意他人的想法，在大眾場(chǎng)合我很木訥（以前是害怕說(shuō)錯(cuò)，現(xiàn)在我腦袋是直接不轉(zhuǎn)的，不思考），不表現(xiàn)自己，自己都覺(jué)得自己很犯賤在別人面前低眉順眼的，不敢吭聲（我心里常想我不比他們差，甚至我覺(jué)得我比她們好）但實(shí)際生活中表現(xiàn)出來(lái)還是太拘束，太內(nèi)向 木訥。從小到大，我所做的我都希望可以被肯定，但一直都沒(méi)有，雖然成績(jī)好，但一直都沒(méi)讓我自信，不是我想要的肯定。 ＠＠那么詳細(xì)地說(shuō)了一大堆，我希望有人認(rèn)真地可以為我解答，我很希望自己可以改變。 (匿名)

女 （一個(gè)真實(shí)的故事）有一個(gè)女孩，她以前很內(nèi)向，但她并不悲觀，從小就受到了很好的家教，初三時(shí)，她交了一位很好的朋友，她一直以她為榜樣，快要中考，每次她受到挫折時(shí)，朋友總是在身邊鼓勵(lì)，她很感謝她，她們一起努力，最后，她們考入了同一所重點(diǎn)高中。她還是和以前一樣的努力，雖然她不知道那么努力是為了什么，但她一直相信奶奶對(duì)她說(shuō)的，考上好大學(xué)。不知怎么，漸漸地，她卻發(fā)現(xiàn)身邊的人變了，包括媽媽?zhuān)矊?duì)這個(gè)世界多了一份疑心，她看重別人對(duì)她的眼光，但她有一位好老師，在她的指導(dǎo)下，漸漸地找回了自我。高二，她異常努力，但不想交朋友，她認(rèn)為朋友會(huì)帶來(lái)很多麻煩，她讀了一本書(shū)《努力過(guò)，不后悔》，她每天在努力，成績(jī)一直上升。后來(lái)，是怎么回事呢？總是想著別人一直在注意她，上課也不敢抬頭，她喜歡把心事寫(xiě)在紙上，開(kāi)始是一堆的煩惱，后來(lái)自己安慰自己，結(jié)尾也很好，總是能用一種好心情結(jié)束一天。她很希望有些困難待解決，喜歡解決問(wèn)題之后的開(kāi)心，她心里總會(huì)想些什么，但不知道自己在想什么，總感覺(jué)有兩個(gè)我，一個(gè)說(shuō)這，一個(gè)說(shuō)那，她又不想和同學(xué)說(shuō)，她還是一直緊張，每天都活著慌張中，總是會(huì)想一些什么，可能是自己太敏感了。她總覺(jué)得別人都在針對(duì)她，總是自己悶在心里，就連別人打呼嚕都敏感，晚上失眠，早上醒的早，她感覺(jué)自己的頭很暈，很晃，慢慢地，腿腳也感覺(jué)不舒服，然后……（“病癥”這個(gè)不能說(shuō)）現(xiàn)在高三了，去過(guò)醫(yī)院，吃過(guò)藥，花了好多錢(qián)，但她發(fā)現(xiàn)醫(yī)院也變得不可靠，她只是想看好自己現(xiàn)在的癥狀，并不認(rèn)為心理有問(wèn)題，她嘗試了很多方法讓自己忘記，但自己真的無(wú)能為力，她知道，這樣不能責(zé)怪任何人，她不想自己的家人跟著自己受罪，家人不理解她也能懂，她知道一些事，也希望自己能快點(diǎn)好起來(lái)，不想讓弟弟妹妹染上網(wǎng)癮，她想通過(guò)自己的努力讓家里過(guò)得好些，一次次，她選擇振奮，但她真的已經(jīng)盡力了，她希望自己現(xiàn)在的癥狀快點(diǎn)好起來(lái)，她已經(jīng)不知道和誰(shuí)說(shuō)了，家人朋友都會(huì)把她當(dāng)瘋子一樣，她真的累了，有時(shí)可以會(huì)很開(kāi)心的大笑，但誰(shuí)又能懂她內(nèi)心的痛苦，她只希望自己沒(méi)有現(xiàn)在這個(gè)癥狀，（她不知道這是真病？還是？）朋友說(shuō)她沒(méi)經(jīng)歷過(guò)什么，其實(shí)她經(jīng)歷的不比別人少，我覺(jué)得我也成熟了，我也想為家里做些什么。現(xiàn)在真的很亂，網(wǎng)友們，你們有什么建議嗎？我到底該怎么辦？我真的不知道，如果真是心理的問(wèn)題，我會(huì)進(jìn)行付費(fèi)心理咨詢的，可我現(xiàn)在到底到底該怎么辦？（好像寫(xiě)的太長(zhǎng)了，就把它當(dāng)做一篇公開(kāi)日記吧） (匿名)

男,18歲,今年高二了，進(jìn)入了人生的低谷，也不能這么說(shuō)只能說(shuō)一直在往低谷里走，從小父母就以古板的思想教育我讀書(shū)才有未來(lái)，但也沒(méi)錯(cuò)，可我缺少了童年的樂(lè)趣和回憶，沒(méi)有歡樂(lè)和愉快，只有在咆哮和氣憤中度過(guò)，小學(xué)二年級(jí)到六年級(jí)，每天下午4：30放學(xué)，一會(huì)到家就讓我迅速吃完飯，然后學(xué)習(xí)，一直學(xué)到8：30，然后睡覺(jué)，我才二年級(jí)啊真的受不了，也許有人覺(jué)得還有更努力的，但是我想說(shuō)每個(gè)人都不一樣，每個(gè)人是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，有一套龐大的自然發(fā)展準(zhǔn)則在約束著我們，到了初中進(jìn)入寄宿制學(xué)校讀書(shū)，因?yàn)樾W(xué)開(kāi)始就有了明顯的焦慮癥，所以常常午休根本睡不進(jìn)去總怕浪費(fèi)時(shí)間學(xué)習(xí)，就花了所有時(shí)間學(xué)習(xí)所以精力，明顯感到記憶力下降，大腦反應(yīng)遲鈍一片空白，堅(jiān)持到了初二吧，有一天我跟爸爸說(shuō)，爸爸最近我休息得不太好晚上總睡不著，當(dāng)時(shí)爸爸就帶我到醫(yī)院了拿了些中藥熬給了我喝，有效果嗎？沒(méi)效果，我敢說(shuō)嗎？不敢說(shuō)。堅(jiān)持吧，即使我是最努力，也是花最多的時(shí)間但是確實(shí)平庸的一個(gè)學(xué)生，有時(shí)候半夜睡不著就很焦慮很怕，就想去自殺，幻想自己去自殺的場(chǎng)景，在嘴角邊哆嗦：我怎么回事，趕快睡著啊我明天還要學(xué)習(xí)，怎么睡不著啊，一點(diǎn)也不困啊，現(xiàn)在也看不成書(shū)啊，每天2點(diǎn)入睡，6：30起床，午休2小時(shí)是做題，休息得夠嗎，不夠，還考得差，每周的周考把成績(jī)拿回去，考得好呢就會(huì)說(shuō)這個(gè)星期辛苦了今天晚上回去好好休息會(huì)晚上再看看書(shū)我們堅(jiān)持吧，考得不好呢，就會(huì)給我一個(gè)眼神看，一聲聲嘆息，一個(gè)個(gè)大道理，一次次失望，我內(nèi)心的自卑失望絕望痛苦都憋著，但是父母也是為了我好啊，確實(shí)是我的不對(duì)，再后來(lái)到了中考，考了613，在我們那個(gè)城市里的學(xué)校都隨便能選，我選擇在母校繼續(xù)讀高中，高一突然有一天我頭疼難受，便請(qǐng)了假回了家，去了華西醫(yī)院檢查，檢查了什么呢重度抑郁，我很無(wú)奈不知道該說(shuō)什么，只能說(shuō)我是一個(gè)廢物對(duì)不起父母對(duì)不起爺爺奶奶外公外婆，大家也都知道我患了抑郁癥，我已經(jīng)跟他們有隔閡了有一透明生硬的屏障擋著我們，轉(zhuǎn)到了別的一個(gè)學(xué)校，這所學(xué)校不是很好，沒(méi)辦法當(dāng)時(shí)本來(lái)就很難轉(zhuǎn)校了，能轉(zhuǎn)到都是幸運(yùn)的了，學(xué)唄努力學(xué)，沒(méi)用了已經(jīng)腦瓜子已經(jīng)不夠用了，神經(jīng)衰弱讓我已經(jīng)廢了，一直到現(xiàn)在，從年級(jí)2名到現(xiàn)在的20多名，一直倒退著，本來(lái)學(xué)校就不是很好反而跑到了20多名，太差了，每次考試都卡個(gè)重本線，直到今天已經(jīng)是第3天躺在床上了關(guān)著門(mén)窗，不愿與外界聯(lián)系，也許我真的累了，也該提前結(jié)束自然法則了，再繼續(xù)吃帕羅西丁有用嗎

女,我認(rèn)為我心理有嚴(yán)重的問(wèn)題。有很?chē)?yán)重的拖延癥，并且還帶有抑郁癥、焦躁癥。通俗說(shuō)，我很懶，現(xiàn)在是越玩越懶。我自幼膽小謹(jǐn)慎，怕事。初中父母把我送進(jìn)了縣城最好的學(xué)校，是一所寄宿學(xué)校，我很想家，想家人，適應(yīng)能力很差。同學(xué)們很優(yōu)秀，那時(shí)年紀(jì)小，貪玩，抄作業(yè)，因?yàn)橄爰遥磉厸](méi)有熟悉的人，也養(yǎng)成了走神的毛病，現(xiàn)在已是根深蒂固。,高中，是憑自己的實(shí)力考上的。我想學(xué)好，自信滿滿，想變優(yōu)秀，讓父母驕傲。但，我的思想在走神兒，我無(wú)法專(zhuān)心致志，無(wú)法提高效率，高一高二我很刻苦別人講效率，我拼時(shí)間。但，學(xué)習(xí)方法不對(duì)我一直失敗，我內(nèi)心很痛苦，并且我的心很小，易喜易怒。人際關(guān)系方面處理的也不好，初中接觸的是一些優(yōu)秀的好同學(xué)，而高中遇到的一些人感覺(jué)不是素質(zhì)低，就是太虛偽，總之，性格合不來(lái)，我很孤獨(dú)。, 從高二暑假開(kāi)始，我選擇了學(xué)特長(zhǎng)這條路，想通過(guò)特長(zhǎng)考個(gè)好點(diǎn)的本科，但人外有人，我高估自己了，特長(zhǎng)證來(lái)的特別爛，因此我感覺(jué)很丟人，逐漸變得麻木，力不從心，沒(méi)有學(xué)習(xí)的信心了。

女 我現(xiàn)在是一位高三學(xué)生，其實(shí)說(shuō)起來(lái)自己并不確定自己是否有心理上的問(wèn)題。因?yàn)閷?duì)心理學(xué)抱有很大的興趣，自己曾嘗試讀過(guò)一些心理學(xué)相關(guān)書(shū)籍來(lái)鼓勵(lì)自己。我自小在一個(gè)壓抑的家庭氛圍中長(zhǎng)大，我的父親在我小時(shí)候就以成年人的標(biāo)準(zhǔn)來(lái)教育我，有時(shí)候甚至是冷暴力，做錯(cuò)了事會(huì)被冷眼相待，我因此會(huì)害怕犯錯(cuò)誤，害怕失敗，會(huì)很自卑，膽小。后來(lái)在小學(xué)升初中的時(shí)候爸媽感情出現(xiàn)了裂縫，母親在我的初中歲月里消失地?zé)o影無(wú)蹤，父親漸漸得變了許多，我也從音樂(lè)中找回了一絲絲的自信。但是我發(fā)現(xiàn)我有時(shí)候會(huì)有奇怪的想法，比如說(shuō)自己不配有多么優(yōu)異的成績(jī)，雖然自己的成績(jī)?cè)诎嗬镆恢笨壳埃矣袝r(shí)候會(huì)懷疑自己，總覺(jué)得像我這樣的人真的不配，我從小到大總是會(huì)有與同齡人不同的想法和觀念但是從來(lái)不敢展露，面對(duì)老師們的不知情的斥責(zé)和同學(xué)的不解和疏遠(yuǎn)，我有些不知所措。現(xiàn)在真的“如我所愿”，成績(jī)果然不如以前，我會(huì)自嘲，是不是自己的特立獨(dú)行和古靈精怪的思維讓我注定不會(huì)有什么好的結(jié)果。我是女生，可我曾經(jīng)的夢(mèng)想?yún)s是去當(dāng)兵，我從不刻意打扮自己，厭惡任何淡妝濃抹，打扮得像個(gè)假小子，有時(shí)候會(huì)展露大氣灑脫的一面，可有時(shí)候卻奇怪的很，我的性情時(shí)樂(lè)觀時(shí)悲觀時(shí)灑脫時(shí)悲哀，會(huì)無(wú)緣無(wú)故地感到傷感的無(wú)望。我現(xiàn)在已經(jīng)不再和父親說(shuō)起自己的內(nèi)心，我知道他不會(huì)理解，而我的同學(xué)更不能理解，我現(xiàn)在只能在他們面前盡量裝的無(wú)事安詳，大大咧咧，這種難受的感覺(jué)從來(lái)都是憋在自己心里面，它有時(shí)候是真的很痛很痛，音樂(lè)能短暫治愈我，可這種感覺(jué)總會(huì)卷土重來(lái)，重蹈我的理智和希望。我的父親從來(lái)不給我學(xué)習(xí)上都任何壓力，我自小也從來(lái)不去輔導(dǎo)班，我一直以來(lái)是自己默默地努力著，也從來(lái)沒(méi)讓他失望。可是為什么到現(xiàn)在了，我心很累，是喜悅還是苦痛全部由我一人承擔(dān)，他就好像全然不顧及似的，只知道在家里打游戲看電視，跟他談到學(xué)習(xí)上的累，他只叫我再撐住。可是，我真的好累，我知道家人對(duì)我抱有很大期望，可是我為什么沒(méi)有了動(dòng)力呢？我知道我有自己喜歡和追求的東西，可是為什么我又總是打不起精神了呢？有時(shí)候我會(huì)被自己一瞬間的想法嚇到，會(huì)厭世會(huì)厭生，厭眼前之景眼前之物，想把自己埋起來(lái)，讓誰(shuí)都看不見(jiàn)，可是因?yàn)橄矚g音樂(lè)，又很想讓別人聽(tīng)到我的歌聲。我被人說(shuō)過(guò)奇怪，被父親說(shuō)過(guò)看不透，被老師當(dāng)作怪胎，連我自己都不清楚我自己到底是什么樣的人。我知道自己作為高三學(xué)生該好好應(yīng)對(duì)最后的高考，可是我，怎么沒(méi)有了斗志… (匿名)

女 女 我今年高一，本來(lái)理想的學(xué)校沒(méi)考到，所以心理受打擊挺大的。后來(lái)上高中發(fā)現(xiàn)自己科目跟不上節(jié)奏，總是比別人差，心理落差感更大了。每天每天都有在埋怨自己。我有在每天都很用力的活著每天都盡力地學(xué)習(xí)，但我就是跟不上。我會(huì)把每天的時(shí)間安排的滿滿當(dāng)當(dāng)，我怕停下來(lái)的空閑時(shí)間會(huì)胡思亂想，今天為了復(fù)習(xí)喝了很濃的咖啡，導(dǎo)致晚上睡不著覺(jué)，就開(kāi)始胡思亂想了。我怕我跟不上別人會(huì)讓我的父母失望，我覺(jué)得他們給我給予了很大的希望，但我覺(jué)得我自己達(dá)不到。他們很愛(ài)我，我的爸爸每天為錢(qián)奔波，我覺(jué)得我的媽媽是因?yàn)槲也庞辛司裆系膯?wèn)題，才會(huì)失眠，才會(huì)有各種的病。我的腦子里總是有聲音蹦出來(lái)說(shuō)一切都是因?yàn)槟悖驗(yàn)槟闼麄儾艜?huì)這么辛苦，如果不是你他們現(xiàn)在已經(jīng)可以過(guò)上很舒服的生活了，不需要再這樣奔波，不需要再為了錢(qián)而憂愁，我控制不了我腦子里的聲音。我覺(jué)得是不是沒(méi)有我他們會(huì)過(guò)得更好，我本來(lái)就不應(yīng)該出現(xiàn)，如果我消失了會(huì)怎么樣。對(duì)于學(xué)習(xí)，對(duì)于愛(ài)，我沒(méi)有和父母太多的溝通，我覺(jué)得他們已經(jīng)很辛苦了，我不能再增添他們的憂愁，但我學(xué)習(xí)的問(wèn)題越來(lái)越明顯，學(xué)習(xí)的路上只有一個(gè)人孤軍奮戰(zhàn)，我有時(shí)對(duì)于下一步的計(jì)劃根本無(wú)從下手，但我沒(méi)有可以傾訴，可以幫我解決困難的人。我該怎么辦，我很迷茫，我覺(jué)得這樣的我很不正常，我想了解這樣的我該怎么調(diào)節(jié)，我很害怕再這樣下去我會(huì)控制不住我自己。請(qǐng)幫幫我 (匿名)

女 半年前是我初二的下學(xué)期 那次的試卷全部都是網(wǎng)上閱卷 后來(lái)成績(jī)下來(lái)后 我考的很差很差 那天回去的路上我都是膽戰(zhàn)心驚的 回去后意料之中的一頓大罵 我的一個(gè)親戚的孩子和我同一個(gè)年級(jí) 相反他成績(jī)很好很好 所以每次成績(jī)一下來(lái)他們都會(huì)和我做比較 一比較只會(huì)讓我媽更是對(duì)我一頓罵 說(shuō)我每天除了學(xué)習(xí)什么都沒(méi)讓我做 說(shuō)頭自己每天累死累活的讓我讀書(shū) 我學(xué)習(xí)還這么差 干脆以后就去當(dāng)水泥工算了 那個(gè)暑假很難熬 我也去補(bǔ)了一個(gè)月的課 依舊沒(méi)什么結(jié)果 在開(kāi)學(xué)后慢慢的我開(kāi)始討厭學(xué)習(xí) 每天情緒都會(huì)爆發(fā) 遇到不順心的事火冒三丈 焦慮不安 一到晚上就想哭 明明很累就是睡不著 父母永遠(yuǎn)都不理解我覺(jué)得就是我不用心學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)才這么差 可我本來(lái)學(xué)習(xí)一直都只能算中等的 學(xué)習(xí)難度一直加大 漸漸就跟不上了 成績(jī)?cè)絹?lái)越差 初三分流時(shí)我跟他們說(shuō)過(guò)我想去讀職高他們一頓罵還逢人就說(shuō)我不好好學(xué)習(xí) 所以到了現(xiàn)在我已經(jīng)自殘過(guò)很多次 夜晚通宵也是經(jīng)常的事 現(xiàn)在我真的很累

女 如何跟父母溝通，想去男朋友那邊工作，家里不同意，可跟家里自己也溝通了，怎么說(shuō)服母親，不想都鬧得不愉快，謝謝 (匿名)

男 我跟愛(ài)人經(jīng)常因瑣事?tīng)?zhēng)吵，請(qǐng)問(wèn)類(lèi)似婚姻家庭問(wèn)題，能兩個(gè)人同時(shí)通過(guò)電話跟咨詢師聊么？