女 我33歲，我性格外向大大咧咧。我給別人的感覺是活潑開朗。可只有我自己知道，我其實不愛說話，身邊沒有朋友。因為我的脾氣性格，傷害了我所有的朋友和家人。我不喝酒的時候一個樣子，可我一喝酒就是另外一個我，說最難聽的話，去傷害身邊的人。慢慢的我身邊就只有我自己。總是像刺猬一樣去扎人。不知道什么時候，我開始自言自語，整夜整夜睡不著。感覺生活沒有希望，自殺過。打自己。做過很多傷害自己的行為。有時候一下子想通了，一下子又想不開心，每天都很矛盾。糾結(jié)。我是不是有精神??？ (匿名)

男 我有兩年多了一直都是這樣說不出來的感覺。在朋友面前假裝開心快樂。自己一個人的時候想法很恐怖，剛開始絕對很恐怖后面經(jīng)常有這樣的想法就很自然的就不覺得害怕了。有很多事情不愿意去和誰說包括自己的家人親人。有時候半夜不想睡胡思亂想就感覺自己有很大壓力一樣的，想著幫家里把事情辦完然后自己找個沒有人的地方一走了之回到家整天都很煩休息也不出門，不想出去見人，一到外面就感覺有人在看你絕對怪怪的，有時候又想如果真要結(jié)束自己不如先把自己痛恨的人也帶走走得也沒有那么不覺得有什么失落感，另外自己身體也有別的病。

男,今年22歲了，從4年前開始，我覺得自己越來越自卑了，可能因我家人去世有關(guān)。我一直酗酒，到現(xiàn)在也是每星期要喝上3，4晚。但我發(fā)現(xiàn)自己很容易就緊張，一緊張頭會抖，也不敢跟人對視（特別是對異性），拍個照也會，是身體問題？還是心理問題？該怎么辦？ (匿名)

男 每天每夜總是到深夜困到不行才敢睡覺，一直害怕討厭身邊的人談?wù)撐?，當他們對我指指點點甚至會有他們在我腦海里被各式虐殺的場景，偶爾到了晚上會不自主的哭泣想一個感覺自己完全不認識的人有時候會有直接一了百了的想法，放起音樂來也只想壓抑自己難過的情緒放的很大聲，有時候看著別人會覺得自己很卑微渺小明明沒努力沒天賦卻想壓過別人。感覺經(jīng)常被別人嘲笑做的事情也沒很好的把目的傳達給別人有時候相反事與愿違，感覺謊言有時候能夠脫口就出，又害怕別人戳穿自己。 除了恐怖敵對軀體化全部四分以上而這三項又有三分以上感覺自己是不是有嚴重的精神疾病 (匿名)

男,最近幾年遇見了偷東西搶東西的事兒，家里前幾年發(fā)生過火災，親人也有一個在我身邊去世，然后自己就變得特別擔心，特別害怕，特愛幻想一些不好的事兒,晚上睡眠也不好，生怕有壞人來惹麻煩進我家的門偷東西，特別和女友一起的時候，總感覺有人對她心懷不軌，因為很多人都說女友很漂亮。我真的很害怕，很擔心。喝酒的時候最怕鬧市，總感覺身邊有壞人。我真的好困擾，哪個大神幫幫忙啊，讓我走出這個陰影。 (匿名)

男 我想知道，我是不是得了抑郁癥？ 我害怕與人接觸。 現(xiàn)在的我總感覺自己是不是得了抑郁癥？或者是自閉癥?；蛘呱缃豢謶职Y。上網(wǎng)查了一下資料，覺得自己中了很多條我很害怕。 現(xiàn)在的我自己一個人在家的時候，不知道從什么時候開始不管我在做什么總覺得別人在看我，在議論我，甚至能知道我心里在想什么。而且我都能聽到別人議論我的內(nèi)容。是不是就是別人說的幻聽？可是我經(jīng)常能聽到。 我變得不敢出門，甚至是不想出門。我害怕坐公交，害怕坐地鐵，害怕人多的地方，甚至有人看我，我都不敢看別人。只要一看到別人看我，我就會立馬把自己的眼睛瞟向另一個地方。非常的不自然。 我變得總是不能集中自己的注意力，只要我的身邊有人，那個人稍微離我近一點我的余光都會看向那個人，哪怕自己拼命的努力讓自己集中注意力但還是不行。不管是做事還是玩手機看電視，總是不能集中注意力，除非是自己一個人的時候，否則只要旁邊有人注意力就是不能集中。余光都會看向別人。甚至有時候看電視看著看著，雖然眼睛看著電視，但是心里卻在想著其他事情，完全不能集中，我甚至都已經(jīng)對社交完全沒有興趣了，我不想與人說話，不想與人有多余的交際，只想安安靜靜的一個人，只要一踏出家門，心里總會有一股緊張感和不自在，甚至連電梯都不敢坐。大學生活中沒有動力，總是想到死。 我變得易怒，煩躁，總會因為一點小事就那么的不耐煩。我為什么會變成現(xiàn)在這個樣子？我想有人開導開導我，我不想再這樣下去了。我想知道原因。 (匿名)

女,每天晚上都失眠老感覺有人在耳邊說話，現(xiàn)在老是莫名的傷感或者煩躁，眼淚老是控制不住的流，真的好煩，現(xiàn)在每天都想著去死，割腕，吞藥，好幾天都不吃不喝，好像只有不停的傷害自己才能好受一點，又沒發(fā)燒頭也總是沉沉的，一整天就好像行尸走肉一樣，都不想去學校了，只想自己一個人靜靜地待著，想去死可是怕給人添麻煩。特別在乎別人說的話，好害怕人多的地方，真的是快要被逼瘋了，我都不知道為什么會這樣子，好討厭自己啊。 (匿名)

女 心里很不安 忐忑 心理煩躁 沒信心 (匿名)

女 心理很痛苦，但是不想和別人說。 是不是只要傷害自己就會好過很多？ 心里面是不是就舒坦了？