女,17歲,有焦慮情緒，跟母親關系不好，姨媽因為我不順著她的心意去做事罵我白眼狼，狗娘養的，這種女的要不得，母親幫著她一起罵我，讓我很絕望，那段時間我崩潰到想自殺，母親給我感覺她對我的好不是無私的，是有代價的，如果我沒有順著她就是對不起她對我的好，平常看病她總是抱怨又在我身上花了多少錢，我不能有自己的想法，否則就是對不起她，她讓我感覺我欠她一條命，我寧愿她沒生過我，我受不了中國式父母，我想要一個健康的家庭關系，我感受不到愛，我小時候發育早她把我的胸部發育說成是一種恥辱，都怪我天天吃雞蛋，吃火腿腸，什么都怪我，出門購物怪我沒拿袋子，在我身上找借口，答應我的事情基本上都不做到，講過很多絕情的話，跟她解釋也不聽，我覺得很窒息，我真的不想活了，我因為她從小就有容貌焦慮身材焦慮，現在焦慮轉移到學業上，我覺得很痛苦，焦慮的情緒一直在折磨我，我覺得人生已經夠爛了，我現在很矛盾，我想擺脫焦慮但我又無法想象焦慮消失的日子，因為我覺得只要我活著我就會一直焦慮下去，焦慮到受不了的時候我回去學校找心理老師聊天，雖然我在學校有很多朋友認識很多人，但我依舊覺得孤獨，情緒失控的時候我會掐自己的脖子，站在橋上會想跳下去，我覺得活著很累很痛苦，我感覺自己生病了 (匿名)

女 我比較害怕限時，我被以前的數學老師針對過讓我感到害怕，我有一些逃避現實，我自己一個人走的時候后面有人在說笑我覺得他們在議論我在嘲笑我。我從一開始活潑開朗變得不怎么愛說話了，我自殘過，父母總是貶低我罵我，讓我覺得很厭煩但過了一會我覺得是我的錯是我給他們添亂了，我常常覺得我要是死了就好了，我要是死了所有人都會開心，父母也不會沒日沒夜的吵架，我父母說他們要離婚，至今還沒和好，他們從來都沒有想過我的感受。我喜歡把心里話憋著裝作開心堅強，自己一個人的時候害怕難過傷心。我大部分時間里都想死，我想著是我給父母添亂了，是我拖累了他們，我就該死。我有什么病嗎？ (匿名)

女,我不知道自己是焦慮太重還是已經輕度抑郁了 我時常心情好時常差，喜怒無常吧應該，我空閑下來就會胡思亂想不開心，只有忙起來我才不會亂想，我總是莫名奇妙感到煩無論何時何地，我有時候想哭卻哭不出來，我也不知道為什么哭，就是很想哭，一哭我會想到更多不開心的事情感到很委屈,我家里有個比我小14歲的弟弟，他才兩歲多，我很煩他，他總是一直哭，爸媽怪我不看他，可是他們越說我我越煩，我真的好煩好煩，這個小孩一磕到碰到哭了我肯定會被罵，我討厭坐在客廳，我喜歡自己待在房間里，離不開手機，就算沒有手機我也不會學習只會發呆想很遠的事情，我可以-整天不吃飯只睡覺，有時候對任何事情都提不起興趣，手機也玩膩了，游戲也沒有想從前那樣喜歡，我學習也很難集中精力，我想好好學習，我知道不好好學習的后果是什么樣，我很清醒但是卻沒有動力是我前進，課堂上我會發呆，聽不懂課我真的好難受，但是我又不想去問，我感覺我有好多好多不會的，我感覺我好廢物，真的好廢物，我想和他們大吵--架然后離家出走，我知道這很幼稚畢竟我現在沒有任何能力養活自己，但是只要他們不管我即便流露街頭我也樂意，我懂得很多道理我很清醒，我能勸得了別人卻勸不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他們不要管我那么嚴了，我曾經考高中的動力是遠離他們，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三個小時才能入睡，終于我熬過去了，可是現實卻不如意，他們給我報了離家最近的私立，我還記得她說的話:你去遠的地方，我們怎么控制你管你?哈哈，求求你們了，不要再逼我了，我自愈能力很強也看的很開，我今天可能難受但是明天可能就會變好，但是我現在感覺我已經很崩潰了，曾經考高中的動力現在也變成了考大學的動力，但是如果我又失敗了呢，我不能在失敗了，我學習現在很差很差，我真的要崩潰了，我去哪里玩跟什么人玩都要打報告,我不出去玩他們又說我，我出去一兩次他們就說我心野，我做什么都是錯的，我就是個錯誤的存在，別逼我了，我會瘋的。 (匿名)

女 我覺得自己有抑郁癥，做過幾次測試也這么說，但我不知道該怎么辦！想死卻不敢，我還有爸媽，我死了他們也活不下去了吧！我不知道能和誰說，這兩年我好像越來越懶，不愿說話，不愿與人交流，更沒有什么朋友，跟我媽也不愿意說話，更多的是聽她抱怨生活中的雞毛蒜皮，越聽越煩又不能說，怕她受傷只能忍著，偶爾才會忍不住回嘴幾句，看她生氣我也難受！整宿整宿的睡不著，不敢讓自己大腦放空，一放空就會胡思亂想，越想越精神，非得玩手機或者做些什么直到自己大腦累的不行困的不行才能睡！我相信我爸媽是愛我的，但是我媽只會多說幾句早點睡，從不問我為什么失眠，我生病時只會說去醫院看看吧，我拒絕后她就沒下文了，其實我只是舍不得去醫院的錢。天冷了她會說給你爸買個帽子買兩件棉衣，去年的穿不了了，她不會問我是否還有衣服穿，家里是否還有錢！我說我不想戀愛結婚，她很善解人意的同意了，卻從不考慮我的原因是什么！我也很委屈啊，可是我不想說，也懶得說了！我現在沒工作沒朋友，人際溝通也快不會了，我不知道活著有什么意義，明明這么辛苦這么難，我喜歡看輪回的故事，想著如果死了或許就會有個新的開始！可是我唯一放心不下的就是我爸媽，雖然他們讓我很難過，但我還是舍不得他們，只能努力的活著。有時我也覺得自己的心態或許不對，幾年前我爸生病前跟我說應該看看心理醫生，我不以為然，而現在我覺得自己好像越來越嚴重了，我怕自己堅持不到送走父母之前！我舍不得花錢找心理醫生，在這里碰碰運氣，希望能得到幫助吧 (匿名)

女,14歲,死亡焦慮這個東西真的太可怕了 在表面上我一直是一個很活潑的人 沒什么難過的感覺 在別人眼里我的父母也是所謂的別人家的父母 在別人眼中我也是個微小的學霸hhh 也算是吧 成績還行 游戲打的也還可以 也是一個野王了hh 但是 在家的時候 我就不像我自己 我像活在另一個世界 我知道我媽很愛我 但是她的表現 我真的感受不到 我跟她講話 她基本不理 偶爾應付兩句還完全不知道我說了什么 然后還一直說 你要的我是不是基本都給你了 你為什么還說我不愛你 其實我不是物質的人啊 平時也很少會要買東西 她卻這么說 我那一瞬間是真的覺得她不在乎我 每次一聊天 一點點不愉快她就會翻舊賬 還說我不懂事 可是這不是我吧 我妹妹才兩歲 哭一聲，喊一句 全家都圍上去 我在屋里喊十遍 我媽都不帶理我 她還會說 你不知道我耳朵不好嗎 我當時真的無力反駁 很多時候表面上很多架我都吵贏了 但實際呢 其實我知道她有壓力 但是沒必要吧 我也很累啊 白天想著死了算了 晚上想著我不能死 真的好矛盾 我白天想著我晚上的想法真蠢 晚上想著我白天怎么會想死 我自己都快瘋了 我好煩啊 我媽還特別喜歡管我電子設備這種東西 不怪她 但是她管的也挺嚴的 她自以為很松 她永遠忘不了我手機還沒交 我一周完全就碰不了多久 我想找人聊天 卻不能找她聊 她會用一種不可置信和嫌棄的態度跟我講 還毫無邏輯 我好煩啊 真的是 她還很不理解我為什么不找她聊 我好累 (匿名)

女 焦慮，從一開始的想活著，到現在的想死，感受到了家人的不理解，甚至我是他們的累贅 (匿名)

女 小孩一歲多，一直都是自己在帶，特別害怕帶不好，自己又經常心情不好，孩子不聽話，就對他吼，吼完了又后悔，感覺自己快的神經病了，對生活特別絕望，什么都不想做，可是生活里的事太多了，不由得做不做，只能行尸走肉般活著，想死沒勇氣，想好好活著，自己又放不過自己，過得太糾結太擰巴，特別是碰到小孩子不聽過的時候，很害怕自己會做出什么過激的事情來，回傷害到孩子和身邊的親人，所以心情不好的時候就想死，可是又不想死，總是陷在死胡同里走不出來

女 我覺得自己是不是得了抑郁癥。找你有了孩子，脾氣不是一般的大，越想忍越是厲害。起初還能控制。到后來因為孩子的教育問題經常出現摩擦。婆媳三代生活一起。種種問題。……可是我總把這些情緒發泄到孩子身上。對他吼，有時甚至打。晚上哭鬧時我都不愿意管他。也不心疼了。我知道這樣不對，可我越是想改變越厲害。我也不知道自己怎么了，還是這兩年在家待的。真是夠了。有時候甚至出現傷害他的舉動。最后都忍住了， 對身邊的人都不滿意。看誰都不順眼。光感覺別人都對我不好，有私心。 甚至自己的老公，爸媽。身邊所有的人。 我以前是個開朗熱心的女孩，人見人愛。現在卻感覺自己總是帶給身邊人不好的情緒。我找不到自己的位置。我本不是狠心之人，可為何現在卻對自己的孩子如此殘忍。我要瘋了。總想自己一個人一走了之………… (匿名)

女 媽媽出差了我很想他，上課也不不聽講，每次都哭，怎么辦啊？

女 您好：我是個離異的女人，兒子已結婚，跟我不在一個城市生活.兒媳婦十月份臨產，要我幫帶孩子，現在我正在交往一個男友，請問老師我是給兒子帶孩子呢？還是結婚呢？ (匿名)