老媽都把我氣笑了。我給她打電話說我升不了官，她就說她也沒辦法，我說我不是讓你有啥辦法，我讓你安慰我一下，我心情不好，她說你心情不好我也沒辦法呀。然后實在聊不下去了，俺倆就掛斷電話了。有時候覺得真是也挺笑人的。給我對象聊也聊不下去，她就只會打岔，讓我不要想這件事，先想想比賽的事，我說我沒心情，她說那你有心情了再想吧。唉…還是自己平復下心情吧。 (匿名)

心里很不舒服，你們的父母有這種情況嗎？如果你沒有能力，連你父母都瞧不起你，今年因為疫情失業了，然后一直都還沒有找到，可是我已經努力再找了，而且也在干點別的賺錢，就是沒有正式工作而已，失業以后，我也沒有像家里要過一分錢，還在給他們，各種節日，也沒有不給，我寧可自己省點，也給家里花，結果還是不滿意，不求他們能幫我，至少不要在我不順心的時候踩我一腳吧，前些日子和家里人視頻，過后姐姐和我說，說我掛了視頻以后，我爸罵了我好久，就因為我在視頻里說了一些不如意的事情，就是我不順心的地方，其實我也就是和家里人抱怨一下，不和家里人說我也沒有人可以說，我爸的意思就是，這些話干嘛要讓他聽見，他覺得毫無意義，還影響他心情，還說我不尋思怎么掙錢就知道說沒用的，可是我已經在努力了啊。想起來這些年的種種，我好傷心啊，當初剛畢業我找工作的時候也是，誰也不能保證一下子就能找到吧，我爸一直在我身邊說，完了你這輩子完了，怎么還沒找到，全部都是喪氣的話，然后只要你工作上，他立刻就會態度變好，好多好多類似的事情，我都不知道怎么說了。。。 (匿名)

女,進入工作以后導致我現在很陰郁，不樂觀記憶力差，自暴自棄，很想自殺和想犯罪的心理狀態，我所在的工位是景區售票員，主管每次都會說出我一些毛病，我覺得應該就是我的錯領導說我錯了那就應該錯了久而久之我一直抱著這種想法處理事情，直到幾個月前來了一位和我年齡一樣的人發生了一些比較大的變化，他和我的表現差別不是很大，但是他比我會說話經常能和那些同事混的很熟聊得來，而我卻不能我比較內向不好意思和他們聊因為他們比我大和我媽媽是同輩的我不知道該聊啥我覺得我會說錯話這樣很不尊重人，導致我一年了也沒和同事們混的很熟有的人還很討厭我，我并不知道我做錯啥了，我刻意保持一段距離保持尊重，但是他們又嫌我臟去偷偷告狀，我不知道我做錯了什么，我只是想給他們一個小輩對長輩的尊重而已，我不比那位和我同歲的同事會說就會被區別對待嗎？我和他一起犯得同一種錯誤我得到的懲罰比他的還嚴重而且當著我的面說他是他最看好的繼承人以后直接讓他接替他的位置，你可以私下說啊為什么非要在三個人的小群里面說專門讓我看到，我和他是同齡的他還比我晚來幾個月，我知道我是不可能入得了你的眼但是我也會羨慕的啊，他當時在我旁邊你發的這句話他還跟我說這件事他的看法他笑著和我說我別當真啊可能是開玩笑的，我能聽出來語氣看的出來表情可是我不想反駁人家確實可以高興而且這不關我的事，還有好長一段話想說但是我覺得沒必要了，我說不出我的感受來我所說的這些感覺都是我無理取鬧一樣，無所謂了我中度抑郁了我已經沒想治療的想法了我也沒有惦念的人和物了，如果我走的那一天會有人覺得我很好就好了，謝謝你們留下來看我的這條貼子 (匿名)

女,25歲,面試的時候哭了，丟臉丟到家了，幾年前的我性格活潑開朗，愛笑，現在孤僻，冷漠，內向，只喜歡獨處，童年時期爸媽經常吵架，爸爸家暴打媽媽，爸爸是個無業游民脾氣不好在家不出門呆了很多年，媽媽做小生意，目睹一切的我格外懂事，有個時候他們吵架我放學后不敢出去玩要守著媽媽，怕我不在家爸爸會打死媽媽。人緣比較好，青春期的時候很多朋友，由于讀的是中專，同學比較早熟，跟我玩的比較好的幾個同學都只是表面跟你好，當時比較單純的我只顧著玩，沒有想很多，后面經常被坑，實習的一年里，慢慢的看清楚了她們的為人，天真的我對朋友失望了，不再相信友誼。再后來工作的幾年里職場套路太多也經常被套路，現在的我對這個社會好像絕望了，不怎么跟別人打交道，也不愛跟別人說話，盡可能少說話，如果不是生存我也想把自己藏起來與世隔絕，太累了，生活一點意思都沒有，曾有很多次想去死，但是還是放心不下我媽媽。哎，今天面試的時候，面試官有些話說到我的心坎里了，由于平常所有情緒都是憋在心里，不小心就爆發出來了，真的很丟人，但是心里真的覺得很苦，就當這里是的樹洞吧，近一年都是依賴聽著電視睡著的，晚安 (匿名)

女,不想跟父母開口說話。背景大概是這樣：我今年十八歲，女。直到高一媽媽還會打我，小學初中尤為嚴重【這是她的教育方式，不是有什么暴力傾向之類的】。罵我的時候口不擇言，什么話都能說得出。父母是非常典型的中國式父母，我從小到大各方面都是被安排的，被灌輸的，被強迫的。曾經不止一次試著把自己的世界給他們看，但他們永遠站在大人的角度對我進行說教而非一起探討。就是那種“忘記了自己也曾經是孩子”的大人。我初高中的時候自我意識漸漸成熟，經常和他們吵架。他們怨我不和他們分享學校的事情，怨我鐵石心腸，怨我心里脆弱，怨我不成熟和只顧自己的感情。但事實上我為人處事的方式為我帶來了很好的朋友圈，我不是他們說的那種人。而我也一遍又一遍地解釋過了。真的累了。他們說我有什么委屈可以告訴他們，但告訴他們之后，他們會說“跟我們比起來你那點苦根本不算什么”“你媽就是那脾氣，都是家人，有什么好在意的？” 昨天發生了一件事情。在電梯里吵了幾句。我實在累了，不想吵了。就說我自己去外面靜靜。回家以后爸爸又對我進行了說教。我解釋半天依然沒用。第二天起來突然就不想說話了。我還是想和他們交流的，只是不想用說話的方式交流。一直在跟他們發微信。他們一點不理解我心里多難受多矛盾，一直在跟我講話。我覺得這個世界真吵。更加不肯張嘴。中間試著說了一句話，但聲音一發出就讓我有種本能上的抗拒。我不希望一家人這樣。但我真的，真的開不了口。我是怎么了。我該怎么辦。 (匿名)

女 我是重慶的，在浙江上班。做電話客服。辭職十來天了，感覺自己不喜歡那份工作也沒辦法勝任，就是覺得壓力好大，男朋友也不支持我，剛開始去的時候就說我們一直打電話就是騙人的，后面自己也覺得很無力就辭職了。辭職之后也就面臨著又得找工作，去一個公司面試天貓客服，男朋友開車去送我的，結果我去后由于是在大廳里面試的，他坐在一旁聽面試的內容，我本來就有些怯場，反正問我什么我也就是實話實說的，可是后面面試結束后讓我等郵箱通知。我問他我是不是沒有發揮好，他說我要是你們老板我都不會要你。心里特別失落，本來就不怎么自信的我老是受打擊。后面結果可想而知，沒有通過面試。后面他給我介紹去他熟人那里途虎養車做收銀，我也去看了的，可是什么都他在講話我基本上就附和一下，然后他熟人說可以的。只是現在還沒開業，還得去上海培訓，然后他就說給我的工作搞定了。因為是他介紹的什么都得他說了算，直到現在他出差去了，也沒有一個電話，他做事兒不希望我打電話給他，說有時間的話會給我打電話的。所以我也一直拖著還沒有上班，一天都在玩。我也有在58同城上面找工作，可是卻發現我都沒有面試的勇氣。叫我去面試我都不敢去了。之前他說前份工作不做了的時候就說別人都可以你為什么不可以。可他明明都不支持我的吖，對我只有打擊沒有鼓勵。還有前段時間我去報駕校，他說我這種性格不出三天就會被教練給罵回來不去了，我去年就想學的，我還是去報了名，過幾天就要理論培訓了。心理感覺越來越壓抑，一種無力感涌上心頭。我本來就不自信的越來越自卑了。我都不知道怎么能夠重拾信心了。老是被打擊被批評，一點都沒有鼓勵我的話。還說社會本來就是這樣，我這樣是讓你看清現實。他比我大十歲，確實懂得是比我多，跟他在一起他讓我什么都聽他的，意見不合產生分歧的話就會吵架，吵架他有理就一定要說贏我不會讓著我。我本來以為找個男朋友大一點會包容你寵著你一點的，結果發現并不是。心里好難受好壓抑。自信心也沒了。我也不知道自己該怎么做了。 (匿名)

女,30歲,離婚孩子一周歲，媽媽帶孩子好嗎？我沒有工作我母親也幫不了我。我想靠孩子撫養費生活可以嗎 (匿名)

女 我這個人特別悲觀，長的也丑，嘴角也好像是向下的，聽說嘴角向下的人命不好，確實，我人緣不好，有什么辦