繼上篇帖子,我便會聊兩句就走掉 我怕他們看到我丑陋的臉和凌亂的語言,我討厭自己，討厭自己為什么皮膚這么差，臉型這么不好看，無論從哪個角度，我都不好看。,高中我很嫉妒我的同桌，我同桌她高高的個子又好看口才又好，大家都喜歡她，朋友圈我們班的同學都會給他點贊，而對于我呢，點都不點，我很在意，我嫉妒她為什么大家都那么喜歡她為什么，老師同學，甚至我的哥哥，不是親的，因為在一次我和她聊天中，她說她想談戀愛，我便把我哥哥推給她，她很高興，我同桌發朋友圈，我哥他就會給她點贊，因為她漂亮，而我發朋友圈，他不給我點贊，因為我不漂亮，我知道在乎這些沒用，但是我禁不住會多想，為什么，為什么。,我覺得我很隨波逐流，當今的社會看臉看身材，只要有這些你就可以很好找對象，而我現實生活中沒有多少異性朋友我就會找網友聊天，爆照什么的我不敢。之前我網戀過我發過照片，但是我知道現在如論哪個男的都喜歡找個好看的女朋友，我承認我并不是很好看，但他并沒有嫌棄我，而是過段時間他跟我說他累了，在我們談的期間，我并沒有很經常發過我的照片，我都知道，什么都知道，網戀這種東西，靠的不就是照片嗎，發身材發什么的，而我并沒有。我不敢又不想我自身硬件設施又不足。看好多的美女發照片發什么的我就很羨慕為什么你長這樣我長這樣我很傷心。,我又很容易聊天上頭，不曖昧就算和一個人聊天，我也會因為他長時間不回我而吃醋，我不知道這是什么心理，我不敢把這些話說得我的朋友聽，因為我覺得這些話還是要說給陌生人聽會讓我覺得好一點，因為大家都互不認識，說給熟悉的人聽的話，多少有點怪怪的，我不喜歡親近的感覺。我和父母就是熟悉的陌生人，沒有一次的很好溝通過，他們不說我不說，都把心里想法都憋在心里，我對于他們我不想和他們太親近也不想和他們臺疏遠，就恰當的距離就好了。,我很嫉妒為什么為什么他們都有對象而我沒有憑什么。我不服，我很討厭自己這幅模樣，很討厭，有時候甚至想一死了之。有時候真的情緒會爆發，我會憋著，我并不想說，想是想，只是不想說給現實中的誰聽，我就想找個地方傾訴，有過去看心理醫生的想法，最后沒去了因為我害臊，我不敢，我說不出口這些話。情緒有時候反撲我自己都受不了某些時候跟我聊得很好的一個男生，但并沒有確定關系，我就會想很多，想到他之后找的女朋友，他是怎么樣的受歡迎我也會很難受心里也會不舒服，因為我所想的我并不會這樣不會受歡迎而是受排擠什么缺點都在我身上 (匿名)

女 比較在意別人的看法，今天辛苦做了個美篇，在朋友圈一小時都沒人理，別人同一時間發這個，好多人點贊，我把我的刪了 (匿名)

我現在做了很多我以前沒有做過的事，比如化妝，比如唱歌，比如開始讀書，比如學玩跳舞機。然后就很想告訴別人。可是告訴過幾次以后，他們都不想理我了。所以我們要聊什么呢。難道和別人說自己做了什么就是炫耀顯擺嗎，還是說我還是自卑呢。所以自己做了什么憋在心里別人就會覺得，“哇，這人真低調真了不起 ” 嗎。 有個很在乎的人那天和我說“你該見見世面了。。”我覺得很傷心，我終于可以不只學習了，我可以變得更好了，可是在他們眼里我是炫耀的，我是自卑的。 以前的時候我什么都不說，只聽他們說，他們一個個都說我特別好，天天找我說話，有一個說我是最重要的異性朋友。然后，那個人說完他現在多么多么好以后，我說我失眠，他說他要睡了。那時候我真的是，覺得一個人可以自私成這樣，還有臉說我重要？明明就只是想要一個能隨時陪他的異性而已。一個男生，跟個小孩一樣撒嬌，還說謝謝我像一個姐姐照顧他。長的丑就算了，還一天天跟我傲嬌？？ 真的就發現。很多朋友，都是只是想找一個能好好聽他們說話，還夸夸他們的人。最好你事情少，只用很少的時間陪你就好，還隨叫隨到那種。 真難過。感覺說自己事情說多了，就沒人喜歡自己了，反而沉默的時候，大家蜂擁而至。

女 男朋友發了我們出去旅游的照片，但是照片很丑，他發之前也沒跟我商量。我認為發朋友圈肯定很多人都看得到，難道不應該挑些好看的發嗎？而且從十一到現在一直推脫忙，沒時間發，現在好不容易發了，還這么丑，就在微信說了他一頓，他就把之前的刪了，把我發給他的照片重新發了朋友圈，但是我還是可難受，我感覺第二次發的，沒有第一次發的意義好，我是不是太作了我不想生氣，可是還是因為這一件小事生氣了。 (匿名)

女 因為曾在高壓情況下學習了一年的時間，期間還誤以為我的朋友全部離開了我，這一度令我崩潰。我經歷了漫長的抑郁期，曾經別人只是不小心說錯了一句話，我就會無比傷心地認為她不是我真正的朋友，并且徹底和她脫離。隨著學習的結束，我的抑郁也好了，我本以為我會變回自己。可一次偶然的機會，我的一位老同學見到我后很吃驚的說：嘿，你現在這么漂亮了。她那發自內心的驚訝讓我很開心，但我卻鉆了牛角尖。一年的辛苦忙碌讓我很少照鏡子，我因此還問了我的同桌，讓他很客觀公平的評價我的容貌。她說，其實你長的真的很好看，只是平時有一點點痘痘。從那天起到現在，我每天都很痛苦，為什么我長的不錯，卻從來沒有人對我說過，真心的贊美我。是不是我人不好，沒有人肯真心對我，就算有的人覺得我好看，也不會說，因為他對我不是真心的？這樣的事實是不是就說明了我的人品真的有問題？可我平時什么也沒做錯啊，我會在課余時間給同學分享一些開心的事情，平時大家和我的關系也很不錯。我沒有想到，也不敢想，如果這么多人，包括現在我交了兩個所謂的閨蜜，她們也從來沒有說我長得好看，她們是不是就不是真心的呢？只要一想到這個問題，我就非常痛苦。希望有高人可以指點，我感激不盡！

女,我為人實際老實，跟以前的人交往中因怕說錯話，而不多說話，我也很少出門，我覺得有時候在街上認識的人也不愿和我打招呼，但是我在跟人交往中確實是用了心的，但她們好像沒把我當回事，我根本沒有存在感，有時候朋友圈你給別人點了贊，但是別人不給你點贊，平時都不跟你說話的人一有事卻讓你幫忙，我感覺別人看不起我，是我的問題嗎？我該怎么？ (匿名)

女,23歲,你覺得有些事很尷尬實際上根本沒人會在意大膽一點想發朋友圈就發想穿什么衣服就穿什么樣的衣服想帶什么首飾就帶沒什么不好意思的要學會取悅自己把自己放在第一位為什么要在意別人的目光就年輕一次哪有那么多時間用來說:“我不會我害怕我不行”至少你在做自己喜歡的想做的事情

女,我是名大學生，我一直覺得在我身上在發生著一件事：我總覺得別人都覺得我好欺負，我并不是一味的去做好好先生，我也會去拒絕，會說不，但不知道為什么看到別人拒絕了別人或者對別人態度強硬了之后就有一定的效果，而我確實是按照網上說的不做好好先生，但不知道為什么我總覺得隱約別人還是沒有收斂，到底是我無論怎樣都真的做不到給別人強勢的感覺，天生不能有氣場，還是別人故意在壓制我，舉個例子，我加入了一個qq群，人不多，是個討論組，我跟里面的人也沒發生過矛盾，但我每次說了話之后總覺得沒有人接我的話（或者就是接別人的話）沒有人重視我，感覺很不給我面子，我不想一直去嘩眾取寵，也不想每次群里有了動靜就馬上第一個說話或者發一些可以很逗比的表情包來引起注意。如果說是因為大家還不熟他們不太好意思跟我太熱絡，但我覺得并不是這樣，很明顯他們對于其他不熟的人講了幾句話之后就能很熱絡了，為什么偏偏對我這樣，很簡單她們對我沒有好感，而這就是我困惑的原因，我哪里表現的讓人很討厭了。然后我就會深入地想是不是因為確實我并不讓人討厭，而是我有種自發的心理氣質讓別人也說不出來的不喜歡、不怕，可這種心理氣質到底是什么？

女 我現在不想看見某一個人了，越看越心煩………… (匿名)

男 夏天到了，若有愛在外，該如何表達這份愛意呢？