女,小時(shí)候渴望長(zhǎng)大。長(zhǎng)大了才發(fā)現(xiàn)小時(shí)候的時(shí)光最美好，長(zhǎng)大后每天就只能為了生計(jì)奔波。好像喜歡去的地方一拖再拖。想見(jiàn)的朋友也漸漸沒(méi)有了聯(lián)系，離自己想成為的樣子也越來(lái)越遠(yuǎn)，唯一變好的只有脾氣！ (匿名)

女,心理傾訴 這幾天總是想哭，不自覺(jué)想起自己曾經(jīng)的經(jīng)歷，清醒讓我不斷看到自己和普通人對(duì)待事物的反應(yīng)不同，面對(duì)事情時(shí)的心理態(tài)度也不同，我不能如他們一樣的樂(lè)觀積極，之前喜歡追劇看視頻，如今看視頻我也能看到自己和別人的不同，所有的自己的缺點(diǎn)不如意都會(huì)指向曾經(jīng)那段生不如死的經(jīng)歷。看到別人的笑容，別人的言行舉止，我能清楚的知道自己在相同的情境下是不一樣的心理和表現(xiàn)，我不能那么樂(lè)觀，我也能想到自己的表現(xiàn)在別人眼中會(huì)怎樣不好，然而一切的一切都指向我曾經(jīng)經(jīng)歷過(guò)的那些痛苦，那些我分秒，天天，年年獨(dú)自撐過(guò)的歲月，那些別人沒(méi)有的經(jīng)歷，看到別人的語(yǔ)言和反應(yīng)我能看到他們的成長(zhǎng)是沒(méi)什么異樣的，是正常長(zhǎng)大的，他們的眼光和童年的我是類似的，如果我也能如他們一樣長(zhǎng)大該多好，那個(gè)曾經(jīng)熱愛(ài)生活，那個(gè)單純善良的我也會(huì)開(kāi)心的享受生活吧。而現(xiàn)在的我卻再也沒(méi)有那樣純凈單一的眼光。。。覺(jué)得自己好可憐，年輕的生命真正快樂(lè)的卻是那幾年，可能從小學(xué)4年紀(jì)開(kāi)始就沒(méi)有開(kāi)心過(guò)了，如今的我仍然年輕卻失去了快樂(lè)的能力，記憶里全是痛苦，面對(duì)未來(lái)，完全沒(méi)有幼時(shí)的新奇，全是害怕，恐懼，全是全是恐懼，我為了父母活著，也抱有一些希望，自己的生活卻因?yàn)樵?jīng)的經(jīng)歷賦予的各種缺陷而不斷陷入一次次困境，要背負(fù)著痛苦去戰(zhàn)勝那些慣性，那些惰性真的很難。更難過(guò)的是我腦子里的想法，為了清醒的看清事物，我總是有好多個(gè)自相矛盾的聲音，不斷，時(shí)刻的出現(xiàn)，左右我，讓我看起來(lái)優(yōu)柔寡斷，我知道這樣的我看起來(lái)不好，可是誰(shuí)又能知道這樣的我是當(dāng)時(shí)為了在那樣艱難的處境中看清事物，生存下去，為了尋求活路不斷尋找方法而出現(xiàn)的呀！然而一切只有我一個(gè)人知道一個(gè)人承擔(dān)。 可能我不那么清醒比較好，麻木一點(diǎn)比較好，我會(huì)這么做，可是這兩天腦子里總是很清醒，告訴自己多可憐，我的這一輩子好難啊，我還要去努力，努力讓自己看到更多希望。。。 (匿名)

女 年齡不大的時(shí)候經(jīng)歷了很多事，也吃了很多虧，現(xiàn)在20了有時(shí)候整夜整夜失眠 以前自己喜歡挑戰(zhàn) 現(xiàn)在卻喜歡平凡 什么事能忍就忍 得不到的都想放棄 什么都不敢嘗試，所以有時(shí)候挺討厭現(xiàn)在的自己 心里有時(shí)候挺憋屈。 (匿名)

女,23歲,時(shí)間過(guò)得真快，仿佛一眨眼的時(shí)間一年過(guò)去了，但23年也許是我最痛苦的一年，也可能是悲慘的開(kāi)始，不知道是幸運(yùn)還是悲慘，自己又活過(guò)了一年，唉，希望大家能夠健健康康快快樂(lè)樂(lè)的，畢竟這是都是我遙不可及的，晚安?? (匿名)

女,25歲,從大學(xué)畢業(yè)以后就沒(méi)有一天真正開(kāi)心過(guò)，2017年也找到了正式工作，就感覺(jué)現(xiàn)在的自己很悲觀，每次從家里到學(xué)校的坐車途中一直提心吊膽，總會(huì)覺(jué)得會(huì)出車禍，然后每次心情都不好，聽(tīng)歌就會(huì)想好多，其實(shí)自己是一個(gè)很單純的人，到現(xiàn)在都沒(méi)有談過(guò)對(duì)象，但是腦子里感覺(jué)情感很豐富，想得很多，給人的感覺(jué)總是受了很大的傷害一樣，現(xiàn)在的我也很自卑，總覺(jué)得自己臉太大，不夠漂亮，不夠高，錢不夠多，也沒(méi)有喜歡的人，也沒(méi)人喜歡自己！一直在懷念過(guò)去，看到高中生很痛苦，覺(jué)得自己老了，但是心理又不想承認(rèn)自己老了，覺(jué)得自己還是18歲那年 (匿名)

女 不知道自己，還能不能愉快的做好自己。想想當(dāng)初失態(tài)的自己。真是瘋啦。哎老師，好希望人生重來(lái)。 (匿名)

女,20歲,我…還有救嗎已經(jīng)在努力活著了很努力了…現(xiàn)在真的累了，這么多年來(lái)吃藥給自己做心理疏導(dǎo)…最后只總結(jié)出了可笑的一句…如果世界不溫柔那我就用溫柔擁抱世界從不給人添麻煩到做好事再到捐獻(xiàn)遺體還有什么我能做的才能配活著心都死了胸口空空的就好像被掏了心臟 出生只是為了生男孩我的名字大名到小名無(wú)一不是寓意著父母只想要個(gè)兒子 不到一個(gè)月被去外婆家直到四歲 五歲上學(xué)前班五歲半被侵犯被老師打被同學(xué)欺負(fù)父母幾乎天天打架所以很懂事六歲轉(zhuǎn)學(xué)去縣城上小學(xué)躲著所有人買資料都不敢告訴母親因?yàn)榕吕蠋煵粫?huì)的都不敢問(wèn)同學(xué)也不敢問(wèn)在家寫(xiě)作業(yè)發(fā)燒睡了過(guò)去第二天母親給老師打電話才知道我沒(méi)交錢買資料老是說(shuō)母親不在家起床就又挨打了后來(lái)啊老是搬家母親躲著父親一年才見(jiàn)一次姐姐偷錢威脅我不能說(shuō)出去所以每次都挨打母親逼問(wèn)我是誰(shuí)偷的姐姐怒視著我我怕極了就更不敢說(shuō)了…七歲被留級(jí)了慢慢適應(yīng)了這種集體小學(xué)的生活發(fā)現(xiàn)這里的老師不會(huì)無(wú)緣故打我同學(xué)也很好只是家人…別的孩子每天都有父母接而我…每天最漫長(zhǎng)的路就回家的路自己回家…母親買雞腿姐姐和弟弟吃完才到我剩骨頭帶點(diǎn)肉我就不吃了說(shuō)我不愛(ài)吃姐姐學(xué)習(xí)好弟弟想要的她都會(huì)給買那時(shí)候好羨慕姐姐弟弟過(guò)生日總會(huì)買蛋糕叫同學(xué)姨姨叔叔一起而我…好羨慕學(xué)會(huì)了一個(gè)新詞原來(lái)叫偏心于是寫(xiě)到了日記里被她發(fā)現(xiàn)了打的可真慘好多都記不清了…八歲有一次叔叔阿姨們來(lái)我家喝酒吃飯我解開(kāi)了母親的手機(jī)叔叔順手就拿走了后來(lái)其他人走了叔叔和母親就吵架了叔叔走后母親就打了我拿著菜刀在我腦袋臉上脖子附近她一臉恨意我沒(méi)出聲木納的看著她眼睛瞪的老大面無(wú)表情流眼淚她想殺我……我困了今天就到這里吧不講了明天再講就當(dāng)神經(jīng)病的自述吧才到八九歲還有十二年的沒(méi)講呢晚安 (匿名)

女 剛才聊妹妹生活羨慕她。我突然發(fā)現(xiàn)自己上學(xué)出來(lái)也不是一無(wú)所有，對(duì)孩子多少有幫助。而且有個(gè)照顧我的老公很多身邊關(guān)心我的老師。我和媽媽不一樣，而且現(xiàn)在醫(yī)療比過(guò)去好。我應(yīng)該不是過(guò)去的我了。不能再回想過(guò)去了，畢竟現(xiàn)在生活好了許多。我應(yīng)該感恩現(xiàn)在的生活。周圍支持我的給予我的人。好人還是很多的。可能我有這個(gè)病比較悲觀認(rèn)知偏激一些，自從做了心理咨詢，學(xué)了很多知識(shí)，我的孩子不至于這么悲觀。 (匿名)

男 我對(duì)他很好有的時(shí)候他 不講道理 我害怕我和他講理他就和我吵架 和我分手 一直是我認(rèn)輸 我是不是太軟弱了 我應(yīng)該怎么辦老師？？

男 深圳。。。。。。。。。。 。。。 (匿名)