感覺自己得了一個病，心病。沒人了解我，有些人嘴上說著關(guān)心我卻毫無感覺，好惡心，我常常自言自語對空氣講話，會割自己，越割越上癮，莫名其妙會哭，一會笑一會哭，想快點死掉快點生病 (匿名)

男 今年參加高考，但考前我生了場病三個月沒有去學(xué)校參加復(fù)習(xí)，現(xiàn)在身體不好，也不是很熬的動，學(xué)習(xí)沒有了動力，人生很迷茫，回憶前十幾年我都像個可憐的小孩，無知人善被人欺，被最好的朋友一直利用，后來一個女生主動找我耍朋友，最后為了中考把我甩了，我中考發(fā)揮失常，現(xiàn)在高中每個學(xué)期都會生一次病，現(xiàn)在的我沒有了動力，前進(jìn)就是失敗，我希望得到一種永遠(yuǎn)睡下去的藥。我很憂傷我的環(huán)境里沒有人懂我，除了沒有人真的在乎我，但他們不懂我，他們對我有太大的希望我壓力很大，我常常想不開坐在窗前，但我就是怕死，我想知道我到底是怎么了？該怎么辦？ (匿名)

我好像認(rèn)不清自己，明明知道在干什么卻總是覺得性質(zhì)缺缺，我知道我有病，但好像治療不到，且我不愿接受治療，我可以繼續(xù)干著從前喜歡的事，做那個xx，可是總覺得少了什么，很害怕，很難受很焦慮，常陷入深深的自我懷疑，到底是不是有病，他們打我的時候我感覺不到痛了，傷害自己會令我無比快樂，我討厭他們，我討厭所有人，我討厭這個世界，甚至討厭我自己，實名的病癥讓我心安理得，真的好嗎，我一次次的決定離開又一次次放棄，真的有病嗎，我還在猶豫什么，真的好難，好想離開，可還牽扯著那么多，一切的一切就像蛛網(wǎng)牢牢地抓住我，牽動著我的一切情緒，我不明白為什么我關(guān)心所有人，為所有人著想，到后來失去一切，就因為我有病嗎，真的好難受，真的受不了，我該怎么辦 (匿名)

女 我知道我生病了，從初中開始就有癥狀，這幾年斷斷續(xù)續(xù)，時好是壞，前期我還能自己調(diào)節(jié)，但現(xiàn)在越來越難，越來越難。我的良知告訴我，我接受的教育告訴我，我得活著，必須活著。所以斷了所有的退路。頂著咧咧寒風(fēng)站在被濃霧遮住的懸崖峭壁上，告訴自己不能倒下。但是我似乎堅持不下去了。我抬不起頭，挺不腰。佝僂蜷縮似一個陌生的老太太。朋友說我眼里的光，暗淡了。其實，我知道其實它已經(jīng)滅了。現(xiàn)在旁人看到的不過是舊影投射出的虛影罷了。即便壯美華麗似“海市蜃樓”，但風(fēng)一來，四下飄散，無心歸集，去處未知……

女,16歲,自從七月份出院后。剛開始的狀況挺好的。可是我覺得，患病四年，住院七次。沒有一次真正的好起來，每次住院我的狀況會突飛猛進(jìn)的像個正常人。我那時候渴望待在醫(yī)院。覺得那里就是我的歸宿。然后住膩了就出院。每次都這樣。出院后情況又急速下降。我總是在昧著自己做錯誤的事。我總會想起來以前自己不愿意面對的事，想起曾經(jīng)發(fā)生的我討厭的事與人。曾經(jīng)被孤立被排斥的感覺歷歷在目。一直到現(xiàn)在。我身邊沒有一個真正愛我拿我當(dāng)朋友的人。我渴求她們理我注意我，可是沒有一個。最后的下場就是我休學(xué)。沒法上學(xué)。四次自殺。都是因為怕。雖然一次沒死。但是我的心中總是有人在叫我離開這個世界。我能感受到世界的美好，可是，感覺最多的還是在我身邊充斥的惡意。我走在路上，旁邊的人的目光會讓我心理活動特別大。怕他害我，怕他對我有意見。我出門玩或者買東西拿快遞什么的。只要是我一個人，會什么都不自在。最近連續(xù)做夢一個月左右了。一直夢到我以各種方式死去。跳樓，“意外”事故，跳河，割脈，吞藥等等等等。很多很多，我大多數(shù)都記得非常清楚，死前的看見的風(fēng)景與身體的感受我都記得清楚，還有有時候會夢到我最害怕的事情，我現(xiàn)在懼怕睡覺了。晚上吃完藥也抵死不想睡覺，直到天快亮我受不住了才睡去，一睡就是一個白天。現(xiàn)在我的睡眠已經(jīng)顛倒了。我也老是想按夢里的方式去做去離開這個世界。 (匿名)

女 我覺得我好像有病了，很重的病，治不好的病，我每天沒有開心的時候，一大堆的事讓我焦頭爛額，好像所有的事到最后都是我的不對了，我真的沒有活下去的勇氣了 (匿名)

女,我總是覺得我得了很嚴(yán)重的病我要死了，因為一場生病引起的算是很嚴(yán)重病整整治療了一年才好，然后我每次只要人不舒服我就會想到是不是得了絕癥，第一次是被醫(yī)生醫(yī)生拖的，導(dǎo)致我后來身體不舒服我就會想到也是醫(yī)生診斷錯誤，我每天都提心吊膽，真?zhèn)€人還不舒服，很想哭，想去死 (匿名)

我是個抑郁癥患者，今天社團(tuán)有活動，我是新生，超級期待的跑去了，誰知道學(xué)長超級敷衍。。。說好的教課，啥也沒教，，期望破滅，開始是有點生氣，后來就莫名失落，悲傷，，就很難受，我控制不住我自己，，，悲傷就像一個無形的手，捂著我的嘴，很難呼吸，可我又不敢說，越憋越難受，哭不出來，因為一點事就難受我也很不喜歡可我沒辦法，，救救我吧，我想恢復(fù)健康，我想對我喜歡的事恢復(fù)興趣啊，我不敢接觸任何有關(guān)消極的東西，就怕自己犯病。也不敢放心的和別人相處，就怕觸犯別人的利益，因為我過的小心翼翼，又隱藏自己，我經(jīng)常問自己， 你患病之前是什么樣子的呢 我表面很外向，可是有時莫名其妙內(nèi)心就又難過起來，難以抑制 我不敢去心理組織機(jī)構(gòu)，害怕異樣的眼光和巨額的費用 我的父母不相信我患病 我很無助 我也想開心起來 一次次嘗試社交又一次次失敗，還要一次次不把消極情緒傳給別人，我憋的好難受啊，好像抱著一個我可以完全托付的人哭一場 我不想這樣下去了，有人在嗎，可以救救孩子嗎 聊聊天也行啊 (匿名)

我男朋友覺得我背叛了他，可我沒有，他因為我跟別人的聊天記錄要跟我分手，我該怎么辦能挽回我男朋友 (匿名)

這么晚了，還有人嗎？很孤單，找不到方向！