女 我真的要崩潰了，我很羨慕和我同齡的人，她們可以無憂無慮的，為什么我就要經歷那么多，看破紅塵。沒有愿意給我愛，父母是不是騙子。我覺得她給不滿的愛，讓我沒有自信。自卑，或許人真的做不到身同感受，但是活著很痛苦。人人都說活著痛苦，為什么還要活著！現在的我已經很可怕了，我走在街上也會覺得有人要害我，朋友說了那樣不行，我就覺得她們是想害我，反正很惡心。

女 真的特別難受，只要一點事不好，我就很想去死，特別敏感，想開心但是我不能，看著別人開心，自己好羨慕，為什么不能像以前一樣開心呢？很自卑，覺得自己就是垃圾，做錯一點事就想哭，每次都在想怎么死，幾乎對什么都不感興趣，活著沒有意義，特別特別討厭自己，不知道怎么去死

女 我的命運好苦，是不是我不該活著，我活著就是個錯誤，我真的很想死，但是我自己下不了手。想讓別人幫幫我，我真的好難過，好痛苦，我為什么什么都沒有，愛人沒有，家人也沒有，朋友也沒有，我好怕我一睜開眼睛全是別人的嘲笑聲和異樣的眼神！我真的好累，我好想休息一會兒，不要醒來，我累了真的 (匿名)

女 我好難受，我不想活了，沒有人愛我，沒有人理解我，只有我一個人落魄，我沒有救贖了

女 我覺得我真的活不下去了，可能我在別人眼里可能就是一個笑話吧，沒有身邊的人漂亮，班主任也不平等對待，明明我的能力也很強，但是還是對別的同學好，即使她學習不如我，真的對世界沒有任何希望了，爸爸媽媽也要求我，沒有希望了。昨天也剛剛失戀，所有希望都沒有了，壓倒我的最后一根稻草。。。 (匿名)

女 不知道怎么了，一難過就想死，感覺自己是個多余的，反正就是沒有別人家的孩子優秀，能賺錢，反正別人家的什么都好 (匿名)

女 想死啊 做人太難了 不想有親戚 還要在乎別人的感受 還要對他們笑 哎

女 我好難受啊，我已經找不到活下去的意義了，真的好難受，我 (匿名)

女,20歲,跟男友在一起已經2年9個月,以前的我不懂得付出 很自私 一直讓他失望 到絕望 導致到今天他對我沒感覺 以前他每次在家等我 希望我可以去他家陪他 可我一次都沒做到 因為工作 累 只顧自己的累 他都在付出而我一昧地享受著他的付出 我很后悔當初自己所做的一切 讓他的心受傷 現在的我懂得付出 懂得去愛 而他已經沒感覺了,我改掉我的一切 脾氣 也一直陪伴在他身上 他告訴我 要是以前的你這樣子我會很開心 不過現在我真的無所謂了 麻了 他有哭著對我說了會變成這樣子 他很不想 他看見我這樣子努力的付出挽回他也很心痛 就是沒有那個感覺 以前一直想要看著我 不過現在 看了一下就不想看了 甚至有時覺得我很煩 想像正常情侶那樣對我 抱我 親我 不過 做不到 感覺被阻擋著 我告訴他這是過渡期的他說沒什么過渡期 是他的心里還在受傷著 一直起起落落 我懂他也在努力 不放棄 我們這樣的情形下已經持續了3個月 很矛盾 我記得我說肚子餓 他沒空 他依然來帶我去吃 我說冷 他可以拿外套來我上班的地方 生日 他特地開車去那么遠買戒指送我 他不懂他還愛不愛 有沒有感覺 我自己每天也在胡思亂想 對他的一舉一動很敏感 做什么都心不在焉 很害怕失去他 甚至每天很害怕起身 有時候還有夢 夢見我們和好如初 比以前幸福很多 不過夢醒了 回到現實 崩潰了 我很努力的在挽回 他也很努力的找回感覺 想像普通情侶那樣對我甜蜜蜜 不過心結打不開 我真的好愛他 很不想失去他 習慣了他 以前的我不懂事 不懂如何去愛如何去付出 我很自責 如果當初的我沒那樣 今天不會有這樣子的結局 誰可以救我 我們都不想放棄這段感情 怎么樣才能讓他打開心結 我每一天的情緒也很不穩定

女 從小無父無母，有心事又愛憋在心里，長大了導致心胸狹窄，受了太多人性的苦，我自己也是很多人性的缺點，虛榮，嫉妒心，想要解脫 (匿名)