女,19歲,從小我學什么很快，喜歡才學，很多興趣，成績很好，很喜歡學習，初中小學都喜歡，喜歡自覺學習，可是高中，考上重點高中，那里就是壓迫我學習，以至于覺得好討厭！有一天，我把所有壓力說出來，還有生活我我處處為別人想，不想打擾人家，我喜歡幫助別人，幫助別人不要錢，喜歡改正缺點，對人很好，他們也對我很好，他們說我單純善良，希望不要被別人欺負！我好多朋友，朋友不開心我也不開心，希望她開心，很受影響，處處顧慮別人，就算被別人吵到也不敢說，忍受著，只希望自己帶給別人快樂！當我把壓力全部告訴老師，很傷心得哭了！后來，冷靜下來很后悔說出自己壓力，同學們也總是逗我開心，我怕影響同學們學習，很失落，然后發現自己又和一切一樣，看知識記得很快，然后又和高中被迫學習一樣害怕考試，很自卑，為什么別人對我那么好，，我知道是因為我對別人很好，可是我還是總是認為自己不好！上高中來，我被迫學習，成績退了好多，好自卑！找到一個知音后，告訴他壓力，壓力釋放后，發現自己會鋼琴爬樹溜溜球乒乓球游泳畫畫下棋溜冰等好多別人不會的，又自信，發現記東西很快，發現出太陽我就笑，下雨我就哭，好多神奇的事，學習記東西快，東西容易了，因為喜歡學習了，可是考試還是沒有提高，我依然很害怕考試，發現里面的錯誤都是老師說過的，明明就會的！為什么我覺得花在笑，我開心的時候！單純的人會找到真愛，我真的找到真愛，很默契，做什么事一樣，喜歡什么也一樣，好神奇！小時候動作也一樣！他讓我壓力釋放，找到自己！但是，我還是害怕考試，不敢面對老師眼里的期望，覺得自己影響了別人，打擾老師，覺得自己不夠好！這是什么心理，怎么解救？我知道要自信，可是高一成績的黑暗讓我一次次受傷，好想哭！怎么辦 (匿名)

女 感覺壓力很大各個方面家庭學習人際交往 今年高一上了市里重點高中尖子班班里學霸特別多好到在學生之間傳開了的那種學霸我不聰明所以我特別努力的去學習熬夜刷題到轉鐘的那種但是我還是趕不上班上的人我覺得自己不行不聰明很笨于是我開始討厭別人說我蠢說我笨即使我自己知道但還是很傷心 我小學的時候因為剪男孩子的頭發被孤立被一些人在水杯里倒泡泡水在我身邊安插所謂的“臥底”我開始害怕人際交往上了初中我開始偽裝自己我變得不像自己但我收貨了珍貴的友誼中途還有發生過孤立事件對象不是我但是從那以后我每天都會害怕自己被孤立我變得敏感在意別人對我的看法認為別人在背后議論自己我開始圓滑對自己不太喜歡的人也笑臉相迎去迎合別人讓別人不討厭我我非常討厭這樣的自己上了高中沒有和自己初中朋友一個班我非常不適應又非常想念初中生活我總是活在過去的世界與我的班級格格不入 我有一個姐姐姐姐很優秀各方面都比我好他學什么我學什么但我什么也比不上她她聰明美麗有才華成績也好我很愛她我媽媽也知道姐姐很優秀特別是理科初中第一次月考我忘填答題卡選擇題數學考了全班倒數第一我媽媽說他生了倆個女兒一個第一一個倒數第一我媽從小給我們灌輸賺錢的重要性長大的我們唯利是圖我媽小時候各種暗示我姐報考她希望的專業但我姐不喜歡可是也沒辦法我媽會將發高燒的我和姐姐放在一邊去打牌她把我們不聽話的事到處說告訴我的老師我的朋友但我特別特別在意老師對我的看法我媽總是把我和姐姐當做炫耀的工具好的時候到處說是自己的功勞壞的時候指責我們怎么就考這個分爸爸有焦慮癥小的時候拿椅子砸壞電視機用手敲爛椅子打過姐姐抓著我的腳踝從床上拖起來至今我都害怕有人在暗處抓我的腳踝有人想要害我想要拐賣我初三那一年我發現媽媽好像出軌了但我不敢告訴我爸爸我想讓他煩 我很煩惱但我不會和家里人說媽媽工作很忙爸爸有焦慮癥 我有的時候覺得死了的話是不是所有的人都會好討厭我的人很快樂不給爸媽當累贅不給班級拖平均分 (匿名)

女 我從初三的時候，面對升學壓力，就有了總想做到最好的想法，一本練習冊的知識想全都一字不落的掌握，覺得這樣效率才高。在初三掙扎了一年，中考題目較為簡單，成績還不錯，進入了我們市最好的高中。高中第一年那種狀態又出現了，每當上課做作業情緒就會比較緊張，我在網上查懷疑自己是抑郁癥，去醫院診斷，說是輕度。當時我提出了休學的想法，我覺得我半年的知識已經落下了很多。在醫院也治療一兩個月，因為怕面對同學的眼光，自己也有點跟不上老師的節奏，就轉學去了一所比較普通的高中，在那里高一高二，我的成績竟然出奇地好，甚至都能夠到很好的大學。高三的時候，我的情緒又緊繃了起來，我覺得我應該保持放松的心情去學，不能太功利，在此期間，談了一年的戀愛，這段戀愛的確使我的壓力減輕了不少，但也是我逃避的一個手段，對于很多作業，我做了一部分，但力求做過的都掌握，上課有時候也看漫畫，有 時候聽課。高考比我預想的少了四五十分。起初并沒有什么遺憾，我覺得我自己也盡力了。但是大二以后，我總想著，要是自己堅持下來，就算再痛苦，不去逃避那些不適的情緒，是不是高考就這樣了。大學我努力學習，保研到了我預期的學校。但是總想著，要是高中也在痛苦中堅持下來，而不是用戀愛去逃避，是不是現在會更好，最近這種情緒總是折磨著我。讓我很難受。我也總覺得別人關注著我，想起我高考失利，會嘲笑我可憐我。自己最近總是跟別人比較，覺得自己為什么這么痛苦。 (匿名)

女 高二學生，壓力大，就感覺學校里人際關系處理不好，表面上玩的好的朋友，總是在聊天的時候因為他們老是談論些我不認識的人融入不進去像個局外人，她們也總是拿我開玩笑，有時候甚至感覺他們拿我當傻子看。 初中成績還好吧，考上了算是不錯的高中。但是現在那些沒考好去了私立高中的同學因為學校管的特別嚴，現在都比我優秀 然后這學期又厭學了，天天上著六門課，做著寫不來的題目，原本兩天的假期被壓縮到了一天，從早上六點讀到晚上九點半。就像昨天晚自習，隔一會看下表，熬的我都要精神崩潰了才下課，后來居然還有兩節自習我有點繃不住了后來，今天晚自習就請假了。高一雖說也沒怎么用功讀書，但是從來沒有像這學期這么煎熬過 回家和父母討論出國的事情，我感覺自己承受不了高三的壓力，想高三去俄羅斯讀預科然后讀大學。本來說一起商量商量，后來兩個人就一直找理由讓我留下來，后來就說你要去就去，我們就當沒養你這個女兒，以后找個養老院待待。就感覺我自己哪條路都走不通，出國的話，我現在也超內疚，花著父母的錢留他們在國內操心，但是我高三也讀不下去了，學考也沒一個好的等第，三位一體去不了，就算高考了我要是連個二本都考不上再加上學校里還處理不好人際關系感覺在學校就是個煎熬，我的未來就一片迷茫。我也很難做啊，我不想自己的未來就這么斷了也不想傷害他們。

高一，16，各種壓力大，感覺離自殺不遠了，家里人時不時都要提一句如果不學習就會XXXXXX,曾經和我父親問過我考不上大學怎么辦，然后他劈頭蓋臉的把我罵了一通，我不想安于現狀但是我做不出任何改變，平常也是晚上失眠+早上犯困，聽課沒有任何效率，感覺記憶力也沒以前好了。家長不尊重我的任何意愿，我希望學美術以彌補我的文化分（我本人愛好也是美術，以后希望能創作自己的漫畫作品），家長以找不到工作沒前途拒絕；我不擅長英語，我們學校支持另選日語，但是我的家長在我不同意的情況下硬逼著我學英語以至于我外語分比其他同學差了至少50分以上，總分墊底（英日混班，班上挺多人學日語的） 以前臨近中考的時候我和家長提了一句壓力大，我父親把我門鎖砸爛了，現在都沒修，每次在房間里都會因為家長突然開門被嚇到，很沒有安全感，我問了能不能把鎖安回來，很顯然，交涉無果 精神狀態一直不是很好，高中以后明顯嚴重了（陰晴不定自負內耗啥的），本人沾點社交恐懼，班上關系好的沒幾個，現實關系好的在其他學校，互聯網上關系好的幾個網友昨天剛鬧掰 現在很無助，半夜煩的睡不著，畫畫看書什么的都沒用 希望家里人能給我找個心理咨詢什么的，但是感覺會被罵不想學習找借口逃避，想自己攢錢但是也不怎么夠（目前攢了600左右） 很崩潰 明天還要在半個班全請假的情況下被抓去自習 真的很害怕明天頭一昏跑天臺去跳樓了 (匿名)

女,18歲,本人高三生 學習成績很不好目標就是個好點的專科了 最近壓力大情緒不太穩定一周七天里有四五天晚上都偷偷痛哭有時一天哭兩次哭的原因可能也不是因為成績但導火索是成績，一哭就控制不住，實在控制不住情緒或者注意力無法集中在學習上的時候會用頭撞墻，用充電插頭狠狠往胳膊上摁壓產生疼痛逼迫自己注意力集中 其實單單是以上這些情況我也覺得沒什么高三壓力大很正常嘛一年前有比這種情況還糟糕的情況出現的。 但是我昨晚和媽媽開玩笑的說“數學欺負我它不喜歡我”，意思就是數學好難學不明白了 結果我媽媽陰陽怪氣的說“那就別學了唄，還學啥啊，高考也不用去考了，我最近都沒跟你提學習吧，我沒給你壓力吧，你別沒事自己給自己找壓力昂，愛干啥干啥就行，想做什么做什么，沒事，大不了咱就不去高考了” 是這樣的，一年以前我是很害怕學校，上課手抖不敢看老師聽不清別人說話，十二月二十五號的時候媽媽狠狠的打我讓我去死，說別人都能去上學你為什么不可以。 所以我聽完昨晚媽媽的那些話感覺歷史重演了哈哈。不過今年一月二十四號的時候去醫院檢查過，是重度抑郁但是我完全完全不相信診斷結果，醫生也沒建議我吃藥，而且跟我說的話和跟我父母說的話還不一樣，唉。 感覺自己真的就是一無是處的廢物啊，人生好難。 可是又害怕未知的死亡。 可是也不是很想繼續了。 就只是因為區區成績不好而已，但是中國社會就是不需要我們這種人吧。 (匿名)

女 今年高二了，我覺得學習壓力真的很大，我也明白我自己的壓力來源于我自己，我的父母對我其實沒有什么特別的要求。常常周五都安排好了周六周日的學習計劃，但到周日要上學時發現自己沒有完成自己給自己安排的任務，就會很焦慮很焦慮，也不知道該怎么辦。有幾個高一的時候跟我還玩不錯的同學，他們高一的時候都是不學習的，但是他們在我的帶動下也開始學習了，但是我總會產生一些不好的念頭和想法，總是害怕他們超越自己，每當看到他們在教室默默學習時自己總會很焦躁怎么也學不下去。有時候我真的覺得自己真的心理承受力好差。我自己心里也很清楚，我不能控制他們的思想讓他們不去學習，但是我總會因為這些事情變得很敏感，有時候我也很清楚這是我的錯，但我總會控制不住我自己，每當看到他們在我的影響下努力我還是會不舒服。有時候上課莫名的想到這些事情眼淚總會止不住的往下掉。快期末考了，有時候洗澡的時候，我總會幻想到我考砸了，在父母面前哭的樣子。我真的很想把自己的狀態調好，安心復習，但是我真的不知道我該怎樣治愈我自己

女,17歲,感覺壓力好大，老是特別焦慮，在重點高中讀書，注意力沒有以前那么專注了，感覺怎么努力排名都動不了，又害怕被同學看不起，越急著表現自己，發現好像也沒有那個能力，平時學累了，住宿，感覺在學校沒有自我空間，回家了現在高二也不能放松，就害怕戒斷反應，回學校的時候再崩潰。國慶放假，也有一種焦慮，感覺玩開心以后，不知道該怎么還，有的時候感覺做一切都是一種錯了。花父母的錢也是，感覺有種罪惡感，但我又不是那種能省得了錢的人，花完之后怎么還呢，以后感覺就算學的再怎么樣，能不能養活自己還是一個問題，還怎么報答父母呢。我也挺累的，不想面對高中的一些東西，包括一些制度，還有和同學的交往，感覺一直都是帶著面具生活，因為我討厭這些人，卻沒有辦法和他們割舍聯系，又要保持適當的關系和友誼，雖然看起來我大大咧咧人緣很好，但是心里還是有些抵觸，不想和內耗自己的人交往，，卻沒有辦法，害怕斷了以后會有一連串反應產生。不想面對這種生活，心里很敏感，我家里人都很疼我，但越是疼我我越想讓他們過上更好的生活。可我現在怎么能做到呢

女 專家您好！今年元旦假期擔心的事完全沒必要了，廠子來了幾個生面孔都無法去，正好，不可能有這種好事了！省事！ (匿名)

女,女,總是覺得老公可能精神出軌了。一年前他幾乎每天和一個認識很久的女人打電話閑聊，一次偶然的機會兩個遇到便聯系起來，大概聯系了兩個半月的時間，一次在家打電話被我聽到了，再三追問他向我說了打電話的幾乎全部內容，之后便不再聯系了。互刪了電話，微信。他始終說什么都沒有，就是普通朋友閑聊。我們吵過好多次，現在有些淡忘了，但是我還會留意這些，還是很煩心，很生氣，很懊惱。我該怎么辦？ (匿名)