女 我承認我在逃避現實。 我是中度抑郁患者，但是現在感覺好多了，先前的恐慌和焦慮減弱了一些但依舊有殘留。我的想法是：我是正常的。但是我在某一時刻突然發現，我的行為連我自己都要不能理解。我不再認真對待任何事，包括學習、友誼、和生活。我的感情混亂了，我和母親吵架后就摔門而去，在街道上走的時候我卻沒有一絲后悔、反思、難過。反而，我意識到我在微笑。我對這個自己厭惡至極，卻又不能反抗，我變了許多，但是有很迷茫。我想過和以前一樣重新努力，但是總有“只要死掉一切都會與我無關了啊”這樣的念頭。坦白說，這種想法我從小就有。（不過這段時間我撒了不少謊，估計也沒有人相信吧。）小的時候我沉默寡言，與同齡人相比較起來，我自己都覺得自己要成熟一些。（可能是父母離異的原因吧。我到現在都記得我無意間翻到那份離婚協議書時的場面。）那個時候我好像六七歲了，認識很多字。那之后我又經歷了很多。例如舅舅到我家打我媽催她還錢（然后他用錢充游戲），我媽不在家的時候來我家問我知不知道我親戚的電話號碼，我說不知道然后看動畫片，他就那搟面杖打我，拖到我的臥室床上狠打。哦哦，四歲的時候過年，我忘了什么原因，總之在老家當著我，我姥姥姥爺，去廚房拿了搟面杖就打我媽。后來我很天真地信了他會改過的話。好好笑，初一時候的元旦，我和媽媽去他家吃飯（本來我不想去，但是媽媽勸說下我還是去了），就因為表弟調皮，他要教訓我表弟，我在旁邊勸了一句，就那那個拉伸用的搟面杖打我。是媽媽抱著我擋下了。然后又去廚房拿菜刀，扇向我媽媽的頭部，拽我媽的頭發，踢、踩。我當時接受不了，拿上外套跑出去，下樓梯的時候我什么記憶也沒有了，只記得后來回到家發覺手被樓梯扶手磨破了。我在樓下遇到一位住戶，央求她幫忙報警。她說她先去看看情況，然后我跑出小區，去旁邊一家小賣鋪求老板報警，然后在那里抹眼淚，猶豫要不要逃走（我怕我被抓回去）。后來姥姥陪媽媽推著車子出來了，警察也來了。姥姥跟他們解釋說沒事沒事。這件事也就不了了之，后來托我姥姥給我媽三百塊。我氣的要死。我現在還能回想起那一天，它成為了我噩夢的源泉。肢體爆炸、墜樓而亡、被跟蹤刺殺……我的抑郁嚴重時期總會是這些夢。也有一次我夢見了舅舅的身影，同時還有一個類似于旁白的聲音說：人渣，廢物，去死。我想要殺死他是真的。現在也是。我不知道為什么媽媽選擇原諒他。我無法抹去我的記憶，無法從那種威脅感種走出，我當然給過他機會，幾次了？太多了。我累了，真的太累了。殺死自己倒也是個好選擇，自我救贖，自我解脫。可是我怕疼，我還有牽掛。但是現在我在一點點拋棄那些牽掛，一點點令別人對我失望透頂。我喜歡用刀子劃傷皮膚，剛好能出血那種。只有這樣，真實和虛幻的疼痛感才能重合，我才能短暫的覺得“活著”。可我越來越控制不住自己了。刀尖對準胸口的次數在增加，雖然我還沒有捅下去的力氣。我喜歡撫摸傷痕，他們是我受過苦難的真實證明。我恨死我自己了。惡心至極。我不想活著，很久以前，我的目標便是“在青春中燦爛死去”。可我還是對世界留有一點殘念。在這個物質時代，以錢來說話，我真的受夠了。

女,我想我快死了，不知道為什么我從小學心理就極度扭曲，那時候我不知道為什么劃破自己的手臂，家人看到我也只說是被刺劃到了，慢慢的上了初中我劃破手臂的次數增加，甚至越割越深都完全感覺不到疼一樣，后來初二的時候，有一天我終于爆發了把自己的臉劃破了，那時候父親終于相信我有心理疾病，帶我去了醫院治療了一個多月，診斷出了抑郁癥和狂躁癥，我被關在醫院里醫生把所有的東西都沒收了，我的心里極度的痛苦，每天都拿自己的指甲去把肉刮的流血，護士還有醫生每次都會問我好多，他們說我為什么會變成這樣？我當時也模模糊糊，因為小時候我母親剛生下我，就把我拋棄了，我是跟著父親長大的，或許是因為獨特的教育方式變得非常謹慎，因為爺爺是做教師的，他們一味的強壓我那時候，只希望我們考上好的初中好的高中，然后是大學，我不知道為什么，但是我一直很聽他們的話，后來我的爺爺過世了，然后我的成績也就一落千丈，每一次考差了，父親都會很嚴厲的批評我，總是去拿鄰居家的孩子跟我比較，慢慢的我的心里就發生了很多變化，我恨我的母親為什么當初拋棄了我，我恨我的撫養人為什么每一次都強加我去跟其她孩子比較，有一次數學考了九十九分，僅差的那一分我被罵了好久，父親從來都沒有鼓勵過我，慢慢的我感覺再學習已經沒有用了，后來上了初中，因為割手行為引得我們班里少部分人討厭我，有時他們會在宿舍里議論我，有時候還會孤立我，我也很自責我給他們道了歉，但他們似乎已經習慣了孤立我，慢慢的我就變成了這樣。從醫院住院回來，我再也沒有去過學校，我討厭她們異樣的眼光看我，我討厭我離開宿舍她們背后的那些議論，可在家也沒好到哪里去，之前有時候會提起我之前的學習成績很好，就很諷刺的問我，你看看你現在再看看你之前，我想如果是我，我一定后悔死了，我本來以為就是隨口一提，但慢慢的這成了每一頓飯的話題，我也慢慢的消極下去，然后又得了厭食癥，我一直吃著藥我希望我哪一天能好然后好好照顧奶奶，可慢慢的因為太多因素，我產生了幻覺，我每天都感覺身邊有人在說話，后來我也沒有想到從抑郁癥變成了精神分裂癥，我恨透了我自己，我嘗試過吞藥割腕跳水，但稀奇的是每一次我都被救活，但每一次父親都會諷刺，我求過他不要讓他再那樣說了，我真的討厭這樣的感覺，可沒有換來的全是變本加厲。現在我想我快死了，我現在不只是想死，我感覺生活一塌糊涂，快要中考了我連學校都沒去過，未來對生活的迷茫我更想死，全都一塌糊涂。 (匿名)

女 我就不知道為什么，很多人不管什么事，一出錯一有問題，壞事情第一個就想到我，就怪我，也推到我頭上，明明不是我的錯，不是我干的，也推在我頭上，自己家人也這樣對我。生活處處都是坎坷與挫折，但我從來不對別人說，因為也沒人愿意聽，多的是嘲諷。想死有好多年了，怕后果很嚴重，也不敢。我媽媽天天叫我跟任何人單身的處對象，而且都是我不喜歡的，喜歡的她又不同意，還說我喜歡的不喜歡我，他不同意是他的事，你不同意是你的事，就算我和我喜歡的都同意，你不同意有什么用，還老是喜歡打擊我自尊心。我感覺我快活不下去了，沒有知心好友，家人的打擊差不多夠嗆了。我再受不了再多一點打擊了，不和外界交流，因為我怕傷害，我傷痕累累了，心理痛苦已經接近極限了。沒人會在意我的感受，我也不過是一個渺小的哈巴狗一樣。我的命怎么這么苦，又有誰知道，或許這是活著的證明吧。 (匿名)

女,21歲,被最親的罵，從小到大，無數次想死，自殘，因此生病 (匿名)

女 我好累呀！每天不知道干什么，我希望快點離開這個世界，尤其是現在，我現在感覺想死，我加了醫生的QQ號，醫生說我是抑郁癥，我以前傷害過自己，等父母睡著了，我傷害自己，我受不了這種感覺。我也不知道父母為什么討厭我，也許我走了，父母和弟弟妹妹肯定過的很幸福，如果今天割腕很深或很淺，也許，明天，我醒來了，那證明我還活著，明天我醒不來，證明我己徑離開這個世界。 (匿名)

女,23歲,我是一個生病長期在家的患者，有個病友跟我是閨蜜。但是他情況比我好的多。可是她家境沒我好。也沒我招人喜歡。隨著年紀的增長她的成就比我大了點時嫉妒心也就無限放大了，除了嘲笑貶低。就是暗暗詛咒。在別人面前是我欺負了她而且想太多。跟別人澄清別人還不信我。心機特別深。因此我長期承受被她欺負然后還要背負欺負了她罪名。導致肝臟疼痛了一個多月。而且不停歇的害人。沒被她害一次，就疼一次。我知道是她的圈套，也學乖了，可是每次想得通卻做不到視若無睹。

可能很多人都認識我我上一條的帖子是我想殺了我父母后來很多人都私信我問我原因也有罵我神經病的是我有病至于我為什么想殺他們也是有原因的他在我家裝監控我房間裝監控卸我房門（我是女孩子換衣服沒有門沖進來就能看到的那種）他在監視我侮辱我我媽和他一樣我媽用各種下賤的話罵我我也覺得我好不值是挺犯賤的家不是我的避風港學校更不是我在學校挨著各種罵隔壁班同學罵我下賤傳言我賣淫我要怎么辦我不知道就因為我怕遇見他們我天天睡覺睡到下午教室都不敢出就算睡不著到中午吃飯的時候不管我多餓我寧可餓著也不會去吃東西我怕遇見她們沒有避風港也沒有人關心我像我這樣的存在不能改變什么吧所以我不想活了。我不知道這是不是最后一次之前試過好多次自殺都沒有死成狠下心了海的那邊還是海嗎我死了都會忘記我嗎？看到這個這里的謝謝你能傾聽我的故事祝大家抗郁成功2021-5-6-7:24至上.

女 我有錯我已經和你說對不起了，我也下跪還給你父母，能補償的也盡力了，我們已經不可能了，這半年我已經絕望了，見面我們也是你死我活的，你也難受不是嗎？大家身上都有刺，注定是只會傷害彼此，這樣的日子真的不累嗎？這半年來，你做的所有事情，那一件對我們有利？都是傷害彼此，我對這些事累了，真的是痛徹心扉，形如死尸，真的就一點別的感覺都沒有，我不知道你對這些事是怎么看的，我知道和你說這些沒用，也知道你決定繼續做這些事情，那就繼續互相傷害著彼此吧，你是一個說不動的人，想干什么就干什么，我知道你也不會管別人的感受，竟然半年還不能讓你放過自己，那就用更長的時間吧，不要在說還愛著我，還想跟我在一起，我真的很痛苦，真的很絕望，如果你是恨我，想報復，我能理解你，你可以繼續鬧下去，不傷害其他人就可以，我不想在見面了，也不想在說什么，你決定如何做，就去做吧。 (匿名)

女 暗戀一個女生很多年，那個女生不喜歡我，后來有了女朋友，和女朋友相處了八個月。相處的挺好的，而且女朋友是我第一個女朋友。突然有一天，我意識到自己還是特別喜歡我暗戀的那個女生，就和女朋友分了，我是不是很對不起她？ (匿名)

女 我知道我是不是有仰易癥，老是說別人叫別人死，一直覺得別人排擠自己，別人不關心我，我爸媽也不關心我，他們一吵我我就會罵他們叫他們死 (匿名)