女,34歲,爸爸去世4個月了，我還是很難過，時時想起他會心疼流淚，這些我明白。困擾我的是我總是自責內疚，心里堵的慌，覺得是爸爸生前沒照顧好他，爸爸才會那么早就去世了，我的家庭很復雜，我離爸爸也比較遠，總覺得自己照顧的太少，大家都說我是心地善良的人，但現在我總覺得自己不孝，爸爸是小腦梗死病發的很突然，手術也做的很好，可是另外一邊也病發，走的很突然，好難接受，可現在我總想要是早點帶他體檢，也許結果不是這樣的，總是想起很多過往，覺得自己做的不好，很不好，好難受，睡不了覺，做了些抑郁指數測試都是重度，該怎么辦呢

女,我的爸爸今年夏天 一個月前 突然去世了 毫無征兆 心臟性猝死 爸爸終于從北京趕回來 我和弟弟放暑假 感嘆平凡家庭的幸福也很溫馨 剛全家五口團聚了一天 有說有笑的 爸爸給我買了好多衣服 弟弟跟爸爸比身高 吃糕點 看電視開玩笑 晚上凌晨三點多突然聽見我媽一直喊爸爸名字！我睡覺特別死打雷閃電都不興把我亂醒 可是我猛的驚醒 聽見我媽一直喊我爸爸 看見爸爸那屋燈亮著 我趕緊的喊我旁邊的奶奶 奶奶嚇得不會走路了 我沖到爸爸屋子里面 看見我媽媽撲倒爸爸身上哭 爸爸睡著了一樣 我趕緊就打了120 當時我居然懷疑是爸爸裝的他開玩笑呢跟我們 我特別天真的想120來了一搶救爸爸就好了 我等120 跑出去喊鄰居 120二十分鐘才來到 媽媽的同事一個男醫生進去了 我傻傻的居然在小樹林站著等著 我一直不見有人把爸爸抬出來送120車上 我就回家了 回家路上 鄰居都從我家出來了他們站在門外。有個人想跟我一起回家看看 還被另外一個鄰居給拉開了 讓我自己走回家。那段路我就隱隱知道什么意思了感覺不好 到家發現醫生說不用抬了 沒救了 感覺五雷轟頂 爸爸還不到45歲啊！我和弟弟剛考上大學！我感覺世界末日一樣 天塌下來了 九月份開學我也無精打采 整個人天天哭 干什么都沒有心思 也很擔心我家的奶奶和媽媽 一直活在巨大的悲痛中

女,31歲,我是生病了，性格變樣了。我想起爸爸小時候每年帶我和弟弟拍照留影，想起童年動畫電影。我爸爸去世，我會瘋狂的哭泣。我不會因為爸爸再婚就不管爸爸。現在這個樣子，只是因為我生病了。我是剛才做夢，夢到爸爸去世，在夢里哭醒的。 (匿名)

女,35歲,我爸今天上午火化了，他才61歲。我媽和我還有我老公娃娃現在在我老公房子這邊住，我媽和我老公都睡著了，我根本睡不著，我想著守靈這幾天我爸躺在那么冷的冰柜里的閉著眼睛的樣子，我想著我爸在世時和我的一顰一笑，我想著在我每次最困難的時候都是我爸拿錢來幫助我，雖然他也并不富裕，我想著每次我老公欺負我我爸安慰我，幫我出頭的情形，我想著我爸抱著他的外孫笑得這么燦爛的樣子，我想著如果我能早點過去照顧他，早點對他上心，他有可能就不會走，都是我害了他，這么早離開這個世界，娃娃昨天三歲的生日，本來想著過來一起吃蛋糕和出去吃火鍋的，還沒過來，還沒見到我爸最后一面，什么話都沒有留下，我就永遠見不到他了，我接受不了，真的接受不了，為什么不是我死，我兒最喜歡的就是他的外公，讓我兒圍著我爸笑，讓我代替他死，把我帶走，我沒辦法接受，更沒辦法走出來 (匿名)

女,34歲,我爸今天上午火化了，他才61歲。我媽和我還有我老公娃娃現在在我老公房子這邊住，我媽和我老公都睡著了，我根本睡不著，我想著守靈這幾天我爸躺在那么冷的冰柜里的閉著眼睛的樣子，我想著我爸在世時和我的一顰一笑，我想著在我每次最困難的時候都是我爸拿錢來幫助我，雖然他也并不富裕，我想著每次我老公欺負我我爸安慰我，幫我出頭的情形，我想著我爸抱著他的外孫笑得這么燦爛的樣子，我想著如果我能早點過去照顧他，早點對他上心，如果不是我讓我爸這三年這么辛苦幫我帶娃，他有可能就不會走，這么早離開這個世界，都是我害了他這么早離開這個世界，我真是個畜牲。娃娃昨天三歲的生日，本來想著過來和他外公一起吃蛋糕和出去吃火鍋的，還沒過來，還沒見到我爸最后一面，什么話都沒有留下，我就永遠見不到他了，我接受不了，真的接受不了，為什么不是我死，我兒最喜歡的就是他的外公，讓我兒圍著我爸笑，讓我代替他死，把我帶走，我沒辦法接受，更沒辦法走出來 (匿名)

女 爸爸去年因病去世，去世前很痛苦，天天流血，我隔幾個小時就要幫他包扎一次傷口，直到他去世的時候只有我一個人在，我看著他流干血而去世的人，當時我很痛，可是我也很堅強，一直以來我都覺得自己很堅強，他的身后事結束后，我就像松了一口氣，因為我知道，我不用再面對那些痛苦了，我知道他解脫了。就這樣，過了一年，這一年我都覺得很輕松，雖然經常都會夢到他生病的情景，可是睡醒之后我就好了。六月一日，他離開了一年。我的情緒突然間就在六月份爆發了，整個人都覺得很痛苦，很想離開，身邊的每一件事我都覺得對我來說是壓力，感覺情緒到崩潰邊緣，我該怎么辦 (匿名)

接上文 其實我爸爸有六個兄弟姐妹，只是不知道他們為什么從不來往，唯一一次，是去我大叔叔家過年所有兄弟姐妹全家老小都去了，只是吃完團圓飯之后我爸爸就說了句走了，就拉著我回去了，當時我還小，不明白其中是不是有什么，過后再也沒想，他們只是在街上碰到，偶爾會打招呼， 后來有一年，爸爸的病加重了，被送往醫院，住了兩天有所好轉他就要求回家，醫生說不能回去，你的病不及時救治的話會不好，我只是站在門外稀里糊涂的聽著一些理解不好的話，最后醫院只能把爸爸送回家， 回去之后爸爸每天都在疼痛中度過，我也依舊每天照顧他，沒有人來看望他，他每天都在痛，每天都在喊死了算了，我也只是坐著門外不知道想些什么只有哭，家里的柴火木棍沒有了，我要去山上，就叫了那個情況跟我差不多的女孩紙一起，之前的每一天我都會給爸爸準備好開水和藥，放在床頭，只是這一次，我大意了，忘記水壺沒有開水，等他想喝的時候才發現沒有，就一直喊我，一直喊，直到鄰居聽見給他打了一碗水，鄰居到山腳下到處喊才找到我，說我爸爸在家叫我，我背上背簍就往家跑，問他是不是不舒服，他說沒開水了，我痛啊，你怎么現在才回來，我拿起碗，挨個去鄰居家敲門要水，因為是正當下午很多人都下地了，只有一些老人在家，拿到水之后我就往家跑，給他喝下之后他就一直喊痛啊，死了算了，我也不知道該怎么辦只能去廚房燒水， 等到附近煙囪四起的時候，也該做晚飯了，隨意熬了點稀飯，他也是不吃，嘴里就一直念叨痛，一直到很晚，大概九十點左右，他起來開燈，我說你起來干嘛，他說你睡就是了，我以為他只是上廁所，沒過一會我聽到客廳那邊有動靜，我就起來爬到柜子上到石縫去看，我發現他可能已經解脫了，他用繩子吊在了懸梁上，也是從那個時候開始我整個人全身都在抖，一直哭，我不敢出去，也不敢出聲，就這么坐到天亮，試了很多次都不敢去開大門，最后也只能跑去開門，手就一直抖個不停， 出去之后我就到鄰居家說我爸爸死了，鄰居跟我一起來到我家一看，他說沒有啊，那不就是掛了件衣服，我說不是啊，我過去把門打開一點，他才看到，就跑回去給我大姑姑打電話，我大姑姑打給我大嬸，因為她住過街上，離我們最近，她來了之后就找人把我爸爸取了下來，在安排師父辦事，這前前后后發生的事，都跟我有關，要不是我膽小，我也不會看著我爸爸在我面前死了，這一個星期我每天都在哭，我甚至不敢去看我爸爸最后的樣子，那年我九歲。在等幾個月我就十歲了。 接下文 (匿名)

男 我跟他關系一直不太好，他酗酒，好吃懶做，還間接使我媽中風，從小就惱他，我平常經常罵他有時會罵得很恨。剛查出病時是我帶他去醫院住院的，后來又自行買了一些網上說有用的藥給他，12月5日我帶他從廣東肇慶到河南鄭州看中醫，心想博下運氣和帶他去玩下（從前他未出過省），回來后我親自煲藥給他，但他不愿吃，為此我沒少罵他有時罵得很恨，并為此不再煲藥給他和不理他，過了幾天后才理他和給他煲藥，他去世前幾天我還罵過他，怪他不聽我話不吃藥把身體搞壞（其實我也知道即使吃了也未必有效）但我還是罵他怪他（有時罵他只是為了發泄自己的情緒），臨終前3天他想在廳里的床不回房，我以為他只是不想行走，因此我以這樣做會給我和阿媽不便和這樣做被外人看了難看為由拒絕了他（我們當地只有差不多去世的人，家人才會這樣做，我當時認為他還未到那程度，但好明顯我錯了），于是我以不太好的語氣叫他上樓，我一路看著他上樓但卻沒扶他（我有潔癖，他一直很臟患病后尤甚，我向來有意無意減少跟他發生身體接觸，我無喂過他，還沒給他擦身，此刻我為此惱自己），第二天的晚上他在我睡了后叫我媽把他的床鋪搬了下來，早上我起床上班時發現了，我看了看，無作聲。當天我在藥店咨詢了一下營養品準備給他買，晚上我這樣對他說‘這些藥你明天吃一點，雖然未必有效但不博下你就只能等死了’，他不能說但看樣子似乎同意了，那天晚上我看他的樣子變得很恐怖（別人說快走的人都這樣，當時我不知，只是有點怕，于是有意無意躲開他的目光，不看他），那晚我還當他面因別的小事罵過我媽，平時我當時因小事罵這罵那，通常為自我發泄，當晚我沒罵過他，我看著他又覺可恨又覺可憐。這樣第三天我準備上班時，我媽看見我爸的取暖燈不亮了以為壞了，對我說這個壞了，我說如果壞了三樓還有一個你等下把它拿下來，此時我爸把他開亮了，在我出門時他向我招手，我以為他是在弄那取暖燈故無在意就走了（現在回想他當時其實是在給我信號：我快不行了，但我沒注意到）當天10點多時我被告知他快走了，當我回家后發現他已走了多時，…此刻心中內疚，自責，難過都有，總認為自己做得不夠，未盡全力，或做錯了什幺，甚至認為當初應該想辦法給他做手術，當初因為經濟能力有限且醫生說做了機會也不大于是放棄了，總之現在我十分痛苦，大腦不斷回想往日種種，不能自制…… (匿名)

男 我賭博輸了一萬五，內心彷徨恐懼無助，我該怎么辦怎么做才能走出來，我今年才17歲，請你們幫幫我！

女 和老公一起吃東西的時候，經常都是我讓著他多吃點，不見他怎么讓著我多吃點，請問他是不是不見得對我是真心的？ (匿名)