不知道從什么時候開始，我整個人感覺都不對了?？赡芤驗槲颐刻於己軣o聊，所以我的記憶老是斷斷續(xù)續(xù)的，前一兩天發(fā)生的事情我都老是搞混，老是覺得自己不應(yīng)該活著，害怕長大后的自己來責(zé)怪當(dāng)下的自己“你為什么那個時候不去死？”我真的好害怕，我還怕活著，我也害怕去死。以前我只討厭跟陌生人交流，或者是一些煩人的親戚?，F(xiàn)在我每個人都討厭，我也不知道從什么時候開始，身邊沒有一個可以跟我聊天的人。盯著一樣?xùn)|西，看著看著我就哭了。都快18歲的人了什么都不會，不會打字，不會騎自行車，什麼都不會。周圍的一切好像跟我都沒啥關(guān)系?，F(xiàn)在放假，我什么都不做，我都覺得活著很累，等過幾天開學(xué)了，以后工作了，我都不知道怎么面對了。我感覺周圍的一切都在否認(rèn)我，老師，同學(xué)，父母，親戚。好像全在說我不行.每次哭我都在說，我好想回家，我好想回家?？晌椰F(xiàn)在就在家里。我每天都好無聊 (匿名)

性別：男 年齡：23 文化程度：本科 問題描述：您好！我在最近很長一段時期以來都感到心里沒有希望，心情時常感到低落消沉，提不起心思好好做一件事情。怕和人交流，沒有辦法與他人建立親密關(guān)系，平時和同學(xué)之類的交往都是帶著面具，強顏歡笑，被動的融入他們之中。我自己完全沒有主動性，也不愿意或者不敢聯(lián)系老朋友，畏懼社交。我只能應(yīng)對平時相對較為平和的人際環(huán)境，一到你爭我奪或者他人的強烈情緒中就打退堂鼓，不敢勇于維護(hù)自己的權(quán)益?？偸呛ε碌米飫e人，害怕別人生氣。 但是我有時候又能強撐起面子，打起精神來與人交流，看似非常和氣開朗，可這種強撐的交流從來無法持續(xù)多久，對人不滿的情緒積累久了后就會表現(xiàn)出膩煩不滿，不自覺地敵視他人，導(dǎo)致人際關(guān)系惡劣起來，自己又沒法去挽回，導(dǎo)致自我隔離。有時候取得了一點小成就便會輕視他人，遭遇挫敗時又會覺得自己不如別人，因此時而處于一種又自卑又自負(fù)的狀態(tài)，讓別人討厭的同時也讓自我苦惱。 面對困難時老是傾向于退縮和逃避，不敢直面挫折，無法持之以恒地攻克一件事情。每次面臨困難總是自怨自艾，自己暗示自己絕對不行，久而久之這個困難就變成了心頭上的沉重負(fù)擔(dān)，壓得自己喘不過氣來，最后這種不良心理狀態(tài)甚至影響到身體健康，導(dǎo)致腦子越來越遲鈍，各種疾病纏身。 去年一年備戰(zhàn)考研也是被這種心理打敗了，最后這種絕望的心態(tài)導(dǎo)致我以幾分之差無緣研究生。經(jīng)過這次挫敗后更是有點一蹶不振的意味。什么都不想干了，成天就想要坐在家里上網(wǎng)睡覺，渾渾噩噩、邋里邋遢度日子。不想再去拼搏奮斗，完全沒有青年人應(yīng)該有的陽光和朝氣，暮氣沉沉。我也完全不知道自己是一個什么樣的人以及應(yīng)該成為一個什么樣的人，整個陷入了迷?；煦缰?。 我有時候都感覺這么活著不如直接消失了好，活著要面對這么多難以抵御的波折，我完全提不起自信和力量，只能被動的應(yīng)對，任由它們從我身上沖刷而過。 總之，我感覺心里的生命力已經(jīng)將近枯竭，完全沒什么希望，無法獲取前進(jìn)的力量，沒有什么期盼，但是又要應(yīng)對生活，真的很痛苦！ 今年又要畢業(yè)了，面臨找工作選擇未來道路的問題，我的過去還沒理清呢，就又要面臨未來的一連串阻滯，感到無力且彷徨！ 希望獲得什么幫助：感謝您耐心看完這么長一段抱怨，希望醫(yī)生您能幫我分析分析，提點意見或建議！我要如何才能從這種負(fù)能量狀態(tài)中走出來呢？實在感激不盡！

女,很長一段時間都覺得自己心理方面有些問題，在大多數(shù)的小事上較真，然后放大種種問題，遇到事情總是想最壞的情況，對特定的人控制不住自己的情緒。甚至想去死，這個念頭在很小的時候就有了，喝過農(nóng)藥，但太苦，沒繼續(xù)。想跳樓，又害怕。想割腕，也是怕。手上三個煙疤，無數(shù)條小刀的痕跡?，F(xiàn)在發(fā)瘋的時候會咬自己。思維有了障礙，腦子不好使了，工作不想干，什么都不想做。但其實我內(nèi)心深處還是想好好上班好好掙錢，只是找不到一個合適的方式。以前會覺得有很多朋友，然而現(xiàn)在聯(lián)系的也沒有幾個了，不愿意再對誰說太多，也不愿意結(jié)交新的人。然后以前不管對誰都會發(fā)脾氣，各種發(fā)脾氣，現(xiàn)在都是控制控制，對不熟悉的人能忍住，但是對親近的人特別兇，甚至覺得整個世界都在傷害我。每年都是這樣，上半年的班，調(diào)整半年，但是根本調(diào)整不好我自己。越來越懶，越來越?jīng)]心思。每天在家一到傍晚就開始催未婚夫回家，他在身邊才覺得踏實，才能正常一點。我知道自己有問題，可是有時候又覺得自己挺好的。我不知道該怎么辦。

男 7年前開始我一直覺得自己心里出了問題，跟人交往做了什么事，說了什么話，事后一想其實還有更好的方法，然后就拿別人對比，覺得沒有別人做得好，臨場反應(yīng)處理事情的能力比別人差，然后就會責(zé)備自己，陷入自責(zé)當(dāng)中，慢慢的人就變得更加沉悶了，愛幻想，不過我一直都是一個喜歡幻想的人，以前我是個很自信的人，現(xiàn)在覺得自己很多事都沒有自信心了，人也變得沒有那么爭強好勝了，好像完全喪失斗志了，那時候時候思想比較極端，對死亡都不太懼怕，后來我就覺得自己心里出了問題，然后索性放開了，喜歡出去玩，回避自己的這種情緒，對自己要求也沒有那么高了，后來覺得好多了，但是這幾年以來跟家里人很少說話，不喜歡溝通，因為我很反感我爸媽，她們一跟我說話，我就很煩操，無法控制自己的情緒，最近很煩躁，總是找朋友玩，但是又很反感自己這種揮揮霍的感覺，工作不想做，又想控制自己，我現(xiàn)在找不到怎么調(diào)節(jié)情緒的方法，總感覺自己還是沒有完全走出以前的心里狀態(tài)，整天就是在這種矛盾的狀態(tài)下度過，我想咨詢一下這是個什么狀況 (匿名)

事實就是我不想存在又找不到除了自殺以外的任何方式不存在，我開始不在意每天吃什么，不在意天氣怎么樣，不在意每天是周幾，在自己的房間一待就是一整天，可能什么都沒有做，我不想做任何事，我也不想睡覺。我只是想要發(fā)呆。渾渾噩噩地能過一天是一天，每天早上醒來第一個情緒是恐懼，我怎么還活著，又是新的一天，又是，新的折磨。即使在不向陽的房間里我也不想開燈，我不想睜眼看身邊的任何事。思維越來越混亂了，我沒有辦法集中精力做什么，即使是原本令人放松休閑的事。我很少跟人說話了，語言系統(tǒng)似乎正在退化，我沒有辦法語序清楚地表達(dá)。我越來越喜歡睡覺，其實并不困的，但睡覺能夠暫時逃避一切，我可以什么都不想。晚上即使很熱也一定要蓋被子，從頭裹到腳，我害怕那些我幻想出來的東西。我不能相信任何人。我也討厭那些自以為是，高高在上地安慰我的人，我不需要。對什么所謂社會熱點問題奇聞軼事我也沒有半點興趣，都與我無關(guān)，就算明天亡國了　我也不覺得有什么，即使我求生的本能會讓我拼命痛苦而卑鄙地活下去。好像有兩個我在對弈，這種感覺越來越清晰，每當(dāng)我盤算著想死的時候都會有另一個聲音讓我活下去。那不是我。只是一個不想停止工作的大腦的蠱惑，我明白的。這種感覺很糟糕，就像身體背叛了你一樣。我越來越討厭和人打交道。我不想說話，我不想聊任何話題，我只想去死，然而這是不被允許的。我只是覺得疲憊。沒什么能讓我打起精神的，有只不過是暫時的興奮劑。我開始頻繁地做噩夢，睡眠越來越淺，驚醒的次數(shù)越來越多。我每天的精神狀態(tài)就像繃緊的弦一般瀕臨崩潰。也許比往常更加癲狂。我的掉發(fā)越來越嚴(yán)重，皮膚狀態(tài)一團(tuán)糟。但也沒關(guān)系，不要看我就好。我不喜歡被人注視，哪怕只是瞥一眼。沒事了。我再睡會。 (匿名)

男 求解，怎么說呢，就是心里好久都沒波動了，很平靜，平靜地有點可怕。 有時我也會開懷大笑也會流淚，可是，實際上內(nèi)心深處什么感覺也沒有，我找不到那種感覺！笑出來只是笑出來，哭出來也只是哭出來，有時，甚至只是覺得這種情況我應(yīng)該哭了，我應(yīng)該笑了，但是笑和哭的時候心里空蕩蕩的，什么都沒有。 我找不到人生的目標(biāo)，我不知道我現(xiàn)在做的這些有什么意義，雖然我的老師一遍又一遍地強調(diào)現(xiàn)在最首要的任務(wù)就是高考，可我對它一點感覺都沒有，就像中考考完我就像做了一件很平常的事情一樣，毫無感覺，好似沒考過一樣。我現(xiàn)在在的高中是一所重點高中，各種各樣的大學(xué)來宣講，學(xué)長學(xué)姐們在上面講著大學(xué)的各種好處，我旁邊的人都一臉向往，我只是覺得我聽完了，就沒了。我試著強加一個目標(biāo)給自己，理由冠冕堂皇，可每次總堅持不了多久，最后都說服不了自己繼續(xù)下去，因為，好像，總覺得，將來怎么樣，都一點關(guān)系沒有，我好像真的對我的將來沒有一點感覺，總會有種置身事外的感覺。 而且難以去關(guān)心別人，對周圍的一切真的就只是空氣一樣，不是冷漠，看到別人需要幫忙我會盡力而為，小動物受傷也會去救助而且，我淚點也不算高，有時看場電影哭的稀利啪啦的。只是，沒有想要去了解的欲望，對于別人的風(fēng)景我總是無動于衷。 還有，我不擅長與人交往，在人多的地方會有點恐懼，交談的時候，話題的延續(xù)對我于而言總是一個可怕的問題。大多數(shù)時候我是一個人，偶爾，有人會主動靠近，跟我打招呼，想要了解我，可我害怕別人強烈的熱情，我總覺得我無法應(yīng)對這些熾燙的心。 我希望能像其他人一樣樂觀開朗，清春陽光，可我總做不到，朝氣總是一閃而過，留下滿地的陰郁。我心里有時會有很多想法，卻總是無法表達(dá)出來，大多時候只是在心里獨自訴說，總能感到一種麻木的無感，甚至于，我寫這個的時候，心里還是一點感覺都沒有…… 該怎么辦？？ (匿名)

男 不知道從什么什么開始，我習(xí)慣了一個人生活，好像一直活在自己的世界里。對于別人的關(guān)心會感到莫名的煩躁，不想讓別人接觸我的生活，變得不喜歡交朋友。和朋友在一起的時候，不想接別人的話題，自己不想說話，和人群隔離，只想自己一個人安安靜靜的。別人和我接觸一般就會對雙方都造成傷害。對于所有的感情都看的很淡，認(rèn)為都是可有可無的東西。對于人際關(guān)系很敏感，別人無意的一句話或一個行為就會讓我心情不好一整天。不相信愛情又渴望愛情，對于自己愛的人如果我們的距離是100步，我可以主動100步，但是如果對方稍微憂郁一點，哪怕我就差最后一步也會毫不猶豫的轉(zhuǎn)身離開，卻又甘愿為對方付出一切。腦子里經(jīng)常有一些奇怪的想法，我經(jīng)常會思考人活著是為了什么，甚至于為什么要出現(xiàn)生物，最后發(fā)現(xiàn)存在沒有意義。有過輕生的念頭，想在我父母過世以后我也死了算了，這世界多一個人少一個人根本就沒有影響，也覺得不會有人因為我的死亡傷心，最多只是感慨一句。我想知道我這是不是有心理問題。

女,17歲,女,17歲,我想知道，我又沒有抑郁癥 我是一個悲觀的人 對這個世界感覺很絕望。我經(jīng)常思考，我活著是為了什么，有時我會認(rèn)為活著令我痛苦 我想要死去 我感覺我在遺忘，一種自我保護(hù)式的遺忘著，沒有感情波動，就不會難過，每次這種遺忘發(fā)生的時候，我會感覺我的生命那樣空洞，那幾天里我會失眠。對于現(xiàn)實，我總有一種恍惚感，我找不到歸屬感，我習(xí)慣于一個人，我是那么的偏激，有時我認(rèn)為自己就好像是一個瘋子。 我很善良吧，可我喜歡黑暗與血腥 我極度矛盾著，我自傲著，也卑微著 我有時感覺自己就是個垃圾 當(dāng)我靜下心來，這種負(fù)面情緒會一直充斥著我 我麻木著 而在平時，我在別人眼里是很正常，開朗，逗逼的 我有朋友，有閨蜜 可是我卻感覺自己是那么孤單 我注意力總是難以集中 ，我要厭倦著人際交往，又渴望被認(rèn)可，我感覺好累，窒息的喘不過氣來，莫名的想要哭泣，卻沒有淚水， 我和家里關(guān)系不是很好，我知道他們很愛我，可我厭倦著他們以愛之名的管教，我不想和任何一個人靠的太近。 (匿名)

女 陪聊天，5元20分鐘(?????)賺了錢去做心理咨詢，請大家多多資瓷 ?( ?? ? ? ?)?

男 高三黨失眠，因為之前倆年睡眠習(xí)慣不好，自以為神經(jīng)衰弱可是學(xué)校心理老師說我這是心因性的，找了他好幾次沒法解決，煩的很，希望有人私聊幫幫我，我很想盡快擺脫心魔進(jìn)入學(xué)習(xí)狀態(tài)。謝謝 (匿名)