女,18歲,我發現原生家庭對我的影響真的挺大的，我以為我自己可以慢慢調節，可以緩和一些但不能徹底根除，就算那些傷口愈合了但那些回憶的痛感還在。是一生的影響，我太需要一個穩定的愛人來給我那些欠缺的理解和愛，我很容易孤獨，最孤獨的時候會想自殺，我能和別人相處得很好，也不怕一個人生活，我反而挺享受一個人生活。之前有一個舍友故意針對我，我也沒惹過她，那是在我們已經上床的時候發生的口角，她故意來找茬，但我沒有做錯任何事，發生之后那天晚上我躺在床上心跳加速很快，很痛苦難受怎么也睡不著，到了凌晨，我也不知道自己是怎么睡過去的。她卻好像什么事也沒有發生過一樣。明明一開始我和她玩得最好只是后來我選擇一個人上下學吃飯方便自由一些離開了這個群體，她那天晚上就那樣對我。我不明白為什么人心會變得那樣快。那件事后，我對她的看法有所改變，但后來我努力讓自己不討厭她，讓自己原諒她，去找她的優點，因為我知道討厭一個人的感受并不好受我也不想對誰有偏見。后來過了很久，她和家人打電話表現得很親昵熱情，我能感覺到她的家庭是幸福快樂的。我從不敢那樣對我的爸媽。不是因為他們嚴厲或者對我不友好，相反，她們能對我做到的都做到了，平時也很照顧我。我承認我羨慕了。羨慕她的家庭那么幸福，羨慕她能什么事都不裝的心理。不像我，和別人發生一點口角就會難受痛苦得要死。我有時候很討厭我自己，自卑。我覺得這樣的我很可憐，哪怕我表現出來的是風采卓然。我對別人的感受很敏感，他往那一站我就能大概感受到他的氣場，他的眼神，他的神態，他的語言我能大概判斷出來這個人給我的感覺怎么樣。我喜歡文字，喜歡具有內涵的唯美圖片，文章和音樂。我為什么會討厭自己，明明外表不丑卻會自卑會和別人發生矛盾難受得要死，我記得那年小時候被扇過好幾次的臉，扇腫的嘴，和我17歲那年有一次很痛苦坐在地上哭死我媽逼我起來洗衣服。和無數次因為我妹妹我媽當著我妹的面說我我爸打我，可明明錯的是她。說我妹比我強多了情商高聰明，不惹爸媽生氣她才10歲，讓我對她好點，以后說不定要靠她養活。那年我撕下家門口的春聯跑出家門，我爸拿著磚頭追我，我的兩條腿被打淤血一大片，我媽媽拍照給親戚們看，說我爸爸怎么怎么“厲害”嘲諷。她說她早就想死了，心如死灰，對我，對我爸。他們都是老師，我從一歲就在學校教職工房里住，那是毛坯房，用紅磚水泥砌成的墻，稻草瓦片蓋的屋頂，門是木頭，會漏雨，一到下雨就用好幾個盆接著，有一個

女 我不知道為什么，我很想努力我卻總是打不起勁，我的心情時好時壞，我甚至有點怕我自己，我很討厭學校，討厭學習，討厭現在的社會。我整天把自己鎖在家里，我想要找個人傾訴可是沒有一個人愿意聽我說(>﹏<)，他們只會把我當成瘋子，我真的很討厭聽到“我明天不回來了，看你怎么辦。”“你為什么每一次都比不過別人？”我覺得為什么時間不可以停在16年的暑假，那是我笑的最后一個時光了，從前我有好多朋友，根本就不會難過，現在我來到了陌生的城市，身邊沒有一個認識的人，你不喜歡他不可以直接說，不然他就找一群人威脅你，恐嚇你，打你罵你，孤立你。我就算掏心掏肺的對待每一個人，不用新機的去和每一個人說話，可是他們還是會那樣對我。我的父母對我很好，但我的姐姐和弟弟真的是我人生中的惡魔。我需要的時候，他們從來不在身邊，他們被打了，我會幫他們，而我被打了他們會和那些人一起來打我，只是為了不被打。這個社會怎么這樣子??！連骨肉親情都不值得相信更別提什么可悲的愛情友誼，連一天24個小時都和你在一起的親人都不值得信，那更別提沒有血緣關系的陌生人了 (匿名)

女 我是女孩。為什么所有人都討厭我。連我父母也是。 (匿名)

女,16歲,我感覺我對媽而言我只是一個累贅我感覺沒有人喜歡我更不會好好聽我說話在我小時候上幼兒園的時候我父母就離婚了在我小學的時候我早上起來第一個直覺就是去我媽那個房間里看不看不知道一看嚇一跳我媽床上躺著一個人我腦子直接變空白的我現在也不知道是怎么回事開始喜歡抽煙喝酒我真的好討厭我現在的家庭小時候我還在想為什么別人有爸爸媽媽一起來接為什么我就沒有因為我媽是一名老師然后我在我爸家但是我爸也沒來接我我就自己回去我還在想我為什么不是男生呢男生的話我可能會活的更好我現在都不知道我原來是什么樣子的我面對他們都是嬉皮笑臉的他們就以為我是這樣的我難過的時候都是自己一個人自己一邊哭一邊說沒事的就這點小事哭什么啊怎么這么矯情啊我媽有時候還說你看看別人家孩子你再看看你學習狗屁不是我又沒讓你一下子上600多500多我只想讓你努力有時候我努力的時候她都沒有看見我在聚精會神的做著一件事她就突然打斷我還說我不知道聚精會神我跟她沒有共同語言她還總說我整天捧著手機我只有在手機上能找點安慰罷了…… (匿名)

女,21歲,嗯，我討厭現在的自己 我討厭我的父母對我的管教，我不想做乖乖女，不想做懂事的孩子，太壓抑自己了。 在別人眼里我可能是個開朗的活潑懂事的女生，其實我不是，我也有難過的時候大多數我只是在考慮別人的感受 因為小時候因為家產父母爸爸和他哥哥或妹妹經常吵架 然后慢慢的我就學會看他們臉色所以現在無論發生什么事我首先考慮的不是自己是別人 初中因2分差沒有考上自己想去的學校，當我跟我媽說我要去市里的學校讀，不想在縣城讀，我媽說住宿不好不讓去其實我的分數完全夠市里的學校，其實我就是在逃避父母，逃避熟悉我的人 我長的也不怎么好看，又矮又胖我自卑不自信但是我說出我的這些自卑我媽總是用一些雞湯來讓我糾正心態 因為自卑不敢和喜歡的人表達自己感情我不敢談戀愛我沒有安全感就算有人表白我也會拒絕 我現在真的不知道怎么辦，我已經失眠好多天了 每天都是逼自己睡覺 (匿名)

女 大概從6歲時，我的心理便便有一些不安，總覺得身邊的人好像都特別討厭我，連我的父母親人我也有這種感受。直到我的妹妹出現，我就更不受待見，雖然我妹妹也會被罵，但是在我看來我妹妹比我更受歡迎。在學校里，我學習屬于中等，有時候還不寫作業，但我并不是不想寫，只是看到作業我就會想到父母對我說出后悔生我這個女兒，還有你連鄰居家的誰誰誰不如，或者說我連狗都不如，又或者說我連我妹妹都不如之類的話。其實我特別想對我父母說我的心里想法，可是在心里一直有一個聲音它告訴我說不要告訴別人，他們都不會在乎你，只是把你當做工具罷了。在別人看來，我是一個有禮貌的人，但只有我知道，我自己的真實性格不是這樣的，我的性格是忽冷忽熱的，喜歡一個人在房間里。在我出生這么多年以來，我經常以面具回應他們，我的父母親人甚至不知道我喜歡吃什么，喝什么，想要什么，喜歡的顏色是什么，我每一天都是按照他們的想法過的。我也不是沒有離家出走過，只是每次都被抓了回來。我也有過輕生的念頭，只是有一個聲音告訴我說要讓他們付出代價這類話。我也不知道我要的究竟是什么，親情？友情？金錢？還是權利？這些我都不知道，我只能悶在被子里哭了。 (匿名)

女 女 我總感覺所有人都討厭我，沒有人喜歡我，家里人姐姐和阿姨和爸爸才是一家人，而我像一個外人，真的很難過，工作的地方也沒有人理解我，什么都怪我，我做什么都是錯的，就不該出生在這個世界，真的好累也好傷心

女,12歲,不知道從什么時候開始我越來越討厭回家了，越來越逃避現實了。我的父母他們很煩，每一次都指責我，他們偏心，我是家里最小的但是他們沒有像別的家長一樣偏愛小的，他們更加討厭我反感我，我并沒有做錯什么啊，我不明白他們為什么要這樣對我，我的姐姐也是，把所有的任務都丟給我我不做她們就打我，我胳膊上青一塊紫一塊還流過血，但是我不敢說什么，害怕和逃避導致我越來越討厭現實中的他們。我測試過很多抑郁癥測試，都是中度抑郁癥和重度抑郁癥從來都沒有過輕度抑郁癥或者無抑郁癥，我自殘過，我想自殺不止一次。老師針對我同學也針對并且討厭我，我并沒有做錯什么，我很想和他們打成一片，但是他們當面一套背后一套，我到底做錯了什么啊。我父母他們說要離婚，我覺得這都是自己的錯我把所有的責任都往自己身上推，盡管我知道這不是自己的錯，但是我覺得是我給他們丟臉了，我就不該活在這個世界上，他們怎么會有我這樣的女兒啊，我真是給他們丟臉，成績成績不好，人際關系也不好，真是給他們丟盡了臉。我從來都不敢跟他們說心里話，因為他們的下一句話真的就讓我非常崩潰，我一點都不想回家，我討厭他們。我真的好羨慕二班的家長，他們會從自己孩子的角度上考慮孩子，但是我的家長不會。即使我內心再傷感再難過我都會笑著和他們說沒事啊，我能有什么事。噗，我這樣的人是不是就該死啊。 (匿名)

女 我剛剛工作一年感覺壓力太大了，也不知道干什么工作才好，才去學了美容，我以為我能踏踏實實的干。 結果學了一段時間發現自己怎么都學不進去，然后就壓力非常大，以前喜歡蹦蹦跳跳，特別的活潑，現在工作了之后完全相反了，我感覺自己現在特別都累，然后就辭掉了那份工作，可是怎么都高興不起來。 (匿名)

我最近碰到一個女孩每次看到她都會感到高興，不看到會感到郁悶，我是不是喜歡她了，我該怎么辦？我正在念高2不想因為這個影響學習，我該怎么辦才好捏