女 我媽媽說我性格不好，我爸爸也說過，我之前和很多人合不來，和同學(xué)容易產(chǎn)生矛盾，我也不知道為什么究其原因，我找了很長時(shí)間，很累很壓抑，很難受，被排擠，被欺負(fù)的，之前忍過來了，可能老天覺得我太可憐了，給了我一個(gè)朋友，她陪我吃飯，現(xiàn)在很發(fā)愁，因?yàn)楹蜕磉吶讼萑雽擂沃校缓檬苁軘D兌，其實(shí)我也好幾年深深陷入自責(zé)之中，從中找原因，到頭來還是那樣連爸媽都說我討厭，很難受，很壓抑，很緊張每天都焦慮不安，甚至做噩夢喊夢話控制不住，被宿舍同學(xué)嫌棄說夢話，最后因?yàn)檎f夢話被他們欺負(fù)，我找了三年原因也承受了三年一個(gè)人吃飯一個(gè)人獨(dú)處，沒人愿意和我交朋友，一個(gè)人走，最后遇到現(xiàn)在的朋友，為什么不早點(diǎn)遇見她，自己總是容易生氣，學(xué)校風(fēng)氣不怎么正，人挺渣。但是我自己應(yīng)該也有錯(cuò)，不然為什么總得罪別人，別人為什么恨我恨得牙癢癢？ (匿名)

女 沒有人真正了解我，總是把我當(dāng)出氣筒，明明自己做錯(cuò)了卻硬要說是我的錯(cuò)。自己不敢承認(rèn)的事，被我說了出來，還怪我，感覺是我對(duì)不起她，我tm差一點(diǎn)給她跪下了。我不知道我最近到底怎么了，很難過，我有一個(gè)挺討厭的人吼了我，我特別煩，在她的意識(shí)中，她只能吼我，我不能吼她，不管是誰對(duì)，我之前也和她對(duì)著干過，她總是說她對(duì)我多好，還覺得是我對(duì)不起她，呵呵。我現(xiàn)在無時(shí)無刻想哭，但我又不能哭，我哭的話會(huì)讓他們覺得我矯情。我比較寡言，很少對(duì)別人說出我內(nèi)心的真實(shí)想法，他們覺得我不成熟，還是個(gè)小屁孩，什么心情不好的，過一會(huì)就好了。以前的時(shí)候經(jīng)常有同學(xué)欺負(fù)我，我就傻傻的任他們欺負(fù)，心里委屈的要死。我感覺我身邊的人沒有人真的喜歡我，他們都喜歡性格開朗，能說會(huì)道的小孩。我也想變成那樣，可我不敢開口說話，我不敢與人交談。我自卑，以前我見到長輩不問好，他們認(rèn)為我不懂事，現(xiàn)在，我不管見了誰我都去問好，我會(huì)一直叫他，直到他理我為止。我喜歡安靜，但是我爸爸喜歡熱鬧，我們家?guī)缀跆焯煊锌腿藖恚饷鎲鑶柩窖揭黄姓f有笑，我很不喜歡，但是我沒有和爸爸說過。我爸和我媽就是兩個(gè)極端，我爸就是典型的大男子主義，我媽就是那種別人指出不對(duì)就是死不承認(rèn)，說實(shí)話我挺不喜歡我媽的性格，以前我爸跟她吵架，她把氣全撒我身上，你撒吧，我就當(dāng)聽不見。而且她還總是把離婚搬出來讓我知道她的態(tài)度，你說她是想干什么啊，離婚這種事還能給一個(gè)未成年的孩子說？呵，后來有一次，家里的廁所壞了，我爸讓我媽陪我去小區(qū)的公共廁所，我倆找了很長時(shí)間，到一個(gè)看著挺像的屋子前，我媽說讓我過去看看，那時(shí)候是晚上九點(diǎn)多，而且沒有路燈，只有我媽手里的手電，我很怕，我就和她說讓她去看看，然后她就和我急眼了，她說“我讓你去就不行！”語氣很煩躁，我當(dāng)時(shí)很崩潰，最后我們一起去了，發(fā)現(xiàn)不是，最后我去的三樓的奶奶家上的，我們回到家，我爸問我找到?jīng)]，我說沒有，在三樓那個(gè)奶奶家上的。然后我繃不住了，我哭了，我爸問我怎么了，我就跟他說了，然后我媽聽見了，她也哭了，我見她哭我就和她道歉去了，我碰她她還不讓我碰，我情急之下給她跪下了，然后我爸和她把我拉了起來，我那一晚上不敢和她說話，說實(shí)話我心里挺崩的，我真的不敢去那么黑的地方，我知道她也不敢去，但她身為一個(gè)家長即使我讓她幫我去看看是不是廁所是我的不對(duì)，但她因?yàn)樗约阂埠ε逻^去對(duì)我發(fā)火我真的不想說啥了，你說你自己都不敢過去你還讓我過去。哎。后來我也沒問她她是不是也不敢，我知道她不會(huì)承認(rèn)的，如果我問了她還會(huì)覺得我對(duì)不起她，我爸那天安慰我了，我心里舒坦了挺多，到第二天放學(xué)回來，我媽還和我講道理來呢，我心想你講吧，你講啥我就答應(yīng)啥，反正和平了就行。其實(shí)有時(shí)候她說我啥都我都會(huì)躲起來偷偷哭，我不想讓她看見，讓她看見就沒一點(diǎn)好。我最近真的很煩，很煩，我希望你能幫我。我可能說的有點(diǎn)多，還有點(diǎn)雜碎，希望見諒。 (匿名)

女 大概從6歲時(shí)，我的心理便便有一些不安，總覺得身邊的人好像都特別討厭我，連我的父母親人我也有這種感受。直到我的妹妹出現(xiàn)，我就更不受待見，雖然我妹妹也會(huì)被罵，但是在我看來我妹妹比我更受歡迎。在學(xué)校里，我學(xué)習(xí)屬于中等，有時(shí)候還不寫作業(yè)，但我并不是不想寫，只是看到作業(yè)我就會(huì)想到父母對(duì)我說出后悔生我這個(gè)女兒，還有你連鄰居家的誰誰誰不如，或者說我連狗都不如，又或者說我連我妹妹都不如之類的話。其實(shí)我特別想對(duì)我父母說我的心里想法，可是在心里一直有一個(gè)聲音它告訴我說不要告訴別人，他們都不會(huì)在乎你，只是把你當(dāng)做工具罷了。在別人看來，我是一個(gè)有禮貌的人，但只有我知道，我自己的真實(shí)性格不是這樣的，我的性格是忽冷忽熱的，喜歡一個(gè)人在房間里。在我出生這么多年以來，我經(jīng)常以面具回應(yīng)他們，我的父母親人甚至不知道我喜歡吃什么，喝什么，想要什么，喜歡的顏色是什么，我每一天都是按照他們的想法過的。我也不是沒有離家出走過，只是每次都被抓了回來。我也有過輕生的念頭，只是有一個(gè)聲音告訴我說要讓他們付出代價(jià)這類話。我也不知道我要的究竟是什么，親情？友情？金錢？還是權(quán)利？這些我都不知道，我只能悶在被子里哭了。 (匿名)

女 女 女 小時(shí)候，媽媽不管有事沒事都對(duì)我大吼大叫，冷戰(zhàn)，身上不給一分零花錢，導(dǎo)致我小時(shí)候愛偷東西，長大后不管遇到啥事情都會(huì)抱怨，性格很奇怪，跟任何人都合不來。感覺別人做的啥事情都是錯(cuò)的。別人說我特別自傲，但是我真的沒有。遇到人不愛打招呼。遇到事情不敢直白面對(duì)。特別喜歡說別人壞話。沒有一點(diǎn)自信心。脾氣也是特別暴躁，跟別人好好的相處著呢，突然就想害別人，我現(xiàn)在做完一件事情的時(shí)候。總是在想是不是剛剛說錯(cuò)話了，做錯(cuò)事了。很會(huì)察言觀色。別人一點(diǎn)點(diǎn)的情緒變化就會(huì)影響到我的情緒。別人說話語氣稍微重一點(diǎn)。或者是臉上稍微有點(diǎn)不好的情緒。我就感覺是不是我做錯(cuò)什么事了。說錯(cuò)什么話了 (匿名)

女,12歲,我最近好累啊 我的性格不會(huì)惹人喜歡 甚至讓人們厭惡 可我只是社恐 不善表達(dá) 我一直考慮別人的感受 我沒有做什么很壞的事 可是我愛的人 她說我不應(yīng)該想那么多 意思是我想多了嗎 可是我的家庭可能是幸福的 可是我的性格怎么是這樣呢 和我同齡的人 她的家庭不好父母雙方都出軌了 可是她的性格惹人喜歡 但心思不太細(xì)膩有點(diǎn)沒禮貌 她比我慘多了 這個(gè)世界上比我慘的人多了去了 可為什么為什么我就一蹶不振 都是我太懦弱 沒人會(huì)喜歡我 我沒有可以傾訴的朋友 她知道我紫餐 她讓我再弄深一點(diǎn) 她認(rèn)為我很幸福 她認(rèn)為我跟風(fēng) 我要怎么去表達(dá) 我真的幸福嗎 可是我真的 不快樂 我在家里好窒息我好怕被罵被打 我的性格是因?yàn)榧彝グ?是不是只有離開這個(gè)世界就可以結(jié)束痛苦 我也想做一個(gè) 沒有煩惱的小孩 我學(xué)習(xí)中等 上不去下不來 我的外貌也不完美 我也不惹人喜歡 每天就像下水道的老鼠 窺探別人的幸福 我想要好多好多的愛 我每天都睡不著覺 吃不下飯 手上的疤淡了 我不想再傷害自己了 手抖喘不過氣胸悶情緒低落頭暈惡心耳鳴哭發(fā)呆咬手 我不想再這樣了 可沒人能理解我 (匿名)

女 覺得整個(gè)世界都不友好了，處處出現(xiàn)矛盾，似乎想象當(dāng)中那種o母女關(guān)系父女關(guān)系和諧，姐弟關(guān)系和諧都很難實(shí)現(xiàn)，我總是不太喜歡他們的生活方式，批評(píng)式教育是我不能享受的，好像試圖改變他們是很難的。但一想，能有這條件就不錯(cuò)了，家人都在身邊，又想到爺爺不在了，又想到人固有一死，我沒意義了。除了有個(gè)別人虛情假意的愛我以外，不會(huì)再有別人理解我每天的糾結(jié)與自責(zé)，因?yàn)槲伊?xí)慣了不與別人說，我習(xí)慣了承認(rèn)自己不自信自己不會(huì)說好話，我有時(shí)候好固執(zhí)啊，思維改不了，說著說著就跑題了，例如現(xiàn)在，經(jīng)常自責(zé)，都有點(diǎn)病態(tài)了！??(?≧□≦?)??同學(xué)也是，幾小時(shí)都不回我微信，一定是覺得我太差了，不跟我玩了，加之又不許出去，我豈止有點(diǎn)郁悶，但我習(xí)慣了不跟他們說，即使出去了也不知道干嘛才能有我存在的價(jià)值，嗚嗚嗚 (匿名)

性格時(shí)好時(shí)壞。有時(shí)候一些想法從腦子里冒出來的時(shí)候會(huì)嚇自己一跳，覺得不是自己了。真的覺得很難受很難受的時(shí)候都不知道該喊誰的名字，總想回家，但不知道家在哪。。每天活的很壓抑，而且母親對(duì)姐姐無微不至的呵護(hù)，舍不得罵她一句，和對(duì)我每天無休止的辱罵指使我干這個(gè)干那個(gè)，讓她不滿意會(huì)對(duì)我動(dòng)手，父親的不聞不問，在親戚面前要裝作很懂事的樣子，我覺得活的好累，為什么明明比我大，卻能享受一切，能想干什么干什么，可以做錯(cuò)事被原諒，可以說自己還小不懂事。不用去委曲求全，不用去刻意討好，而我就要虛偽的面對(duì)現(xiàn)實(shí)？被逼著長大，被逼著懂事，難道這么早就世故圓滑，就了解人情世故是我想的嗎？我覺得生活也許沒什么意義了。 (匿名)

女 有點(diǎn)長，認(rèn)真寫的，希望你們能一直看完 我從小到大給人的印象一直是好學(xué)生乖乖女的類型，我媽是那種特別強(qiáng)勢不講理沒文化的，她雖然很愛我，為了我付出了許多許多，我在家也從來不用做家務(wù)活，但是她對(duì)我從小一直很嚴(yán)厲，每次打我罵我（不是家暴哈，為了教育我）的時(shí)候什么難聽說什么，每次我都快崩潰的時(shí)候她依然不停止，經(jīng)常隨意踐踏我的自尊心還怪我心里承受能力不強(qiáng)，事后才開始后悔打了我，之后每次都給我買吃的算暗自的補(bǔ)償，但很要面子嘴上從來不會(huì)跟我道歉，我深知道零食絕不可能彌補(bǔ)每次的傷害，但是我每次都不了了之選擇繼續(xù)忍受，總是想著她也不容易之類的（我討厭死這樣的性格）之后繼續(xù)好好生活。長大了我開始學(xué)會(huì)反駁，但是每次跟她說你傷害了我她都覺得是笑話，覺得我有病，根本一句話聽不進(jìn)去，她堅(jiān)持的真理就是棍棒之下出孝子，她說誰小時(shí)候沒被打過（對(duì)此我無言以對(duì)）她還說我罵你不都是為了你好嘛（這不就是道德綁架嘛）從小就是她和我爸撫養(yǎng)我，每次我媽一罵我，哪怕我是對(duì)的，從來不會(huì)得到道歉，從來都沒有人站出來為我說話。（別人家都是有爺爺奶奶之類的長輩護(hù)著，哪怕是孩子錯(cuò)了也會(huì)得到爸媽的道歉，呵呵，這么說很幼稚吧）可我的童年依然很幸福快樂，小時(shí)候我是個(gè)很樂觀活潑可愛的孩子，（性格也有點(diǎn)犟和內(nèi)向吧，，我媽這么說的）有許多朋友，學(xué)習(xí)也很好，從來不會(huì)跟別人發(fā)生口角也不會(huì)被人欺負(fù)的那種。后來不知道什么時(shí)候慢慢的我變得越來越敏感，越來越自卑（現(xiàn)在已經(jīng)是很嚴(yán)重的那種）越來越膽小懦弱，我不知道是不是家庭教育的原因還是遺傳我爸。初一的時(shí)候，在學(xué)校里，因?yàn)橐患∈拢业米锪艘粋€(gè)男生，當(dāng)時(shí)不知道怎么處理這件事，他還是自尊心特強(qiáng)臉皮特薄的那種男生，于是我被針對(duì)了整整一年的時(shí)間吧，經(jīng)常明著嘲笑我，處處擠兌我，而我卻不懂反駁，我不知道該怎樣挽回這個(gè)曾經(jīng)關(guān)系很好的朋友，而且每天上學(xué)都會(huì)被針對(duì)，導(dǎo)致我原本第一的成績下降了好多，每次被他不公平對(duì)待的時(shí)候我嗓音就發(fā)抖了，根本不會(huì)大聲說話（我不知道我怎么變成了這樣子，之前的我當(dāng)著全校的面上臺(tái)演講都不會(huì)這樣，經(jīng)常被老師安排給其他班送資料也不會(huì)害怕成這樣）我想可能是我從小從來沒受過什么挫折吧，這件事我沒告訴任何人，后來實(shí)在忍受不了了，我編了個(gè)很蹩腳的理由跟他解釋了當(dāng)初得罪他的原因，這才把問題解決了。我不知道是不是從那以后（我對(duì)心理學(xué)比較感興趣，知道有個(gè)病叫做強(qiáng)迫性重復(fù)）我的性格發(fā)生了很大的變化，我自己知道那件事對(duì)我的打擊很大。自從那之后，我變得自卑起來，總是覺得有人在說我壞話，大街上所有人都在看我，在學(xué)校里別人不經(jīng)意的一句話就是在諷刺我，在排擠我，每天早上因?yàn)橐患∈拢揖蜁?huì)不開心一整天。因?yàn)槲颐舾卸嘁上氲奶嗟男愿瘢业呐笥炎兊迷絹碓缴伲€失去了一個(gè)很好很親密的朋友，每天下課我都跟之前關(guān)系一般的朋友一起走，哪怕沒有共同的話題，我都會(huì)強(qiáng)迫自己融入他們，否則我就會(huì)一個(gè)人了，更加擔(dān)心別人會(huì)在背后議論我性格有問題不好相處之類的（那時(shí)我才猛然想起，小學(xué)的時(shí)候我朋友很多，有時(shí)候碰巧他們都不去吃飯就我一個(gè)人回班，我都覺得很自然，也不覺得很尷尬之類的，因此我小學(xué)生活很快樂很快樂）那段日子過得越來越不快樂，性格也變得越來越差，每天都小心翼翼的不得罪別人，卻總有一些很正常的話刺痛我的心，真的夠了。被同學(xué)誤會(huì)了當(dāng)著全班同學(xué)的面大聲批評(píng)我，那我都一聲沒吱（我討厭這樣的自己，我之前根本不是這樣的，之前的我因?yàn)橐粋€(gè)人冒犯了我當(dāng)眾警告過他，曾經(jīng)全班男生都很害怕我，每天我們都一起鬧，那段時(shí)候真的從心里往外的開心，，，，，你看我總是想拼命往臉上貼金，拼命維護(hù)自己那點(diǎn)僅存的自尊心）終于我初中畢業(yè)了，可沒想到了高中，很像的事情再一次發(fā)生了，從那之后，我每天都處在水深火熱之中，因?yàn)樽员埃?jīng)常喜歡模仿別人的一言一行，動(dòng)作都會(huì)模仿，話也突然變得很多（不正常的那種）在公共場合總會(huì)覺得尷尬，還想拼命掩飾不讓別人看出來，總覺得別人在議論我，跟別人說話也不敢直視眼睛，我實(shí)在受夠了模仿別人的生活，我現(xiàn)在因?yàn)樾闹笨诳斓男愿褚呀?jīng)得罪了太多太多人，我真的快崩潰了，我現(xiàn)在每天都在假裝快樂，沒有朋友，跟別人在一起走都是在迎合別人的話說，因?yàn)槲液ε率チ四莻€(gè)唯一的朋友，就沒人和我一起吃飯了，我覺得我情商也變低了，總是會(huì)說出讓別人誤會(huì)的話，還不是我本意，讓曾經(jīng)不錯(cuò)的朋友都覺得我很虛偽（其實(shí)那真的不是我啊）因?yàn)樽员暗脑颍颐刻爝^得無比痛苦卻總會(huì)自我安慰，我在網(wǎng)上已經(jīng)找了許許多多克服這種的辦法，沒一個(gè)奏效的，而且去改變性格真的太累了，我現(xiàn)在一方面要穩(wěn)定成績?yōu)榱烁呖迹€要格外抽出一部分精力來處理人際關(guān)系來為了能心里健康地活下去，連我自己都覺得可笑。我該怎樣回到過去那個(gè)勇敢自信的我啊？我真的沒有辦法了。 (匿名)

女 老師您好！我現(xiàn)在是遇到職場上的選擇，一所幼兒園是我剛出來工作就在那里到現(xiàn)在（8年），在里面工作，是當(dāng)一名非編制的幼兒園教師，得到領(lǐng)導(dǎo)重視，有外出學(xué)習(xí)時(shí)大多都會(huì)被派去，在里面工作也輕松自由點(diǎn)，如果去競崗事業(yè)單位幼師的，領(lǐng)導(dǎo)也讓去競，競不上還是可以繼續(xù)在里面工作的。另一所是剛?cè)ッ嬖嚨挠變簣@，里面要求是如果要是需要先辭職后競崗，讓我猶豫了，但是新的幼兒園，里面的環(huán)境，設(shè)備，領(lǐng)導(dǎo)的處事作風(fēng)我很向往，又覺得如果在新環(huán)境工作的話，可能心里有這樣想法就只干半年后就得辭職競崗。又有點(diǎn)不想錯(cuò)過這個(gè)機(jī)會(huì)，但是對(duì)原單位又有著很多的留戀。我是一個(gè)適應(yīng)新環(huán)境和社交交往接觸慢的人。原單位是一所公辦幼兒園，是一出來工作到現(xiàn)在的，在里面是擔(dān)任工作。新單位是今年一個(gè)私立幼兒園，今年剛剛建好的幼兒園，在里面是擔(dān)任一名“生活老師”，慢慢一步一步做起，但是想著可能只干一個(gè)學(xué)期，就得辭職后競崗了，想想這樣放棄原單位又有點(diǎn)不舍了。

我是一個(gè)高中生，男同，喜歡上了一個(gè)其他班的關(guān)系比較要好的男生，平常我總是讓著她，盡量對(duì)他好，但我總是把事辦糟糕，最近他又有了他的初戀女生，于是時(shí)不時(shí)地向我“炫耀”，這讓我很吃醋，但我又沒有勇氣向他表白，我該怎么辦？ (匿名)