女 連我自己都不認(rèn)識(shí)現(xiàn)在的我了，在學(xué)校的時(shí)候，早上鬧鐘沒(méi)響就突然醒了，然后穿衣服，扣子扣完了才發(fā)現(xiàn)扣錯(cuò)了 洗漱回來(lái)化妝，化完了回班級(jí)才發(fā)現(xiàn)忘了涂睫毛膏化眼線，上午有活動(dòng)就出去，沒(méi)有活動(dòng)就在位置上坐一上午發(fā)呆，或者睡一節(jié)課，然后迷迷糊糊就放學(xué)了，回寢室卸妝爬到床上玩手機(jī)，有時(shí)候手機(jī)連看都不想看，有時(shí)候一直看手機(jī)，也不知道在看什么，下午上課了，在本子上寫(xiě)了撕掉再繼續(xù)寫(xiě)，最后也沒(méi)寫(xiě)出來(lái)一句話，下午放學(xué)了，回寢室，餓了就去吃飯，不餓就待到六點(diǎn)半然后下樓集合，回班級(jí)上晚自習(xí)，看書(shū)看到睡著，放學(xué)了回寢室洗漱收拾好就上床玩手機(jī)，有人聊天就聊一會(huì)，沒(méi)人聊天就聽(tīng)著歌看手機(jī)，還是看手機(jī)，以至于半夜了才后知后覺(jué) 覺(jué)得我應(yīng)該可以睡了，明天還要早起，一天沒(méi)笑過(guò)，別人叫我笑我會(huì)勉強(qiáng)的笑一下，然后他們就會(huì)說(shuō)你還不如不笑呢！ 一回到家，又覺(jué)得我變了一個(gè)人，在家人面前我很好，吃個(gè)飯回到自己房間又開(kāi)始想東想西，會(huì)莫名其妙不開(kāi)心，會(huì)突然很傷心很難過(guò)，會(huì)一直熬夜，然后第二天睡到中午，有時(shí)候隨隨便便一句話我會(huì)難過(guò)好幾天，有時(shí)候一件事情我能想很久，總是在深夜搜各種讓自己快速得絕癥的藥物和方法，在最難過(guò)的時(shí)候我會(huì)抱頭痛哭，抓自己的頭發(fā)直到把頭發(fā)都抓掉，我會(huì)咬自己的嘴直到出血，實(shí)在不行我會(huì)咬自己的手臂，再不行割手腕看到流出來(lái)的血我會(huì)莫名的笑再面無(wú)表情的繼續(xù)，然后第二天若無(wú)其事的正常生活…… 在外人面前我永遠(yuǎn)是個(gè)乖乖女，我會(huì)偽裝的比正常人還要正常，我會(huì)想很多事做很多事，日復(fù)一日茍延殘喘的活著，仿佛前天晚上做傻事的人不是我，我還要很堅(jiān)強(qiáng)的承受各種打擊為自己的行為負(fù)責(zé)，本來(lái)就是我自己作的，怪得了誰(shuí)…… 每一次的心酸都不是無(wú)緣無(wú)故突如其來(lái)的，每一次的心痛都是我應(yīng)該也必須承受的，每一次痛苦都不是毫無(wú)理由我情愿的，好了我很累了不想再摻和任何事了，我不想再想了，不想再愛(ài)了，不想再好好活著了，身心疲憊根本不算什么，生不如死才讓我心酸到了極致知道嗎?寶貝！ 正常的人在裝不正常，而我就在努力讓自己和正常人一樣每天開(kāi)開(kāi)心心的無(wú)憂無(wú)慮的活著，小時(shí)候我憧憬長(zhǎng)大以后的美好生活，長(zhǎng)大了我會(huì)嘲笑小時(shí)候的天真，我什么都不要了，我想要開(kāi)心，我的心跟了我那么多年也痛了那么多年，我心疼自己的心了，我不想讓它再跟著我了，我該怎么做才能不讓它那么痛 我想走了，不想這么活著了，累了是真的累了不是一般累是整個(gè)身體都累了！ (匿名)

19歲,煩，好煩，悶，總是那么莫名其妙，之前的心理醫(yī)生有講過(guò)可能有狂躁抑郁癥。不知道怎么回事，對(duì)一切事物漠不關(guān)心，感覺(jué)任何事都很麻煩，超級(jí)不爽。也有點(diǎn)冷血吧，不知道，真的不知道。有時(shí)候腦子空空的，有時(shí)候腦子一堆七七八八的幻想以及奇奇怪怪的想法，不明白大家在笑什么有什么好開(kāi)心的？什么是發(fā)自?xún)?nèi)心的關(guān)心別人？現(xiàn)在的我已經(jīng)不知道這些東西是什么。我只會(huì)做做樣子。我很煩，我不喜歡被人打擾，我不喜歡吵鬧，我不喜歡任何人討論我，拿我跟任何人做比較。甚至被人表?yè)P(yáng)，稱(chēng)贊，我都不允許，我會(huì)生氣的。我會(huì)想殺了那些人。腦子一瞬間就浮現(xiàn)出abc翻案，用什么手段解決這些事。是的，我很怪，見(jiàn)到見(jiàn)到血液我也會(huì)感到興奮。每當(dāng)這個(gè)時(shí)候我便無(wú)數(shù)次無(wú)數(shù)次不斷得告訴自己還不能這么做。我很絕望，厭煩這世界，討厭，對(duì)，超級(jí)討厭。可卻偏偏有著唯一的留戀。甚至連我這唯一的留戀它也在破裂。厭倦了，我真的好累、很累啊。我一肚子怒火，無(wú)法發(fā)泄，我不想這么做，我還不想這么做。那么只有通過(guò)自己了，把墻當(dāng)作自己，揚(yáng)起拳頭不斷的不斷的揍下去，疼痛血液讓我清醒了血，發(fā)泄完的我，又當(dāng)做什么都沒(méi)發(fā)生過(guò)一樣，是的我善于偽裝自己，我的自控力算是極強(qiáng)了。但如果哪天我連那唯一值得我留戀的都被我放棄了....那么，會(huì)如何呢？他們說(shuō)我不是這樣的，也不難這樣，我是很有責(zé)任感的，真正的我不是這樣的。假的啊？那么我是假的嗎？我不明白，小時(shí)候的我是什么樣的了，我只相信天使也會(huì)變惡魔。更何況人呢。我晚上不在睡覺(jué)了，一直這樣保持三年？甚至五年了吧？晝伏夜出。（你不可以這樣，本來(lái)就是小孩子身體又不怎么好，每天一兩頓，有的吃都不吃。白開(kāi)水也從來(lái)不喝，飲料又是飲料。白天還把房間弄的暗暗的，晚上又不去睡覺(jué)每天都這樣）我也不想啊。知道嗎，我也很想睡覺(jué)可是我睡不著，我很困睡不著，我不吃安眠藥我沒(méi)辦法好好睡覺(jué)。吃飯？我不知道那是什么東西，為什么那么麻煩，我就是沒(méi)胃口。白開(kāi)水它簡(jiǎn)直就是毒藥。一喝就想吐，總是感覺(jué)很惡心還覺(jué)得有味道。有的時(shí)候連續(xù)幾天連白天也睡不著，好不容易白天可以睡覺(jué)了，又會(huì)把吵鬧的人講話大聲的吵醒，又無(wú)法睡著了。我會(huì)想要?dú)⒘似渌松踔磷约骸Ｎ液茈y受啊，很累啊，真的活著好痛苦。是不是我做做樣子做的太好，演戲演的太棒？為什么就是不愿意承認(rèn)我就是這個(gè)樣子的？我真的人性越來(lái)越少了，我會(huì)毫無(wú)人性的啊。真是個(gè)沒(méi)用窩囊又膽小懦弱的廢物，活著這么累，連自己想做的事情都做不了，每天只能靠想象讓自己過(guò)得好一些，這樣有意思嗎？我的人生只有遺憾，提線木偶活著的木偶。真是可悲啊垃圾。再怎么會(huì)裝開(kāi)心，會(huì)掩飾也只是個(gè)沒(méi)用膽小懦弱無(wú)能垃圾的廢物吧。墮落吧 (匿名)

女 心情極度壓抑已經(jīng)一年多了。初中第一個(gè)學(xué)期，因?yàn)槭艿酵瑢W(xué)們的欺負(fù)。所以很自卑，不知不覺(jué)起了要逃學(xué)的想法。這個(gè)想法一開(kāi)始無(wú)數(shù)次猶豫。但是我開(kāi)始慢慢堅(jiān)定，我受不了了，被欺負(fù)的感覺(jué)真的很不好受。于是從教學(xué)樓后面二樓跳下去，沒(méi)死。我當(dāng)時(shí)想的是為什么我這種禍害還沒(méi)死。腿摔傷了，我不在乎的扶著墻壁一步步走回家。后來(lái)，家里一直再逼我直面對(duì)學(xué)校的女生。我好怕，再一次選擇逃避，我離家出走了。那時(shí)候想的是找個(gè)荒無(wú)人煙的地方，然后，安安靜靜的死去吧。我只是想逃避一天的學(xué)校，然后尋覓一個(gè)好地方而已。被父母找回來(lái)。為什么要找回來(lái)呢？你們不是一直逼著我嗎？果然再次逼著我直面困難。我再一次選擇逃脫。我要從臥室窗戶跳下去。這一次被阻攔。那一段日子每天幾乎每天都在哭，和個(gè)神經(jīng)病似的。 后來(lái)轉(zhuǎn)學(xué)了。我以為會(huì)好轉(zhuǎn)的吧。同學(xué)們排斥我，我當(dāng)然理解對(duì)于他們而言，我只是個(gè)轉(zhuǎn)學(xué)過(guò)來(lái)的陌生女孩罷了，學(xué)校成績(jī)?cè)俸茫驳貌坏娇隙ǖ摹Ｒ粋€(gè)學(xué)期下來(lái)，我每天都在笑，笑容下面是深深的厭煩。我不想笑了，用假笑假裝自己好像很開(kāi)朗是個(gè)痛苦的事情。這個(gè)充滿虛偽而又油膩的假笑，我獲得了一個(gè)朋友。我真的把她當(dāng)朋友了，可我不敢把我內(nèi)心世界無(wú)限的憂傷泄露半分。就這樣假笑了半年。 下半年了，一開(kāi)始，我也的確還是用假笑示人。假裝自己很開(kāi)心的樣子。每天都特別快樂(lè)。家人也認(rèn)為我過(guò)得很好，朋友也以為我很棒。但是我最近開(kāi)始了，每天莫名其妙的哭。我知道我開(kāi)始崩潰了。我不想在繼續(xù)笑了。我慢慢拿真面目對(duì)那個(gè)朋友。可是，她開(kāi)始退縮了。她對(duì)我冷戰(zhàn)了。這個(gè)星期絕交了，我用盡全身諷刺的詞語(yǔ)對(duì)她諷刺了一遍。諷刺的時(shí)候心如刀割。可是我還是盡力的表示自己很開(kāi)心失去這么個(gè)朋友。星期日，徹底崩潰。我不能沒(méi)有朋友啊！我在晚上的時(shí)候告訴媽媽?zhuān)蚁胭I(mǎi)一件衣服。媽媽沒(méi)同意。那時(shí)候起，我已經(jīng)開(kāi)始崩潰了吧。在我潛意識(shí)里認(rèn)為衣服是我的新開(kāi)始，換上新衣服代表新的一切又開(kāi)始了，不必介懷了。可媽媽的拒絕給我一通雷劈。這在我心里代表的是，這是不讓我開(kāi)始新的一切，還在舊的一切中的感覺(jué)。我當(dāng)時(shí)沒(méi)說(shuō)什么。媽媽問(wèn)我回家嗎？我和她說(shuō)不回去。可她硬生生把我拽回去。開(kāi)始了，我發(fā)瘋了一樣拍門(mén)。我不要被局限于這個(gè)小世界。我要出去呼吸新鮮空氣，我不能待在這個(gè)地方啊！我會(huì)瘋的，我需要的是一個(gè)寬大的地方，讓我平緩心情。可她鎖住門(mén)，不讓我出去。我不明白為什么。可能是我猙獰的樣子吧，我受不了。被關(guān)在這里的感覺(jué)。她問(wèn)我為什么發(fā)瘋。我?guī)缀跸肫鸢职至R我的時(shí)候。我只是想起了個(gè)理由，大喊大叫不想見(jiàn)到爸爸。爸爸立刻罵我。我，好想哭，好累。不想活了。這是我昨晚的念想。我不明白他們?yōu)槭裁床焕斫馕业囊馑肌Ｎ抑皇遣幌胍丶遥抑皇窍胍粋€(gè)人走走。媽媽打我了，她打我的時(shí)候我在想，打死我算了吧。讓我離開(kāi)這個(gè)痛苦的世界。我開(kāi)始歇斯底里的抱怨起，我在學(xué)校遇到的痛苦。她不打我了。可是我心里很涼。我覺(jué)得，好痛苦。我可能再也不會(huì)輕易想要爆發(fā)自己歇斯底里瘋狂的一面了。再也不敢發(fā)瘋的釋放負(fù)能量了回到臥室，我和網(wǎng)友說(shuō)起我心理似乎出了問(wèn)題。可是，他們說(shuō)我不要把負(fù)能量都丟他們身上。我不敢了，再也不敢和他們傾述了，可能也不會(huì)對(duì)任何人說(shuō)起我不開(kāi)心這件事了。果然只能對(duì)所有人都表現(xiàn)開(kāi)心的一面他們才會(huì)真的喜歡你吧。第一次想起，我是不是有抑郁癥。無(wú)限的恐慌，可是又好像，本來(lái)就是這樣的感覺(jué)。 今天，很晚起床。感覺(jué)總睡不夠...媽媽叫我吃飯，我已經(jīng)很久沒(méi)有食欲了，吃不吃對(duì)于我而言，已經(jīng)不算什么了。爺爺拍我房門(mén)，我沒(méi)應(yīng)。我只是對(duì)一切都不起興趣了而已，不想在見(jiàn)到他們了。 (匿名)

女,11歲,我在很多地方測(cè)過(guò)了，都是重度抑郁癥。我真的心累，精神基本時(shí)不時(shí)是游離的。這樣快一年多了吧。從來(lái)沒(méi)有人知道，因?yàn)槲抑灰叱鑫易砸训姆块T(mén)，就必須笑，不笑？那樣我更什么也得不到，假裝我很風(fēng)趣，積極主動(dòng)愛(ài)學(xué)習(xí)愛(ài)奉獻(xiàn)，呵，我跟同學(xué)老師家長(zhǎng)搞好關(guān)系，這樣我才能更如意嘛。大概三年級(jí)時(shí)，突然就覺(jué)得你無(wú)私的對(duì)別人，溫柔沒(méi)有用，這不是交易，再不會(huì)有回報(bào)。后來(lái)想通了，這本來(lái)也是交易，很久的投資。我沒(méi)有"朋友"，人生太短了，我沒(méi)空去干別的。但我最近覺(jué)得我快不行了，升上五下就一直在下坡，成績(jī)也下滑了。我母親不大管我，父親經(jīng)常和我吵，他總覺(jué)得我是個(gè)"人偶"，爺爺奶奶都是倔脾氣，兩個(gè)人一吵，我奶奶就吵著要分家，跳樓，然后我爸爸就說(shuō)我，呵，后來(lái)清明節(jié)，我爺爺，他突然抽了，摔得滿腦門(mén)的血，我假哭了。我快撐不住了，很累，想靜靜睡一覺(jué)都不行，快崩潰了，每次，就無(wú)意識(shí)地用刻刀美工刀劃手腕用膠槍燙，因?yàn)槲沂菍W(xué)美術(shù)的，這類(lèi)東西很多，想象能劃破動(dòng)脈。有幾晚上，去廚房，拿菜刀，可最后還是放下了。喜歡去高的地方，我很平靜，一點(diǎn)都不暈，有一種回歸的感覺(jué)。后來(lái)，每次就喜歡收集傷口里的血，用水筆蘸血畫(huà)畫(huà)……我對(duì)什么都失去興趣了，沒(méi)有物欲食欲，甚至感情，我不會(huì)笑，不會(huì)哭。一切都無(wú)所謂，人生短短幾十年，甚至幾秒……匆匆走一遭，也定受了不少苦，可最后有什么屬于自已？只會(huì)被消磨干凈。我膽小，自己下不去手，但我不怕死，我不知我死后，這里會(huì)怎樣，他們會(huì)看到那些血跡，那本日記嗎？我也嘗試找到一個(gè)活下去的理由，可那根本不算根據(jù)。這世間沒(méi)有讓我期盼的東西了，自私仇恨怒火懶惰欺騙色情……太多了，沒(méi)意思了。我至今為了自己，騙了多少人？假笑假哭虛情假意……我自己是否真實(shí)，不確定……我太累了，每個(gè)人都是這樣活的么？ 我什么也不想要，什么也不想干。 世界的本質(zhì)就是有得有失，那，我不需要什么，也不需付出什么。 我只是想靜靜地獨(dú)自聽(tīng)一會(huì)兒歌，小睡一會(huì)兒，看看書(shū)，寫(xiě)寫(xiě)小說(shuō)…… (匿名)

女,16歲,大家并沒(méi)有孤立我，反而好像是我孤立了他們。不知從什么時(shí)候起，不管我在干什么，幾乎都是自己一個(gè)人……我接受不了被人對(duì)我的友好，好像陷入了一個(gè)只有自己的世界。我討厭社交，分不清人性的真假。我?guī)缀鯇?duì)所有人都很友好，但唯獨(dú)把最壞的脾氣留給了父母。我討厭和任何人接觸，我覺(jué)得很累…… 到底怎么了……我沒(méi)有任何理由地不開(kāi)心。我配不上大家對(duì)我的好。 每天在家里，即使什么都不做都很累。我像個(gè)廢物一樣，作為舞蹈生連自己的體重都控制不了。我能在短期之內(nèi)瘦二十多斤，也能在兩個(gè)月內(nèi)胖到一百四十斤。三年多的大幅度起伏把身體搞得越來(lái)越差，現(xiàn)在我不想去管這些了，我只想把胃填滿才有安全感……我在別人眼里可能只是個(gè)死胖子，身高172又高又壯。 父母說(shuō)我身在福中不知福，可我不知道什么才是福……看著母親癌癥晚期心臟衰竭是福？為了省錢(qián)把衛(wèi)生紙撕成兩半用是福？在班級(jí)里被人栽贓是福？我也只是一個(gè)未成年的小姑娘，為什么大家都認(rèn)為我可以一個(gè)人過(guò)得很好？有同學(xué)說(shuō)“不就是母親得絕癥了嘛，怎么你精神也不正常了時(shí)候，天天emo”……我也不想每天不開(kāi)心，但是看著自己最親愛(ài)的人的生命一點(diǎn)點(diǎn)流逝的時(shí)候，我真的很難受。 父親是一名軍醫(yī)，他救了很多人，確唯獨(dú)救不了自己最?lèi)?ài)的人……生活的無(wú)力感太重了，我和sw之間的距離只有一個(gè)母親，當(dāng)我站在教學(xué)樓頂層窗前的那一刻，我還是放不下她……我也想自私一點(diǎn)，什么都不考慮地離開(kāi)…… 有一次，我zc留下來(lái)的疤不小心被她看到了。她像發(fā)了瘋一樣求我不要這樣傷害自己了，我不知道還怎么回應(yīng)，我控制不了……看著她因?yàn)槲壹钡礁诬|疼痛，我很自責(zé)，卻不知道該怎么做…她說(shuō)要帶我去看心理醫(yī)生，我拒絕了，我不想主動(dòng)和任何人交流。我覺(jué)得我沒(méi)有生病，只是太累了…… 我很廢物，只想把肚子填滿躺在床上什么都不想……我不是沒(méi)有努力過(guò)，但曾經(jīng)那個(gè)獲得獎(jiǎng)學(xué)金、考年級(jí)前五的我只是過(guò)去式……我想當(dāng)一個(gè)透明人，大家都看不到我 我真的不知道該如何活下去了，家庭、學(xué)校……我努力地裝作一副開(kāi)心的樣子，可真的好累啊。。。胸悶頭痛都已經(jīng)習(xí)以為常了，甚至睡覺(jué)都會(huì)有瀕s感…… 在別人讓我去s的時(shí)候我沒(méi)有哭；在母親病情惡化的時(shí)候我沒(méi)有哭；在一個(gè)人孤獨(dú)生活了三個(gè)月的時(shí)侯我也沒(méi)有哭……可是最近是怎么了啊，我漸漸控制不住自己的情緒，經(jīng)常沒(méi)有緣由地哭泣，很不講理… 呼～雖然只是打字，但說(shuō)出來(lái)好像好一些了，很抱歉占用了大家的公共資源，可我真的沒(méi)有地方發(fā)泄了……對(duì)不起 (匿名)

女,慢慢的開(kāi)始晚上睡不著覺(jué)，慢慢的記憶開(kāi)始減退，慢慢的不愛(ài)笑了，慢慢的開(kāi)始每晚大哭，慢慢的除了難過(guò)就是煩躁，慢慢的對(duì)什么都沒(méi)有了興趣，好像生死對(duì)我來(lái)說(shuō)也無(wú)所謂了。可是，我為什么每天在學(xué)校笑的像個(gè)傻子?為什么我晚上哭的無(wú)法呼吸?因?yàn)槲沂莻€(gè)廢物，廢物不應(yīng)該活著，每天小心翼翼的去討好每一個(gè)人，真的好累啊。每天都幻想著自己站在教室走廊然后爬上欄桿，一躍而下。每天都不停的拿刀割著自己，真希望早點(diǎn)結(jié)束，以后再也不要成為人了 (匿名)

女 我還是學(xué)生，其實(shí)我是一個(gè)外表很開(kāi)朗的女孩子，但是總是會(huì)很矯情的莫名的就是想哭。有一種全世界都拋棄了我的感覺(jué)，在學(xué)校沒(méi)有什么可以說(shuō)心里話的朋友，每次想說(shuō)，她們又不會(huì)懂我的心情，所以就只好憋在心里。沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)什么讓我痛不欲生的事情，但就是很難過(guò)，很想哭。有時(shí)候上課上著上著眼淚就留下來(lái)了。而且那種，下課后趴在桌子上假裝睡覺(jué)確是在偷偷抹眼淚的感覺(jué)真的很難受，但是是真的不知道到底在難過(guò)什么。在家也很不耐煩，跟爺爺奶奶住在一起，每次回家都要吵一架。現(xiàn)在每天連飯都不想吃了，有自殘，但是又不太嚴(yán)重，沒(méi)有勇氣割下去，但是每天都想著死死死死死，當(dāng)感覺(jué)到身體的疼痛是才能感覺(jué)到自己才是存在的，在這個(gè)世界上還是有感覺(jué)的。想死但沒(méi)有勇氣，怕還是有關(guān)心我的人會(huì)傷心。每次大家在一起聊天，我都感覺(jué)自己被擠出去了一樣，在大家很開(kāi)心的時(shí)候，心里會(huì)一沉，哇，沒(méi)有我好像也不重要啊。但還是每天都會(huì)笑的。 但是，孤獨(dú)讓我很心安啊 我感覺(jué)我得了抑郁癥，但是有感覺(jué)沒(méi)有，所以到底有沒(méi)有啊 (匿名)

說(shuō)一說(shuō)我現(xiàn)在的狀態(tài)的吧，每天都是一個(gè)人玩著電腦看看直播，偶爾和幾個(gè)朋友出去上上網(wǎng)，每天12點(diǎn)左右睡覺(jué)，11點(diǎn)到12點(diǎn)之間起床，刷牙，洗頭發(fā)。每天晚上都希望自己能夠找到一個(gè)堅(jiān)持下去的夢(mèng)想或者目標(biāo)，但沒(méi)2天就老樣子了。說(shuō)句實(shí)話我沒(méi)有朋友我圈子很小，基本上就我一個(gè)人，我不愛(ài)和人說(shuō)話，但我很尊重別人，從來(lái)不想傷害別人。和親戚一起吃個(gè)飯我總感覺(jué)我是最差的那個(gè)，因?yàn)槲也粣?ài)說(shuō)話，也不知道說(shuō)什么，不知不覺(jué)就會(huì)有點(diǎn)眼睛難受，我在外面都是屬于那種比較安靜的那種，有人說(shuō)我高冷，有人說(shuō)我性格隨和，以前那些和我相處過(guò)的人都說(shuō)我是那種第一眼感覺(jué)挺安靜，乖乖的那種，但是相處下來(lái)才知道是個(gè)逗逼。高中之前和我做過(guò)同桌的都會(huì)被我逗笑，每次換座位都說(shuō)還想和我坐一起。高中第一次談戀愛(ài)，才發(fā)現(xiàn)自己必須很強(qiáng)大才能保護(hù)自己想要保護(hù)的人，同時(shí)也害怕失去，也是從那個(gè)時(shí)候開(kāi)始了思考人生，開(kāi)始了我的痛苦之旅，剛開(kāi)始談戀愛(ài)的時(shí)候我好驚喜，不敢相信這些是真的，后來(lái)出了一些矛盾，而自己卻像個(gè)木頭人一樣，還有像個(gè)小孩子那樣，做一些傻事，分分合合好多次，后來(lái)真的分了，她竟然和我分了和同班同學(xué)在一起，我先前是個(gè)很愛(ài)好學(xué)習(xí)的學(xué)生，成績(jī)也不錯(cuò)。后來(lái)感覺(jué)每天渾渾噩噩，也不知道怎么過(guò)來(lái)的，這種狀態(tài)持續(xù)了一年左右，后來(lái)?yè)Q來(lái)了另外一個(gè)女同學(xué)和我坐，整天鼓勵(lì)我叫我脫離失戀陰影，于是我便天天和她一起去吃飯干什么，期間認(rèn)識(shí)她的一個(gè)朋友也是我們班的只是很少說(shuō)話，后來(lái)她和她的那個(gè)朋友鬧矛盾，期間我也不知道，還是繼續(xù)和她的那個(gè)朋友一起吃飯，后來(lái)知道了，但是看她每天一個(gè)人吃飯。就想起了我失戀的時(shí)候我也是經(jīng)常一個(gè)人的，所有感覺(jué)自己深有體會(huì)，不希望別人在體會(huì)這種感覺(jué)，于是我便天天和她一起吃飯，晚自習(xí)結(jié)束后送她回寢室，有一次陪她去給手機(jī)充電的時(shí)候走了樓的一個(gè)拐角，她突然親了我一下，我也回了一個(gè)給她，圣誕晚會(huì)在班級(jí)表演，我表演了一個(gè)小品和唱了幾首歌，班級(jí)舉行了個(gè)講笑話比賽我參加拿了個(gè)第一名。后來(lái)回到寢室另外一個(gè)女同學(xué)和我聊天說(shuō)她感覺(jué)到我其實(shí)內(nèi)心很不開(kāi)心。確實(shí)我但是心情也不知道很郁悶，感覺(jué)自己從來(lái)沒(méi)有發(fā)至內(nèi)心的開(kāi)心過(guò)，覺(jué)得終于找到一個(gè)能夠明白我的人，期間說(shuō)了很多。還說(shuō)了以后會(huì)讓我開(kāi)開(kāi)心心的。于是我便天天和她聊天，這兩個(gè)女的出奇的都坐在我旁邊，于是我便天天和她們鬧，后來(lái)我和那個(gè)說(shuō)我內(nèi)心不開(kāi)心在一起了，期間我在晚上學(xué)了好多知識(shí)關(guān)于泡妞的知識(shí)，所有就一一在她們身上做實(shí)驗(yàn)，還勾搭班上其他妹子，后來(lái)和她分了，我又瞬間在班上又找了一個(gè)，后來(lái)高中畢業(yè)也結(jié)束了，主要是大學(xué)不在同一個(gè)城市，我去她哪里前幾次還好，后來(lái)感覺(jué)她變了，就分了，而我學(xué)的這個(gè)專(zhuān)業(yè)也沒(méi)女生的，所以到目前為止一直單身。高考的時(shí)候沒(méi)考好，可以說(shuō)大失所望。所以我這個(gè)專(zhuān)業(yè)是隨便亂填的。所以我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)自己失去了人生目標(biāo)。每天都不知道為什么活著，性格也越來(lái)越孤僻，我之所以要說(shuō)高中那段事情是我感覺(jué)高中是我人生的一個(gè)分割線，以前天天不想什么開(kāi)開(kāi)心心，現(xiàn)在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表達(dá)能力不好也不知道你們看的明白么，不好意思哈。 我就是覺(jué)得我現(xiàn)在的性格不好，每天過(guò)得都不是我想要的，但我卻不知道自己想要的是什么，我希望一個(gè)新的開(kāi)始，但是每次都是開(kāi)始2天就沒(méi)有了，我覺(jué)得自己好垃圾，廢物。越來(lái)越傻了。要朋友沒(méi)朋友，要什么沒(méi)什么。對(duì)了補(bǔ)充一下我爸媽關(guān)系不好都分居好多了年了，我卻起不了任何作用，爸辜負(fù)了媽?zhuān)Φ膵屆刻於荚诟袊@自己婚姻的不幸。他們都對(duì)我很好，我怕我做出什么都會(huì)傷害到任何一方。我真羨慕那些爸媽感情好的家庭，我從來(lái)都沒(méi)有一個(gè)家的感覺(jué)。每次回家空空蕩蕩的自己一個(gè)人不知道干什么，我也沒(méi)弟弟妹妹。有時(shí)候真的不想活了，但我害怕父母?jìng)摹＿€有這個(gè)世界是多么美好，我卻不知道美好在哪里

女 請(qǐng)問(wèn)服用過(guò)量的阿普唑侖會(huì)導(dǎo)致短暫性失憶嗎？ (匿名)

女 默認(rèn)老公背叛，可我想離，可舍不得兩個(gè)那么小孩，我該怎么做！