女 我是一名高三復習生，今年剛剛高考結束，成績不理想，想要再復習一年，但是直到現在還是沒有進入狀態，每天還是在玩，和我媽媽關系很不好，我以前成績很好，上了高中以后成績一直倒數在班級，我們班是好班，我在學校成績也只是在中流，初中在學校是前幾名，落差太大，是我自己的自制力不強造成的，每回考試都是失敗，我高一在玩，高二拼過一段時間，但是沒有太大起色，但是并沒有放棄，直到高考我還是對自己有希望的，但是高考成績還是一如既往的差，我心里面以為會打擊到自己，從而有大的轉變，但是并沒有，我對自己很失望，覺得每天都生活在黑暗里，我父母家人對我都很好，我也很感激他們，尤其是我媽媽對我希望很大，但是讓我最難過的也是她，她的教育方法我接受不了，每一次都是我的原因，每一次都會對我說出很難聽的話，我們高中每一次放假回家都會和我媽吵一架，每一次，她的每一次罵都讓我不想活在這個世上了，但我不想就這樣死，我想以后活的很好，能夠活出個樣來，成為他們的驕傲，我覺得自己很懦弱，而且沒有自制力，每一次計劃都很好，但從未實行過，這樣的自己我自己都唾棄，而且是覺得自己心理上都有問題，情緒暴躁，性格偏執，有上進心但沒自制力，而且很虛偽，所以，這是我第一次坦述自己，我有朋友，但從沒說過自己的毛病，別人眼里我或許自信 甚至自負，但我其實很自卑，很敏感，我想在這個虛擬的地方坦述自己，找到解決的方法，我得好好上學，我想找回原來的激情和熱血，完成自己的承諾和夢想，希望能有人幫幫我 (匿名)

我是一位高三女生，家里也要求的比較嚴格，但是我直到現在還是不能沉下心學習不能長時間集中注意力，經常走神，白天晚上都幻想自己有了很大的成就，身邊有好多靠譜的朋友，我知道這是一場夢，但還是控制不住自己。我初中的時候也有上進心，學習也比較認真，選擇了復讀，覺得復讀后一定能考上好的高中，可是復讀后，我一上課就忍不住哭泣，一天就這么哭著過去了，父母和老師也經常批評我。有時媽媽給我一個水果都能讓我淚流滿面。覺得對不起媽媽。可想而知最后考了一個很不好的高中。覺得自己完了，開始給自己起各種奇葩網名，高一社會老姐姐，騷神，嬴蕩等，處了好多網戀，同時和幾個人撩騷，現在也早就和那些人斷了聯系了。我從小不知道咋樣和別人相處，覺得找不到話題，于是同學們看我不說話就說我傻，罵我家里人，我當時也聽不懂，就在百度上一個一個搜，才知道那是罵人的話。后來我也開始欺負一個比我更弱小的同學。現在我不喜歡別人和我開玩笑，那種懟人的開，雖然我知道人家沒有惡意，但我還是傷心，覺得他說的好對啊。我父母都是公務員，也喜歡把我和別人家的孩子比較，但他們同事家的孩子也有好多是我的同學，也都考上了211985.我就是最差的那個。我弟弟有孤獨癥，經常破壞東西，大喊大叫，別人看見總是在背后指指點點。我從小被教育，要努力學習，不然別說照護弟弟了，自己都不能照護。然后去年下半年，特別喪，想自己反正也學不下去，沒用，走了算了，開始搜咋樣走的不痛苦，看評論看一條哭一條。實在受不了給父母說，父母說我要知道你這樣就不養你那么大了，懦夫。于是我放學上到20樓，發現通往屋頂的門鎖了，要不我真的可能頭腦發熱跳下去，我平時也不想麻煩兩個閨蜜，因為人家也有想不開的地方，不能給人傳遞負能量，那天實在受不了就打電話了，就給我說了一些安慰的話。放假后父母又批評了我，我又上到那個帶鎖的樓頂，往下看，想到答應了朋友不能跳，就坐到下午又回家了，那一天父母當然到處找，回來后他們又說自私鬼，真是白養了。現在過了一個月，還是發呆，學不下去

我是一名高中應屆畢業生，自小我在家乖巧，干活較多，多是自家超市雜事，且從小學習較好，但分數下來之后，卻讓家人大人了失望，家里消極一片，我只能上個二本，我有個好姐姐，在北京，但我不想借助別人力量。爸爸自小夸我，現在對我態度大變，我一直不太說話，現在我覺得自己干什么都不行。我睡懶覺，不大干活，爸媽對我徹底失望，其實我也不想這樣，我只是在逃避，我以為已經這樣了，再壞也無所謂。且我自小就酷愛電視劇，看起來寧肯不睡覺，很大地影響了生活學習。我一回家就聽到媽大聲嚷嚷，我煩死了，自己沒啥特長，身材不好，社會上好多事不懂，又沒考好，覺得自己什么都做不好，老師，我還有出路嗎？我還會變好嗎?望指點，不勝感激 (匿名)

女,17歲,有人能和我聊聊嗎，誰都可以，能給出專業意見更好……高考失利剛剛和母親吵了一架，從小開始她就是那種很大女子的人，我自己不太喜歡和陌生人接觸，朋友很少。上了初中之后全班基本沒有人和我說話，那時候把精神寄托到了網絡，她發現之后對我又打又罵，基本不會和我好好說話，從那時候可能就有陰影了，到后來愈演愈烈，她開始罵我是廢物是垃圾是白銅元寶，我想做的事情她很少會聽。高二那年我想去當藝術生（家里不是沒有這個經濟條件，是小康家庭），跟她說之后她直接斷言我坐不住也不可能學出來，直接否定了我之后讓我安心念書，現在高考失利了來問我以后到底想干什么，我剛剛沒忍住說為什么要問我想做什么，我哪里有的選，她就大聲罵我和我吵，半夜的小區估計全是我們吵架的聲音……之前想過要去做心理檢查，但父母好像覺得只有神經病才去做這種東西不讓我去，現在很難受，只是希望最好能有個人聊聊…… (匿名)

男 想問下各位老師，本人今年21歲，在小時候是個非常活潑的人，然后爸媽從我出生開始一直吵架到現在，動則吵，激動的時候還帶刀帶東西打起來，我之前看到很害怕，因為我爸經常在我做錯事的時候動不動就是打或說些過激的話威脅，我有時候真的好怕，我媽受不了也離開了。當時因為家里工作原因就跟著轉學到縣城，到了縣城才知道，他跟我在農村時是不一樣的，而且當時我只會說土話，不回當地話。同學的攀比心理好高，我不敢說自己是農村來的，他們談的電腦空調網絡游戲啥的我家都沒有，好多時候自己插不上嘴，有次上課跟同學借個尺子，他眼睛直接瞪我，那個鄙視的表情我現在都還記得，雖然后面老師覺得我成績好讓我做了班長，但還是讓我違背了自己的良心，說我自己也是城里的，過了段時間，成績越來越低。一直持續到初中，那時非常非常的自卑。后來自己跑去自愿跟混混玩，我心里實在太累了，我知道我只想讓班里同學接受我。之后經常出去打架，自己被打，他們一個都不幫，而且還問自己拿錢，他們才肯幫，當時心里低落到極點，我不知道跟誰傾訴，經常晚上自己一個人哭，心里實在太累了。家里奶奶也不是親生的，有時候該對大人說的氣話都對我說，我不想跟我母親說，我怕給她壓力。后來高中的分數線沒上，只能讀技校，自己也是聽別人介紹，恍恍惚惚的報了個汽修專業，報的時候，晚上自己躲在房間偷偷哭，很后悔當初沒能上高中。在后面的學習中，自己雖然很努力，但我是極力排斥的，我不喜歡這專業。因為那段時間我媽出走了，我爸經常打電話來問我媽去向，有時候喝酒經常是暴脾氣打個電話過來就是罵，我根本沒有我母親電話，我也不知道她在哪。經常在晚上睡覺剛閉眼，發生的一幕幕出現，憋得自己透不過氣。出來工作后自己很迷茫，完全是沒有目標，也不知道該做什么，后面找了幾份工作，同事批評，一遇到挫折，自己就會頂嘴抵抗，之后腦子又浮現過去那些影子，好痛苦。后面在跟同事相處都好難，不知道如何交流，不知道該說些什么，很怕自己說錯一句話得罪他們或是惹他們不高興不跟自己一起玩或說話。這兩年時不時自己會突然安靜，不喜歡跟人交流或是說話，自己也變了，變得好無所謂，什么都覺得無所謂，就這幾個月安靜之后才發現。。近段時間心里越來越差，無緣無故郁悶，經常要嘆氣好多次才緩過來。我想問問各位老師具體是不是得了抑郁癥或是憂郁癥？ 謝謝～

男 14歲，男，學生，成績差不愿意去學習，可之后又后悔怕考不上高中，學校有欺負，逼迫我嘲笑，還不能跟老師說，回家有罵有吵還逼迫，談戀愛了，也好像只利女朋友了，可是她父母的逼迫，還有我的父母，是啊成績差只有不喜歡，是可緣分還是讓我們在一起了，可她說過再那樣就不讓我上學了可現在我們還在一起，快要面臨的高考，我很想努力啊啊，為什么 總是，不長記性，說過又忘了，面對壓力，打游戲，又開始不學習，懶，拖延，嘲笑逼迫，欺負，環境讓我一次一次，挫敗，自大，白日夢，成績那么差，400人，考346名，沒人教我，老師也不喜歡我，不寫作業，而我打字都用手寫，英語母都不會，數學全靠蒙，政治會寫一點，歷史也只會寫一點，物理也是一點，上課想睡覺，想下課想玩，壓力大了，就想玩游戲了，怎么一回去就打游戲？一打就是七個小時，只有感覺有一些才會放松，很煩很很煩，對不起自己，但是因為自己長記性，拖延 唉，幾年過去了，說好的，好好學習，到如今要高考了，感覺所有東西都放棄，忍不住唉唉，想打游戲，面對未知的恐懼，媽媽說的不讀書打工，半夜忍不住想哭的心情，玩過頭了，又想后悔，永遠沒有定了目標，定了目標要放棄，完全沒有意志力 (匿名)

女 心情郁悶的時候，一些不好的負面情緒就會蹦出來，覺得自己心理不健康，有自卑.抑郁癥的傾向，根深蒂固，覺得自己很笨、個方面不如別人、也不敢去嘗試，(其實自己也不差，又不缺胳膊少腿的，)這種思想根深蒂固，小的時候父母外出打工，我就在奶奶、外婆、姑媽隔待過一年讀書，那個時候題目不會，老人家也不懂，我就會很傷心的大哭扯頭發撞墻，之后都是和父母一起生活，我覺得和我換學校也有關，從小到大大大小小換過六七所學校，老師的教育方式和講課進度各個不同我本身是個內向的人習慣一個環境要一段時間，成績不好父母也沒怪我，說確實學校也換的多，有時候還是會經常說，拿我和別的孩子比較，由于一直沒有過好成績，我也很自卑覺得自己比別人笨，內心也比較敏感，別人說了比較重的話，我就會忍不住眼眶打轉默默流淚，但是受傷流血什么的就不會哭，高考也沒考取什么好學校，我也很難過，爸爸還拿我的經歷和弟弟說你要是不努力就和我一樣，現在在一個很垃圾的學校讀大專，寒假也是天天被父母嘮叨，父母總是打擊我的自信心，不學習，以后能找什么工作，難道打普工，每次叫父母鼓勵我，我爸總是說笨鳥先飛…，我也知道父母很不容易，工作很辛苦，但是我就是做事沒有耐心、恒心，堅持不下來，也覺得自己很笨學不會，對未來也很迷茫，以上是我的問題，希望各位幫我解答

女,考試考砸了 是心態問題吧 所有都考砸了 退步了很多 父母覺得自己沒有努力 挺委屈的 努力了一學期非但沒有考好退步了 還被父母親罵了 說什么家是避風港什么的都是假的 每次我向他們傾訴什么他們都會說是我的錯什么的 想得到一點安慰卻從來都沒有 在他們眼里 去學校讀書就是為了學習 其他什么都不要管 但在我看來在學校不只有學習 社交真的很重要 如果我在學校是一個沒朋友的別人眼里的奇葩 那我根本學不下去 很自閉 我很想跟他們溝通 所以試著跟他們去交流 最后換回來的還是來自“上級”的批評 心塞 難過 不知所措

家里哥哥比我大五年，我23歲，快24了，哥哥已經沒有工作4~5年，母親比較樂觀，可以看得開；父親屬于僅僅于懷的那種性格，很看不開，喜歡亂想，導致身體又不好，家里其實不太融洽，家里是原生家庭，父母也沒很多的學習背景，我上班很努力，但是內心很壓抑，我覺得父親把壓力轉移到我身上去了，回到家里脾氣我不喜歡說太多話，喜歡被關在房間里面，工作上的事情從來不會在家里說太多，隨著年齡的增長，父母年紀也大了，我一直都是報喜不報憂的，之前的工作做的很不開心，跟父母提過想過離職，但是父母很反對，說有什么五險一金就要很穩定，女孩子好好找個人就嫁出去，但是我一點都不認同這個觀念，我覺得自己的觀點和父母的很不一樣，我自從出來工作之后一直承受在父親給我的壓力，他一直在灌輸自己的概念給孩子，我內心不認同，我父親脾氣不好，所以導致我這幾年在家都是不說話的，真的不想說，但是我同時很孝順，哥哥不工作我經濟壓力也很大，家里一要買什么東西我都是要出錢的，父母老了容易生病，我也要負責，所以內心一直很壓抑，很難受，只有一直逼自己努力學習去改善我自己的生活，起碼我工作做好了有了一定的回報我自己的生活我想買什么我自己喜歡的就可以買。，但是有時候覺得活著很沒意思，以上，請醫生初步判斷下我抑郁的程度，感謝 (匿名)

女 自己親姐總用我來打借口騙姐夫！我心總有點不舒服，但給拉下水也不得這樣！唉 (匿名)