女，初三，我感覺自己壓力好大啊，為什么家長(zhǎng)總是說我不行，我考不上高中，為什么他們總是罵我，我不喜歡我的同學(xué)們，他們開玩笑好過分啊。。沒有人知道我在自殘，好想有人能夠聽我傾訴，我不知道我是怎么了，現(xiàn)在馬上夏天要穿短袖了，那我胳膊上的傷怎么辦，，，我一直希望以一個(gè)樂觀的狀態(tài)面對(duì)別人，在網(wǎng)上很好的做到了，但是我好累啊。。傷口真的好疼。之前初一的時(shí)候被一個(gè)朋友發(fā)現(xiàn)了自殘，但是沒有多說，現(xiàn)在她應(yīng)該早就忘了吧哈哈 (匿名)

女,13歲,13，開學(xué)初二，家長(zhǎng)每天都在罵，之前給我刀子讓我自殺來(lái)著hhhh，要我去跳河，要我去死。 現(xiàn)在自殘也不想去醫(yī)院檢查，感覺自己要生銹了每天無(wú)所事事，煩死了“閨蜜”的虛偽。 很想傾訴但是開口不知道說什么而且別人會(huì)煩哈哈哈哈哈嗝 學(xué)習(xí)不好，從全校第六掉到了三十九，年紀(jì)前五十快保不住了 班級(jí)排名從前三掉到第九，我還是班長(zhǎng)呢哈哈哈哈嗝，不配不配，去死去死去死吧 喜歡畫畫但是看自己畫成那個(gè)樣子，別人沒學(xué)過都比我好很多啊哈哈哈哈嗝 別人家的孩子好煩，去死啊 沒什么好說的，就這樣吧，呼 (匿名)

女，14歲。我知道14歲會(huì)有人說是無(wú)病呻吟之類，但還是想試試看，說不定會(huì)有人拉我一把。 那就開始吧 我一直都很不對(duì)勁，大概是原生家庭的問題，我從小到大都很爭(zhēng)強(qiáng)好勝。可是我沒有實(shí)力比別人強(qiáng)，我長(zhǎng)的沒有別人好看我穿的沒有別人漂亮我學(xué)習(xí)沒有別人好我沒有拿的出手的特長(zhǎng)我配不上雙親付出的一切。三年級(jí)之前我很驕傲，我覺得我很厲害，自信勉強(qiáng)撐起了我的生活。三年級(jí)的班主任教了我兩年，三四年級(jí)的兩年里，她成功讓我意識(shí)到我是個(gè)什么東西。我是個(gè)廢物。當(dāng)然，支撐我的自信不見了。我不想學(xué)習(xí)，我的成績(jī)?cè)谙禄瑓s依舊名列前茅。于是挨到六年級(jí)，我承認(rèn)我受不了了。我拿指甲掐我的胳膊，我看著它出血。不管是什么事都不能讓我感興趣了，我每天都昏昏沉沉渾渾噩噩，可我的成績(jī)沒有下降，學(xué)校考試的題我二年級(jí)就學(xué)過了。再后來(lái)小升初，我上了市重點(diǎn)。分班考，我考上了A班。初中的每個(gè)人都有比我優(yōu)秀的地方，我在這什么都不是。最后的一點(diǎn)自尊在初一垮掉了。我開始拿刀劃自己的手臂，傷口每天都在增加，在變深，在變長(zhǎng)，血每天都流的更多，我越來(lái)越睡不著覺。同學(xué)不敢和我說話，他們說我陰沉沉的，我都聽得見。這學(xué)期我每晚蹲在墻邊靠著落地窗一下一下劃胳膊和腿，我感覺不到疼。我可以看到碩大的狗蹲坐在我的面前，它的頭在啃咬我的內(nèi)臟。我可以感受到內(nèi)臟真實(shí)的疼和腹腔的涼意，我每天晚上都要被它分解，早上再恢復(fù)如初，等待晚上它的再次光臨。我記不清班里同學(xué)的名字，記不清家庭住址，提筆忘字，走在路上可以找不到家。我不敢和母親說，我不敢穿長(zhǎng)袖，每天凌晨收拾好一切就可以瞞過去。我不知道該怎么辦。 (匿名)

女,15歲,很累，明明很想學(xué)卻又學(xué)不進(jìn)去，從初一下半年開始成績(jī)掉的非常快，很想死，但是一次又一次忍住了，我割過手腕從來(lái)沒讓他們發(fā)現(xiàn)，可是真的好難受啊，爸媽總罵我是白眼狼，各種恥辱的話，我的爺爺奶奶卻是偏心眼，我家兩個(gè)孩子我有一個(gè)大我一歲的哥哥，我姑家一個(gè)妹妹一個(gè)弟弟，總是偏心他們?nèi)齻€(gè)，他們都不喜歡我啊，每次我爸喝了酒對(duì)我又打又罵，我媽非要等到踹我上不來(lái)氣才說別打了，打死她，一次下午我爸打我，我哭的很厲害我奶過來(lái)笑嘻嘻的看了一眼就走了，總以為我姐是救贖，沒想到在她眼里我還不如她的同學(xué)，像是在開玩笑可是…我會(huì)在學(xué)校夸我家人多好，她們說好羨慕，哈哈，真的很難受，他們答應(yīng)我的根本沒實(shí)現(xiàn)，一直在拖，還一直在說生我干什么，還錢，還說到我結(jié)婚把錢全拿了，這不算還，還有這十幾年的花銷，我好想快點(diǎn)長(zhǎng)大遠(yuǎn)離他們，可是我不會(huì)社交，我只有一個(gè)朋友，現(xiàn)在也完了，因?yàn)樗麄儾蛔屛页鲩T，總會(huì)說打斷我的腿，還總把我和鄰居家的孩子做對(duì)比，可是現(xiàn)在我該怎么辦，要成績(jī)沒成績(jī)，因?yàn)槲业拈T牙太大，總會(huì)有人說，不只是同學(xué)親戚還有…我們家所有人，別人說我好看，我媽總會(huì)說這么難看，我爸說像誰(shuí)啊，哪有這么難看的，因?yàn)檠肋€總給我起外號(hào)，真的很累，他們從來(lái)沒有肯定過我，時(shí)間好像很快又好像很慢，想長(zhǎng)大想逃離，唉…可是真的沒有動(dòng)力，總會(huì)讓我對(duì)這個(gè)世界充滿失望，從來(lái)都不會(huì)有人關(guān)心，倘若我是個(gè)孤兒是會(huì)比現(xiàn)在快樂的多的吧…… (匿名)

女,16歲,我爸媽挺早就離婚了，大概在我四年級(jí)的時(shí)候，我就知道了。我從小是我奶奶帶大的，幼兒園的時(shí)候就被逼著報(bào)各種培訓(xùn)班珠心算拉丁舞什么的，就老一輩的思想，不能輸在起跑線什么的，就壓力特別大。初中嘛各種一對(duì)一補(bǔ)課，開始限制社交，開始對(duì)我交的朋友指指點(diǎn)點(diǎn)，評(píng)論我，說什么沒有真心的朋友，讀書為主，反正我爸現(xiàn)在就提供經(jīng)濟(jì)上的資助什么的，我媽也不管我，就我奶奶那種畸形的教育觀管我，打擊式教育是真的惡心，好幾次想去醫(yī)院來(lái)著，他們都說心理不可能有問題的，哪里會(huì)有這么脆弱。以前還會(huì)反抗的，現(xiàn)在就算我是對(duì)的，他們都會(huì)用各種各樣的理由來(lái)反駁我。 八年級(jí)割腕自殘的事情上次跟他們講了，他們以為我在開玩笑，我怎么可能拿那種事開玩笑，真的好壓抑。 長(zhǎng)這么大，我好像是個(gè)累贅，如果我去死了，事情會(huì)不會(huì)都好起來(lái)，我活著好沒用。感覺我爸也不要我，我媽也不要我，我是不是沒人要。 每次都是這樣的，錯(cuò)的永遠(yuǎn)是我，我就應(yīng)該所有事都聽他們的，我成為不了他們口中別人家的小孩，我做不到，然后就開始拼命的壓迫我說我。想讓我成為那樣子的人，一直拿我和別人做比較，一直跟著那些好生的步伐，他們報(bào)什么培訓(xùn)班我也報(bào)，明明追不上，根本不是同一個(gè)世界的人 救救我，限制我的交友，我真的好難受 我真的快堅(jiān)持不下去了 (匿名)

女 從小到大，遇到什么事都容易哭。動(dòng)不動(dòng)就有想死的心理，喜歡喜歡拿刀在手上不停劃傷自己，拿刀刻字刻圖案。看到血流出來(lái)會(huì)特別高興。看到血不流就會(huì)繼續(xù)在傷口上劃的又一刀又一刀。 父母也不在意，我想要的東西，他也只會(huì)希望我的成績(jī)提上去。才會(huì)給我買。我是差生，老師也特別的討厭我。父母也討厭我，他們說早知道我是這樣，就別把我生出來(lái)了，扔掉算了，媽媽要罵我，爸爸要打我。閨蜜背叛我。朋友欺騙我。連喜歡的人也要離開我。在同一個(gè)時(shí)間點(diǎn)，我失去了很多。我覺得這個(gè)世界很黑很絕望。 (匿名)

女,19歲,讀初中的時(shí)候被欺負(fù)過。嫌棄過。被拿來(lái)開玩笑過。記得那時(shí)候初二分班。我就被班里的很多同學(xué)嫌棄。只有幾個(gè)女的不嫌棄我。和我玩。那時(shí)表面裝得不在意。可是對(duì)于一個(gè)才15歲的女孩子來(lái)說。怎么可能不在意。我想不通為什么要這樣對(duì)我。我脾氣好。有東西也分她們吃。天天穿衣服。不說她們的壞話。怎么就被他們這樣嫌棄。我就感覺很委屈。到了初三。我忍受不了他們這樣對(duì)待我。我就輟學(xué)了。那時(shí)候和媽媽說我在學(xué)校受的委屈。她就直接說了句“為什么他們這樣對(duì)你。不這樣對(duì)別人。“你性格就是這樣。別人說一點(diǎn)你都不得”。可是媽媽不會(huì)知道。我在那種被別人排斥的環(huán)境下。我一直堅(jiān)持學(xué)習(xí)讀書了幾個(gè)月。本來(lái)我在班里是比較開朗活潑的。后面因?yàn)樗齻冞@樣。我慢慢變得沉默寡言。那時(shí)還記得我淚流滿面地和媽媽說“我不明白他們?yōu)槭裁催@樣對(duì)我。我同桌說如果是她被這樣對(duì)待。她早就不讀書了。”爸爸媽媽都不理解我。一個(gè)勁的勸我去讀書。后面初中畢業(yè)了。我選擇了不繼續(xù)讀書了。對(duì)那種集體生活有了陰影。那時(shí)候才16歲。天天出去玩。出去亂逛。每天睡到自然醒。雖然自由自在的。可是那時(shí)候我每天充滿了負(fù)能量。每天都會(huì)想起學(xué)校的那些事。每次想到我心里都好難過。對(duì)我的傷害太大了很難釋懷。加上那時(shí)還在讀書時(shí)。因?yàn)椴缓煤米x書。爸爸心里對(duì)我很失望。他有一次喝醉了。對(duì)我說了句。“你活得不如一塊磚。還不如去死”。因?yàn)樗@句話。我一直都耿耿于懷。我恨他。恨他這樣對(duì)我。 雖然每天自由自在的。可是因?yàn)檫@兩件事。我每天都充滿了負(fù)能量。整個(gè)人郁郁寡歡。還想過要輕生。那時(shí)候我和我好朋友說起那些事的時(shí)候。我朋友說。這些事對(duì)于成年人來(lái)說。不算什么的。可是我那時(shí)候才15歲啊。我能有多堅(jiān)強(qiáng)。 后面到了18歲這樣。兩年時(shí)間過了。我差不多釋懷了學(xué)校的那些事。人也變得懂事了。也慢慢不怨恨父親了。雖然他說那句話很傷人。但是看得出來(lái)他還是對(duì)我好。還是愛我的。現(xiàn)在變得不像之前那么喪了。也知道了父母親的辛苦。會(huì)幫他們做家務(wù)。發(fā)了工資會(huì)給媽媽一點(diǎn)。給爸爸買他喜歡的菜。幫他洗衣服。 今年19歲了。希望以后自己能努力變優(yōu)秀。成為一個(gè)樂觀向上又有才華的女孩子。 謝謝你看完我的故事。 (匿名)

女，17歲。我今年高二，自殘6年，左手全是密密麻麻的疤。我性格不討喜，在學(xué)校也屬于被孤立，被厭棄的一邊。在家，父母覺得我自殘只是為了威脅他們，他們覺得我一直都很開朗，不可能有心理問題。我媽總覺得別人家的孩子好，別人家的孩子成績(jī)好，性格好，而我就啥也不是。有一次我把醫(yī)院開的安眠藥剩下的7,8顆全吃了，從學(xué)校被送出來(lái)后，我媽的第一反應(yīng)居然是打我兩巴掌，還說我要死的話就死遠(yuǎn)點(diǎn)。呵，去醫(yī)院鑒定了抑郁癥加焦慮癥，我媽首要的反應(yīng)就是開藥不能用真名，不然以后大學(xué)不好錄。每次他們站在旁邊說的時(shí)候，我就在想要是死了就好了，死了就沒那么多事了。我討厭社交，討厭學(xué)校，討厭家里，我就想一個(gè)人。在學(xué)校犯病不想理人的時(shí)候，他們又會(huì)說你在裝什么啊，一副要死不死的樣子，我又只能笑著面對(duì)。我不是喜歡笑，我也不是真的開心，而是被逼無(wú)奈。我不想讓人討厭我，我想要朋友，可又討厭朋友，因?yàn)榕笥训拇嬖冢笳髦冶仨毎阉械呢?fù)面藏好，對(duì)他們假笑，和他們虛情假意，虛與委蛇。我真的好煩 (匿名)

女 在什么情況下看見一個(gè)人就惡心想吐胃里不舒服

男 和她認(rèn)識(shí)了快四年了，而且她是有家庭的，在一起一年多，我也不知道她是不是真心愛過我，看不透她的心，也許跟在一起是滿足她物質(zhì)上的需求，斷覺關(guān)系那么久了，每次都是她主動(dòng)聯(lián)系我，最近這段時(shí)間，在微信里跟她開開玩笑，動(dòng)口就罵人，我氣的給她的聯(lián)系方式全刪了，她打電話過來(lái)問我把她聯(lián)系刪了好啊，她等下也刪了我說以后不會(huì)再加了，你問她是不是無(wú)聊的時(shí)候才想起我這個(gè)人，她說不是是想我了，我聽起來(lái)有些好笑，在一城市一個(gè)鎮(zhèn)區(qū)，低頭不見抬頭見，說這樣話，我生病的時(shí)候她從來(lái)都不看一眼，關(guān)心一下，今天打那樣的電話詢問我為啥要把她刪了，我是不是刪的對(duì)，不在理這種好無(wú)情意的人…我現(xiàn)在一直都很糾結(jié)，她每次都主動(dòng)跟我聯(lián)系，是心里還有我嗎？我是不是從此以后不在跟她不在聯(lián)系了… (匿名)