女,11歲,女.11歲的六年級剛畢業(yè)的小屁孩早上學(xué)了可能看到這篇文章的人都覺得我是黑化小學(xué)生沒錯我也這么覺得哈哈哈都無所謂啦怎么說我想說一下我第一次心情特別焦慮特別不在狀態(tài)的時候大概在疫情期間吧哈哈哈當(dāng)時怎么回事我也基本快忘了只記得時間點(diǎn)最近腦子也不怎么好使了hhh我記得很清楚當(dāng)時那一周有時候貌似是被爸爸媽媽叭叭了啥啥啥的各種打擊啊啥的就每天捂在被子里哭當(dāng)時是靠著同學(xué)的安慰活下去的我記得很清楚當(dāng)時的精神依靠我活著的希望是我喜歡的女生對我說的一句話“嘿!【我的名字】你知道你是我最信任好感最高的人比【現(xiàn)在和她關(guān)系很好的女生】還信任還喜歡的那種”真的無論是現(xiàn)在還是以前真的看一遍哭一遍我從來沒想到過有一個人會對我有好感會信任我現(xiàn)在這句話依舊是我活著的希望雖然是以前的話但是我依舊而且我和這個女孩子已經(jīng)鬧翻啦..她也對我說過當(dāng)時只是說著玩的沒怎么認(rèn)真想只是單純的想讓你開心而已。這么多廢話我也不知道有什么用湊字用吧哈哈哈.怎么說我現(xiàn)在這種狀態(tài)之前也有過剛開始基本來自于家庭現(xiàn)在和朋友之間有關(guān)系了每天不是哭就是哭只有網(wǎng)友能讓我開心了有時候也忍不住自殘個人感覺這是對我愚蠢行為的懲罰我個人覺得這一切都是因?yàn)槲易约憾际俏业腻e和我的父親母親包括我的朋友沒有一點(diǎn)關(guān)系他們沒有一點(diǎn)錯可能我自己都覺得我這是賣慘【】最近也動不動就是頭疼睡不著覺感覺一直沒胃口這一個月早飯中午飯我都不吃因?yàn)楦境圆幌旅刻炀完P(guān)著門和網(wǎng)友聊天語音通話不看手機(jī)有時候也頭暈我真的不知道為什么看到別人就會哭不知道為什么尤其是我不認(rèn)識的今天還發(fā)生了一件事我是下學(xué)期就初一我們學(xué)校初中不讓留長發(fā)我的頭發(fā)到肩膀然后我媽就讓我剪【】我說我不想她就拿開學(xué)為借口我們這是還有好久才開學(xué)我這么跟他說她一直讓我閉嘴現(xiàn)在她在我屋里我都不敢說話說著說著沒準(zhǔn)她就當(dāng)我閉嘴了每次都是這樣我想知道為什么明明是我的頭發(fā)我的東西我自己身上的玩意為什么要別人決定？無論是這個事還是別的我跟她解釋啥的她都讓我閉嘴？說我在頂嘴我不說話她們又說我啞巴我說話我頂嘴我不說話我啞巴？那讓我死了算了好吧講真之前被小家暴過阿這真就無論是什么年齡前幾天也被打過我真的服了還被誤解被全班針對

女 我想死... 有時候?qū)懽鳂I(yè)寫著寫著就哭了，我也搞不懂，越哭越崩，哭了后眼睛紅了還想哭 學(xué)習(xí)上的壓力，真的喘不過氣了 還有老師的死逼，和最近家庭問題.. 我感覺我堅(jiān)持不住了 啊 跳樓，每次都想跳樓 在樓上，聽到了哭聲，尋思著是誰在哭，原來是我自己 我覺得自己堅(jiān)持不住了

我又崩潰忍不住的哭了，除開家庭的原因，我還有社交其它的問題。我明明對朋友都很好，難道是我對她們太好了嗎？總會被傷害，那種我經(jīng)歷了無數(shù)次，本以為能忍住，可再次來臨，為什么我還是忍不住。我的眼淚止不住，因?yàn)榧彝ピ蛭揖统３Ｏ胄┟篮玫氖虑椋菫槭裁雌渌矫嬉惨@樣對我，我覺得我真的堅(jiān)持不住，我不是全能的，真的很想不通為什么要雙重打擊我，我現(xiàn)在在邊哭邊吼。我之前在紙條上寫過“我想自殺，我想殺死我爸媽”寫完之后就后悔了，我知道我是沖動但這很恐怖，我是不是精神不對了。我現(xiàn)在有在好好生活，但是總是對不起我。我明明很乖巧的一個女孩變的叛逆，連我都不知道怎么回事，我在學(xué)校打過一次架，第一次，老師也很不公平的判了我的錯，我真的很委屈，委屈了很久。當(dāng)我覺得很不公平的時候委屈時每次都是我在黑漆漆說房間聽著歌流著淚躺著，我哭的時候我會上頂樓，我很怕黑，但我還是上去了，我現(xiàn)在滿腦子都是“都憑什么那么對我”，為什么總有人揭開別人的傷疤一次又一次，抓著不放就算了還告訴別人，這個世界太糟糕了，我總是想老天爺能不能公平點(diǎn)，會不會有風(fēng)水輪流轉(zhuǎn)，但是我發(fā)現(xiàn)越來越不開心的也只有我，我總是給別人安慰，但我難過時我得不到最好的安慰，因?yàn)槲矣X得我沒救了，我真的不開心，我到底是不是不開心我也不明白我自己，我只知道都對不起我。我現(xiàn)在哭的腦子都麻了缺氧了，我在平復(fù)著自己的心情。 我對這個糟糕的世界，沒有什么話，不理解，很惡心，我想死但我不敢，所以我知道我還沒有完全失去理智，但是我不知道我后面還會有什么，都太惡心了。 之前爸爸說有什么事情可以跟爸爸說，但是我說了之后爸爸卻只說“爸爸媽媽也很辛苦，你要理解”，曾經(jīng)的家庭矛盾，現(xiàn)在的朋友傷害，我知道那些人都還不懂事，我也不懂事，但是她們的不懂事傷害了我好多，不止她們，有好多人，我想象過那些美好的生活，很美好卻都不是我的，我因?yàn)楦渌鼘W(xué)校沒有什么關(guān)系沒辦法轉(zhuǎn)學(xué)，我們家經(jīng)濟(jì)條件也挺有限的，我難道只能在那個學(xué)校繼續(xù)待下去嗎，我覺得我做不到，好人有很多，但是惡心的人更多非常多，剝奪我快樂的地方，家也差不多。 (匿名)

女,女，我是學(xué)生，學(xué)業(yè)壓力和就業(yè)壓力我也有，失眠困擾我很久，我一直覺得這些都是當(dāng)代年輕人會發(fā)生的事情，我從高三年獨(dú)自去求學(xué)到現(xiàn)在已經(jīng)大三，家人都很好，我多了一個弟弟，家人也沒有減少對我的愛。就是因?yàn)檫@樣我覺得我不應(yīng)該痛苦，我經(jīng)常沒來由的流眼淚，遇到事情就會喪很久，可我對自己也很不理解，我為什么會這樣，我覺得世界上還有很多我想做的事情，可我逃不開我情緒的怪圈，我也不想自殘，但有時候就是不想活下去。我很糾結(jié)，對自己也充滿了不理解。所以我現(xiàn)在很痛苦 (匿名)

女,白天的時候很正常 感覺自己什么也沒想 可是一到晚上特別是失眠的時候 想著自己小時候媽打我外婆各種刺耳詞語的厲聲責(zé)罵 雖然我知道她是因?yàn)闆]什么文化也不懂什么教育方法 老師冤枉我 的時候 就流眼淚 有時候甚至想到一些受委屈的事情或者關(guān)于我媽罵我說我是累贅 當(dāng)初不生氣就好了這些話的時候 雖然已經(jīng)過去很久或者知道她不一定是真心的 都能哭出來那種 然后經(jīng)常想著要結(jié)束自己 再想什么方法比較能不痛苦 和迅速 然后又舍不得對我特別好的人 想到我如果結(jié)束了自己我媽老了怎么辦她那么辛苦那么累的供養(yǎng)我長大 還沒享福 我就沒了 她會難受 就每次都下不去手 我經(jīng)常覺得自己就算悄悄的沒了 也會很久才能有人發(fā)現(xiàn) 因?yàn)槲沂亲约阂粋€人在外上學(xué) 同學(xué)室友基本都是本地的 也不怎么住校 外地的室友有男朋友也就住外面了能感覺自己有些抑郁 (匿名)

女 我不知道自己是不是有心里疾病 我在外面會表現(xiàn)得很開心 自己獨(dú)處的時候會經(jīng)常淚流滿面 我覺得每個人都在給我施加各種壓力 父母的 朋友的 戀人的 我覺得他們都沒有真正理解我 我也不知道如何讓他們理解我 我也不想讓他們知道我私下里這么悲觀 這么多愁善感 這么不堪一擊 我有時候不想哭 但我觸及到一些人和事就會控制不住自己 我非常想大鬧一場 卻沒有勇氣 (匿名)

我是一個很不聽話的女生，我爸媽跟我親戚說我的不好，然后我親戚們就找我談，我覺得我活著也沒什么用了，有時候一個人靜下來的時候我就會哭，也會想著死什么的，也有的時候不知道自己想些什么，就癡，有時候心里喘不過氣了，我應(yīng)該怎么辦 (匿名)

女,感覺一直在一種很復(fù)雜的狀態(tài)里，每當(dāng)自己升起好難受之類的想法時又感覺腦海里有源源不斷冒出來告訴我自己是在無病呻吟，有時真的很無力腦袋里盤旋著好想死之類的字眼的時候又總感覺心底里在糾正我的想法說我是在騙自己是在胡思亂想，每次這樣后我總感覺好迷茫我到底在想什么我真的在無病呻吟嗎我真的感到難過了嗎。小時候到現(xiàn)在都經(jīng)歷不怎么樣，我家里孩子多，有一個姐姐一個弟弟，我一直不是那么討喜的小孩，好像在大家眼里我永遠(yuǎn)不是那個可以拿到優(yōu)先級的孩子，初中那幾年被霸凌過，我不知道算不算，因?yàn)樗麄儧]有打我，只是嘲笑我，罵我來著，因?yàn)檫@個，我常常逃避上學(xué)，因?yàn)閷W(xué)習(xí)從初中開始到高中畢業(yè)因?yàn)檫@些事挨了不少打和罵，最后也沒能拿出好的成績，挨罵次數(shù)太多了，真的數(shù)不過來，現(xiàn)在偶爾還會被罵幾句，站在我爸面前時盯著他的臉聽他罵我的時候我總會感到頭暈，好像要吐出來了一樣難受。那天吃飯，我讓我弟弟給我遞張紙，爸爸他樂呵呵的把紙拿走說讓我別光使喚弟弟自己拿，我明明當(dāng)時心情很好，我順口說著怎么我姐姐使喚我的時候你們不攔一下，說著說著我感覺心里一抽抽的眼淚也奪眶而出，完全忍不住，情緒好像被打開了閘門眼淚根本止不住，我好難受那個時候，我爸臉色變了，他說我是神經(jīng)病，我卻說不出來為什么自己哭了，我也不知道自己究竟為什么哭，我明明后來想起來我根本不是認(rèn)真說出那句話的，我好像被扎了一下，被打了一拳一樣，我說不出根據(jù)來，真的很痛苦。,好像不知道從什么時候開始，我總是這樣莫名其妙的，我控制不住自己。我有時候感覺自己好像真的不是自己了一樣，好像還有一個我，這個我她格外敏感，是她害我一直在這種痛苦的狀態(tài)下一次一次的懷疑自己，掉眼淚，一遍一遍想著我什么時候才能死掉，但我又覺得我健康的不行，能吃飯能睡覺，能跑能跳能笑，我和平常人不同在哪里?我反復(fù)的在這種狀態(tài)里來回轉(zhuǎn)換著，真的感到了很深很深的疲憊，這到底算是什么，我曾想過去檢查一下，我好害怕，我很難接受如果我真的出了什么問題，我以后的日子又該怎么辦，如果我沒問題，那我要承認(rèn)這么久的折磨都是空想嗎 (匿名)

男 我侄子25了以前很喜歡說話都是自從被他父母叫回來店鋪幫忙一段時間就變得沉默寡言一天都說不了幾句話了他以前說過他回來幫忙沒有工資請問是不是這個原因造成的 (匿名)

女 我想知道我有沒有抑郁癥，平時一個人呆，到晚上就會哭