女 類似的問題太多了，已經持續了四年。個人存在的問題在不斷的變化，就說現在的問題。每天總想要逼迫自己做一些特別丑的表情，發出奇奇怪怪的聲音。我也不想這樣，也特別討厭這樣，可還是會逼迫自己去做。每天都很慌，不開心，沒法正常生活，好好學習。一開始總是在腦子里各種安慰自己，想了很多，才能放下一會，然后盡量去開心的生活，但維持不久，又會想。幾個月來都是這樣度過，安慰自己，想很多東西讓自己放松心情，一邊又為總會逼迫自己去做這些丑陋的表情，發出奇怪的聲音所難受。毫不夸張，想了不下一萬遍。每天幾乎不間斷的循環這一系列。后來我厭倦了，這種想了一萬遍，每次想完放松一會就又會去想的日子，每天想到頭痛，腦子特別亂，而又好像什么都沒想的日子。就開始因為我總是去反復安慰反復想而難受。導致現在想陷入一個無意義的深淵。我清楚的意識到我現在沒有反復安慰自己了，又變成循環在“你在反復想這些亂七八糟的東西，你這樣在剛剛已經想過了，已經重復過了，你每天都在痛苦這些事，而你現在正在進行你重復想的，就像現在這樣，你所想的每一個字，都是令你痛苦的，你現在正在你的深淵里，所以要找阻止它。”變成重復雙引號里的內容。而又因為我在理性的思考，而我所重復，所讓我痛苦的就是這樣無意義的理性思考，一但這樣就很難結束，重復這樣。然而這樣的思考又是不能不有。當我心慌有一點安慰自己的想法時，就會墮入上述重復的深淵。就很痛苦。也沒法睡覺，每天頭痛，思維亂。即使我這樣反復很久，四年來，斷斷續續，當心理醫生說我是強迫癥是我也不確定，我不覺得我是。這么痛苦擺在面前，我都不確定這是不是真是的，我也不確定我反復去這樣去痛苦。只有把自己這樣重復時的痛苦扒出來，把回憶扒出來。才可以確定我重復想，并且重復難受了。當然，也是像雙引號里那樣，也會重復這樣想。而每次反復時又清楚的知道自己這樣連續痛苦了幾個月，就會更痛苦。惡又沒法不這樣。當我在敘述這些的時候我也不確定，也會把痛苦扒出來，或者重復一遍，才能確認。很神經吧。我也不確定。這種惡性循環，惡性的使自己反復把自己深淵再深一層。反復過著上述的日子，真的很難受。 當理性的想的時候，還清楚的知道，就是現在進行的這樣理性的想，才是自己反復去痛苦的點。就變得不理性，然后也會更痛苦。