女 我討厭這個世界，討厭天天微笑，討厭人，想哭哭不出，前一秒心情好下一秒厭世，天天胡思亂想，有時候別人在說，我在聽，思維變慢，記憶力下降，認知能力有點障礙，身邊有人，卻還是孤獨，習慣一個人在家，不愿意面對有些事，有過想死的念頭，但只是想想，很想一覺睡過去，

女 最近特別不想出門…厭世…討厭每一個人…討厭面對復雜的人情世故…人際關系…討厭面對復雜的人心…討厭我所看到的每個人的缺點…當然我也討厭我自己…不斷的勸慰自己…可是依然是大道理都懂就是過不好生活…我似乎特別討厭所謂的人性…看多了世態炎涼…人情冷暖…似乎越來越討厭這個世界…不想活又不敢死…經常在生死的邊緣徘徊…快瘋了…這兩天就想聽歌看小說一個人沉浸在自己的世界里… (匿名)

女 我對這個世界很失望，我不喜歡學校我不想去上學，我覺得他們很可怕，我不想很別人說話，感覺很累很累，她們一跟我說話我覺得很煩躁，心里想殺了他們，想讓他們理我遠一點，有時候我只想一個人，討厭別人給我講話討厭他們給我講一些他們發生的事和她們自己的故事，跟我有啥關系呢？就是我的室友給我說他想死把藥都給買好了，她親口給我說的，她跟我一樣厭倦了這個世界，但是我就是對這件事沒有感覺，對死沒有感覺，就算她給我說他有多想死，在我心里覺得無所謂了，因為也是這樣的，我幫不了別人，我連自己有救不了有時候我還會自殘我看到自己的血一滴一滴往下流我覺得心里很開心很開心這樣的開心在別人的身上是尋找不來的我還經常失眠每天晚上都是凌晨幾點才睡有時候還會做噩夢特別可怕渾身沒有力氣動不了感覺睡覺時有人壓我掐我，我經常還會想著怎樣去死，該怎么去死怎樣死的不痛苦，怎么才可以安靜的離開這個世界。 (匿名)

沒有一個人會陪另一個人好久好久.爸爸媽媽會變老.愛你的人也會不愛你.他們喜歡你，厭煩你，疏遠你，討厭你，什么都特別糟糕明明很難過，對嗎?但是你不能說，他們都討厭負面情緒，愿意聽你說的只有白大褂，他們為什么聽你說，因為你給他們錢，他們在工作，沒有人可以感同身受，歸根結底也是你矯情吧，不然為什么別人活得很好你就很糟糕，特難過，只能自己寫小本本上，有人看我一眼我就害怕，我就想哭，不化妝不敢出門，我怕我形象不好別人討厭我，我很害怕，我自卑我特自卑，我什么都害怕，每天就是吃藥吃藥，吃完要就想睡覺，睡著就做噩夢，醒了就哭，就一整晚睡不著，就吃安眠藥，各種變態行為都在我身上，我都覺得惡心，我喜歡血，喜歡自己的血看見血我會興奮，我難過就拼命劃手，一刀接著一刀，血流出來我就吧它吃掉，我得了很嚴重的病，沒有人愿意救我，沒有人救得了我，我也想好，我想像正常人一樣，開心快樂，有朋友，而不是在網絡上虛偽的笑著，找存在感，我正常不了，接近我的人都要倒霉，包括我爸爸媽媽，他們很不開心，是我是因為我，我自責，我難過，我想死掉啊，但是我趴爸爸媽媽崩潰啊，他們很重要，特別特別重要，對我來說，可能他們不這么覺得大家都很痛苦，對嗎?

女 真的特別難受，只要一點事不好，我就很想去死，特別敏感，想開心但是我不能，看著別人開心，自己好羨慕，為什么不能像以前一樣開心呢？很自卑，覺得自己就是垃圾，做錯一點事就想哭，每次都在想怎么死，幾乎對什么都不感興趣，活著沒有意義，特別特別討厭自己，不知道怎么去死

女 我覺得很累對任何的人或事物都沒有興趣對生活沒有期待經常哭突然就難過了一個人不喜歡跟周圍人說話在學校會很容易情緒不穩定發脾氣回到家里要克制我認為如果我死了他們都會高興我恐懼學校對于父母我沒有愛只有恐懼我害怕他們我想逃離他們我做的明明是對的但卻一堆人出來數落我父母永遠只會誤解我指責我時間長了我懶得解釋了任憑他們怎么想怎么說明天只有失望晚上總是睡不著夜里崩潰白天要假裝自己很開心看起來很正常其實從來沒有快樂過

女,17歲,我很討厭我自己,我自己也想不懂為什么,其實我爸媽對我很好。也不會強迫我做什么事。我知道他們是為了我好。我討厭的是不爭氣的我自己。但是有時候我真的忍不住。我鉆研過很多種死法。然后發現什么都不敢。怕疼,怕嗆水,怕尸體不好看,怕胃疼卻醒不過來,。我也想讓他們快樂,可我真的堅持不下去了。但我又不能那么自私。我真的很痛苦。我天天都在幻想不切實際的事情。走路在想,吃飯在想,已經嚴重影響了我的社交。我壓根就沒有興趣交朋友了,已經沉溺去幻想中的虛假世界了,幻想的劇情也是各式各樣的,有時候想著想著我就哭了,有時候笑了。想的入迷的時候會失眠一整夜。我特別想知道別人休息的時候腦子在想什么,是不是完全放空的。我特別羨慕一躺床上就睡著的人,我躺下去了但是腦子還是像播放電影一樣,導致我覺得活著特別累特別沒意思。對什么都提不起興趣。但是我又因為荒度時間而內疚,我想要那種奮斗的感覺,可是我學習一下腦子就開始亂想,注意力又不集中了。拖延癥也是很嚴重。我心里知道可能我對現實中的生活太不滿意了,所以腦子虛構了一個世界安慰我。可是對于改變現狀又很無力的感覺。 (匿名)

我的身體一天比一天差，記憶開始慢慢減退，我不想吃飯 也不想睡覺，對以前喜歡的事物也提不起半點興趣 我也想坐在教室和同學們一起上課，可壞情緒就是不肯放過我，老師我有點熬不住導致我活不下去的原因 家庭的爭吵 莫名其妙哭 突然發火 消極情緒 容貌焦慮 看不到未來 討厭自己難搞的人際關系 看不到希望我是破碎的 我說我想死 你問我為什么不好好活著 看看美麗的世界 可是乖乖 我想告訴你 不是所有的人的世界都是五彩斑斕的 不是所有人都覺得世界美好的 不是所有人的家庭富裕幸福的 不是所有人的身體健健康康的我可能是有點敏感，我的父母說我一句我會不開心甚至流淚，我不敢把情緒說給他們聽我怕他們說我矯情，現在是流不完的眼淚，干不了的枕頭，我很容易滿足[難過]他們一軟下語氣我就原諒他們了，現在我常常幻想有沒有那種無痛的死法感覺好煩現在的自己 總會在各個方面有焦慮 家里人的不理解 來自生活和學習的壓力 為什么明明覺得很無聊可寧愿刷一天手機也不愿意動 總會莫名其妙的對家人發脾氣是啊，每天裝的跟正常人一樣！可還是被人欺負，嘲笑，折磨！為什么要裝呢？可是生活還要繼續！一直想死，卻想長大后報復他們！.我表面上嘻嘻哈哈我跟誰都能聊的來安慰別人我頭頭是道但是我卻始終不放過我自己我每到白頭我都壓抑著自己的情緒在別人面前我會裝作沒事的樣子但是其實我的內心里早已翻江倒海了我一到晚上所有的情緒的爆發出來然后就開始崩潰開始哭我要怎么辦才能擺脫這種困境一個人其實也挺好的 沒有驚喜 沒有意外 沒有吃醋 沒有期盼 沒有失望 沒有欺騙 沒有辜負 無非是自由中帶點孤單.我也想好好睡覺 可我就是睡不著 也睡不好我也想開開心心的可我每天都不開心 一瞬間的崩潰連我都措不及防

男 怎么檢查焦慮癥抑郁癥，或者做啥子，需要什么檢查什么嗎

男 各位大哥大姐們這是我剛剛測試的，我到底有沒有問題啊 (匿名)