女,5歲,我這個人不知道從什么時候開始就特別喜歡思考關于“死”的事情，真的感覺生活在人間好辛苦，我知道很多地方很好看，但那不是給我這種人看的，我真的要抑郁死，這里的人，同事我是一眼都不想看到他們，看到他們很想吐，我好討厭這里但我逃不走，好像辭職啊，他們瞧不起我，我也看不起他們那種人模狗樣，我逃不走，他們一直勸我不要走，我想如果我是孤兒就行了，不想生活在這里，總感覺這里的人都在控制著我，從四樓看下去，跳下去一定會死，有沒有不會死的幾率，好羨慕那些不怕疼的人，我想安樂死，但不可能，我想去跳樓，我也不敢，怎么樣才能堅定一下從上面跳下去呢 (匿名)

女 如果活著是漫長的痛苦死去才是快樂，我感覺我快撐不住了，我的情況我家里一點都不知道我從來不溝通，我也不想讓任何人知道我任何事，我沒錢去看醫生，可是我快喘不過氣了我該怎么辦。 (匿名)

女 我已經快受不了了，一陣陣的打擊不停的向我襲來，我真的好痛苦。害怕疼痛感，但是我不害怕死亡。因為死亡對于我來說也許是解脫 (匿名)

女 感覺活著好痛苦。真的。有時候好想就死了算了。那樣沒什么煩惱了。好多心事沒處說沒人說 (匿名)

女 好痛啊，要窒息了啊！堅持不住了。救救我好不好，太痛苦了，好害怕。要不行了啊！我要瘋了啊！飽受折磨的身軀！好痛苦啊！ (匿名)

女 我覺得，我快要死了，是被他們一點一點折磨死的。 (匿名)

我好像去死，真的覺得好惡心啊，只要是生物都好惡心啊，好想去死，但是我又好懦弱，怕疼怕受傷怕難受，好羨慕那些勇于直面死亡的那些人，我好難受，人活在世上已經有了那么多身不由己而不得不忍受的事情，結果連選擇結束自己生命的時候都是不自由的，真的好惡心人好惡心，我也好惡心， (匿名)

男 我因夫妻感情不和已離婚一年了，想明白了許多夫妻感情和諧方面的問題，愿意重新開始一段新的感情生活，組建一個幸福家庭的美滿生活。我1986年出生，有油田正式工作，性格開朗外向，想找個對象開始相互了解，我更關心她的性格和品德，希望她簡單自然、孝順顧家、不要太強勢了，可以有過婚史但不能帶著孩子，我有生育能力想自己再生一個孩子，謝謝大家！

女 總感覺自己得了抑郁癥，還總擔心一些不必要的事情