女 從上初中經歷過一些事開始，慢慢覺得身邊的人都很假，后來好點了，但是因為跟父母發生的一些事，讓我更痛苦，更難過，天天就想哭，天天都想死，但是害怕，我覺得我活著沒什么意思，天天被別人指責

女 不知道為什么最近總是莫名其妙的就流淚，我現在好沒安全感，有時真的特想死，但又不甘心，我好像什么也做不好，真的特別特別想死，總是開心不起來，雖然在別人面前挺開朗，但自己一個人的時候就經常流淚，覺得生活好難熬 (匿名)

女 每天都忍不住流淚，不想跟任何人說話，活著好痛苦！ (匿名)

女,12歲,我真的好想死啊，距離上一次發帖是一年前了，所有的回復都是希望我能樂觀一點，對啊，我現在像個騙子，我每天都沒心沒肺的笑著，新同學都覺得我很開朗，他們整天唉聲嘆氣問我要怎么才能像我一樣樂觀，我覺得很好笑，她們故意裝的真的很明顯，我也不想說什么。但是我的情況其實變得更糟了，我沒有辦法表露出一點不高興了，我很難過的時候他們也覺得我是開玩笑了，我好不容易忍下心把我的經歷告訴我所謂的朋友，她們不信，當成故事聽，說我編的離譜。但是我覺得可能我最可笑的一點就是那些使我崩潰想死的經歷真的就是悲慘到像個故事一樣夸張。我好想死，好想死...這是我之前的想法啊，但是現在不一樣了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。沒有理由的，討厭全部人了。崩潰了，和爸媽也會鬧矛盾嘛，他們都說我腦子有病，說我被洗腦了。我更想死了，沒有人會幫我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我覺得我錯了，我真的不應該假裝自己很開朗之類的啊，我就是個垃圾而已，我就應該腐爛發臭，而不是假裝自己還可以算正常。不然也不會像現在這樣，我沒有辦法表露自己的想法，我現在就是他們眼里每天都沒心沒肺的樂觀女孩嘛。我自殘，割腕，春夏秋冬都是長袖，我很難看，我的身上都是疤痕，我沒有辦法。我一天到晚都在哭，但是他們都不知道。我覺得我好矯情，他們也說我矯情。爸媽說我就不應該出生，以前的老師說我是賤人該去撞墻死掉，以前的同學起哄說我是死肥婆很惡心應該去死，我上學的路上被人耍流氓，我上廁所被偷窺然后被他們拿到班上說，全部都是我活該。我不應該長得胖，我不應該不給老師送禮不報她的補習班，我不應該走那條上學的路，我更不應該出生。反正一開始要出生的就不是我，如果之前的孩子沒有死掉我也不會出生。所以一切都是我的錯啊，我才是應該死掉的那個。 (匿名)

女 有時候想死很自卑，想哭，覺得很累，總感覺全世界都拋棄了我一樣 (匿名)

女 眼淚老師掉下來，對未來沒有期待，出現自殘，想死 (匿名)

女 有多想離開這個世界可是又害怕還想念這個世界上好的東西好的人我真怕有一天我會辜負啦他們 (匿名)

女 想死又不能死感覺自己的責任沒有完成但是又有點受不了現在的自己特別容易暴躁和悲傷我現在超級討厭我自己 (匿名)

女 15我自制力太差，特別就是做作業時腦海里會忍不住浮現生活中的畫面.注意力不集中 (匿名)

女 我今年高三。高二的時候懵懵懂懂我談了一個月的戀愛，我很喜歡很喜歡他，可是還是分手了。時間是在高二下學習期末考試之前。 我跟他在一起的時候，我偶爾也感受到過溫暖。可是現在我感覺，他只是把我當成了她的影子。他害怕自己不夠優秀，會拖累她，才說的分手。他以為和我在一起會慢慢忘了她。可是沒有。他的初戀不忍心他的離開，想要和他在一起，當時那個女生為了他和父母吵架，因為手機的問題，好多次，連我都感覺這個女生陷得比我還深，也許是有種“非嫁不可”吧，每次她來找他的時候，他都很猶豫，最后我們還是分了，他們在一起了。 那個女生很優秀，學習、家境、才能、性格等等都比我好。其實就是所謂的“別人家的孩子”。這次開學，她沒有去學校，原因就是她想來他所在的學校(和我同一個而且現在我和他同班——這個學校的重點班之一)，那天她過來了，我們碰了面。我知道如果成功來這里讀書肯定就在這個班，和我同班。當我知道的時候，我又開始心里陣陣的痛，有時候想到了喘不過氣來。如果她來，一定就是班上的佼佼者，而我就顯得很不起眼。 我以為我已經習慣了，我以為我不會再有感覺了。分手的時候他刪了我的好友，斷絕了所有聯系。雖然我記得手機號碼但是我不能打。她的出現，我又開始焦慮。難受一擁而上。我知道我和他不可能我也知道我不應該，可就是控制不住啊。 高三了，高考了。為什么偏偏這個時候，我會這樣!我想不清楚我內心到底在干什么，好好學習不好嗎？可是我不夠專心，就像她的出現立馬打亂了我的思緒。我不知道怎么辦了! (匿名)