對(duì)于生活沒有熱情，感覺是為別人活一樣。抑郁癥得了快有一年了，只是檢查了下，父母并沒有想過帶我去治，她們覺得熬熬就會(huì)好的，覺得抑郁癥丟人，我真的好難受，我告訴她們我難受她們就會(huì)假裝沒聽到。我真的真的真的好累 (匿名)

抑郁癥，時(shí)長(zhǎng)五年，越來越嚴(yán)重。家人朋友不了解，開始自己也覺得是壓力大。（好像我沒有朋友）無法真正的交流，感覺生活就是在演戲，只有一個(gè)人的時(shí)候才明白有多難受。高中時(shí)，幾乎全年不說話，我主觀意識(shí)時(shí)刻在提醒自己不要說話。在生活中演一個(gè)陽光熱愛的角色。而現(xiàn)實(shí)是嚴(yán)重的失眠，焦慮，狂躁，頭疼，食欲膨脹到不知道為了什么而吃直到吃不下幾乎吐為止。多次做出過自殺的行為，一邊偷偷的準(zhǔn)備自殺，直到死前才發(fā)現(xiàn)不知道為什么就放棄了。從小到大希望遠(yuǎn)離家里，感覺所有的和諧都是虛假的。有過自虐，難受時(shí)用刀在手臂上一點(diǎn)一點(diǎn)割，血流出來還嘗一嘗。我是不是快不行了啊？我感覺一個(gè)人走了漫長(zhǎng)的十幾年，漆黑%孤獨(dú)，沒有目的，只是為了活而活。 (匿名)

我是被確診抑郁后4年才真正意識(shí)到自己抑郁抑郁癥才真正意識(shí)自己與世界隔了堵墻 以前咨詢吃藥感覺是為了混日子 以為從小我就覺得人與人之間只不過是相互利用罷了世人讓我感到惡心什么都感覺不到除了絕望 到現(xiàn)在連起床都困難 洗衣服都害怕 我想自己快瘋了 后來真的看到世間單純的快樂 我在想我的世界怎么了 我怎么了 我一直責(zé)備世界卻忘了是自己的錯(cuò) 現(xiàn)在才想改變 要說朋友 可我一向?qū)θ死淇釤o情 想必他人也把我忘到九霄云外 別說親人了 越是親近的人我越是什么都感受不到 要說做事 什么都堅(jiān)持不下來腦子笨得什么都學(xué)不會(huì)什么都不會(huì) 一點(diǎn)打擊卻又想哭鼻子 如此想來自己是個(gè)廢物的完美例子 我現(xiàn)在只想求求大家告訴我應(yīng)該怎么辦才好

女 我確診抑郁癥到現(xiàn)在已經(jīng)有一年了，我?guī)缀醵荚诩灏景桑蚁牒闷饋恚F(xiàn)在大概就是，突如其來的壞情緒讓我感到不適，眼淚莫名其妙的流，不敢在現(xiàn)實(shí)生活中與人社交，害怕交朋友覺得沒有人可以相信，也沒有人會(huì)理解我，整天抱著手機(jī)打游戲，不想吃藥，不想讓別人覺得我有病，對(duì)有病這個(gè)詞很敏感，覺得有病就會(huì)遭到冷眼，會(huì)沒有朋友，我渴望別人能認(rèn)可我，能喜歡我，但是又覺得沒有人喜歡我，就會(huì)產(chǎn)生那種莫名其妙的恨，我真的想好起來，我不能再這樣下去了

我得了抑郁癥怎么辦才好？整天感覺好累！也不敢和人說話！我快受不了了！幫幫我

我是個(gè)抑郁癥患者，今天社團(tuán)有活動(dòng)，我是新生，超級(jí)期待的跑去了，誰知道學(xué)長(zhǎng)超級(jí)敷衍。。。說好的教課，啥也沒教，，期望破滅，開始是有點(diǎn)生氣，后來就莫名失落，悲傷，，就很難受，我控制不住我自己，，，悲傷就像一個(gè)無形的手，捂著我的嘴，很難呼吸，可我又不敢說，越憋越難受，哭不出來，因?yàn)橐稽c(diǎn)事就難受我也很不喜歡可我沒辦法，，救救我吧，我想恢復(fù)健康，我想對(duì)我喜歡的事恢復(fù)興趣啊，我不敢接觸任何有關(guān)消極的東西，就怕自己犯病。也不敢放心的和別人相處，就怕觸犯別人的利益，因?yàn)槲疫^的小心翼翼，又隱藏自己，我經(jīng)常問自己， 你患病之前是什么樣子的呢 我表面很外向，可是有時(shí)莫名其妙內(nèi)心就又難過起來，難以抑制 我不敢去心理組織機(jī)構(gòu)，害怕異樣的眼光和巨額的費(fèi)用 我的父母不相信我患病 我很無助 我也想開心起來 一次次嘗試社交又一次次失敗，還要一次次不把消極情緒傳給別人，我憋的好難受啊，好像抱著一個(gè)我可以完全托付的人哭一場(chǎng) 我不想這樣下去了，有人在嗎，可以救救孩子嗎 聊聊天也行啊 (匿名)

女 我天真的以為抑郁癥可以自己去控制住，兩年過去了，被折磨的不人不鬼，五月份出來工作了，上個(gè)月把工作辭了后，一直在房間里呆著，不想出去，不想吃飯，不想睡覺，有時(shí)候晚上關(guān)了燈，周圍一片黑，我會(huì)有種其實(shí)我已經(jīng)死了，只是身體還有感覺而已，毫無征兆的心里很開心或著很難過很難過，可是我又感覺不到我有什么情緒，對(duì)什么都沒興趣，說起來可能游戲是唯一能彌補(bǔ)我空虛的東西了，有朋友來了，我還是會(huì)很開心的去招呼她們玩，等她們走了，繼續(xù)恍惚著，我想出去找工作，又害怕跟他們交流，害怕自己嘴笨給他們帶來不好的印象，不想說了

女 每天晚上想著明天會(huì)好起來的。就撐到了現(xiàn)在。我都不敢和別人說我怎么怎么樣。我怕他們嘲笑我，不相信我。我也不知道我怎么了。去網(wǎng)上搜抑郁癥測(cè)試題測(cè)試，都是重度抑郁癥。他們都說。你還這么小，以后路還長(zhǎng)著，想不開干嘛。但是這這樣勸有什么用呢。。。我真的怕哪天。。我熬不住了。。每天。一直瘋狂找事情做。想讓自己不去想那些不好的。我以為。這樣有用。原來。。只是我以為。有時(shí)候?qū)嵲谌滩蛔×恕Ｕ覄e人傾訴。別人又是要各種嘲諷。真的。感覺很無助。。

女 我從小父母分局，母親呢，當(dāng)著我的面出軌，出軌和別人…我也看到過，從小睡覺都是哭醒的，長(zhǎng)大了呢，對(duì)我的控制欲越來越強(qiáng)，永遠(yuǎn)我都得按他的想法來，從小到大，越來越討厭他，越來越反感她，即使她對(duì)我再好，我都恨她，不喜歡她，我就覺得，從小給的傷害，你再怎么彌補(bǔ)，都彌補(bǔ)不了了，到現(xiàn)在，我一有點(diǎn)自己的想法，就說我不聽話，我不對(duì)，我真的不知道我還能咋樣了 (匿名)

男 你在時(shí)，你是一切。你不在時(shí)，一切是你。 (匿名)