女 誰在啊 你們覺得女孩子強大有幾條路子走 我當年是一個很柔弱的女孩 經歷一些事以后 把自己當做男孩子 為的是不在面對痛苦和痛苦 現在原來不學好的男孩子都蛻變了 但是我卻迷茫了 他們做錯了事從來不反思 我十多年來沒有走出來過 不停的模仿別人 為的是不面對被欺凌的自己 現在我遇到了一個更好的人 重新面對自己 我很難受 世間最難受的莫過于此 很糾結 要不要繼續模仿下去 還是重新面對自己

女 被騙了，不能畢業了，好想好想好想好想好想死 (匿名)

真的不經她人苦，莫私她人善良，我只知道在我最脆弱無幫的時候一個個是怎么對我的欺負我大著肚子的時候死里欺負你，我真的受夠了 (匿名)

女 我遭到了集體的排擠，因為性格軟弱，總是被欺負，我自己也很要強，對什么事情都會特別努力，比如成績，獎學金什么的，但就是遭到別人惡意的報團排擠，我有時候會很難過，影響學習 (匿名)

女 我覺得我真的活不下去了，可能我在別人眼里可能就是一個笑話吧，沒有身邊的人漂亮，班主任也不平等對待，明明我的能力也很強，但是還是對別的同學好，即使她學習不如我，真的對世界沒有任何希望了，爸爸媽媽也要求我，沒有希望了。昨天也剛剛失戀，所有希望都沒有了，壓倒我的最后一根稻草。。。 (匿名)

女 因成績不好被老師欺淩，怎么辦，為什么這個世界怎么殘忍 (匿名)

女,19歲,為什么我感覺我被針對她們卻說我被害妄想，為什么我為了緩解自己說夢話的問題找心理老師調解她們要說我是嚴重的心理疾病，為什么我受了委屈不能哭她們卻可以肆無忌憚，為什么我思想這么偏激一直在找她們的錯，為什么我說要和她們好好聊聊大家把意見說開就變成了我的批斗大會，為什么我一直不想回宿舍想逃跑，為什么我想哭卻一直忍著哭不下來，為什么我要忍耐就怕在她們面前哭了就是輸了，為什么我總是這么悲觀這么敏感，為什么我和朋友在一起那么開心胃口好，為什么和她們共處宿舍就覺得一切的快樂都是虛假的泡沫，為什么我只是想看她們還能好多久就一直拿我當她們關系的調味劑，為什么她們關系不好了只要一起找我麻煩就又和好了，為什么我忍不了要先離開，為什么只有新學期開始了才能換宿舍，為什么我這么害怕這三個小姑娘，為什么她們總是那么普信還自我中心，為什么只有她們要睡覺了才能關燈才能安靜，為什么我十一點睡她們就要開著燈蹦迪，為什么她們中一個十一點睡就關燈視頻也不外放，為什么她們總是那么神通廣大哪怕匿名抱怨她們也能自己代入知道是我，為什么我現在很累很想休息又不敢回宿舍，為什么我吃不下東西想吐，為什么我希望有人來保護我又不想有人來保護我，為什么我都被她們這樣欺負了在別人面前還要夸她們長的好看，為什么她們在我眼里越來越丑，為什么我的臉色越來越差，為什么我的朋友一旦聯系不上我就驚慌失措，為什么所有的小事都沒有化解全壓在我的心上，為什么我想去醫院看精神科不被允許，為什么我想看心理科也不行，為什么她們中一個人拿自己當年被網暴當擋箭牌可以萬事無憂。如果我是抑郁癥，我也可以像她一樣天不怕地不怕還要人捧著嗎？ 我不可能，因為我天生骨子里就是軟弱的孬種，只會抱怨的廢物，她們也只會因為我有抑郁癥而更加欺負我，因為我有病，所以更加愿意“照顧”我，誰叫我貪生怕死。 謝謝你們看我的廢話，我的黑泥總有一天會淹死我。 (匿名)

女,不強大就活該被吃 (匿名)

女,18歲,女兒今年考上大學，上大一，就在本市。但是總想和我們見面，每次分手，回宿舍，都會眼淚汪汪，請問是否正常？

男 我想死不想活了，，，太痛苦了