我今年初三了 其實(shí)生活豐富多彩，人們?yōu)橹约旱哪繕?biāo)努力，為著將來(lái)的幸福而奮斗，將自己身邊的東西視為最重要的一部分，將自己喜愛的一切視為活著的動(dòng)力。 可惜我沒有。 我沒有活著的動(dòng)力。我不知道為什么我很清楚的看到未來(lái)的艱辛與困難，以及過(guò)往的事情就算一年又一年的過(guò)去但我心情卻告訴我這些事情發(fā)生在昨天。我的情緒陰晴不定，也是一個(gè)很吵很鬧的人，我是生活快樂的源泉之一，是給大家?guī)?lái)歡笑的人。但我自己無(wú)法找到活著的意義，我想了很久，那些同級(jí)的孩子跳樓是對(duì)生活失去希望多久了？我真的很難受，我似乎找不到任何留在世界上的意義，讀書當(dāng)然是世界上最容易的事，活著同理。但我不明白，我對(duì)未來(lái)不抱幻想，我的生活就像小說(shuō)劇情一般不讓人信服。我找不到我活著的意義，我讀書是為了誰(shuí)，我活著是為了誰(shuí)，為了我自己?jiǎn)?？為了我自己可以干嘛？我真的不明白為什么，活著我找不到任何意義。 我……到底要以什么作為動(dòng)力支撐我活下去的梁柱？ (匿名)

女,17歲,高二高三這兩年，我一直在想，人活著到底是為了什么，為什么還活著，你能做什么，能給社會(huì)帶來(lái)什么貢獻(xiàn)，為什么要帶來(lái)貢獻(xiàn)?；钪?，也會(huì)給別人帶來(lái)麻煩，特別是家人，我覺得我不值得她們對(duì)我這么好，我就是個(gè)敗家子，天天啥事都沒得干的，還花她們的錢，并且，我覺得我償還不起她們對(duì)我的好；對(duì)于朋友也是，我脾氣明明那么差，我自己都看不懂我自己，忍受不了我自己，可是她們很多時(shí)候就是會(huì)讓著我，何其幸運(yùn)，可是我配得上嘛，是的，我不配。 有時(shí)候我還在想，人為什么要努力，萬(wàn)一有一天突然就因?yàn)槭裁磗i了呢，那好慘啊，之前看到一個(gè)新聞，一個(gè)大學(xué)讀法的畢業(yè)生，那一天，是他上班第一天的日子，可就因?yàn)橐粓?chǎng)意外，他離開了…多么悲哀，自己努力那么多年，結(jié)果呢… 生老病死，我們都無(wú)法改變，你永遠(yuǎn)都不知道明天和意外那一個(gè)先來(lái)……所以，我很害怕，這也成為了我生活中躲避的一個(gè)借口…… (匿名)

我還有半年高考，可是連續(xù)的失敗讓我好迷茫，我感覺自己根本不知道活著是為了什么，其實(shí)我挺想考一本的，可是我現(xiàn)在的成績(jī)才是個(gè)勉強(qiáng)的三本 (匿名)

高中生，不知道活著有什么意義，這輩子也就是挺到高三，考個(gè)普通大學(xué)，找工作，一天天拼死拼活掙錢，到一把年紀(jì)退休，也沒什么可以做的了，老了一身病，再拿半輩子掙的錢去治病，然后等死。所以為什么要活這一輩子，如果并不快樂的話 (匿名)

女,17歲,可能是看小說(shuō)看多了吧，總覺得這個(gè)世界是假的。 我高三了，在學(xué)校的時(shí)候還可以，朋友去集訓(xùn)之后狀態(tài)就不太好，但總體還算是知道自己在干嘛，會(huì)稍微警醒一下。 現(xiàn)在因?yàn)橐咔樗陨暇W(wǎng)課，網(wǎng)課一周半，一點(diǎn)都沒聽進(jìn)去，上課的時(shí)候就玩手機(jī)，要不斷提醒才能想起自己高三…… 覺得世界是假的應(yīng)該不是壓力問(wèn)題我從小就沒覺得它是真的。 我活著，又好像已經(jīng)死了，我熱愛生活嗎？不知道，反正不太想死也不覺得活著有什么意思。 我想象中的當(dāng)然是好的，可理想永遠(yuǎn)是理想。 我什么都明白，可我給不出自己一個(gè)活著的理由，因?yàn)楹孟駸o(wú)論是什么，跟此刻巨大的空虛比起來(lái)，都比不過(guò)。 我怕疼，高一的時(shí)候試圖用小刀劃自己，下不去手，所以我應(yīng)該也不怎么想死，因?yàn)樗劳龊孟駴]什么輕松的方式。 我想象不到我的未來(lái)能有多光明，無(wú)非是日復(fù)一日的疲憊，我憎恨大人的世界，我不想長(zhǎng)大，我在高中就已經(jīng)開始厭惡她們那虛偽的關(guān)系，也活該被她們討厭。 這些都沒關(guān)系，我最后想問(wèn)怎么才能讓自己積極起來(lái)去學(xué)習(xí)，死不了就得為活著做準(zhǔn)備，一努力又忍不住想還不如死了得了，又不是有什么必要的事情要活。 如果有人要安慰的話謝謝你，不用了。道理都懂，身邊的人也都很溫暖，除了我自己抽風(fēng)，身邊緊挨著的人都很可愛，外圍的人惡心不配影響我，但我就是沒辦法拿一個(gè)很積極的態(tài)度生活。 很抱歉選擇這樣一種方式不勞而獲。 (匿名)

女,15歲,嗨，陌生人你好。 要不要寫這封信，我猶豫了很久。因?yàn)槲乙獌A訴的，要問(wèn)的，都是應(yīng)該自己?jiǎn)栕约旱摹？晌疫€是想問(wèn)出來(lái)，希望你能看完這封信，很感謝。 我想問(wèn)我活著是有什么價(jià)值呢?可能這個(gè)問(wèn)題由15歲的我來(lái)問(wèn)出來(lái)會(huì)顯得很奇怪(我想不到形容詞)但我真的有很認(rèn)真的思考這個(gè)問(wèn)題。 我成績(jī)不穩(wěn)定，忽上忽下，上也上不了多高，下卻能下的很低。開學(xué)就要高二了，現(xiàn)在在上網(wǎng)課，又不自律，基本上沒學(xué)什么，又要和別人拉開一大截。明明知道再不學(xué)就要廢了，可還是管不住自己。怎么講呢，我覺得我在很清醒的墮落。我上課去刷視頻，去聊天，我知道這些沒意義，但好像比起學(xué)習(xí)，我更愿意去做這些事。每天裝的學(xué)習(xí)很用功，裝的自己都惡心了，一考試就會(huì)原形畢露，怎樣才能自律呢? 我沒有朋友，一個(gè)都沒有，應(yīng)該說(shuō)是一個(gè)真的朋友都沒有。只是因?yàn)榕紶柕谋舜诵枰?，偶爾?lián)絡(luò)，還要裝作很熟，關(guān)系很好，其實(shí)我覺得有點(diǎn)惡心，但我就是這樣的人，沒有辦法，我自己也很討厭自己。有一個(gè)持續(xù)了四年的朋友(算是吧)，其實(shí)我們兩個(gè)人的思維模式，價(jià)值觀，世界觀都不一樣，也就沒什么話題，就也是裝吧。我也有點(diǎn)覺得我像討好型人格，怕被別人不喜歡，怕被別人排擠。上高一的時(shí)候，在寢室，只要有人需要幫忙，我就第一個(gè)去，但也沒有跟她們關(guān)系很好，感覺很客套，這也怪我的性格。我很自卑又很自負(fù)，很矛盾，我也搞不懂自己。 我在家人面前，我覺得自己是個(gè)白眼狼。我對(duì)家長(zhǎng)的態(tài)度時(shí)好時(shí)壞，用鄰居的話說(shuō)就是一點(diǎn)都不懂事。我爸媽很寵我吧(應(yīng)該是這么說(shuō))他們不指責(zé)我的態(tài)度，我覺得我自己就像個(gè)白眼狼。一直很寵我的奶奶，我卻很少去看她，因?yàn)槲覒?，聽著很搞笑吧，但確實(shí)如此，我心里很抗拒，即使我家和奶奶家離得很近，但是我心里還是很抗拒，我討厭出門。我對(duì)其他親戚也是這樣，我甚至覺得他們看不起我，我討厭與他們來(lái)往。我把所有人都想的很壞，我可能有病。 長(zhǎng)相也是很糟糕，反正一切都糟糕透了。我為什么活著呢?為了誰(shuí)?有什么價(jià)值?世界上也不缺我這個(gè)廢物。如果我死了，沒有人會(huì)傷心，也沒有人會(huì)懷念我。爸媽會(huì)松氣，因?yàn)樵僖矝]有一個(gè)祖宗一樣的女兒折磨他們了;學(xué)校也不會(huì)在乎，因?yàn)槲也粫?huì)死 在學(xué)校，而且會(huì)少一個(gè)差生，沒有人會(huì)不樂意;朋友呢，大概會(huì)嘆氣吧，因?yàn)樯倭艘粋€(gè)可以利用的人。 我不會(huì)自殺，因?yàn)槲遗绿?，很搞笑吧。前面說(shuō)了那么多，沒想到我還是個(gè)慫蛋?？赡芪抑荒苓@么沒皮沒臉的活著，很煎熬，度日如年，我感覺自己在被凌遲。

人類活著有什么意義呢，從初中時(shí)大人就在說(shuō)撐過(guò)這一段時(shí)間高中就輕松了，于是強(qiáng)忍著自己想自殺的沖動(dòng)熬過(guò)去了，到了高中才發(fā)現(xiàn)是騙人的啊，高中明明更累更緊張，初三的時(shí)候就一直壓力大的不行，本來(lái)假期以為能改善一下自己的狀態(tài)，結(jié)果高中又回到了原點(diǎn)，再加上網(wǎng)課，什么都學(xué)不懂，壓力好大，還要這么撐三年怎么辦啊，還說(shuō)什么熬過(guò)高中大學(xué)就好了，大學(xué)一定會(huì)更辛苦好吧，之后再工作，壓力更多煩惱更多，哪里有什么意義啊，無(wú)限的壓力擴(kuò)大，我到底為什么活著啊，說(shuō)什么活著就有希望，我一點(diǎn)都看不到啊，我連自己在想什么都不知道了，我到底應(yīng)該是什么樣子的啊，隨著年齡成長(zhǎng)，我更沒有勇氣去死了，活著就生不如死，每天都是如此，到底有什么意義啊 (匿名)

女 高三學(xué)生，自從上了高三經(jīng)常會(huì)找不到存在的意義。不知道自己為什么還會(huì)活著，看著別人都在努力，而自己連心都靜不下來(lái)。每次聽別人的故事，看別人的軌跡就感覺自己在走別人的的路，或者別人再走自己的路。然而，事情的發(fā)展真的如我所料，別人真的像我以前一樣成功逆襲，反觀我，不甘墮落卻也找不到方向，害怕接受別人凄涼的結(jié)局。嗯……有點(diǎn)復(fù)雜，也表達(dá)不清，難受。

男 我88年的，男，32歲，已婚，在建筑工地做苦力，一個(gè)月有一萬(wàn)左右的收入。我是屬于入贅我老婆那一方的。經(jīng)過(guò)我剛才的測(cè)試我發(fā)現(xiàn)我有嚴(yán)重的抑郁癥。怕與人交流，怕做錯(cuò)事，對(duì)自己沒有信心，對(duì)生活沒有樂趣，有時(shí)候有輕生的想法，覺得自己一無(wú)是處，脾氣暴躁，對(duì)家人沒有耐心……我覺得我太失敗了，怎么辦？

女 只要我靜下心來(lái)，聽見稍微大點(diǎn)的聲音就會(huì)害怕，身體會(huì)顫抖。有時(shí)候身邊任何聲音聽見就會(huì)顫抖