男,15歲,剛跟爸爸發生了一些矛盾，心理非常委屈且有自殺沖動。正在市重點高中讀高一。因為學校同學們成績非常好，每次月考我都排四十名。上了高中也不太注意桌面，每次都被爸爸咬牙切齒的咒罵一頓。他說我自從上了高中，就非常驕傲，不努力了，學習不專注，懶散的要命，一點都不像他一樣獨立。每次聽到這些話，我都覺得他非常的不了解我，所以每次被熊之后，我都想著自已以后一定要走心理學專業，這種被罵的感覺真的不好受。以前我都不敢正面回懟他，直到今天我真的忍不住，我說：＂你哪里見我自負了？我哪里驕傲了？你知不知道每次考40多名我心理也不好受？每次晚自習我都老早寫完作業，自己再學別的，我哪里不努力了？？學校里同學們都很厲害很用功，這次月考前進98名已經很困難了，我找老師談話的時候老師都說我這學期狀態好很多，你為什么就覺得我沒努力？你又沒看到我真正的狀態，你憑什么說我這說我那，你真的了解我嗎？＂但沒想的是，換回來的是我爸的一個冷笑，咬牙切齒的對我說：＂你看你桌子上整的亂七八糟的東西，又是小燈又是手機，那書亂放，你能學進去才怪＂所以無論我怎么說，我爸都絕不會改變他自己的觀點，根本沒有辦法交流，吃飯的時候不是狠這就是狠那，對我，對我媽，對我哥都罵罵咧咧的，一點東西礙了他的眼就氣的要把你殺了。每次考完試都有滿分卷，我每次都在＂期望家長和老師怎么樣配合＂的欄里寫上希望家長能給予信任，支持，和鼓勵，我從未放棄，并且真的在努力！每次家長也都是我爸去開，我爸也看我的滿分卷，但他并沒有給我任何鼓勵，就是認為我不努力，我現在連動力也沒有了，寒假里考上信息奧賽，要聽網課，每次上課的時候，我爸就開始罵爹罵娘，一點都不支持我學信奧，下了課還一直瞪著我，逼得我都放棄了信奧。每天看見他我都犯怵，但我現在還沒有達到政治獨立與經濟獨立，只想忍這幾年，上了大學離他遠點，就怕我媽受不了他。我真怕我以后哪一天忍不住會自殺 (匿名)

女 高考完了，昨天出的分數，比平時考得還差些，心里有點不舒服，我爸爸這幾天老是給我打電話，每次都會說我，批評我，我說我這次發揮不好，考的沒平時好，他就說我找借口，說我一天到晚不努力學習只知道玩，我其實也知道不努力學習對自己的將來不好，以后工作會很困難，所以我也曾經逼迫自己學過，但是學不進去，背書聽講的時候總是堅持不下來，過一會兒就開始發呆了，學不進去，我爸爸平時還對我說只要我能考上大學就好了，但是現在又對我的成績不滿，批評我，我的分數肯定是可以上大學的啊，為什么要這樣對我，真的心里很難過，我不喜歡他說我，我想他多關心我一下，不要總是一天到晚批評我，對我什么都不滿意，天天對我雞蛋里挑骨頭，我又不是神仙，怎么可能做到完美啊！

女 女 成績一直以來都可以，也曾是別人眼里“別人家的孩子”。 上了高中后，住宿了，一星期回一次家，學習總是不在狀態，聽課效率低，晚自習也寫不了什么作業，總是想著快點到周末能回家。期中考試八百多名，從來沒考過這么差的成績，父母知道后，也是鼓勵，說沒事下次考好就行。 到了期末，一千多名，我真的感覺天都要塌下來了，做夢也沒想到自己會考出這樣的成績。 父親知道后，他說給我三條路:1好好學，電視手機都別看，一心考大學。2熬過兩年，出來找工作。3現在就放棄學習，馬上出來找工作。 我是想著好好學來著，但他要我用他的方法強迫著我學，有一天我一覺睡到了中午，他就使勁敲門叫醒我，接著就是劈頭蓋臉的一頓罵，我真的很難受，為什么同學平時都可以睡到下午，我放寒假連個睡懶覺的權利也沒有？這著幾天他就是各種看我不順眼，總是挑我毛病，我學習他也說我是在做樣子給他看，我真的很委屈。他說要么工作要么學習，我真的很討厭他總是講這兩句話，感覺好像是在威脅我，我就跟他說我不學了，他開始給我聯系工作.... 我怎么會變成這樣，這幾天過得真累，總是躲在角落里哭，有輕生的念頭，我該怎么辦？ (匿名)

男 我今年17歲，我小學畢業全校第一，想去縣里上初中，可是我爸說會讀的話到哪讀都一樣就讓我在農村讀書，那里的學生抽煙喝酒上網談戀愛打架講臟話，我跟他們沒有共同語言，變得更孤僻了，還染上了一些壞習慣，老師也不會教，生物老師是食堂打飯的，數學老師是養豬的…最后靠我努力自學才考上了重點高中，高中我在班里倒數，我發現同學們的學習方法等都比我好，感覺自己初中什么都沒學到，考上高中是運氣，現在很怨恨我爸爸，一學習就想起這事，成績一直上不去

男,16歲,今年十六，剛高一結束，成績挺差，剛性格時好時差。小時候人挺開朗的，小學二年級之前都是爺爺在帶我，二年級我爸爸從外地回來監管我，管的很嚴，別人有的玩的，我沒有，沒有零花錢，沒有東西玩，唯一的朋友還被我爸說成績這么差怎么和這些人交朋友。小孩子嘛，都是有惰性的，我只想玩，他打我，罵我，所以說我千方百計的想去玩，他每見到一次就打我一次，開始是在家里打，后來在大街上打我罵我，路人都看過來，我感到很社死，沒有一絲的愧疚，只有恨，甚至到了后來在同學面前打我罵我，我在同學們面前根本抬不起頭，別人都不愿意和我交朋友，性格也越來越內斂。他越是打我，我就越不想去學，只想著怎么把自己玩痛快了，玩舒服了，因為世界上沒有人給我快樂，只有游戲可以給短暫的快樂，小學成績也越來越差。勉強考到一個一般的學校，但是因為名額滿了去不了，于是就去了一所比較差的學校，初一上學期我也許是開了竅吧，成績考的還好，我爸也不怎么打我了，但是我每次考到好成績的時候他也只會哦一聲，然后象征的買點所謂的獎勵，根本沒有真正鼓勵過我，也不會認可我，下學期我于是就直接擺爛了吧，成績也是滑的相當明顯，呵，成績下跌他又這么關心，好成績他從來不關心，他又罵了我一頓，但沒有打。初二可能是罵醒了吧，我第一次真真正正的認真聽課，下課也不到處逛，就在課桌上內卷，卷完了吧成績挺好，他呢還是這樣，一點鼓勵也沒有，甚至連一個笑都不給，做錯一點小事就劈頭蓋臉的罵，他也不在乎我的感受，當時我已經是真的不想活下去的了，內心幾乎崩潰了，直到下學期我隔壁做了個性格開朗的女孩，那時就做著普通朋友，挺開心的，學習的時候她也聽我的講解，那時成績下滑但還不是很差，畢竟是吃老本，打游戲的時候她帶我，那時候我偷偷藏一部手機晚上凌晨熬夜。總之無話不談，稱兄道弟，青春期嘛，再加上全國男生都會犯的錯誤，誤以為她喜歡我，初三上學期表白失敗了，我覺得那時我唯一的精神支柱就是她了，表白失敗后連朋友都沒得做了，日子也是渾渾噩噩，我爸照樣打我罵我，不過有一點不一樣的是，他以前打我罵我我會躲會頂回去，但是人失去了精神支柱，他打我罵我我不躲也不想出聲，身體再痛也沒有心痛，再加上經常熬夜打游戲的副作用，天天晚上睡不著覺，偷偷哭。我覺得還是死了好，但是我沒有那個勇氣，怕疼，當一個人父母不理解，喜歡的人追不上，真正的朋友一個也沒，真的沒有意思，既然不想死又不想活，那干脆做一個行尸走肉，麻痹自己 (匿名)

男,14歲,男14歲，初二升初三，暑假學校孩子自愿去補課，被家長逼去，學校上完了還要補課，上到晚上11點，早上7：30被叫起床，想多睡一會被家長罵了兩個小時，拿我和別人比較，說別人早上5點就起來學習，和學習成績比我差的人玩就說怎么不和好的人玩，和學習成績好的人玩就說學習成績怎么不能和別人一樣好，自己沒跟我說清楚全都怪我身上，老師讓家長把暑假布置的任務轉給我聽(家長會上說的)，結果家長會聽都沒聽完就跑去吃飯，還讓我自己看，說自己沒時間最后卻是每天喝的醉醺醺回來，放假前老師跟我們說時間可能會變動，變了的話會在家長會上講讓家長轉述給我們，結果也不說，然后好好跟他說話也不聽，全都覺得我在犟嘴，那我跟他們小時候比說他們早上五六點就起床做其他事，一個家長讓我這個星期把下個星期的暑假作業做完，另一個家長晚上回來罵我說這樣有什么效率，跟他說清楚也聽不進去，說自己為什么每天晚上加班加那么晚，全都是為了我，把自己小時候的夢想全攬到我身上，說是在加班晚上一身酒味回來，還說為了我去求別人，本來學習成績就處于一個中等給我搞到火箭班去，跟不上又說我不努力，把我罵的連個人都不如，就完全像在罵一條狗，頭疼就是玩手機玩的，早上沒按時起來就是晚上熬夜玩手機，這樣全是因為其他愛好搞的鬼，不管怎么說全都是說為了我好，覺得學習根本不累，在家一直喊他們累他們累，是我不愿意去上學嗎，是我不想學嗎，是我不想早上起來嗎，就連課外班的老師都讓我多休息，找自己的外婆談話也不行，想對自己的外婆敞開心扉，被他們罵一頓，我是什么很賤的人嗎，學習不好就代表人品也不好嗎，把自己想時候的夢想考清北全搞到我身上，我自己難道就沒有一個心儀的大學嗎，那他們自己小時候怎么不努力考到清北呢，自己想了半天做出來的數學題被說是抄的，考試進步了也說是抄的，他們的夢想自己不去實現搞到我身上來就一定能實現嗎，我就沒有努力過嗎？有時候真搞不懂我的人生到底是他們的還是自己的，很多喜歡的東西全是用早飯錢攢起來買的，不僅很多天沒吃早飯買了以后還得藏起來，跟學習無關的事全是不務正業，放假出去玩也是去跟學習有關的地方，在外面每走100米不到都得問我學習，真他媽逼的受夠了，真你媽逼不想活了 (匿名)

我是一個15歲高一的女生，很久以來心里一直悶得慌，爸爸是個大學生，老實，但頭腦很精明，做生意的。媽媽也是個大學生，獅子座，反正有點遲鈍，但是頭腦和爸爸一樣，媽媽非常關心我。從小的時候，媽媽生我下來養我到兩歲就給我外婆帶大到5歲左右，爸爸媽媽就在柳州掙錢，在我一年級開始就在玉林讀書，放在一個私立的全托，只有放假才能見到爸爸媽媽，弟弟和爸爸媽媽在柳州生活，在玉林，只有爺爺疼我，在補習班里因為年紀小總被欺負，老師也不說，有時還會被哥哥姐姐大，他們占用爸爸給我買的書桌，我覺得我的童年，是灰暗的，只有周末可以回爺爺家，每天星期一爺爺就送我去學校，還會給我生活費，我很愛我爺爺，在我四年級下學期的時候，爸爸媽媽把戶口轉到柳州來，讓我在柳州讀書，我很感激，可是有時候我看見爸爸媽媽還有弟弟的合照時，里面沒有我，我有時會很難過，剛開始來柳州的那一年也沒什么，漸漸的，因為爸爸媽媽從來不會給我零用錢，我年紀小又嘴饞，所以會偷偷拿爸爸媽媽的錢，直到被發現了被爸爸媽媽關在房間里打，腳上全部都是電線衣架打的痕跡，哭了一個晚上，第二天還要去學校，我不得不在大熱天穿上長褲，那個時候他們罵我說我我都會聽，到了六年級的時候，我跟爸爸說我想出去玩，他不讓我出去，我再三請求，他還拿凳子砸我，在六年級暑假的時候，反正就是從那時候開始，叛逆，脾氣大，但是爸爸媽媽也不說隨著我的人，六年級的一次暑假跟媽媽發生口頭沖突，我居然離家出走了一晚上，第二天我自己回家的時候，媽媽還打我，很痛，從那時候開始心里面就埋下了一棵種子開始生根發芽，初中時代的時候，犯過很多事也沒少挨打，我記得最清楚最清楚的是，在家里的時候我沒有問是誰敲門就開，后來爸爸知道，回來就叫我跪下，還扇我耳光！我才五年級啊！有什么就不能好好說，我很怕爸爸，真的，后來初三開始就不怎么打我了，可是我永遠心里就有頭小野獸，很想沖突束縛，在家里我是乖乖女，家務什么樣樣包完，現在上高中了菜也是我煮，但是我現在是在談戀愛，我覺得談戀愛不一定影響學習，男方的家長都見過我，也知道我的存在，并不反對，我爸媽最近也知道我談戀愛的事，非常介意，至少初中也是，還對我放狠話，非常狠，周末我也都會背著他們偷偷去約會，后來現在快期末了，他們就不給我出去，讓我看門面，有時候我在家他們還時不時上來看我在不在家，如果我不在家被發現了回來就是臭罵一頓。現在的狀況是，爸媽根本一點都不相信我，說我總有會算計他們，可是不懂為什么，他們每次罵我的時候我都會哭！心情也會很不好，有時候想到爸爸媽媽那么辛苦我又那么不爭氣，好了兩天又恢復原樣，好像我對他們的話有了免疫力一樣，根本聽不進去，高中生活一年了，很迷茫，學習也不好，也不知道自己問題出在哪，也不知道什么時候自己可以醒過來，我覺得我需要一個讓我一直往前走的目標，在這樣的家庭里玩心計躲迷藏，我好累啊，心里的話也說不出來也很少溝通，和他們距離很遠很遠，卻又很近，我不知道該怎么辦，我真的好像努力學習，又不想他們管我那么多，我回家晚了都會罵得很慘會問我去哪了和誰去，我很怕，還有周末他們根本不給我出去，從初中開始周末我都沒給出去過，沒有自由可言，我好累啊，我離家出走過三次，我覺得我很壞很壞，有時候我真的好羨慕別的同學父母的關系那么好，我的心墻打不開，每天都是昏沉沉，冷冰冰，在家里家務我都會做，可是總是學不進去，很煩，父母又很急，我卻無動于衷可我真的想學，怎么辦？ (匿名)

男 9月23號，我產生了輕生的念頭。幾天前，高二，第一次月考。考試前，我壓力很大，大的我自己也無法想象，在考試前的晚上，我甚至產生了夢游，早上起來就是一排黑眼圈，越是這樣的壓力大，我就越考不好，因此，再一次的下滑。。。。。。 盡管，我已經做好被父母責罵的心里準備了，但是他們說的語言還是不堪入耳，那些話，無法形容，其中包括人生攻擊。 這兩天來，我一直疼苦不堪，我真的找不到活下去的意義。 這一個月來，我每一天都感覺壓力很大，希望自己會有所改變，希望能找回自信。 每天談不上非常努力，但是卻很腳踏實地，至少老師上課認真聽課，作業獨立完成，每天也還算充實。 這次考試我也知道不會進步多少，但也不要有所退步，然而事與愿違。成績出來后，我恨不得找個地縫鉆進去，在新同學門前，我抬不起頭，在老師的映像，也轟然倒地。我真是無地自容。我很迷茫！ ，，，，，，，，，，，，，，，，，，，記得以前讀小學的時候，我住在宜陽小學那里，而我讀書的地方卻在夏聯，來回7丶8里的路，而我的父母卻很少管我，因為工作很忙。那次，家里沒有一個人，我5點從學校走了1個小時的路，走回家里，進不了屋，一直等到8點到9點，那種等待的滋味真不好受，一個人躲在院子的角落，生怕給人看到，越是這樣我是讓周圍的人用怪異的眼光看著，自那以后我就變得性格表面開朗，實際沒人的時候總是獨自發呆，表面上堅強，實際上很脆弱，沒人的時候獨自落淚。 但是我讀書總是做不了最好，但是也不算差，小學畢業后，我報了一次一中的附中，我自己也知道沒有哪個實力，本是報這試試的態度去的，答案很顯然，沒能考上，差一點點，可我不知道我的父母反應卻這么大，用那種眼神看著我，我真不知道我做錯了什么，難道我是在幫他們讀書嗎？ 初中我便到了湘南實驗中學，第一次考試，原本小學少讀了的英語，到了初中有了點感覺，第一次及格，對于我這個英語文盲來說不得不說，是一次鼓勵，而我一直引以為傲的數學卻不及格，我告訴他們成績后，又是同樣的反應，用那種眼神看著我，記得我到現在一直深刻的話:你個英語及格有什么用，數學打個60分，我現在英語不行，與這句話也有定的關系。 至從那件事以后，我再也不想把成績告訴他們了，三年，成績在慢慢的提高，我絕對的優勢考進了常寧一中，然而卻是噩夢的開始。 常寧一中，成績絕對的公開，直接發到家長手機里，第一次分班考試，我因為英語不行，沒能進去重點班，其他的都是非常拔尖的，而父母不知道我以前的狀況，便才知道我水平。 進去一中，每天壓力都很大，沒能進去重點班一直是我的遺憾，我非常的努力，我也很自信，不認為我比他們差。 然而每天拖著疲憊的身軀走回家的時候，媽對我第一句說的話是，那個某某在重點班，怎么樣怎么樣，然后又說我叫了院子的某個老師到你班主任那打了招呼，班主任說你在學校有點講小話，我聽到后，真的很煩躁是，真的很煩躁，到底是我在讀書還是你在讀書，要這樣來監視我？還要到老師那里找關系？但是我還是和她好好溝通了下，可惜毫無作用。 轉眼間，第一次月考，我退后了200多名，物理不及格，我不敢相信，我才意識到高中的不一樣，可是成績落到父母的眼中，又是同樣的反應，用那種眼神看著我，說著類似的語言。簡直不堪入耳！ 每次被他們知道成績后，從沒有一次鼓勵，有的是無盡的辱罵。。。。。。 我真的不理解，真的不理解，真的不理解！ 仿佛我是在幫他讀書一樣，我要的僅僅要得是一個信任，放開雙手，讓我自己去努力，而不是死抓著不放。 越是讓我痛苦，我便要釋放，我便要玩游戲來釋放，因此，我在學校精神不振，沒有精神上課，但是我很聰明，上課不聽的，下課看看書，問問同學，做做練習，便明白了，但是總有些重要的東西沒有聽到。 很快到了期中，這次考試我竟然沒有多大下滑，反而有一點點進步，但是在父母的眼中，可不那么認為，他們的反應更加劇烈，說的話，語言充滿攻擊性，包括人身攻擊，說的最多的就是玩電腦這件事了，可笑他們還不知道問題出在哪呢。 自那以后，我真不知道，我讀書是為了什么？幫父母讀書嗎？還是在壓力那么大的時候，還要程受父母的索言碎語？ 我真的要不到繼續學下去的道路了。我找不到方向，我心中的苦沒人知道，我在教室里，如同行尸走肉，臉色蒼白，就像一個的人枯萎了一樣。我不想跟任何人說話，我更不想跟父母說話。 我的壓力達到了一個臨界點，也許是從小學到現在一直激發出來的，就像一個癌癥者潛伏者，突然爆發了一樣，我的信仰倒塌了。 墮落！墮落！墮落！！！！！！！！！！ 我更加變本加厲，玩游戲呵呵？怎么了，管你們什么事，上課睡覺，怎么了？我喜歡，看書，做練習，為什么要做？要交作業，抄！我希望他們會有所改變，但是一次又一次的說著類似的語言，從未有一次的鼓勵，有的是哪類似的語言，無盡的辱罵，我的人生都是黑暗的。 我只希望他們能多關注一些其他的，我的身體怎么樣了，我進屋有沒有帶鑰匙，我的愛好是什么，我要求給我買個籃球直到現在也沒能實現，而不是一個人睡覺，一個人上學，一個人吃飯，一個人回家，這些你們從 (匿名)

男 既然是免費的，有沒有人愿意來聊一下，大晚上的睡不著 (匿名)

女 有點煩，常常心里有沖突一樣，一直糾纏