我在想 有的人看上去非常兇，總是說臟話，但實際上是可愛又容易心軟的 而用友善外表掩蓋自己陰暗內心的人 才是真正令人厭惡的吧 (匿名)

我個人吧13歲，女。總感覺對什么事都提不起興趣，但是我從小就覺得這樣不好，在別人看來很可怕，為了我的父母，我就戴上了一層虛偽的面具，我的朋友對我的印象都是活潑愛笑的女生，老師對我的印象是尚未成熟的痞子，我也任由他們瞎想，從不解釋，因為我不敢暴露真實的自己，我怕我把面具揭下來之后會看到她們落荒而逃的身影，我習慣揣測每一個人的內心，總是要把他摸透了才放松警惕，我本來以為已經完整的掩飾了過去。但是我發現不是，我會時不時的暴露一些本性，連我自己都覺得可怕，我會誤導我的朋友，會讓他們以為這個人是我的本命，這個人是我喜歡的二次元男神，會虛情假意的為了某個動漫人物而哭泣，其實每到這個時候我都感覺真實的自己飄在半空中嘲諷的看著這個陌生的自己，這個討厭的自己，他們都以為我特別喜歡某某某，其實就算聽到任何關于他的緋聞或者是消息我的心里不知道有多平靜，考完試發成績每個人心里都會緊張吧，但是我不，我心里似乎掀不起絲毫的波瀾，曾經有個人跑步跑八百米跑到虛脫，倒在了我腳邊，老師們在搶救，打120，同學們在圍觀，那個人就倒在我眼前，我還平靜的寫著小說。總感覺自己好像挺虛偽的，自己終于成了曾經自己最討厭的人，想摘下這層偽裝的面具可是我發現這層面具早已經與我融為一體，可能是戴的太久，戴了六年多，就摘不下來了。請問我這是冷血精神病嗎，如果是，有什么方法能治嗎

表面上溫和 善良 沒心眼 可是其實我早都想好怎么對付他們 很有心機的感覺 而且別人做一點點讓我覺得不對的事我都會極度反感 引起我的厭惡 甚至有時候想殺人但是我絕對不會表現出一絲一毫 我討厭男生女生談戀愛 我覺得那些愛很惡心 我討厭男生碰我 但是我表面絕對不會表現出反感 但我心里就是覺得惡心 (匿名)

男,雙面性格，平時性格可以，非常聰明，用理性的頭腦獲最大的利，有時緊繃。我是他最好的朋友，他會在網上和我說一些事，這就是他另一面性格，認為所有人都虛偽，想要毀滅世界，看見別人不順利自己高興。留守兒童 (匿名)

男 從以前的我開始說起吧，以前我是個活潑，樂觀，幽默的小男孩，這吸引了不少的朋友，乃至喜歡我的女孩，可是現在我變成了一個內向并且偏執的孩子，從學前班說起，我遇學前班有個同學那家伙性格急躁，做什么事做不好就急躁，然而我天天看著他，好奇他，有時還模仿他，然而他給我心中留下了一個印象，又有個時候我和姐姐搶橘子吃，那不是因為我在意那些橘子，而是我看見姐姐他那囂張樣子，本身好強的我，開始學著那個男孩急躁而有點小憤怒的去搶，然后躲在門里面，我想如果他不是這個樣子的話，多多少少我都可以給他，然而后來的事慢慢把這種性格成為生活態度的演變過程，一直把他帶到現在，強力化，從這種性格的艱苦歲月說起吧，上了一年級我便不在學著去逗妹子笑，去追妹子，原因是沒有一個我中意的女孩，但是我找到了一個全班最漂亮的女孩，但我并不看在眼里，可是后來因為家庭貧困和老師批評下，淘氣的我，開始慢慢變了一個人，然而慢慢得喜歡上了那個女孩，然而便去追她，可是我并沒有向以前那樣自然的去追妹子，那個時候我可沒有想追妹子，而是愛逗妹子笑和那些朋友，慢慢他們都喜歡上那樣的我，人緣好，而是帶著看待別人的眼色而去追，可是以前我從來不在意那些，自自然然，后來我追到了她，但他并不是最愛我的那個，而是別人，可是我不在意那些，我恨自己沒用，到了后來分班了，由于性格和種種原因而失去了他，分班后，我一直想著她，到了后來，我和一個女的同桌而我喜歡她但是因為我尷尬又好強不表現出來喜歡她，但是卻又看不上他，慢慢得我又一次換桌位我還是分到了他，我暫時放開了那些思想，追到了她，可是他卻又喜歡另一個男孩，老師說誰成績好久可以分桌位，他借口要打那個他最喜歡的人，和他分到一個桌位上，他問我我和誰誰誰做哦，我不理它了 (匿名)

女,13歲,不想裝陽光了，不想當他們心中的乖乖女了，可我最近不經意表露了一點，他們很討厭很討厭，要是不裝他們會不會都不喜歡我？我真的好想得到他們的關心，我好怕他們不喜歡我，經歷過一些事，我好像比別人更早熟，我只能裝什么也不懂，可我好討厭自己，我好多次想，要是我死了是不是解脫了？我試了好多種辦法，但最后都被理信拿回來了 (匿名)

女 在學校總把自己偽裝起來，可那不是真正的自己，好幾年了，之后轉學，被同學說好假，諷刺我，欺負我，我想變回來真正的自己，可是一看到別人，就又把自己偽裝起來，我該怎么辦 (匿名)

男,20歲,我對于我的性格和心里我很糾結 我很喜歡騙人 也騙自己 我習慣把所有事情都向好的方向去理解 對別人很喜歡掩飾 裝飾自己的言行舉止 我特別不自信特別在意別人對我的看法，有社交恐懼癥 小時特別內向 我非常喜歡隱藏自己 沒人知道我心里到底想什么 但是恰好我特別會偽裝 竟然可以把自己的內向不自信偽裝起來 大家身邊人從未覺得我會內向都覺得我很外向 但是我自己知道我內心的這些 但是被窩偽裝的別人感覺不到 這到底是好還是壞 我究竟是什么心里

女 兩歲女兒在老家，平時老公給他媽發視頻，看看女兒，他媽就接，我發就很少接，有時他媽發視頻到我老公手機上，給我們看看女兒，老公如果有事，掛了，他媽就不會發到我手機上面；兩歲之前他媽跟我們一起住，我女兒從來不會喊媽媽，只會喊爸爸，因為他媽在家帶我女兒時，從來不教我女兒喊媽媽，(現在在老家偶爾視頻，他媽也是說這是爸爸，喊爸爸之類的)誰能知道這是什么心理 (匿名)

女 老想我去世的媽媽，每天都很難過，對什么事也開心不起來，現在在家帶孩子，遠嫁疫情也回不了家，現在特別想回去一個人過，但又害怕回去了也還這樣，沒有朋友沒有同學，對象每天打牌也不交流，婆婆說什么聽著都很煩氣，看見她那張臉都覺得討厭。每天心情都很低落。不知道怎么辦才好。