女 我喜歡看小說(shuō)，沉迷于小說(shuō)的世界，期待發(fā)生奇遇，對(duì)現(xiàn)實(shí)包括未來(lái)生活抱有恐懼感，將看小說(shuō)作為解脫的方法，即使沒(méi)有特別喜歡的小說(shuō)。曾經(jīng)成績(jī)優(yōu)異但因?yàn)橐欢螘r(shí)間的身體原因?qū)е鲁煽?jī)下降之后就一直沒(méi)有上升，然后就開(kāi)始心里有壓力，各種癥狀例如胃痛頭暈頭痛也都頻發(fā)。不想去上學(xué)，希望在小說(shuō)的世界找回自我。 (匿名)

女 對(duì)學(xué)習(xí)沒(méi)有興趣，有點(diǎn)厭世，對(duì)什么事都沒(méi)興趣，情緒不穩(wěn)定，有一點(diǎn)腐女，不被人認(rèn)可，孤僻，自卑，拒絕厭惡別人的好意，抗拒無(wú)好感異性的過(guò)度青睞，沒(méi)事做會(huì)害怕迷茫，非常沒(méi)有安全感，耽美小說(shuō)吊著我的命，對(duì)任何事都不抱有什么希望，偏愛(ài)小說(shuō)里的救贖，走不出來(lái)

女 對(duì)什么都不感興趣，唯獨(dú)對(duì)小說(shuō)上癮，喜歡一個(gè)人待著，又想靠近人多的地方，不知道自己是不是在開(kāi)心的活開(kāi)心的笑，很多時(shí)候恐慌著一事無(wú)成的自己，卻無(wú)法控制的做著與現(xiàn)在毫不相干的事，對(duì)自己無(wú)法感到滿意哪方面都是，三分鐘熱度，決定好的事輕易變卦，因?yàn)榛孟胩颖埽踔疗诖淮妫呐陆Y(jié)局是放棄生命，不愿意思考自己，會(huì)控制不住負(fù)面情緒，拖拖拉拉，什么也不想干。。。

女,28歲,很久以前我讀了一本小說(shuō)，愛(ài)上了里面的女主。不是同性戀的那種愛(ài)，是想成為她的那種。我會(huì)想她的一舉一動(dòng)，想她說(shuō)的每一句話，想她會(huì)怎樣去說(shuō)，怎樣去做這件事，然后模仿她，她的衣著，她的處事。我不知道要怎樣形容她是一個(gè)怎樣的人，任何詞語(yǔ)都不能形容她。以前的醫(yī)生說(shuō)我想成為她，或許是因?yàn)樗砩嫌形蚁胍獏s沒(méi)有的特質(zhì)。或許是對(duì)的，可是認(rèn)真比較起來(lái)，我們其實(shí)也很像，說(shuō)話輕聲細(xì)語(yǔ)，安靜，不喜歡爭(zhēng)什么等等之類(lèi)。想起來(lái)我并沒(méi)有對(duì)自己這些有太多不滿，那是因?yàn)槲覜](méi)有她溫柔好看有才華嗎？我一再懷疑是這樣。而且她那樣的生活也需要相當(dāng)?shù)呢?cái)力才可以做到吧？可是明明又不是，她也不是總是開(kāi)司米海景房，也有住招待所的時(shí)候，并不見(jiàn)得因此就不美（是在我心里的美，不是外貌的美）了。然后我又想，美其實(shí)只關(guān)乎心境吧。我覺(jué)得我想得明白，卻沒(méi)有辦法走出來(lái)。以前也有很喜歡的小說(shuō)，每次我以為走不出來(lái)的了時(shí)間過(guò)去終究也慢慢淡了。只有她，連說(shuō)她是在折磨我我都不肯的。醫(yī)生說(shuō)我是完美主義者，太過(guò)苛求，她是虛構(gòu)的，讓我忘記她。可是我不肯忘啊。每次想起她心就很痛，曾經(jīng)有段時(shí)間抱著那本書(shū)睡，仍然不行，就把它收起來(lái)不敢看。這次找出來(lái)看了一次，又重復(fù)這樣。我想她想到頭痛欲裂，有時(shí)夜里拿拳頭打自己的頭，看書(shū)也看不下去，做事都不能集中精神，也不想出門(mén)，每天都很累，連飯都很難咽下去，明明已經(jīng)很餓了仍然不想吃吃不下。以前也有好的，我把她當(dāng)作標(biāo)桿，做她做的事，做翻譯泡咖啡做蛋糕，也能過(guò)一段很充實(shí)的日子。可是好景總不長(zhǎng)。現(xiàn)在甚至她也不能讓我振作，只是心更痛。我想啊，她的人生最艱難的時(shí)候，起碼有個(gè)孩子讓她不能放棄，可是我呢，我覺(jué)得沒(méi)有誰(shuí)需要我，沒(méi)有需要我再艱難也不能放棄的人，要是我也有個(gè)孩子是不是不一樣？是不是我就不能放任自己沉溺了？可是我到底不愿意忘記她。念著她很痛苦，忘記她我不肯，怎么辦呢？我寧愿她是生活中實(shí)實(shí)在在存在的人，那樣我就可以遠(yuǎn)遠(yuǎn)祝她好，高山仰止就夠了。可是偏偏不是。偏偏我又不可能成為她。我又想，生活畢竟是要一分一秒地過(guò)，她落到生活里也是要洗澡穿衣吃飯做很多瑣事的，包括書(shū)里沒(méi)有提及的各種矛盾，總不是那幾個(gè)瞬間就可以概括的一生，可是仍然沒(méi)有辦法不愛(ài)她。 (匿名)

女,15歲,我愛(ài)看小說(shuō)，但是我又想讓我自己去學(xué)習(xí)，每次到最后去上學(xué)的時(shí)間我都一邊后悔沒(méi)有好好學(xué)習(xí)，一邊不想要去上學(xué)，想要繼續(xù)看小說(shuō)，然后我就去刷快手，想讓自己清醒清醒，但是我刷著刷著就很難受很難受，我想起小說(shuō)里的女主，她們都生活的很好，再看看我，我就很難受很難受，但是我又止不住的想要去看那些小說(shuō)，然后我就把軟件刪掉，之后我就開(kāi)始崩潰，我就開(kāi)始哭，我不知道要做什么，只知道我似乎活的不如小說(shuō)中的人有意義，我要怎么做 (匿名)

女 我覺(jué)得人生沒(méi)有希望覺(jué)得自己是最不好的覺(jué)得做每一樣事情都做不好，感覺(jué)自己永遠(yuǎn)是比別人差的每件事都去迎合別人，情緒經(jīng)常會(huì)低落甚至很多次都幻想過(guò)自己死了，死了對(duì)別人都好，反正我覺(jué)得我在世界上就是障礙，我經(jīng)常做一個(gè)夢(mèng)，就是從很高很高的樓上往下跳，感覺(jué)陷入的很深很深的地方一片黑漆漆的然后無(wú)限重復(fù)，會(huì)三更半夜睡不著一直到天亮?xí)袝r(shí)候躲在被子里哭，我真的是覺(jué)得我快受不了了，我覺(jué)得我真的特別特別累，我每次都去迎合她，她喜歡怎么樣我就跟著去，就特別舔狗，但是她是女的我也是女孩子，她是水瓶座，她喜怒無(wú)常的樣子我每次去舔她哄她，每次每次，然后我真的好累，但是我就是喜歡跟她走 ，但是我不是同性戀，她也不是，我占有欲很大可是她喜歡自由，她的不開(kāi)心都是對(duì)著我的，唯獨(dú)開(kāi)心都是對(duì)著別人，她喜歡和別的女孩子一起走一起玩，唯獨(dú)不喜歡和我一起走一起玩但是她可能也是同情我跟我一起走，她人緣很好，我也還可以但是我就是喜歡跟她一起玩，但是我很累我快受不了了，我放不下她也不知道怎么辦 (匿名)

女 我喜歡活在自己的世界中，喜歡活在小說(shuō)世界中，不愿和外界交流，抗拒人際交往，懼怕陌生人，不愛(ài)說(shuō)話。 (匿名)

身為女生我很喜歡耽美漫畫(huà)，不想學(xué)習(xí)，不想寫(xiě)作業(yè)，每天只想干一些讓我感覺(jué)活著內(nèi)心不那么堵的事情，我是不是有病啊？老媽總是讓我去看醫(yī)生，但我不想去，吃了兩年2年藥了，最近沉迷手機(jī)，雖然也跟朋友聊聊天，K歌緩解壓力，但還是好難受。很想殺一個(gè)人，憑什么那些人天天被尊重，全是油嘴滑舌的傻玩意，為什么老師只看見(jiàn)他們，看不見(jiàn)我。是我不夠好嗎？沒(méi)錯(cuò)，是我不夠好。跟朋友聊天時(shí)也盡量不把情緒哄出來(lái)影響他們，聊完之后還是堵得慌，雖然他們開(kāi)心了，他們開(kāi)心了就足夠了。不想被忘記，忘記就忘記吧。 我該怎么辦？我不是好人，我不是好人。 (匿名)

女,愛(ài)情情感問(wèn)題................ (匿名)

女 喜歡自己和自己聊天。一天睡14小時(shí)以上。心理廁所都是重度。記憶力差，體質(zhì)虛，總覺(jué)得自己有病。不敢在有人的地方一個(gè)人待著。有一次跟爸爸一起出去，差點(diǎn)站在路邊哭了出來(lái)。每天都會(huì)想該怎么死掉。該怎么離家出走。連遺書(shū)都開(kāi)始寫(xiě)了。真的很喜歡幻想。忘記了開(kāi)心的事情。只有委屈，失望。我覺(jué)得我可以算是神經(jīng)病了。只要傾訴他們就會(huì)遠(yuǎn)離我不理我。所以我喜歡和自己聊天。