女 在？那個我想了解一下，我的精神情況，我本身是一個14歲的女生，我爸爸媽媽屬于重男輕女的一種，然后我每次去醫(yī)院看病，醫(yī)生都說我心態(tài)不好，壓力太大，最近我總是晚上睡不著覺，心里特別煩躁，喜歡回憶以前然后像個傻子似的，對著空氣說話，每次一出去就覺得在人海中，自己好渺小，活著沒希望了，還不如死了算了，我曾經(jīng)一個月割過三次腕，后來沒有割深，我自己也就好了，但我總覺得或者好累，這個世界沒有人會喜歡我，都討厭我，我排斥所有人，白天想平常一樣，晚上就想一個傻子，每天昏昏沉沉的，在學校，上課，下課，都在睡覺中度過，平常白天的時候沒什么特別，就是喜歡對著空氣說話，請問醫(yī)生我這是有什么問題？

男,16歲,曾一年內患上焦慮癥，抑郁癥，強迫癥。現(xiàn)在高二了，情況雖有緩解但仍備受折磨。我在學校學習成績非常好，完全有能力考上北師大。但是有時候我會被自己的精神內耗所控制，非常痛苦。很多不必要的想法不時地在我腦中盤旋，我曾經(jīng)有過自殺念頭。我覺得自己真的好糟糕，但是同學們一直卻以我為榜樣。他們說我人品很好，很優(yōu)秀。但是我有太多想法，沒有人愿意傾聽，就算有人傾聽我也并不認為有人真正能理解我。我非常孤獨，經(jīng)常神經(jīng)過敏，避免與人交往。我有太多的特殊遭遇了，有太多的成長坎坷了。我想交朋友，但是似乎沒有人能真正理解我，因此我也就不再交朋友了。心情不好時我就會胡思亂想，主要涉及哲學方面的問題較多，但是想太多了便頭疼頭暈，渾身發(fā)抖難受。到底該怎么辦啊，我本來想去武漢看心理咨詢，但是現(xiàn)在武漢疫情這么嚴重，根本去不了……

女 女 在？那個我想了解一下，我的精神情況，我本身是一個14歲的女生，我爸爸媽媽屬于重男輕女的一種，然后我每次去醫(yī)院看病，醫(yī)生都說我心態(tài)不好，壓力太大，最近我總是晚上睡不著覺，心里特別煩躁，喜歡回憶以前然后像個傻子似的，對著空氣說話，每次一出去就覺得在人海中，自己好渺小，活著沒希望了，還不如死了算了，我曾經(jīng)一個月割過三次腕，后來沒有割深，我自己也就好了，但我總覺得或者好累，這個世界沒有人會喜歡我，都討厭我，我排斥所有人，白天想平常一樣，晚上就想一個傻子，每天昏昏沉沉的，在學校，上課，下課，都在睡覺中度過，平常白天的時候沒什么特別，就是喜歡對著空氣說話，請問醫(yī)生我這是心理有什么問題？

男,17歲,我這個狀況已經(jīng)持續(xù)了有三年差不多了，到現(xiàn)在更為嚴重，我做過很多測試，都表示我有重度抑郁癥，我不知道該怎么辦，我和我父母談過，可他們并不理解我，我的父親一直想聽我和他說心里話，可是我知道，有些話說了，可能就會和平常不一樣了，所以我并沒有，我每次都會把事情寫到電腦里藏起來或者是手機的備忘錄，我會感覺舒服一點，我喜歡一個在的時候，感覺很輕松很舒服，喜歡黑暗的地方，我感覺陰天是最好的，我經(jīng)常會在半夜出去，大街上一個人沒有，只有路燈和影子，我會感到害怕，但是輕松站大多數(shù)，不過可能每個人都是這樣吧，給力心理的標我也填了，總分是344這算嚴重嗎？我的睡眠狀況非常不好，已經(jīng)不是凌晨了，而是過了夜晚的早晨7/8點睡覺，我很害怕上街，我會感到很緊張，很不安，甚至和朋友家人出去也一樣，我也經(jīng)常會想到自殺，還經(jīng)常想自己會出現(xiàn)什么意外嗎？車禍什么的，可是我感覺會很痛，就那種內臟骨頭破碎斷掉應該很痛吧，有時候我距離危險就那么一點點的時候，我會控制不住我自己，我學校的班級是在四樓，我坐在靠窗戶的位置，因為是夏天所以就一直開著就那種很大的，有時候下課，我在那邊趴著忘下看，就是那種雙手很使力的扒住，可是我就會情不自禁的往下看，別人在后面一推就會掉下去的那樣，而且我居然會感到期待別人會給我推下去，我每次才后知后覺，我會感到恐慌，我又很怕死，主要是家里沒什么經(jīng)濟我還有個弟弟，等到了弟弟長大能養(yǎng)活家里人的時候，我可能會去解脫吧，我每天活著都很累，很難受，可是又表達不出來，我感覺活著就是受苦受累，一點意思都沒有，但是又得照顧家里人，我經(jīng)常哭泣，我每次惹父母生氣我都會把自己關在屋子里或者著出去，在家就寫電腦里面，出去就寫在手機備忘錄，我每次都知道是我的錯，可就是控制不住脾氣，我不知道是因為我在晚上胡思亂想才睡不著還是因為睡不著而胡思亂想，我從未想過以后的事情以后的生活，我經(jīng)常想的是以后受受苦受受累，活個三十歲弟弟可以照顧家里人我就去解脫吧，我又害怕堅持不到那個時候，我經(jīng)常悶悶不樂坐立不安，我自己的身體狀況也很糟糕，因為過度肥胖，高血壓脂肪肝遲早也會有，熬夜作息不規(guī)律，肝臟脾腎胃心臟都不好，飯也經(jīng)常吃不到熱乎的，我還抽煙，還是一天一盒多的那種，肺也要玩，感覺能活到四十歲就燒高香了吧，我對于自殺死亡來說，很害怕又很期待，我這兩年來從未輕松過，父母的原因，社會的原因，環(huán)境的原因，活著是真累啊，我還有很多話想說的啊。 (匿名)

女,17歲,嗯……經(jīng)過兩年多的掙扎，我覺得我需要尋求幫助，否則生活只會越來越糟 但是，這個無助的我，也被自己藏得很深很深 大概我求助完又會痛苦地把這個應用卸載了，告訴自己什么都沒發(fā)生過 但我不是逃避，這是我面對這個問題之后，找到的一個重新生活的最好辦法 我今年要大一了 高中之前的我活潑開朗，現(xiàn)在的我，覺得只蜷縮在自己的世界里，或者我覺得我自己把自己撕裂開了。從那些事發(fā)生以后，我每天的生活都好像在努力維持原樣，一不小心就會崩潰，就會厭惡自己，就會想要用死亡來留住自己最好的一面。我總是逃避長大，逃避有關成長的一切話題，似乎不碰它們，我還能維持原樣，可是只要有一個觸發(fā)點，所有的痛苦便鋪天蓋地地襲來……一切陷入灰暗，沒有了光。 我的高中是在重點中學讀的，（這段我不太想再提了，主要講自己的遺留問題，如果有人真的想要幫助我，我可以向你傾訴嗎？）學習壓力大，親人病逝，社交崩潰，呼吸困難，陷入抑郁，這些把我原本普通不過的生活全部摧毀，讓我從一個平凡可愛的女孩子變成了游離在人群邊緣的孤獨者。我真的好痛苦，我真的放下一切了，我放下學習，放下感情，放下自律，我只想讓自己不要痛哭，不要自責，不要有輕生的念頭，就像以前一樣，輕輕松松地活著。可是后來我才發(fā)現(xiàn)，對自己的管束再也回不去了，而悲傷一直都在。 我真的陷入了絕望，陷入了崩潰。我的家庭不是很寬裕，我想尋求心理醫(yī)生的幫助，最終因為家庭的不重視還有我自己的勤儉而告終。 抑郁，我覺得現(xiàn)在已經(jīng)離我很遠了吧 可是它給我的影響，卻一直潛伏在我身邊 我感覺我的身體里，思想里有一頭野獸 你越是想馴服它，它越兇惡 我現(xiàn)在有兩個主要的問題，讓我的生活與別人不一樣 第一個，暴食。因為之前節(jié)食過，當我崩潰了之后，它變成了暴食。我真的想好好吃飯，可是我控制不了自己啊 第二個，同性戀。之前我就有點喜歡女孩子，不過只是像朋友。但是后來在我最低谷的時候看了許多同性題材的美劇和電影，很大部分原因也是深受我同桌的影響吧，她也喜歡女孩子……我現(xiàn)在真的寧愿自己什么都不愛也不要喜歡同性啊啊啊，我真的快瘋了，可是我越是克制自己的感情，我一看見短發(fā)的好看的姐姐我就控制不了自己的感情，雖然我沒有表現(xiàn)出來，但是我的思想突然變成了另一個人的感覺。我好討厭這樣的自己，可是要說明的是，我絕不允許自己同性戀，所以不要告訴我愛情與性別無關了，我想要有人理解我呀，叫我克服這種感情，好不好 有人能為我解答疑惑嗎？ (匿名)

男 能感受到自己在崩潰邊緣，想去看心理醫(yī)生，但是學習生活緊張。 大半夜的很難受。 三黨最后一個學期沖刺，結果卻在寒假的時候出了問題，心里很難受。 因為遇到了一些事情受了很大打擊，一整個寒假渾渾噩噩的過還是沒有緩過來。結果作業(yè)沒有完成，通宵了好幾天還是半途而廢，想想老師“威脅”和同學眼光，罪惡感無力感壓的喘不過氣。 ↑這個大概就是發(fā)問的導火索了。生活中的事情太多。這一次覺得難以支撐了。 想去醫(yī)院看心理醫(yī)生，但是總覺得自己像在給自己找理由逃避。 曾經(jīng)和家長溝通過卻只得到了一句“你覺得是要請假睡一天對嗎”的回答，留下印象就很迷茫很失望。于是覺得從父母那里能得到的幫助會很少，嘗試自救，但挺不下去了。 不記得其他的什么了。但是難受的時候想法還是蠻豐富的。 不敢往下走，卻沒有時間停留。 (匿名)

男,15歲,男15歲，每天生活在學校與家庭中的壓抑中，快被壓死了每天都感覺精神不是很正常，學習與樣貌帶給我的自卑讓我不知道怎么才能在學校這個小社會生活，我想過通過別的事轉移自己的注意力與精力。 那天，我與我人生中最好的相見了，那幾個月我們做了男女朋友間該做的事情，她很漂亮我很愛她，我篤定我將來一定要娶她，她很懂事與同年齡的人有著不一樣的氣質與處理事物的能力，她也教會了我許多東西，但因為一些事情我們分開了，那天我剛好生日但那天我沒快樂過。現(xiàn)在，感覺沒有她在旁邊我許多事情不敢做了，我又回到了之前的樣子，我每天渾渾噩噩的活著像一具具行尸走肉，我再也沒了當時的自信與勇氣，我變了變得更像是一個失敗者了。 有幾天對于壓力我有想過自殺連死在哪我都想好了，但是我終究是個失敗者沒有勇氣。 每天精神不正常，講胡話精神內耗，忘不掉 我該怎么辦？

男,18歲,現(xiàn)在在念高三，感覺壓力很大，以前就覺得自己心理有問題，但一直拖著，沒敢和父母說。簡單說一下，我父親有精神病，不愛我和我媽，家里也不富裕，所以我小時候懂事早，知道努力學習，自己改變命運，但是現(xiàn)在我感覺我背負的太多了，母親和周圍人的希望，有點喘不過氣來，想逃避，但是我的理性告訴我逃避是沒用的，只能面對，但是心里還是很亂。有時候看到電視里的寒門學子高考考的那么好，我達不到他們那個水平，就對自己很失望。但是我也不知道自己是不是在認真學習，感覺自己有點三天打魚兩天曬網(wǎng)。初四的時候有自殺的念頭，當時想在學校跳樓，但是也忍住了。最近也有過這種想法，但是我告訴自己這個世界還有精彩的地方。有時感覺自己很渺小。晚上在學校里經(jīng)常失眠，比如10點熄燈，我差不多得11點15到30才能睡。腦子有時會胡思亂想。還有許多想說的問題，但又不知道有沒有人看到，先這樣吧。 (匿名)

女 我走不出以前的陰影只要聊到相關話題我就會狂躁難受 之前去醫(yī)院被查出抑郁癥后來也差不多治好了但是還是解不開心結 (匿名)

女 為什么我每次，說痛的時候，我媽就說我，管閑事呢？難過難過難過難過難過難過……