女 我整天墮落抑郁。感覺這個世界充滿黑暗活著沒有什么意義有過自殺傾向我很糟糕我每天過的毫無意義活著就是等死對任何事物都沒有興趣 (匿名)

女,每一個拉你上岸的人都是救贖，每一個救贖你的人都是下一個深淵。我記得你說喜歡我，我也記得你說膩了，討厭我。可是，明明是你把我害成今天這個樣子的，為什么還要返回來嘲笑我，他們都不知道，他們的一個玩笑我都能在跳不跳死不死之間徘徊一個晚上直至天亮。我記得一個朋友對我說:“你現在怎么都不笑了，你抑郁嗎？你怎么可能會抑郁，網抑云到點了？這年頭誰不抑郁?不要裝了，看著惡心。”那天晚上我坐在窗外，雙腿懸掛著，看了一晚上月亮，吹了一晚涼風，崩潰了一整晚 (匿名)

女，自從我閨蜜說我還好之后我就失去了一種能力，我每天都郁郁寡歡，然后覺得什么事情都不行，什么事情都做不成，覺得很痛苦，很抑郁，很崩潰，都不知道自己怎么挺過來的，每天一看到那些人，我就覺得最新的很復雜，很痛苦，很崩潰，別人碰我更加是這樣子，我不知道人生該怎么繼續啊啊啊啊啊啊，現在對自己的爸爸就是這樣 (匿名)

女 抑郁崩潰搖搖欲墜.我這個人就是爛熟.壞透.沒得救.救我就等于害我.對來的每一個人都不抱有期望.這是陰影也是教訓.我現在是一個人.以后也是。 (匿名)

女,到了晚上就想死.........還以為自己真能治愈好自己 (匿名)

女 對自救絕望了看了一些書再邁出的第一步停止了特別痛苦對自救絕望了 書都救不了我人可以救得了我嗎？ 明明邁出那一步我就可以好了但是絕望的停止了感覺真實的自我離我越來越遠 我抑郁我知道自己怎么回事我沒有循著真實的自我邁出重要的一步而且我沒錢咨詢 我現在非常焦慮害怕各種負面情堵我怕我永遠好不了，重要的時候我拋棄了自己

女 我是個挺自卑的人，覺得自己處處不如別人，覺得以及非常糟糕是個垃圾。2017年底和我一個朋友住在一起，她現在患有重度抑郁癥。和她在一起我每天安慰她估計她，后來我感覺非常痛苦，覺得陰郁，暗無天日。我想從高樓跳下去，但我覺得自己逃不掉，在陷入一層一層的悲傷中。因為她每天都哭，我覺得自己心里已經崩潰了。后來不住在一起了，她回去了她的城市。我也因為考試失利，每天荒廢，覺得生活無望，看不到盡頭，看不到明天。整個人很麻木。后來慢慢覺得自己好起來了，覺得對生活充滿了希望。可是沒多久，我又一次陷入了那種情緒，無法自拔。最近非常嚴重，我感到痛苦，我的那個抑郁癥朋友經常找我聊天，告訴我她多么痛苦，她想死，她有嚴重的妄想癥幻想，我都可以非常理智的和她聊天，我認為自己沒有受到任何影響。但是最近我發現自己早都已經出現幻想。我經常一個人住，父母不在身邊，從小對我關心很少，也很少鼓勵我。我回到家里就一個人，我不想和任何朋友出去聚會聊天，我只想一個人躺在床上，不想有任何人來到我家打擾我，我要在手機上不停的和別人聊天說話，不能停下，我不想和身邊的朋友交流，我只想和網友，那些陌生人說話，隨便說，只要有人和我說話就好。我會幻想我爸媽去世離開我了。就是在這一分鐘。覺得他們要在沒有我的地方出事了，要離開我了。我想到這些就覺得真的已經發生了，就會大哭。 (匿名)

女 女 就是我現在很迷茫，感覺自己好像得了抑郁癥，每天都悶悶不樂，恐懼，厭世，猶豫不決，想太多，胡思亂想，糾結，沒有主見，很悲觀，不知道怎么樣解決問題，很煩惱，好像總是想不開，不敢出門，自己大腦很混亂，也很矛盾，感覺自己這樣下去會變成一個廢人，但是，我想走出來，好像還是走不出來，我有嘗試過，但還是沒有走出來，我很絕望，我太痛苦了。有好心人能幫幫我嗎？

女,我天天熬夜但我特別特別想睡不想吃藥因為有副作用我膽子特別小一到晚上心特別慌特別害怕我真的快精神崩潰了我太難受了求求各位幫幫我 (匿名)

女 下雨了.我說的不是天氣.眼里的星星掉了