男,17歲,一輩子沒受過什么累，高二了，現(xiàn)在的成績專科都上不了，當(dāng)初上這高中花了不少錢，明年高考之后一兩個(gè)月生命應(yīng)該就到頭了，我最后是徹底的放縱還是努力一次讓我這短暫平凡的一生增添一個(gè)在走之前能用來回憶的事呢？ (匿名)

我的高中三年是這樣度過的。高一忙忙碌碌，轉(zhuǎn)眼間過了。高二分科后，壓力變大了，整天暈。被摔了一大截。抑郁了，高三上學(xué)期，被老師送去藝考，下學(xué)期藝考失敗，被逼單招這條路，可我到現(xiàn)在都不知道我為啥么走這條路，選擇的專業(yè)也并非我喜歡的，原本一手好牌被我打的西怕爛，以前的我陽光，積極向上，現(xiàn)在的我迷茫，墮落，頹廢，自己都不認(rèn)識(shí)了自己，都不喜歡自己，都無法接受自己，現(xiàn)在的生活就是整天睡覺，不是我真的想睡，是我被惡魔控制了，擺脫不了了，不睡覺頭疼暈，做什么都沒興趣，我感覺我廢了，沒有價(jià)值所在，也看不到光了，每天都在痛苦中度過，無法自拔，一個(gè)人在家人面前微笑，其實(shí)一個(gè)人的時(shí)候經(jīng)常淚流滿面，不想讓家人看到我的難過，而為我擔(dān)心，我特別對(duì)不起家人，他們一直支持我學(xué)習(xí)，但我卻放棄了高考，讓他們傷心，辜負(fù)他們對(duì)我的期待，我也曾有過不好的想法，但想到父母為我做的這么多事，很愧疚，只能擦干眼淚故作堅(jiān)強(qiáng)，其實(shí)很脆弱，每天都痛苦的活著。 (匿名)

男,18歲,高考結(jié)束很久了，同學(xué)們陸續(xù)開學(xué)，大家都投入到新的生活，也懷念和感激學(xué)校。但是我不能面對(duì)我高中三年的生活，我接受現(xiàn)在的結(jié)局，但是不能坦然回想過去的生活，因?yàn)槲沂菈?mèng)想與現(xiàn)實(shí)有很大差別的人。三年以來，尤其高三一年，我經(jīng)歷了夢(mèng)想破碎的過程。一躺在我自己房間的床上，我就會(huì)想起以前那些不開心的點(diǎn)滴。同學(xué)的冷漠，老師的無視與嘲諷，糟糕的排名，看見優(yōu)秀的人越來越遠(yuǎn)。那些永遠(yuǎn)不會(huì)做的題，永遠(yuǎn)不能完成的任務(wù)，我好難受。我就是沒有辦法，把這三年當(dāng)作美好回憶 (匿名)

女,我現(xiàn)在是一個(gè)學(xué)生不知道為什么上了高中就變成了這個(gè)樣子，覺得很多東西越來越無所謂了，但又覺得什么事情都很容易，學(xué)習(xí)也是這樣沒有東西明知道要做就是不想做，就想荒廢時(shí)光也確又痛恨自己，我覺得死亡真的是一種解脫啊，死了什么事情都不用管，就這樣沉沉的睡去多好啊，可悲的事我不敢死啊，可是平常的我又很快樂啊 (匿名)

18歲,我是不是這輩子注定做一個(gè)痛苦而下流的生物？,我好像從出生開始就注定這一生是不愉快的。由于家里相對(duì)封建，我小時(shí)候經(jīng)常挨罵挨揍，讓我形成了一種沒有主見，自卑感強(qiáng)烈的性格。父親又是那種不負(fù)責(zé)任的人，他從來沒有帶我去了解祖宗，從來沒有帶我去見祖父祖母伯叔姑姑，更沒有帶我去祖墳看看，好像我是沒資格去了解我祖宗的。小學(xué)的我，雖然成績優(yōu)異，但是卻經(jīng)常在學(xué)校被欺負(fù)，同學(xué)們有的搶我東西，有的放狗咬我，有的嫁禍給我，還有偷我錢的……看不起我，嘲諷我，讓我的內(nèi)心進(jìn)一步的嚴(yán)重化。初中，本來以為能不再受小學(xué)的欺負(fù)，但是更高級(jí)的傷害來了：同學(xué)們用更高級(jí)的精神暴力來傷害我了，說我容貌長得丑，說我長的不太聰明像傻子，說我講話像在放連環(huán)屁……從此以后我在學(xué)校里再也不說話，再也不露面，一個(gè)一直戴口罩沉默不言的我代替了原先的我。從初二我就決定，以后除了不得不打擾不得不交流的人之外，我不會(huì)再干擾別人，管好自己的事情就好，其他的事一律不管。初三我出了車禍，半年后2020年疫情來臨，我中考勉強(qiáng)考了499分。這時(shí)候的我，以為高中會(huì)比小學(xué)初中的生活更好些，同時(shí)也不用過于麻煩家里，可以相對(duì)自由些，壓力大就大吧。誰知道這才是個(gè)噩夢(mèng)的開始。,高一第一學(xué)期，還沒去學(xué)校我就給高中第一個(gè)班主任在電話里罵了一通，理由僅僅是一個(gè)小任務(wù)沒完成。后來這個(gè)班主任看我特別不順眼，兩個(gè)星期叫了我母親三次過去學(xué)校給她挨罵，還當(dāng)場(chǎng)把我羞辱了一頓。從此我在高中學(xué)校里就沒有了任何尊嚴(yán)可言。一次又一次，學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)只會(huì)叫我家里人接我去市中心醫(yī)院看心理，而從不了解我到底是因?yàn)槭裁丛蚨`反校規(guī)。去市中心醫(yī)院看病，家里人不了解我真實(shí)的情況，說來說去最后就是我偏執(zhí)什么的導(dǎo)致的心理疾病，也是白搭。高二，我徹底黑化了，帶著墨鏡穿著一身黑，不留一寸皮膚地展現(xiàn)在學(xué)校所有同學(xué)面前，在此之前我早就給高中全校的同學(xué)各種各樣的精神暴力傷害過了，嫌我是小丑傻＊什么的。,高三我甚至被要求要家長陪我去高考，因?yàn)槲倚睦碛袉栴}。一氣之下我沒有參加高考。,從這個(gè)月開始，我不斷遭受家里的各種以去外面工作為由的精神壓力，他們巴不得趕我走，不認(rèn)識(shí)我，讓我不要出現(xiàn)在他們眼前。我真的覺得此時(shí)我的身份是一個(gè)十惡不赦等著被槍斃的罪犯，明明從來不想打擾傷害侵犯別人，在高中之后也學(xué)會(huì)適當(dāng)?shù)暮蛣e人正常交流友好相處，還要被當(dāng)成怪物另類什么的看待，不管是家里人還是學(xué)校人都是這樣，也不管是初中還是現(xiàn)在都是這樣。 (匿名)

女 我是一名高一學(xué)生，成績一直不太好，在初三的時(shí)候感覺過的挺壓抑的，當(dāng)時(shí)要面臨中考，學(xué)習(xí)壓力挺大，感覺挺努力的，可成績就是不好，父母也不理解我，當(dāng)時(shí)臨近中考，每天都是在迷茫焦慮中度過的，到最后，還是沒考上本地一中，那時(shí)父母讓我選擇復(fù)讀，職高或者是去私立高中，當(dāng)時(shí)我什么都沒想，真的連想死的心都有，最后要于面子，去了另一個(gè)地區(qū)的私立高中，在去年暑假，差不多八十天的假期里，我感覺我過得很頹廢，那時(shí)候幾乎天天失眠，有好幾次還徹夜未眠，那時(shí)候，我刪除了所有同學(xué)的聯(lián)系，每天就一個(gè)人來來回回，那時(shí)，我是很討厭初中，討厭那些老師，是他們讓我過得很壓抑，直到最后我失聯(lián)了所有人，也沒有朋友來找我，在之后，可能是我把高中想的太美好了吧，在那軍訓(xùn)的幾天，我真的是發(fā)了瘋似的想念初中的時(shí)候，想念那些朋友，那時(shí)候每天都想著，軍訓(xùn)結(jié)束后，一定要回初中母校看看，之后，高中課程正式開始了，那時(shí)候，我每天都特別煩，我身邊的那些人每天都說一些亂七八糟的，根本就沒怎么學(xué)習(xí)的，我也根本不想和他們相處，之后每天都特別特別煩，也根本學(xué)不下去，但我一直挺努力學(xué)習(xí)的，第一次期中考試，我考得特別差，我真的不敢相信這是我的成績，那些天天上課睡覺不學(xué)習(xí)的竟能考到我前面，我時(shí)我也想了很久，之后的月考，對(duì)我又是一次沉重的打擊，之后我一直悶悶不樂，我一直特別要于面子，我受不了成績不好的打擊，當(dāng)時(shí)我對(duì)自己說，再試一次，再努力一次，之后差不多臨近期末考試一個(gè)月的時(shí)間，我每天起的很早，早早的就跑去教室里學(xué)習(xí)，那時(shí)候我差不多比同學(xué)們?cè)鐏矶昼姡跓o數(shù)杯速溶咖啡下精神飽滿，不管是上課還是自習(xí)課我一直很認(rèn)真，到最后，我捫心自問，我真的真的很努力了，直到期末考試前一天，那天我全身發(fā)抖，抖了一整天，真的是特別緊張，當(dāng)時(shí)中考也沒這種情況，我也不知道怎么回事，心總是無法平靜下來，直到成績出來那一刻，我感覺我的世界快崩塌了，我感覺我真的特別沒用，怎么學(xué)也學(xué)不好，在高一這半年里，我感覺我過得特別抑郁，從那個(gè)學(xué)校，我真的從來沒有一次真正的笑過，從那，我身邊的同學(xué)每天問過我最多的一句話就是，你怎么了，在那我真的過得非常非常不開心，可能一直以來，是我把生命想的太脆弱了吧，我想死，都想了有一年了，在初三的時(shí)候，不知道什么時(shí)候在腦海中蹦出這樣一個(gè)觀念，考不上高中，死了算了，之后，我也沒有勇氣結(jié)束生命，在高一這半年，比我初三的時(shí)候壓抑多了，趕上了疫情，延遲開學(xué)，最后是上網(wǎng)課，當(dāng)時(shí)網(wǎng)課就聽了這么兩三天，最后不想聽了，我退了QQ微信，因?yàn)槟菚r(shí)候，我是真的不想從那上了，我只要一想到那個(gè)學(xué)校，想到那里的人我就不開心，那幾天，我發(fā)了瘋似的想念初中，每天跑到學(xué)校門口前坐著，想進(jìn)但又進(jìn)不去，現(xiàn)在想想，在初三雖說過得壓抑，但也總有開心的時(shí)候，當(dāng)時(shí)也有好朋友陪在身邊，可現(xiàn)在，一個(gè)朋友都沒了，我一直在想，是不是只有死了，所有痛苦就解脫了，前一陣子，這種念頭很強(qiáng)烈，可到最后真正絕望的時(shí)候，卻又害怕了，我父母一直不理解我，因此，我在自己家里也感覺很生分，之后，我和我父母鬧，他們也想辦法給我轉(zhuǎn)學(xué)，到最后，有機(jī)會(huì)轉(zhuǎn)過來了，可是轉(zhuǎn)到一中開學(xué)要考試，是要成績的，成績差的話，也去不了，當(dāng)時(shí)說讓我跟著那個(gè)學(xué)校繼續(xù)學(xué)，可我真的不想跟著他們學(xué)，直到現(xiàn)在也是，我一想到那個(gè)學(xué)校我真的就是不開心，現(xiàn)在，網(wǎng)課差不多一個(gè)多月了，我就只是在網(wǎng)上聽了幾次免費(fèi)的名師公開課，我知道，我落下了，我也考不出成績來了，不知道怎么回事，我真的就是學(xué)不下去，我也不知道從哪開始學(xué)了，這幾天，我一直沉寂在思念過去的那些日子中，我真的好想回到一年前好好備戰(zhàn)中考，我知道，回不去了，直到現(xiàn)在，我做過最后悔的并不是，初三時(shí)的迷茫焦慮至始到最后沒能考上高中，而是我后悔去了那個(gè)學(xué)校，如果再給我一次選擇的話，我寧可放下顏面去選擇復(fù)讀，甚至上什么職高我也愿意，畢竟，我會(huì)過的開心些吧，現(xiàn)在的我，真的不知道，該怎么辦了。

我是高中生，覺得自己啥也學(xué)不會(huì)了，對(duì)未來沒有希望，然后很在意別人的評(píng)論，總覺得自己什么事情也做不好，對(duì)什么事情都沒用興趣，覺得或者就是一種煎熬 (匿名)

高中寢室都沒日沒夜的學(xué)習(xí)，自己成績也在班上很好，所有人都用虛無的字寫著無意義的試題，最近喜歡一個(gè)女生，可是我自己是惡魔，害怕做夢(mèng)，害怕閉眼，可我只能做夢(mèng)，只能閉眼，找不到夢(mèng)想，現(xiàn)實(shí)生活太虛偽，自己配不上那個(gè)女孩，想用文字抒發(fā)情感可是找不到載體，今天晚上看見兩條船向我駛來，都掛著帆，一條黑一條白，我想躲可是我不能逃避啊，死了是不是就輕松了，世界與我是不容的 (匿名)

女 我沒有去醫(yī)院檢查過，自己在某平臺(tái)做過測(cè)試顯示重度抑郁，可能這不是真的，但是我是真的不想再這樣了，家里所有人都對(duì)我很失望，爸爸媽媽讓我去死，姐姐說我活著是在浪費(fèi)錢，有時(shí)心情不好不想吃飯，就被他們說是我饞，有時(shí)心情低落想哭，他們就說誰又惹到你了，我心情不好想找朋友出去談?wù)勑模凰麄冋f成鬼混，我實(shí)在挺不住的時(shí)候，我在自己胳膊上劃幾刀，在自己手上咬兩下，他們就說你嚇唬誰呢，媽媽拿著刀對(duì)著我，讓我去死，不是沒個(gè)家長都愛自己的孩子的。。 (匿名)

你好，我知道學(xué)習(xí)很重要就是不想去學(xué),爸爸媽媽說兩句我就很煩躁甚至?xí)?dǎo)致失眠焦躁 (匿名)