女 我今年該中考了，可是我很害怕，我前半期的學習成績很不錯，可是到了后半期，學習成績一落千丈其中是因為我沉迷于網絡追星，追劇。每周寫總結的時候，總是認識不到位，我以前很喜歡數學，數學成績也能達到108分以上，到期中考試之后，我的數學成績竟然下滑到不及格，每次我都暗自發誓要考好，可是每次都達不到96分，自此我對數學只有了滿滿的恐懼感。我上課也很浮躁，總以為什么都會。有一段時間，我在上課的時候總走神，課上不知道老師講的是什么，課下問同學感覺自己好像都會了，對那也就不在意了。就這樣我度過了期中考試后的后半期，到了期終考試的時候，果不其然，我退步了。我除了學習浮躁，我還有很大的虛榮心，我認為自己就是那天才，就算自己做錯了，也絕不會承認那錯誤，我有一位好朋友，我們以前玩的超好，不過上了九年級后，我們好像開始競爭起來了，我感覺我每次都要與她比，上課的時候，要比她的聲音大（漸漸的我便偏離聽課，只要她不回答，我就認為她不會，如果我會，我會沾沾自喜，如果我不會，我會想著她聽懂后是不是比我能記得時間長。自己就沒有機會聽題的解析。），吃飯的時候要比她快，寫作業的時候也要比她快。我和另一位朋友說過我很討厭與好朋友競爭的環境，那位朋友說，你和她之前玩得好就是因為你之前的成績不能對她構成威脅，現在，你的成績比她好很多，她就開始與你競爭起來了。最后，我寫作業的時候，總想圖快，看到難題直接跳過。只想完成作業，從不檢查質量。我現在是手機從不離手，馬上就要開學了，我的作業還有一大堆，我一想到手機就不想做，每每說我要做多少，但都完不成目標。我還喜歡做白日夢，總能幻想自己長大后出國留學找到一個愛自己的高富帥，讓母親和自己變得很有面子。 (匿名)

女,16歲,今天晚自習完成了好多任務呢！開心開心！給自己點個贊?雖然中間有一段時間心情很焦慮…焦慮什么呢，焦慮別人比我做的快哈哈！現在看，也無所謂了！我慢慢來慢慢做，不一定就比你差！慢慢的有把心情調整過來！寶啊，你別著急呀，你慢慢來，你一定可以的啊，你這么聰明的，不要貪玩，適當放松自己，就好了！你很棒你不需要和任何人作比較?。∧阆胂肽阌袗勰愕陌职謰寢尅ㄎ忆普f到這怎么好想哭啊(┯_┯)）嗚嗚嗚…更多的感覺是自己的不甘心吧…自己感覺對不起父母…爸爸媽媽對我這么好…我卻沒有好好用好時間，反而浪費消耗自己的時光！眼淚已經抹掉了，我會靜下來，沉下心來，走完這最后的一年！高考必勝！我必勝！任何東西都不能急于求成，我可以的！我慢慢來，我一定OK的！壓力轉變成動力吧寶！很多次我在問自己，我是不是離不開手機？每次都會想到要用來查單詞聽音樂調鬧鐘看書查資料…確實，我有在用它來做這些事，但很多次，我不斷打破自己下限，不斷創破下限，去聊天以滿足自己青春期想戀愛的心情！已經過去的事情，我不可能一直在這上面后悔！我只知道，我不甘落后??！永遠不甘！而且我從來就不差，我說過，以后我再動那種心，聊天的心，我就扇我幾巴掌！扇了…才知道痛！才知道懸崖勒馬的驚心動魄??！我要為了自己去拼搏未來，不驕不躁的，靜下心來沉下心來，所有那些想法，至此與我無關！再放縱自己的思想，就要廢了啊！花了這么多時間精力，最后…什么都沒有，反而使我回學校以后作業一大堆…精神壓力更大！你在干嘛啊，每次都這樣！要是這樣，別說985了，你TM連最垃的211都不歡迎你！還更別提你從小心里種下的夢想！面包會有，牛奶會有，愛情也會有！請你靜下心來，給我好好學習！放松的方式很多，聊天的對象可以有很多，我就搞不懂你就非要在網上聊？你是不是**?。?？我已經很慚愧自責了！一切都不能倒回，以后，再也不碰！有這個想法就扇自己！清醒哈，曉得自己幾斤幾兩！沉靜下來，靜下心來，前兩年啊，你太浮躁了，太浮躁了，以至于焦慮緊張。為啥焦慮緊張，還不是行動跟不上目標！特么的不讓你好好看清你自己你還覺得你牛逼的很！請你，靜下心來，沉下心來，不要浮躁，慢一點都沒關系，慢一點都行，不要給我偷懶！累了就適當休息，困了就趴著睡會，餓了就獎勵自己吃好吃的，心情不好就打電話給朋友爸爸媽媽，自己聽聽音樂！辦法是人想的，不是一直逃避的，不是一直鉆死胡同的！靜下心來！靜下心來！結果不重要！ (匿名)

女,15歲,我好累，特別無力。暑假天天在家里上網課，上完網課還要去輔導班，也不讓我休息幾天，還花那么多錢，我也聽不進去，效率幾乎為零，還攢了一大堆作業，開學還要考試，我怕我會考的很爛。開學還有一個周，我該怎么辦？我想彌補，可是要補的東西太多了，每天學習任務還這么緊，我彌補的時間很短，我也不想熬夜。每節課都劃水，作業都是抄的，我非常擔心我的學習。還有一年就中考了，我怕我這樣下去考不上好的高中。我也想過要好好上課，好好寫作業，可是我做不到，我注意力太容易分散了，各種事都能分散我的注意力，尤其是手機，上課和自習時我總是控制不住去拿手機，一拿就很難放下。我完全投不進去學習，我好擔心我的學習，同學都在努力，我卻碌碌無為的虛度光陰，我怕我會落后太多太多，現在追趕好像已經晚了，感覺自己好自卑，我好傻，虛度了這么多年，留下了無數的遺憾，我幻想過穿越到過去去彌補，可是現在我卻無能為力，感覺自己廢掉了，我好自責，好自卑，完全失去了動力和斗志。壓力好大，我要垮掉了，我好痛苦，內心好沉重，好壓抑。怎么辦，我是不是沒救了………我想到一種釋放壓力的想法，就是用刀片在手腕上劃一下，讓壓力和苦悶隨著血液流出自己的身體，我是不是就輕松了……

女 我開學高三，高二下半學期最后一個月老是想事，就是閨蜜的事，老想著她怎樣怎樣。給我感覺課沒怎么聽，但又好像是我的心理作用，他們都說我挺好的，可我還是覺得有漏洞，就老想著解決，所以我每天走路特別快為了趕時間，可我總覺得沒什么效率，有一天我晚上11點一回家就睡了，作業沒完成，因為高中課程緊，所以感覺自己好差勁，我老師說是瓶頸期，有的是說我沒自信，我不知道，好像我有些浮躁了，我去補課，老師說我不用補，可我還是覺得有些題做不來，老師說我對自己要求高，可我覺得要求高沒什么不好?？伤f我一點也不差，現在做題目靜不下心，不是想別的，只是暗示自己別想了，覺得自己好可笑，半夜睡不著，總覺得別人在學習，而我再睡覺，別人給我提意見，我總覺得對我不好，我總是被多重情緒主導，老師說看秘密的那本書，要我增強自信，可我做不到，我總是否定自己，做每一件事，就像吃飯，我就覺得沒必要，學的那么沒效率為啥要吃飯，好像有些多慮，我剛才再打啥字的時候又猶豫不決了一下，怕您覺得我不夠有水平，書上說猶豫不決的人都是讀書少的人，所以我覺得我好差勁。我還有一年，老師說過你在學，別人也在學，所以沒有機會，而且我前段時間又感覺自己沒有好好聽課，那段時間總是感覺人人都對我有意見。還有我前幾天放假，我有2天晚上10點就睡，我不是故意的，我真的累了，可我我又覺得學的這么差怎么能提前睡。我受不了我自己了。又看看周圍的人，每天那么開心，我感覺我好像脫節了，我不愿意說話了，我好自卑，可又被說社交圈重要，我好無力，我又感覺是我自己不夠勇敢，可我邁不出那一步，我不知道該如何突破，自己到底是怎么了？好像一切都始于那個沒有努力的夜晚，也許是報應吧，我老想著超過別人，。希望您能幫幫我。 (匿名)

女 今年要上高三，內心很焦慮，害怕。 1、我不喜歡住宿，我喜歡以前走讀的日子，但是家里離的遠，我又不想讓爸媽忙碌，不想讓他們覺得我依賴性很強。 2、我害怕住宿，是因為自己在學校明明很努力學習，可是卻考得一般，別的同學很輕松卻考得比我好，有時她們的一句:你看起來很努力卻好像在做無用功，這感覺對我是一種諷刺。 3、我害怕別人考得比我好。這種心理從初二就有了，于是我老是裝作自己很不努力的樣子，沒事就要發發微博空間表示我在玩手機沒有學習顯示考得不好是因為我沒好好學習。。。。。我買了很多學習資料，但不敢帶到學校，我怕同桌看到也學我去買，然后考得比我好，這個心態到現在好久了我 掙脫不出來。。。。 4，我本身身體很差，醫了很久也沒好，又碰上高考，我想考好，我想恢復之前的光榮，因為以前自己考到過重點初中。。。所以現在身體差讓我覺得是這樣阻礙我的學習。。 我感覺自己學的很差，又想學的好。。害怕回學校，這星期末就要開學了，很郁悶很想哭，害怕自己考得不好，害怕被人笑，害怕同桌考得比我好。上次她只是稍微認真了些，就考得和我差不多了。。。好懷念初中的日子 (匿名)

女,高三，每天早晨五點起床學習學到十二點，那天媽媽在門外突然吼了一句，你有完沒完，都十一點了，我當時特別蒙，也不懂她為什么要吼我，我出門問她，我怎么了，她說，你還打算玩手機玩到幾點，陳述一下事實，因為我最近上網課所以把手機給我了，然后她總覺得我在玩手機，我問心無愧，我晚上寫作業的時候都用軟件把手機定時鎖上，我問她為什么突然要這么說，她就跟我說，我不想搭理你，你滾蛋，然后我回房間哭了一會接著學習，晚上十二點多點睡了，夜里做夢夢見她在質疑我，你根本就沒有學習，我大聲喊，我沒有，我在學習，哭著就醒了，后來昏昏沉沉又睡過去了，早晨五點的鬧鐘起來了，平常她七點起床給我做飯，那天起的比平時都早，但是沒有給我做飯，我就餓著一直到十一點半下課，他們知道我下課時間，可是我出了房間門才知道他們都吃完飯了，剩下的只有菜湯，米飯倒掉了，在垃圾桶里，從那天開始，吃飯就沒等過我。這種狀態已經持續一周了，我覺得我沒有犯錯，我一沒有她所說的學習時間玩手機，二沒有頂撞媽媽，更讓我心寒的是，除了媽媽以外的，其他五個家人，也沒有一個人來問我怎么了，每天就好像我不存在一樣，真的，我感覺我活不下去了 (匿名)

女 初三. 1.對于學習和作業態度不佳，一年多時間沒有好好學習，沒有嚴格要求自己了。那段時間情緒崩潰，人際關系惡化，得了比較嚴重的拖延癥。拖學習任務然后感到焦慮，自律性很差。從優等滑到中等，周圍人態度不必說，自己心里也很急。有的時候想過結束生命但是終究沒有這么做，但是情緒已經常常不穩定。 我管不住自己，坐下來后心里煩躁，想著其他的事情，或者看著作業心里抵觸。不知道該怎么做了。 2.我還會經常想到以前發生的尷尬事情（做的比較傻的事），想著想著就陷入了那種很不安自責的情緒，有時候一天好幾次。 3.還有就是從小不敢獨處，現在獨自在房間里面不敢閉眼睛（開著燈也不行，只有睡覺的時候因為會很快睡著所以沒問題），一閉眼睛超過三秒，心里那些負面的東西還有記憶中恐怖的東西都好像在周圍一樣，后背發麻，人不自覺的緊繃，處于一種很恐慌的狀態，不用多長時間就會心理承受不住，馬上睜開眼睛，有時晚上走到客廳里望著黑的地方總是會有莫名的恐慌感。所以晚上學習的時候我離不開手機，經常在草稿本上畫畫，因為玩手機或畫畫的時候我才不會想到什么不好的事情，或者對自己失望，逃避困難暫時放空，但是我知道這樣的狀態不行，所以我想改變。 家人常常不理解我的情緒和心理感受，只是一昧說我不上進不爭氣，貪玩，說我是被寵壞了（有的時候他們罵的很難聽）。我的確不自律，玩手機也容易過頭。但是我自己改變自己很艱難，我有自己的目標和希望，也有珍惜的東西，我還沒有完全麻木掉，也不想成為自己討厭的人。 希望能夠得到幫助。

男 時間過的真快，一天就這樣結束了，無聊就刷刷

女,每天都感覺很孤獨，只有那么幾個朋友，但是她們很少找我，我也不好意思打擾她們。我看到那些朋友多的人，我真的好羨慕。從年前有這個疫情，我除了上班，就是待在家，沒地方可去，想找個朋友出去，發現無人可找。 (匿名)