女 我覺得自己的心理很不正常，我會莫名感到害怕，悲傷，想哭但哭不出來，覺得自己很沒用，說不出來的感覺，就是很累，悲觀厭世，不止一次想逃離這個世界，有時覺得自己快瘋了，可是在朋友面前卻很正常，在學校有過自殘的行為，我一開始只是想用筆畫傷口，后來就開始用小剪刀劃痕，再后來我就想見血，用碎鏡片劃傷口，劃了很多小傷口，現在有些已經留痕消不了了，有次被同學看見我的手上又有傷，她們藏了我的鏡片，放學我一直求她們還給我，保證以后不會了，她們才還給我，可是，我好像保證不了…… 我怎么了…… (匿名)

女 現在是一名大二學生，初中的時候有過自虐自殘，拿著刀在手上劃，感覺會很暢快，最近不知道為什么那種感覺很強烈，很想自虐自己，會捏淤青自己。知道這樣做法不對。可是控制不了。估計本身就有受虐，在外面會用感情虐自己。有溝通障礙，在外面經常被人嫌棄不會說話。在家里不愛說話。因為從小家里的某些原因，在家里幾乎不說話，在外面就還好。脾氣很不好。最近整個人精神狀態很差，很敏感，失眠。經常睡到半夜四點醒來，睡的也不深。胸口很悶，沒有理由的不開心。 (匿名)

女 自殘，想毫無痛苦的死，在學校見不得別人好，看見別人被夸獎，被贊揚，被關心就想殺了他們，在學校總被忽視，沒人關心，經常莫名其妙發怒，那圓規刻自己，在家那水果刀割，但是水果刀很頓，都劃不出血

女,13歲,作為一個初中生，我對我自己的心理一直都不清不楚，父母一直對我說這是正常的，但我的身體告訴我這不正常，我會自殘，心情不好就扇自己巴掌……感覺全世界沒有一個人是了解我的，沒有一個人是愛我的，真的很難受 (匿名)

女 女 剛上初中，學習成績不好，壓力很大。父母離婚，現在有繼母，又生了一個孩子。最近開始喜歡自殘，左胳膊被自己劃了18道。一開始只是因為成績不好 ，后來發展到自己也不知道為什么要自殘。一看到刀就想劃胳膊。自從自殘以后，覺得自己像個瘋子。而且很少哭，想哭就是哭不出來。要么就是在心里疼，要么就是在肉體上疼。還跟以前關系很好的朋友刻意疏遠，見到她們又很高興。但還是怕自己給她們負面影響。覺得我活著很多余，給班級拉分，讓老師同學一次次對我失望，失去信心。是不是有點抑郁癥？ (匿名)

女,13歲,從進入初中開始我的情緒就出現了一些微妙的變化我六年級和家里人關系不好之后一直挺差暑假因為剪毀了頭發兩個月沒出門特別害怕那種人多的大型場所讓我原本的自卑更加雪上加霜我在新的學校（初中）總是不敢和別人聊天說話一起玩他們因為我丑總是不斷招惹我來說我還來嘲笑我用最難聽的話來罵我還在我桌子上寫下“你好丑”到現在也沒擦掉班主任對我的期望也很大經常找我談話但我感覺自己很煩這種十月七日之后我就開始自殘來發泄自己的情緒我覺得沒有人能夠理解我我從是不敢和別人傾訴我怕過多傾訴會招人厭煩也怕他們把我的事情說出去每次我都能感覺背后有人議論我有很多雙眼睛看著我晚上總在那里哭早上眼睛每天都是腫的我的原生家庭并不美好從小我就經歷家暴一直到現在我自殘的事情被班主任發現班主任先是找了心理老師之后又讓我去醫院看看醫生說我抑郁焦慮都有建議去杭州可是父母不信也不愿意帶我去最近我心情不好把自己關在房間里一聲不吭三天不吃不喝我爸就說我你再繼續作下去你神經病啊我大伯說餓死算了早點死還能省點東西這些話就像冰冷的刀狠狠的插入我的心里我想和他們溝通但是每次溝通總是以吵架結束我漸漸的不愿意溝通那三天刀疤一條有一條的增加看得我觸目驚心看著這些疤我總會陷入回憶哭出來我想讓他們理解我我好好的和他們溝通他們也只會是說“你現在還小等什么事情你長大了就明白了你要想開點別一天天在那里想有的沒的我都說了等你長大你就明白大人的苦了”可是我和他們溝通是在和你們求救但他們每次都會這樣和我說他們認為我沒有結婚之前就沒有隱私權必須和他們睡在一起上次鎖門他們還拿斧頭砍了我的鎖我真的感覺好累我不知道該怎么辦我從一個活潑開朗的人變成了他們口中的神經病作精整天不說話的人了我不知道我該怎么辦了 (匿名)

女，16歲，在學校因為自殘被老師發現了被帶到心理咨詢室看了下，心理老師說我挺正常的，可是我感覺我有病啊，總是討厭那些過的比我好的人，我長的丑成績差，還有一些壞脾氣，控制不住發脾氣。在學校會因為別人犯錯而全班受罰，心情不好的時候總想著如果有個人殺了我就好了，我這個人就不配活在這世上 (匿名)

女 平時在學校開開心心，好好的，然后一回到家，自己一個人的時候就不咋地開心，有自殘行為，一兩個星期了吧，這樣，也不記得是因為什么事弄成這樣，自己看著自己這樣其實也挺不自在，想快點搞清楚什么情況，好讓我知道 (匿名)

女 我累了我不想再過了。我不想再活著。可能會說我懦弱，可能我真的懦弱吧，我沒有面對這個世界的勇氣。五歲的女孩開始看別人臉色生活的日子持續15年了，我累了，我這個壓抑不住心里的那份向往，或許離開這個世界會更好吧，五歲還是萌萌懂懂的年齡都已經明白了別人的話外之意，每天要把自己的臉上帶著一張面具，每天都不能做真實的自己15年了我真的很累了。我都不知道原本的自己是什么樣子的，我在成長中把自己丟掉，他現在想要出來我已經沒有力氣再把它壓回去了。我已經沒有力氣也沒有心情。理科小小的種子可能已經長成參天大樹了。死亡并不恐懼，恐懼是帶著一張面具生活。我累了，我想做一做可以隨時哭隨時笑的一個人

喜歡一個二婚男，他現在家里父母，孩子事多，離婚后他不知道怎么面對孩子，也沒跟孩子說什么，他現在心亂害怕結婚又過不好，想先工作，穩定了再結婚。我要等他嗎 (匿名)