女 我經(jīng)常容易頭疼，說疼也不是疼，說不上來的感覺。我持續(xù)抑郁狀態(tài)（是狀態(tài)，不確定是不是抑郁癥謝謝）差不多兩年半，也動(dòng)過輕生的念頭，但很快就制止了。我怕疼，但是有時(shí)候也會(huì)克制不住自己用小刀自殘（也沒敢割腕就對(duì)了）。我經(jīng)常感覺整個(gè)人壓力過大，總是昏沉沉的，每當(dāng)發(fā)生什么預(yù)料之外的事，我總會(huì)產(chǎn)生一些比較恐怖的想法（具體是什么就不說了，咳咳咳，反正比較血腥？），當(dāng)然也就是想想――我無法控制自己的情緒，有時(shí)候比較（是非常）極端，比較暴躁，發(fā)生什么事總是感覺喘不過來氣。比較會(huì)想多，一件微不足道的事情已經(jīng)過去很久了還會(huì)被我翻過來翻過去不停的想根本不可能發(fā)生的后果，總是感覺很慌，但也不知道慌個(gè)什么。有一點(diǎn)點(diǎn)強(qiáng)迫癥（吧？），做為一個(gè)學(xué)生，我無法忍受書本筆記不齊全和不整齊，無法接受試卷有多余折痕以及桌柜里的書沒有按照學(xué)科.大小.類型等擺放整齊，如果不整齊我會(huì)選擇將其整理好再去聽課，以至于聽漏很多內(nèi)容。我討厭和太多人待在一起，那樣我會(huì)感覺我很孤獨(dú)，我感覺到我自己和他們格格不入，相比較集體活動(dòng)我更樂意一個(gè)人在家什么都不做睡上幾天。我感覺做什么事情都力不從心，就連以前熱衷的二次也仿佛淡了了許多，以前認(rèn)識(shí)的列表也不再聯(lián)系了，游戲什么的因?yàn)橛慰偷卿浫缓笫謾C(jī)換了也等不了了（反正里面也沒有親友，仿佛單機(jī)模式）我也描述不了到底是怎么了，反正就是我感覺這個(gè)世界很美好，但和我無關(guān)，想想這些日子又和別人起了爭執(zhí)，又和父母產(chǎn)生了間隔，再一次又一次地失敗，原本就不堅(jiān)定的信念已經(jīng)浩然無存 ，但是我真的不想離開，我感覺我還有好多事要去做，活著挺累的，真的挺累的，人情世故我無法理解，我很糾結(jié)，我真的不知道怎么辦，我到底是怎么了……

女 頭總是很疼，一個(gè)人的時(shí)候負(fù)面情緒爆棚。總是會(huì)覺得自己存在很奇怪。 一天想的事情很多，懂很多大道理 頭疼總覺得自己是要想起來什么但自己又在抵制，想想起來，但又不想想起來。精神狀態(tài)很差 覺得這世上不能相信任何人 根本不能正確的認(rèn)識(shí)自己 但是自己給人的感覺是溫暖的 但實(shí)際上我知道我是冷漠的 非常自私，卻又無私 十分抑郁，但表面堅(jiān)強(qiáng)樂觀 無法將任何心事正確完整的對(duì)人傾訴 就算是對(duì)閨蜜也不能用真正的態(tài)度面對(duì) 虛假的感覺包圍在我心里 感覺沒有壓力，但種種跡象說明我壓力很大 覺得對(duì)一切事物都無所謂，但特別瞧不起自己，瞧不起任何人 對(duì)什么人都無法喜歡起來。 一天莫名其妙的事總會(huì)自己找上來 可我喜歡獨(dú)自一人，我也不知道我是不是喜歡，感覺像是害怕面對(duì) 遇到困難總想著逃避 該怎么辦都知道，但無論如何做不到 更作了，容易失眠 想吃安眠藥和抗壓鎮(zhèn)定劑之類的 我是怎么了？該怎么辦？ (匿名)

女,15歲,我也很想盡量客觀準(zhǔn)確的講述我的問題。 我曾經(jīng)也嘗試過說心里的話，但大多數(shù)都不受到重視。也沒有人給出正確的指導(dǎo)，所以越到后來我越不想說自己的事了，就像把自己的傷口一遍遍扒開。很想去看心理醫(yī)生，但是不想讓父母知道（不知道出于什么原因）可能是覺得他們會(huì)嘲諷我，或者是突然對(duì)我很關(guān)心。兩者我都不接受，我不喜歡他人異樣的目光。 前面應(yīng)該是廢話，闡述一下我的問題。感覺到頭暈（最少有兩個(gè)月了）有時(shí)是一整天斷斷續(xù)續(xù)的暈。也有其他頭暈的時(shí)候但只是因?yàn)槲易⒁獾搅怂晕也胖懒俗约侯^暈。我有點(diǎn)抗拒心理了現(xiàn)在。很多次想走，但我畏懼，我承認(rèn)我害怕。我是懦夫。越到現(xiàn)在越厭惡人的虛偽，想不明白為什么有些人能活的快樂，他們?cè)鯓涌鞓返模炕钪鵀槭裁纯鞓罚扛杏X像行尸走肉般活著。我不確定自己是否失眠，因?yàn)槲掖蛩闼X的時(shí)候已經(jīng)是十一點(diǎn)以上了，十二點(diǎn)，一點(diǎn)，三點(diǎn)。盡管明天要早起，比如六點(diǎn)，七點(diǎn)（可能不算早）我一有時(shí)間就想玩，其實(shí)我也發(fā)現(xiàn)了。自己只是在逃避事實(shí)。沉浸在網(wǎng)絡(luò)里確實(shí)能讓我忘記其他事。它麻痹了我的神經(jīng)。但當(dāng)我回來時(shí)，煩惱又重新咬在我身上。我掙脫不掉。我有時(shí)間也懷疑自己有心理疾病。但身邊的人都說你沒病之類的。有時(shí)間我也拜托了悲哀煩躁的情緒，所以我也害怕自己無病呻吟。我現(xiàn)在特別不想社交，感覺累，感覺麻煩，總之各種理由，感覺沒有能力再交一個(gè)朋友。我倒是有閨蜜，但我感覺她絲毫不關(guān)心我，反而是需要我寵著她。我有時(shí)候情緒崩潰可能向她發(fā)火，我也解釋過我情緒可能容易激動(dòng)。但她還是疏遠(yuǎn)我了，就好像我是個(gè)正常人，這樣發(fā)火就是我的錯(cuò)。我覺得我是罪人，我該死。我愧對(duì)父母。但我也忘不掉我爸那句話“能死趕快去死！”我想要關(guān)愛，想要關(guān)心。我看不明白網(wǎng)上那些人，有了愛還要糟蹋，我卻什么都沒有。我需要一份小小的愛。我今天晚上感覺孤獨(dú)。我很難受。我不止一次發(fā)現(xiàn)，我和同齡人沒有交流了，沒法融入進(jìn)去人群了。我感覺我的“朋友們”都討厭我，只是不說出來而已。越來越討厭虛偽的人，所以自己不想做那種人，所以自己不給自己的情況添油加醋。嗯還有，我不想自己變好，不知道為什么。可能是因?yàn)楦杏X可憐些就有人來愛我了吧。所以有時(shí)候有了正確的意見，比如讓我運(yùn)動(dòng)一下。我就不會(huì)去照做。很奇妙，就是不想自己好過。我也想做一個(gè)溫柔的人，嗯。抱歉啦，謝謝有人看我寫的話，我其實(shí)已經(jīng)開始計(jì)劃啦，本來想過年時(shí)候走，但感覺晦氣。所以打算生日時(shí)候走。希望父母忘了我，我還有兩個(gè)妹妹需愛 (匿名)

女 再發(fā)一次，女 感覺自己心理不太正常，在晚上，聽不得別人笑，叫，哭，都會(huì)莫名特別害怕。但家里養(yǎng)了只倉鼠，看它的時(shí)候它也看著我，我會(huì)有種想把它眼睛剪下來，把它切死的沖動(dòng)。想過殺人，不止一次，不是跟自己有仇的或是關(guān)系好的，什么樣的人邊的朋友親人。情緒最近挺好，就是有時(shí)候會(huì)突然想死，想哭，頭暈什么的。自殘過，本來想過跳樓，割腕，之類的死法，但因?yàn)榫W(wǎng)上的朋友，堅(jiān)持著，與現(xiàn)實(shí)社會(huì)有點(diǎn)格格不入，挺孤獨(dú)，能說是我朋友的挺多但我感覺自己沒一個(gè)朋友，永遠(yuǎn)都被世界拋棄隔離在外。在愛情方面，不相信感情，而且有點(diǎn)抵觸男性，女性靠得太近會(huì)惡心，不管是我妹妹還是別人都會(huì)。 (匿名)

男 經(jīng)常會(huì)頭疼，神經(jīng)過敏心里感覺不踏實(shí)，總是想些不可能莫名其妙的東西，朋友叫我一起出去玩或者做些什么我都感覺是別人在給我制造麻煩，非常容易動(dòng)怒因?yàn)閯e人的一句話或者是看我的眼神我就會(huì)惱羞成怒，感覺自己的精力下降活動(dòng)減慢，幾乎從來沒有因?yàn)橐患赂吲d過每天猶如行尸走肉一般很多時(shí)候我都認(rèn)為這個(gè)世界很是無趣想一頭撞墻不活了太難了，在平常偶爾我做錯(cuò)了一些事，受到別人的指責(zé)我就拼命的認(rèn)錯(cuò)腦子一熱非常激動(dòng)的做一些傷害自己的事情讓別人嚇了一跳，胃口也非常奇怪每天該吃飯的時(shí)候我一點(diǎn)也感覺不餓一天差不多就一頓飯，有時(shí)候晚上餓了的吧就會(huì)暴飲暴食，每次我身邊有朋友有人我會(huì)感到很不自然感覺我和任何人都不一樣不合群不能融入在一起，在人多的地方感到不自然但是自己一個(gè)人的時(shí)候總是想一些事情還哭著焦躁不安心口胸悶坐立不安非常煩躁，總是控制不住自己偶爾大發(fā)脾氣砸東西，不跟任何外界人聯(lián)系非常高冷，不喜歡跟不認(rèn)識(shí)的人說話不喜歡交朋友，害怕出門生怕遇見別人尤其是認(rèn)識(shí)的人，經(jīng)常責(zé)怪自己自暴自棄，感覺到孤獨(dú)感到苦悶過分擔(dān)憂，對(duì)任何事物不感興趣，感情很容易受到傷害，感受到別人不理解我不同情我，感到別人對(duì)我不友好，不喜歡我排斥我，感覺自己永遠(yuǎn)比不上別人，每天晚上凌晨2點(diǎn)是我入睡的時(shí)間不，不到2點(diǎn)睡早一會(huì)就翻來覆去睡不著覺這個(gè)情況已經(jīng)持續(xù)半年了，總是感到害怕而避開某些東西比如一些事，物，場(chǎng)合，記憶力總是不集中，腦子偶爾空白，從未和任何人很親近，最近感覺自己心理上有問題不正常越來越嚴(yán)重。

女 因?yàn)樘弁矗杏X自己的精神分裂成了兩個(gè)人，一個(gè)人覺得疼痛難忍，一個(gè)人卻期盼著病情加速然后死亡。 不知道什么時(shí)候開始，感官開始變得遲鈍，越來越喜歡獨(dú)處，不喜與人交流，覺得不管做任何事都沒有趣味，沒法長久，有時(shí)候安靜的呆著卻覺得孤單，然后有種想哭的沖動(dòng)。 有點(diǎn)無法理解別人的想法，分不清對(duì)錯(cuò)，好像與世界有著很深的隔閡，有段時(shí)間日子覺得沒趣，無聊透頂，拿刀割了手腕，但是很痛，血流出來后突然就哭了，覺得害怕。 對(duì)于父母家人一直有著很深的負(fù)罪感和內(nèi)疚感，讓我越來越無法抬頭拒絕他們。 每次答應(yīng)了但是中途我又反悔了，然后又是一個(gè)循環(huán)，好多次覺得身體很沉重，做什么都一事無成，覺得自己活著很臟，活的生不如死。 (匿名)

女 煩躁不安，有消極態(tài)度，感覺分裂成兩個(gè)靈魂，一個(gè)可以正常生活，一個(gè)痛不欲生。晚上整夜無法入睡，哪怕再困再累，只有凌晨天亮才會(huì)閉眼。最近感覺更嚴(yán)重了，斷絕了所有關(guān)系來往，討厭社交活動(dòng)，拒絕和人溝通，不斷地自我否定，神經(jīng)兮兮的，有一點(diǎn)點(diǎn)動(dòng)靜就會(huì)嚇一跳。有輕生的念頭，也不算是，就是看見刀會(huì)想著輕輕劃一下，看見車會(huì)想著沖上去，但不會(huì)去具體實(shí)行。三年前有過一次割腕經(jīng)歷，現(xiàn)在的感覺和那時(shí)候很像但又有些不同，現(xiàn)在是會(huì)想著死但知道活著更好。就像是正常的自己看著另一個(gè)自己慢慢瘋掉。我這樣算是心理問題嗎，是哪一類的？ (匿名)

男 不知道從什么什么開始，我習(xí)慣了一個(gè)人生活，好像一直活在自己的世界里。對(duì)于別人的關(guān)心會(huì)感到莫名的煩躁，不想讓別人接觸我的生活，變得不喜歡交朋友。和朋友在一起的時(shí)候，不想接別人的話題，自己不想說話，和人群隔離，只想自己一個(gè)人安安靜靜的。別人和我接觸一般就會(huì)對(duì)雙方都造成傷害。對(duì)于所有的感情都看的很淡，認(rèn)為都是可有可無的東西。對(duì)于人際關(guān)系很敏感，別人無意的一句話或一個(gè)行為就會(huì)讓我心情不好一整天。不相信愛情又渴望愛情，對(duì)于自己愛的人如果我們的距離是100步，我可以主動(dòng)100步，但是如果對(duì)方稍微憂郁一點(diǎn)，哪怕我就差最后一步也會(huì)毫不猶豫的轉(zhuǎn)身離開，卻又甘愿為對(duì)方付出一切。腦子里經(jīng)常有一些奇怪的想法，我經(jīng)常會(huì)思考人活著是為了什么，甚至于為什么要出現(xiàn)生物，最后發(fā)現(xiàn)存在沒有意義。有過輕生的念頭，想在我父母過世以后我也死了算了，這世界多一個(gè)人少一個(gè)人根本就沒有影響，也覺得不會(huì)有人因?yàn)槲业乃劳鰝模疃嘀皇歉锌痪洹Ｎ蚁胫牢疫@是不是有心理問題。

男 請(qǐng)醫(yī)生幫忙看看這個(gè)測(cè)試結(jié)果，謝謝你們 (匿名)

女 我情緒特別容易激動(dòng)，一激動(dòng)就發(fā)脾氣想撕東西，淚還控制不住的往下掉，我還不愛說話因?yàn)檫@我的朋友越來越少，心里越來越堵甚到喘不過來氣。 (匿名)