男 我是一個高二學生高一曾休過一年學（原因是自己在學校沒一個真心朋友）從小父母就不和睦惡語相向有時大打出手自己也被家暴過從有記憶時起不是和父親一起生活就是和母親一起生活上了幼兒園時被父母扔進學校（父母可能覺得我和我姐姐大了便開始一起湊活過日子）一學期完了才會被父母接回稍稍大一點時開始逃避去幼兒園被父母用好吃的好玩的騙進去便被“囚禁”一學期那時候小孩子之間沒有太多的攀比比的只是誰的父母更關心自己來看孩子的次數更多我那個是全封閉的幼兒園孩子一周回一次家我和他們都不一樣半年一學期回一次家姐姐比我大一歲一開始有姐姐陪著后來姐姐上一年級學前班一年幾乎都是自己一個人在幼兒園過的從那時開始我就不愛和同學相處在意別人的看法評價臉上被父母打了個疤到學校老師問不敢說一會說摔倒一會說撞墻上老師擔心給媽媽打電話讓媽媽來學校一趟媽媽尷尬說沒事不用管（因為就是媽媽拿蒼蠅拍把打的一下都打斷了）（幼兒園因為容易尿床一直被別人交尿床大王晚上睡覺也沒有安全感容易亂想晚上怕黑不敢上廁所宿舍床位不敢睡靠邊還怕鬼）08年地震那一夜小伙伴都被父母接回家只有我在裂縫的宿舍又睡了一夜渾渾噩噩上了小學開始被同學說丑害怕老師打（沒理由的只要有事和我沾邊就打我）同學們的侮辱（我性格懦弱看起來好欺負）在學校發(fā)生了什么都不和家里人說反而是六年級時因為鞋子穿的鞋掌斷開要雙新鞋和母親說時母親不理解給班主任打電話班主任在學校把我批評了一頓……到初中我在學校害怕和老師同學相處總是沒自信害怕別人瞧不起自己（同時見識到了校園黑社會暴力霸凌）不敢和除了家人親戚之外的人多說一句話臉上長滿了痘痘對自己顏值特別沒自信從小就被別人說丑從小時候就特別害怕別人評價議論自己上了初中初一學習可以說特別好還勉強過的去從初二開始成績一落千丈（初三就沒學中考就是應付）開始知道耐克阿迪和別的同學比吃比穿而內心只有無盡的空虛混吃混喝到了現在因為疫情現在呆在家上網課（從小就愛待在家里不愛出門）不知道除了學習自己還能干什么被所有人不理解想死卻沒有勇氣 (匿名)

女 我們家里有兩個孩子，我有一個哥哥，從小父母就在外地，哥哥跟我相差四歲，他初中是就去了城里讀書，我四年級去了父母身邊，直到他高二，我們一家才在城里定居，之前他都是由我二叔一家人照顧，生活獨立，讀初中高中就花了二十多萬，雖說是哥哥，可一點也不親，對我很兇，我性子也很急躁，有一次還打了我，那時父母做生意，不在家，也沒說什么，那段時間真的很難過，跟父母在外地的日子，也不經常帶我出去玩，也不怎么管我，也不喜歡我把同學帶到家里玩，其實吧，我覺得我真的沒有童年，也許是我性子太大大咧咧了，他們也沒怎么在意我，我哥哥上高中時雖然住校，生活費也是八九百一個月，有時候會要的更多，我現在也上高中，不住校，一個月也才最多三四百快錢，這幾年家里經濟不好，我理解，上高中也沒問他們要零花錢，有時候跟同學出去玩跟他們要錢他們也會指責我，所以我也就每天不吃晚飯，希望省一些錢留給自己用，上了高中后數學一直不好，成績老是上不去，我問他們要買資料的錢，我媽說不是交了幾大百的資料費嘛，我很氣，買資料什么的全是我的壓歲錢，同學說我太像大人了，可我有什么辦法，我覺得錢真的是一個讓我很討厭的東西，我們一家人從來沒有一起拍過照片，一起出去玩過，前幾年有錢不去，現在沒錢想去都去不了。初中從初二開始我就經常一個人生活，一個人面對空蕩蕩的房子，一個人晚上躲在被子里哭，高中了，學會做飯了，媽要上班，節(jié)假日了我哥他們回來了都是我煮飯，我真的很累，全家我最小，不管干什么，爸媽總是第一個打電話給我，哥哥從小成績就好，如果不是高中迷戀電腦也不會考不上好的大學，我初中成績也不錯，可自從他們出去做生意后，我就墮落了，也不是很差那種，高中更是讓我受打擊，他們總是讓我好好讀好好讀，你看看你的數學，……我不明白，人家的3爸媽要是孩子成績不好，都會去補課，我們家卻是我想補，他們又擔心補了沒效果浪費錢，浪費錢？我哥上初中高中在城里讀好的學校，上尖子班，最后呢，他們就不覺得浪費了？我哥數學好，他們讓他給我補數學，他又不是老師，而且對我又沒有耐心，況且又愛打游戲，我能說什么！有時候覺得累了，想好好的跟我媽說幾句話，可是沒是都是一言不和就吵起來，真的很累，每次都一個人躲在房間哭，晚自習下課下雨了，別的孩子都有家長接，就算我爸在家都不會來接我，雖說有時候我有傘，但是走回去鞋子都濕透了，越走越心酸，眼淚止不住的掉，上了高中的各種不適應，父母的不理解和強詞奪理，真的讓我很累，有時候想想，挺想死的，氣不過的時候指甲忍不住的抓自己，有一次還用玻璃把手臂劃的滿是血痕，她們都不知道，我大大咧咧，所以他們什么都不會放在心上，我甚至覺得白天的陽光很刺眼，我覺得我很喜歡夜晚，至少在黑暗里讓我覺得有那么一點安全感，我任性，我脾氣不好，我要的真的不多。我基本每天晚上都做夢，昨天晚上夢到我手斷了我爸也漠不關心，難道在夢里也要這么冷漠？有一次跟同學傾訴了這些事，眼淚止不住的掉，我都習慣了。只是在別人面前我從來不想提起爸媽，別人的爸媽總是讓我嫉妒，讓我想哭，我每次提議出去玩，他們都說沒錢，哥哥要是提議的話，我相信一定會去的吧。每次想跟同學出去玩吧，我媽總是跟我說我不知道賺錢的幸苦，我才16歲，跟我說有用嘛？我不想聽這些，一個無憂無慮的年紀我為何承受了如此之多。我表面要強，可我怎么感覺我全身都是傷疤？我快要人格分裂了，兩個極端，一邊裝著快樂，一邊裝著憂傷，我想，如果不是這樣，我真的要瘋了。我真的不懂事？還是我懂得太多，我開始放縱自己，我也害怕我變成了我不想變成的人。他們做得一切讓我寒心，我到底該怎么辦！怎么辦……我想找人傾訴，卻不知道找誰，我會自卑，我害怕傾訴了之后我更沒有安全感 (匿名)

女,17歲,怎么說呢，我的原生家庭是不太好的，我奶奶不喜歡孫女，逼我媽媽打胎沒打掉還是生下來了，沒錢我媽媽只好跑到其他地方去打工，我一直和奶奶住在一起，每天要么沒得吃，要么吃剩下的，媽媽回來之前差點被餓死，從來沒有過過生日，有一次我哥哥打工回來給我買了蛋糕然后就走了，我被奶奶打得要死她說我只會花錢，一個女孩子過什么生日，把我趕出去在外面過夜，我就睡在家門口，外面還下好大的雨，后來我媽媽沒辦法叫我外婆帶我讀了一陣子小學我外婆就帶我表妹去了，初中又是我一個人在學校旁邊租了房子嘛，上學的時候也經常被欺負，當時身邊就沒家人你知道吧很無助又沒辦法，你可能想問我爸爸呢，我爸他在外面找了好多女人，親戚呢？我姑姑她們都不管我，舅媽那邊的人也都很小氣，我初三的時候有一次我也走路沒有走好，被老師打了，他是男老師下手很重，我一個女孩子感覺就很暈，他又是踹又是打耳光，我很委屈，我班主任說我走路沒走好就是活該被打，這件事我一直都忘不掉直到現在，我都釋懷不了，我每天晚上都失眠到睡不著，每天都發(fā)呆，久了就感覺心很慌很難受，這樣子的我就很煩，我很自卑，我現在沒讀書，在外面打工，內向自卑敏感，我甚至不敢說話，尤其是和男的，我會很害怕，我也不擅長交流，老板總是說我注意力不集中記性差，我也不知道為什么，我和我朋友訴苦他叫我去看醫(yī)生我說為什么要看，他說我自己感覺不到自己的情緒啥啥的嗎，我反正覺得自己很正常，就是持續(xù)的失眠，很難受，沒有人傾聽，之前有一個他說好的，我以為他是來救贖我，結果他是推我進深淵，他沒有安慰我，他說我的歷史應該是真的，心理也有創(chuàng)傷，然后他說我是個神經病。。。我好難受，我睡不著，我好想睡覺但是同時我也害怕睡著我有時候覺得活著也挺好的，有時候又很想s，我好煩，我自己也搞不懂自己， (匿名)

女,14歲,我女孩子14歲，有個弟弟和姐姐，小學的時候家庭重男輕女，因為家里人偏愛弟弟所以會傷害弟弟甚至會抓傷他，那時候的弟弟上了小學還要媽媽喂飯，我看不下去了就和媽媽說了一句“你偏心”就換來一句“他還小我怎么偏心了”聽到最多的也是“他還小你當姐姐的要讓著弟弟”“反正這你都不用給他用怎么了”那時候不敢反抗因為知道沒人會站我這里。上了初中后和弟弟的關系改善了很多但是還是會有矛盾，和姐姐矛盾更大了。 我12歲那年父親去世了，家里經濟也困難了，媽媽不是國內人不會說國語也沒有學歷，一直靠父親留下來的遺產過生活，金錢花的差不多了媽媽就去干最臟最累的活，月薪1500，姐姐今年18月薪也在1300-1500左右。我們住的是小城市物價也不便宜弟弟花銷也大，對于金錢我很焦慮很焦慮，以前開空調享受的生活現在也破滅。有時候想到以前父親把媽媽當公主寵現在卻那么狼狽心里還是很難受。外婆在我很小剛記事的時候去世了外公也在去年車禍去世了媽媽沒有依靠了以前的那個公主也只能靠她自己她從來不喊苦不喊累但是我心里都清楚我真的好心疼我的媽媽我還是初二的小孩但是還是想打零工幫媽媽賺錢。 在學校，因為心理自卑，覺得自己微胖的身材又長得不好看臉上還有痘痘經常焦慮。現在疫情期間我已經習慣帶上口罩在學校看到人根本不敢脫下口罩整個中學兩年從來沒有在別人面前脫過口罩因為這樣我朋友也變得很少和班上的同學也就說上一兩句話融不進他們的圈子有一次我從班上一位同學得知他們開了班級群開了兩年當了兩年的同學我都從來不知道有這個群但是比我遲轉過來我們班級的好朋友卻在群里沒有告訴我我覺得這六年的感情被背叛。現實也交不上什么朋友幸運的是還有一個小學就認識的朋友。我很害怕踏出舒適圈不愿意交流老愛低著頭看到異性就會下意識躲避。。 至于姐姐小時候打架后來關系暖和了，父親去世后就經常因為一點不起眼的小事吵架。我很討厭她說話的語氣就像我欠她的。媽媽見她成年了也沒有處理這樣的事情。因為淚失禁體質每次吵架心里就很難受自己偷偷哭很壓抑。我有試著想轉校，想和阿姨到國外留學逃離這里，可是家里人反對，我也就此作罷。 我有沒有想到要自殺呢，有想過，為什么我才14歲就要承受那么多。但是我怕疼想到的方法只要吞安眠藥，可是我是家里成績最好的媽媽把希望寄托在我身上我不能讓她失望所以才不去死因為我還有媽媽。。

女,對不起可能打擾到你們了，我沒有人可以傾訴，也不知道說什么，我也不知道我怎么了該怎么說。對不起讓你看了一堆廢話。如果你愿意看看的話謝謝你。 我好像過得挺好的。我的成績算中上游，家庭和睦，爸爸媽媽很愛我。我想從小學開始慢慢說可以嗎，謝謝你。我小學的時候媽媽喜歡給我買漂亮的公主裙，我也很喜歡穿。但是當我展示給我的其中一個女性朋友的時候，她說我是不是有公主病。我當時沒有感到很生氣難過，就是很害怕，感覺自己做了錯事，那個朋友說，我挺崇拜的一個女孩子也這么認為。好像好多人都這么認為。我不敢穿小裙子了。我背了一個帶吸管的粉色小杯子，我覺得挺可愛的，可是那個女孩子又開始嘲笑我。我就不背了。我想和別人傾訴，但是我的媽媽不在意，甚至有些不耐煩，我只能往心里憋。我的爸爸基本不在家，甚至周末也不回來，我和他基本沒有溝通，我知道他很忙。我的媽媽幾乎每晚都出去打麻將，我小學的時候基本都是自己一個人睡覺，怕浪費電就沒開小夜燈。我最討厭的就是夏天，因為開空調要關門，我沒有了最后一點點客廳的光。一開始還好，我哥哥初一的時候沒有住宿，我害怕的時候就跑到我哥哥的房間睡，他還會放好聽的歌，我睡覺的時候是不怕的。可是哥哥要住宿了，我只能自己睡。我不敢，就偷偷的玩手機，那樣我就不怕了。可是心里特別愧疚，覺得辜負了媽媽對我的信任。有一次，被媽媽發(fā)現了。她揪起我的手臂拽到面前，我跪在床上拼命哭，求她不要拍照，她說要發(fā)給其他阿姨，我在她們面前一直是乖乖女，我不想那么丟臉。她還是拍了，她的語音是外放的，有阿姨說我怎么那么不乖。我忘了當時什么感受了。我第一次這么撕心裂肺。還有一次發(fā)燒，我媽看我退燒了就出門打麻將去了，我悶在房間玩手機，突然感覺頭很暈，身體發(fā)燙，我就跑去拿體溫針去量，三十八度，我又發(fā)燒了。我覺得被子外面好冷，就把頭悶在被子里，這樣暖和一點，我打電話給媽媽。第一次打，她一直不接。我也不刷手機，平時害怕聽到電話鈴聲的我把手機鎖屏放耳邊蜷著身子哭。不是撕心裂肺的那種，就是默默的流淚。第二次打的時候她終于接了，我就說我又發(fā)燒了你快點回來，她跟我說等一下，她打完。我當時就崩潰了，我還沒有麻將重要，我就吼那你就別回來了，吼完頭更暈了，還有點痛，就把電話掛了。我有點害怕，我怕被罵，我開始后悔了，我想鎖門，但是我不敢，我也不敢玩手機，我就等啊等，她終于回來了，摔門的那一瞬間我想，我完了。她踹了門就破口大罵，我不說話，一直 (匿名)

女 初中以前我的生活很平穩(wěn)健康，十六歲那年天都塌了，早戀被抓，姐妹背叛，父母查隱私監(jiān)視，好朋友離世…一個個打擊像狂風暴雨，讓我痛苦不堪，我知道父母都是為我好，用心良苦。可是恐懼和煎熬一直折磨著我。我怕光，怕人，莫名其妙的掉淚，不敢與人直視，一直躲在房間里不想交流，就像是進了一個小黑屋，我必須要說出他們要聽的話，做他們要做的事，他們才肯放過我。盡管后來我走了出來，但我變的多疑，自閉，冷漠，陰暗，自卑。整個感覺一直充斥著我的生活。我有時候就會覺得自己的人生就是一場悲劇，總是會想上帝為什么要讓我來這個世上，我找不到自己存在的價值。小時候父母總是拿我和別人家的孩子比較，長大了父母張嘴閉嘴說你妹妹比你好，親人朋友們不管我多么努力討好，他們都只是愛我卻不喜歡我，媽媽不善教育，每句話都要兇出來，和奶奶明爭暗斗是我整個童年的陰影。大學里看到別人在自己媽媽那里撒嬌，我居然才知道原來可以和媽媽這么親昵。爸爸太過嚴厲，從小怕他怕到不敢單獨和爸爸一個桌上吃飯，初一的時候成績猛速提升，都以為我突然開竅了，其實只是因為爸爸的那句 賤骨頭，我哭了一夜，后來早戀被抓，什么都沒有的事，爸爸破口大罵 j 。我曾以檢討書的方式把自己的想法寫給家人看，但是一次次重寫直到合格才發(fā)現，他們想聽的不過是他們想聽的罷了。他們總是說我白眼狼，只記仇不記恩。我能怎么說呢？我知道他們是愛我的，但是這種方式，真的讓我心寒。也許家庭才是我性格扭曲的源頭，也許家庭才是我要審視的端倪。我現在越來越自閉，身邊的朋友又都是口蜜腹劍，我，我真的要崩潰了… (匿名)

男,18歲,生在這種家庭真的難受，從我出生，就沒見過父親一面，我母親對我也是無理由歐打辱罵，記得很清晰小時候，為了讓我把字寫好，讓我寫一整張的1，有一個寫的不工整就是整頁撕掉重寫，時不時還要打我?guī)装驼疲W給她掙了滿墻的獎狀，出租屋里全是獎狀，回到家沒有表揚，總是貶低我，要我跟更高的人比，還經常打我，罵我，小學遇見的同學更是陰影，同學瞧不起我是農村來的，排擠我，威脅我，老師也是看不起我，開各種派對都故意把我安排到角落六年級回到農村，同學和班主任又看不起我是從城里下來的，偷我飯卡，偷我書，占我床位，罵我，霸凌我，老師不管，我家長也不管，就整整沉默了一年，初中遇見的同學和老師甚至跟六年級一模一樣，我不知道哪里觸怒他們了，各種排擠我，我甚至拿錢給他們，想和他們搞好關系，但是就是被一次又一次排擠，數學老師因為我考的不好，公開罵我要我學不會就別上學了，母親更是當著全校幾千人的面打我，罵我，到了高中，環(huán)境還是一模一樣沒有變，全校我都找不到朋友，每天下課要么睡覺，要么看書，15歲那一年，我見到我父親，但是我父親從獄里出來后，不給我生活費，也不承認對我的撫養(yǎng)權，小時候，為了不被村里笑話，未經我同意把我?guī)У竭@個世上，結果又不承認對我的撫養(yǎng)權，那為什么要把我?guī)У绞郎?難道把我?guī)У绞郎希皇浅蔀槟阍诖謇镬乓墓ぞ邌幔快乓昃椭苯觼G掉，我高三開學那年，我父親和母親，就九百塊的學費互相推辭，一直拖了幾個月都不交，我母親成天要我自己想辦法，我一個學生我上哪想辦法?直到被學校開除，我真的好累，我不知道我出生在這種家庭，遇見這種父母，經歷過這種同學和老師，我到底是怎么撐到現在的，我從來沒主動要過零花錢，吃的不好，穿的不好，我從來沒有抱怨過一句，我不抽煙，不喝酒，不鬼混，我到底是哪里惹怒到你們做家長的了以至于我每天回家都要被挨打，被辱罵，承受肉體和心靈的雙重摧殘和打擊?非要把我逼到我去跳河才知道有問題嗎？

女,15歲,小時候爸爸媽媽離婚我爸一年級那會總愛因為小事打我打的特別狠不是椅子砸就是衣架打就是拳打腳踢后來有一次我因為拿著平板和弟弟在沙發(fā)上跳平板不小心把他鼻子撞出血了我那晚被我爸打的壞了兩個椅子然后拳打腳踢半小時后腦勺因為被打到門邊轉動的地方然后出血了我爸打到我毫無知覺等到累了才停手我后腦勺特別疼真的疼我看到旁邊弟弟的文具沾滿了我的血我起不來沒有力我爸后面來拉我發(fā)現了指責我為什么不告訴他因為我爸很兇打我前就是很兇我現在養(yǎng)成了被說就掉眼淚被兇就哭直接淚失禁看些刀子小說或者什么文案視頻也能哭出來我現實沒有朋友我爸在我二年級那會找了后媽我三年紀時和我爸說我不想念了后面勸我又去了后媽老家讀書我很討厭學校從一年級作業(yè)就寫不完通宵也寫不完成績也不好我特別討厭學校路還遠書包好重我彎腰才能輕松點現在導致駝背我除了小時候一到三年級我都沒有和我爸媽住過親媽那里也沒有我后面和奶奶一起住了和媽媽都沒有交流就爸爸微信能聊聊天說說話我一度認為自己有病心理有問題我和姐姐還有爸爸說了他們說我無痛呻吟我也開始懷疑自己是不是真的一輩子是個麻煩我從小沒有夢想什么都做不好身材也不好長的不好哪哪都拿不出手我自卑自卑到了骨子里討好班里人但是總是被勾心斗角當提款機我樂觀可是這兩年我開始慢慢的變了我怕疼沒想過自殘后面有試過確實疼我以前不敢死現在就滿腦子都是死想快點死現在睡覺一閉眼就都是自己所有死法的畫面我還有痛感那個痛感怕的我掉眼淚但是還是攔不住我想死我爸說我只能靠自己來解決我現在的狀態(tài)心理醫(yī)生只是輔助還得看我可是我只是想要個結果我求助過被說不想改不愿意改不聽勸我現在不想和他們再多說我一心想死我本來愛哭但是這幾天突然變得不愛哭了什么事都不會讓我難過我覺得沒什么可難過但是心情又低落非常難過的樣子但是我沒感覺欲哭無淚一滴淚都哭不出來我從小到大就很喜歡熬夜沉迷網絡網絡給我?guī)砹藧畚艺J識的好朋友就三個我和她們說過我很多小時候四五歲沒被教育性知識就被一個朋友的大哥哥喊進一個房間猥褻了六七歲遇到了一個大叔猥褻后來11歲又遇到一個老爺爺是我后媽親戚的鄰居他想猥褻我第一次想摸我胸我?guī)Я诵卣譀]成功后來我就一直躲著他直到離開那個地方我現在好難開心 (匿名)

女 我現在真的好難受啊，媽媽得了癌癥晚期，家里沒錢了，前幾天感冒去查得了肺炎，住院吊了幾天針感覺好轉了，我就要求醫(yī)生出院，但是說實話誰不想讓自己的好徹底一點，現在學校說要完全治愈才能復學，我感覺好迷茫啊，還有兩個月就要畢業(yè)了，我現在就真的是好害怕…心里一大推問題，又沒錢去住院，上次住院都是借錢來的 (匿名)

女 我有一個初中玩的很好的同學1，讀書時，我和同學1和同學2和同學3和同學4一起放學回家，周末有空就一起出去玩，高中他和2和3一所學校，我不是，所以我和1就接觸不多了，但是和2是同村的經常有聯系，但是很懷念我們幾個人的初中的時光，高中后，進入社會了，我們過年就聚一次，到現在，平時手機上不聯系1，一年也就3-4次聯系。1是很內向的姑娘，內心很敏感很脆弱的人，也很孤僻，感覺他有社交恐懼癥，喜歡待在家里聽歌追劇。很少會出去玩，我們有時候叫她出來玩，她拒絕的多，到后來我和2也不愿意叫她了，怕她回答是，不，拒絕，就這樣也有點疏遠了，但是還是很珍惜這份感情，想著怎么改變這種現狀，我和2玩的很好，1和2高中的時候鬧過一次不愉快，2很長一段時間沒有搭理1，1過了一段時間就因學習壓力太大輟學了，后面過年我們相聚過幾次，1都和2相處都表現的很正常，今年我去1家找她，她問我是不是和2一起來的，我說了不是，她還是不開門，然后我說了1幾句比較嚴重的話，我說你是不是要把我們這些朋友越推越遠呢？1回答是不要逼她，后面我好說歹說沒有和2來，就我一個人，好半天她才開門讓去進去，我和1聊了好久，我不知道是為什么造成了1這樣，2也很珍惜和1的這段感情，也以為當時發(fā)生的不愉快都被遺忘了，都過去了，最近有和1手機上有經常的聊過幾次，但是1是很久才回信息的，2月初問的問題，她月底才回復，然后2就問了一句怎么現在才回信息，1好久沒回答，2就說:就當我沒說，然后1回答2說:現在和你相處讓她感覺很不舒服，然后2問他為什么，2沒有回答，現在她們這么弄的我很不舒服，感覺我們的關系要斷了一樣。請問你們，1她到底是怎么啦？為什么會這樣做？她之前還好好的。 (匿名)