女,21歲,女21歲上大三，放假回家之后父母不停的說學習，普通話過了他們說教資，教資過了他們說四六級，說完四六級說考研，可我已經大三了有些事情我自己能把握的我不希望自己是個學習機器。然后我就不想和父母說話，然后我喜歡玩游戲，沉迷在網絡里，游戲里有我的好朋友們，我跟他們很有話題，我睡得也很晚，凌晨四五點，然后我爸媽總是來說我叫我早點睡，別玩了什么的，其實我也不是留戀游戲我就是好孤獨，自己一個人有心事又不想跟父母說他們也根本就不懂我難過的點。我對父母的態度也不好，我每次跟他們說話我都好難過，我知道我不應該這樣，但是我控制不住，我真的好難過，我從來沒想過自殘什么的但是我想過自己熬夜把自己熬死就好。我高中是在外地上的，上大學之后，在自己家這邊沒有能出去玩的朋友，每天只能在家里玩一玩，出門也沒有同齡的一起，我只有游戲陪著我，我真的真的好難過我每次看見我爸媽擔憂的眼神我就好難過但我又改不掉自己的習慣。我打字到現在也已經哭了，我最近真的好想找人傾訴一下但我又沒什么能說的朋友，希望你們看到，別當成個笑料，我只是想有人能聽我講。 (匿名)

女,19歲,我感覺我跟我的父母家人一點也不親密。就好像總是有邊緣感。雖然他們對我很好。自己舍不得的東西給我買。給我錢。資金上不會虧待我。但是還經常嚷我。包括我和他們說什么都不理解我。還動不動嚷我，一點小事都嚷。我和父親單獨在一起時也會很尷尬。好像從初中開始我都沒有跟他們再親密相處過。以前我們關系很親密嗎？我也不知道。后來高中的時候我得了抑郁癥。他們依然不理解我。休學在家后。他們對我很失望。一直嚷我，要讓我重新去學校。那時候我極端痛苦。一邊高傲的我受著休學的打擊，一邊還有遭受父母的責罵。在父母的逼迫下。三年內我陸續轉了五六次學校。每次都是失敗告終。我真的在學校待不下。每次都是一周也堅持不下。極端的痛苦。我求著他們不要把我送到學校。不去學校后，我也覺得沒臉面對父母。他們很失望。我的前途也是一片黑暗。我活不下去了。我每天都想著輕生。之前在學校的時候，我求著父母我在學校待不下去。我想回家，他們不同意。我就吃了安眠藥。結果第二天還是醒了。后來休學在家后。我每天都想著輕生。特別是他們吵我的時候，逼著我去上學的時候。那時候我真的想立馬離開這個世界。但是我走后我的家人怎么辦？他們一定會很傷心。街坊鄰居也會看笑話。我幾乎每一天都是在痛苦矛盾掙扎中渡過。朋友也都因為我不上學離開了我。我一個人承受著。我幾乎每天都在流淚。就這樣過去了三年。23年我終于慢慢好起來了。在父母的責罵下，我去找了一份工作。入職的前一天我一晚上都沒睡著。我害怕同事們不友好。我害怕與人接觸。我也沒想到我會提起勇氣去應聘。萬幸同事們都很友好。在和他們的相處下我感覺越來越好。也不再那么孤獨。雖然我和她們也不交心。但是我不知道怎么交心，我也不想。但是又很孤獨。我也不想回家。一到家里我家人跟我說兩句話我就不耐煩。爭吵。事后我又很后悔。可是下一次還是控制不住自己。我覺得我自己不是個東西。可是我控制不住自己。我跟父母說工作上面的煩心事她們也都不理解。每次回答都讓我很不耐煩。然后我不耐煩我媽就又開始吵我。說我掙兩毛錢就飄了。我感覺很煩。很無助 (匿名)

女 剛上大學，覺得自己快要抑郁了，覺得沒人能理解自己，不說他們非問，說了他們又不理解，只是一味的責怪我。努力的在調節自己，好不容易調節的感覺好一些，又會因為一些小事情陷入悲傷狀態中，自己也知道是一些很小的事情，但是就是控制不了自己。努力的在尋找可以激勵自己好好生活積極面對的點滴，比如說會看短視頻一些美景，想著自己還有那么多美好沒去看，要努力向上，但也只是暫時。試圖找朋友解開自己的心結，但感覺他們都很忙，聽我說也三心二意，有時候給他們打電話，他們也說有事情要忙，然后我就掛斷了。之后也就不麻煩他們了，感覺自己畫了一個圈圈始終走不出去。偶爾也會想生活是如此沒意義，就算活著也沒有什么不一樣，但想到如果家人失去了自己很痛苦，就自己憋在內心。想著出國實習，有向往過，但是感覺去聽口語課的時候，比我優秀的人太多，就堅持不下去，所以感覺自己什么事情也干不成，而且爸爸和媽媽一直和我說我什么事情也干不好，總遭人討厭，后來我也覺得是這樣，我總是不招人喜歡。 (匿名)

女,我是學生，父母的期望高到了極點，他們覺得我成績這么好是神童，學得很容易，其實他們完全不理解我每天過得有多累。我稍微失誤一點點就他們會罵我心思不在學習上。生活上控制我，隨時隨地要求我學習。。我試圖跟他們交流但是只能被罵。他們一直說我怎么怎么樣弄的我都感覺自己有罪。他們給我的壓力真的特別大，以前真的有很多朋友現在因為他們的控制我基本沒怎么社交。沒有可以訴說的人。胸口一直很悶像有什么壓在那里一樣，而且總是心很慌，經常在一個人的時候莫名其妙哭出來。現在很難信任任何人，感覺沒人聊天的時候雖然臉上笑的很開心但是心里很空，心情一直沒什么波瀾，怎么也高興不起來。即使當時感覺這個人跟我聊的很嗨關系很好，過一會兒又感覺并不是那樣。感覺社交能力在下降，幾乎對什么事都沒有激情，什么都不想做。很多次想過結束，但是咬牙又忍過去了。面對別人的時候，我就裝作完全沒事的樣子，也沒人看出來。我知道我有問題，我以前不是這樣的！！怎么辦？ (匿名)

女,20歲,我17歲輟學，聽父母安排上班，離家也不算遠，大概電動車15分鐘就到，工作不喜歡，就聽父母安排湊合唄，我當時跟不上工作，就算已經工作段時間了還是不適應，畢竟剛不上學了還沒過這個舒適圈，工作不太積極，上午干的活沒干完，就需要吃完飯早點工作，我真是特別不適應，那大半年挺崩潰，尤其是冬天，需要早起，我父母要我住宿舍，但是我挺不愿意的，在那邊就是沒有家里方便，工作的地方也有親戚，如果冬天下雪，就會跟著他回家，當時活特別重，需要加班到晚上11點半，那一年就是我從舒適圈出來的一年，那一年也是我最崩潰的一年，心情特別不好，我每次回家我媽都說我喪里喪氣的，有時候忍不住跟她爭吵，雖然知道我不對，但是我忍不住，對我來說壓力特別大，如果我媽說的話都是我不喜歡聽的，我就特別想和她爭吵，有一次我忍不住向我媽大哭了一場，當時哭著哭著就開始喘氣停不下來，情緒好點就沒啥事了，我哭完就后悔了，我也知道我父母不容易，但是我當時心情真的不好，壓力大。其實現在我感覺我當時特別傻，當時壓力大，心情不好，特別喜歡看一些特別壓抑的句子或視頻發朋友圈，其實我當時就是故意的讓我媽和親戚看到的，發的都是特別喪的話。我當時其實有想過自殺的，真的有那么一瞬間，但是我挺慫的，刀割太疼了，跳樓更疼了，喝藥那味道也受不了，我當時想還是算了吧，還有幾個月就放假，然后有一次看視頻的時候，第一次認識抑郁癥這三個字，當時我感覺我也有，查了查我清楚的知道我沒有，我就是壓力太大了，心情不好造成的，也沒啥事，這兩年我在我們家附近找了份工作，賺的錢少，但是非常輕松，我真是又喜歡又不喜歡，喜歡的是輕松，不喜歡的是它掙錢太少，而且這兩年都沒怎么哭過，但是就在前幾天，我正為找工作的事情發愁，我媽就說我，她找的這個工作我不去找的那個工作也不要，就問我找啥樣的工作，我當時就挺煩的，而且我找的工作，她也不怎么同意，當時就挺委屈快哭了又開始慢慢的大喘氣，但是平復情緒以后就好了。唉，我想說:“做人真難”

今年畢業，2019年遇到了很多事，讓我開始對人有防備，害怕別人傷害我，寒假一開始在家想著好好考研，考到大學擁有新的朋友，并且想想自己該選工作，一開始在家是自信并且覺得自己能做好的。但是在家里，很多事都不受我控制，父母親戚會強加給我很多他們的想法，我不按照他們的想法做事，他們就是指責我，母親會一直兇我，無休無止的指責，好像怎么溝通也無解。我的狀態也時好時壞，我感到自己越來越弱，作息也嚴重不規律，一開始只是想逃避父母的控制，不想看見父母，所以白天不想出房間。不知道怎么走出去，對外面的人充滿恐懼害怕，在家又不受自己控制，變得越來越易怒，還有強迫行為，一遍遍反復看房間門有沒有鎖好。因為親戚家小孩會亂動我東西，媽媽還有次被我發現看我日記。所有人都說我，覺得我性格內向不好。 (匿名)

女,17歲,自從抑郁癥，因為性格被寢室孤立，我打校園電話輪到我的時候被兩個拽姐插隊大干一場后休學，那段陰影我到現在兩年半還沒走出來，每當我回想起來我就會很焦慮痛苦。我每次都會想是不是因為我的人品有問題。所以被孤立，到底是不是我的錯。慢慢身邊的朋友越來越遠，她們都在學校找到了新朋友。不在聯系。我一個人度過了這難熬的兩年半直至今天我還在繼續。期間我轉了五次學校。但是一到學校就抑郁。待幾天就痛苦萬分，次次失敗告終。我不上學，家里人很焦急，我也很焦急。我的未來該怎么辦。親戚街坊也總是說三道四。讓我更加難堪。不敢見人。我媽總是因為我不上學和我大吵。然后我就更加傷心，焦慮。流不完的淚。我想了太多次離開世界。吃安眠藥。撞墻。上diao。但是都沒用。我還是在煎熬的生活著。我也經常做噩夢。害怕心驚。我開始變得自卑。不會與人交流。說話不知道該怎么說。休學后我就在我們家小飯店里當服務員。我說不出口謝謝和不客氣。然后我就該一直想別人是不是覺得我很沒禮貌。可是我不知道怎么就是說不出口。我也不敢和別人對視。別人和我說話我也不知道怎么接。我常常在想別人是不是該覺得我很傻。我不上學在這當服務員讓別人看到很丟人。那時候我經常這樣想。很難受。我自卑又高傲。我總覺得別人和我說話語氣不好是看不起我。我也經常因為一句話或一個動作想的太多。然后難受好幾天。那段日子我過的真是太痛苦了。我總是很在意別人的看法。我總覺得別人對我的看法不好，很焦慮。我也經常敵對別人。現在我身邊只有一個朋友。我和她說話總是小心翼翼生怕失去。有時候她不回我信息我就會覺得她是不是不想和我做朋友了。或者她回復的敷衍的話我就會覺得我很尷尬。我姥姥姥爺對他們孫子孫女好的時候我就很討厭我姥姥姥爺。我就會覺得他們不愛我。我和我媽吐槽別人的時候。我媽說我愛說別人壞話。我就會感覺我媽是不是很討厭我。日子一天天重復的過去，我的心如死灰。我失去了這個年紀該有的快樂和活力。我也沒有和別人傾訴過我的心里想法。我每天在那里當服務員給別人端飯，尤其是和我年紀差不多的。我就會很煩，因為太丟人了。而且我見不得她們在這里裝社會，裝的很拽。很瘋就是精神小妹那種。她們說話很拽我就會感覺看不起我。我為什么會這樣 (匿名)

女 拋妻棄子，還說自己無所畏懼。是一種什么心理？

男 我是一個得過精神分裂癥的人，我現在在家摘茶葉，每次我有點怕摘不完任務時或摘不過別人時心里就會著急，焦慮,然.后會臉紅是為什么 (匿名)