女 在家的時候情緒低落，從來不對他們笑，因為之前我開朗的時候，他們總說我很廢，我很顛！ 有時候我自己一個人在房間里面，一邊哭一邊咬的肉，我把房間里面的窗簾合上，整個房間都是暗暗的！ 我在家很少話，我多次夢見我離家出走，夢見我得了抑郁癥！ 我總是靠墻睡，沒有安全感！ 父母雖然對我好，但是他們都對我好，有點很難讓我接受！ 父親是一家之主，我做不好的時候，他用命令的口氣來命令我，我很不喜歡，我很討厭！ 就像古代的家庭一樣，不給出去玩，要淑女，他們一點一點的要求我，他們有時候自己都做不到，命令我要做到！ 他們之前還說過不能讓我交朋友！ 近視都是手機害得，我多次跟他們解釋，那年我低頭看書寫作業(yè)，頭太低了，而且還是晚上沒有光，也在那里寫，那個學期我只能回四次家！ 他們不給我解釋，他們不與我好好的說話！ 從小被別人欺負，他們也不管，總是會說你不去打人家，人家怎么去打你？ 記得那是有個小孩打了我一巴掌，叫家長的時候我哥哥根本沒有生氣！ 在廣東和貴港的那些日子，我經(jīng)歷了很多，也也變得很成熟了！ 可他們總是說我做也做不好，干也不干不好，總是很粗魯！ 我真的很想離開家，自己一個人過！ 有時候，哭得像個瘋子一樣！ 我總是在沒有人的地方哭來哭去，把自己的眼睛哭腫！ 總會對別人說我沒事，我沒事的，不用擔心我！ 我對待同學很陽光，一回到家就像變了一個人似的！ 我不知道我該怎么辦，我懷疑我在家的時候會得抑郁癥！ 總有一天我會被家里面的人逼瘋，我真的不知道該怎么辦！ (匿名)

男 我到現(xiàn)在為止我感覺我是一個很沒有的人，我今年16歲，可能說出這話有點太早了，但是我現(xiàn)在真的很痛苦，我的心情很煩躁，我想發(fā)泄出來，我想解脫，我感覺我是兩個人，一個很安靜，一個很暴躁，我一直把我安靜的一面裝修出來，在我一個人的時候我很暴躁，我想要就這么結束了。我從小就跟著父母在城市里，一直居住在十幾平方米的小屋子里，他們白天上班晚上回家，我的爸爸他的職業(yè)很松散，在我童年的記憶力只有他，沒有媽媽，沒有什么的母愛，她除了上班還是上班。小時候，我上小學，這個小學是一個公立學校，是當?shù)匾粋€好的學校，大部分是本地人，在我低年級的時候我并沒有感受到我和班里的同學有什么不同只要他們只要，但是漸漸年紀的增長，我發(fā)現(xiàn)我和他們有了距離，他們都說自己住在什么小區(qū)第幾棟第幾層，而我一直回避這個問題，有點人知道我住的地方，他告訴其他人，其他人都嘲笑我，我當時也沒有感到什么，但是隨著年齡的增長我雖然嘴上不說什么，但是我的心里卻不是個感覺，只要他們一提及這方面問題，我就感到自卑，到現(xiàn)在我任然十分的自卑，即使我現(xiàn)在在老家，住在自己的房子里。 這都不是最主要的，我的父母，這是我現(xiàn)在心理這么不正常的主要原因，他們從小對我的態(tài)度是不同的，導致我心理扭曲，小的時候是我爸爸一直在管我，他管教我的方法就這樣打，幾乎是只要犯錯就打，幾乎天天打，現(xiàn)在每天雖然沒有打我了，但是他卻像是在找茬一樣，給我的感覺就是一天的氣全撒在我身上，我還不能還嘴，我想和他談，但是我因為從小生活的環(huán)境我自卑，我想說但說不出來。我的母親她從小就沒怎么管過我，小時候她一天到晚上班，我有的時候一天都沒有見過她，每天吃飯但是我和爸爸兩個人吃，現(xiàn)在我長大了，她每次批評我我就在那里聽著，每次她都說我像個木頭一樣沒有和她說過一句話，其實我最怕的就是和她接觸，我從小到大沒有感受到什么母愛，可能也有，只是轉瞬即逝，很短暫的。有的時候她在家我犯了錯，他就打，打的比我爸都很，小時候有一次她打我，我往外跑，她就扔了一個板凳出來，砸在門上面，門都有一個窩，我現(xiàn)在就想當時如果我我跑慢了，肯定會斷一根骨頭，她在我心中根本就沒有母愛的光輝。但是她取對我的表弟，表妹特別好，給他們買吃的，買玩具，我最記憶猶新的就是有一次我表弟到我家來玩，我家要去拍全家福，卻把他也帶上了可能你會說但是親戚，正好我有一次去他家玩，他們也去拍全家福開始并沒有帶上我，人與人之間的差距怎么就這么大。 我是抱著復雜的心情寫下這些話的，這些都是真的，還有的我沒有說出來，我現(xiàn)在的心情是很復雜的，我一天要聽著他們說學習學習，又要承受一種可以說想死的感覺。我寫下這些并不是想要開導，只是想要一個地方宣泄我在十幾年沒有向任何人說的。 (匿名)

我是一位初中生，男，16，學習很不好，今年中考，留過一級，說實話，我真的很討厭這個家，父母經(jīng)常吵架，大聲嚷嚷，我大概從小就這樣長大的吧，唯一讓我留戀的是我3歲的妹妹和他們的生養(yǎng)之恩，我一向認為真的合格的父母不能只是生你養(yǎng)你，更重要的是給你精神上的支持，可是我在整個家中好像從來沒有感到他們有怎么在精神上給過我什么，說實話我現(xiàn)在也不想要他們給我什么精神支持，想想就覺得惡心，說實話我平時大多數(shù)時間都是在家里打打游戲看看電影，嗯看電影是我的一個小愛好吧，可是天天玩游戲可不是我的本意，說實話我真的沒有什么事情可做，我一玩游戲父母就喊我，說習慣了吧也是習慣了，但是長時間一來我就很喜歡把門關上，拉死窗簾，誰都不見，加上各種原因我媽還帶我去看了心理醫(yī)生，醫(yī)生告訴我不要拖延，想到的立刻執(zhí)行，唉，哪里有這么容易，我媽的立場永遠只是讓我不再玩游戲和電子娛樂，感覺她做什么都是對的，從小我她做錯了幾乎沒有道過謙，而我做錯事就開始破口大罵，真不是到我以前是這么活下來的，以前想過自殺，也行動過，寫下留言就離家出走，可每次都是半天就回來了，最讓我可恨的是我媽不論什么時候從來不表揚我，小學時成績也不好，但有一次我考了一百分，我很高興，想著我媽肯定會大大的表揚我，但是也不知道怎么，他看了我的卷子，就說了一句行，考的不錯，別驕傲，要不然你要退步，在我的表現(xiàn)表上畫了一個笑臉，然后就沒了，我還問她，她就說這不是應該的嗎，唉，服了，我爸我對他真的沒什么感覺，就下班就在家，大男子主義，啊啊啊，最煩這種人了，他越來越喜歡指使別人，我看他對誰的一樣，后來我有了愛好，有了夢想，我喜歡拍照，旅行，喜歡城市，美景，喜歡童話那種美好的生活，我夢想去迪士尼工作，不管在樂園還是去創(chuàng)作，我都認為只要生活處處是驚喜，處處有意義，即使沒有多少物質也很快樂，可是事與愿違，我家人都特別想讓我考公務員啦，教師啦，說什么鐵飯碗，有保障，將來生活穩(wěn)定，我真的不喜歡這樣的生活，太死板了，就像無敵破壞王里的云妮洛普一樣，為夢想追逐，唉，可能是我平時太長時間在家里玩游戲了吧，不管我干什么，我媽總說我在玩游戲，不成器，真的懶得理她，我想要脫離這個地方，每次我和父母吵架是我總說不出口，主要是因為我的一切都是他們給的，我沒有這個資格，等我可以自己生活了，我絕對不會在這里停留一步，字數(shù)限制，emmm算了希望有大家或者專家?guī)臀医獯鸱治鲆幌拢f分感謝，謝謝了 (匿名)

女 每次父母看了一些東西就拿來教訓我但是那件事明明也是經(jīng)常做的比如邊充電邊玩我只不過說了一句明明你們也是這樣就挨了一頓打平時學習也沒有比別人差自從后爸住我家之后動不動就打我我媽也就在邊上看溝通越來越難我說話做事都要看他們臉色來說來做馬上中考學校的壓力父母的壓力我都能承受可是我真的承受不住父母每天這樣對我他們不止一次說我連畜生都不如每次考前沒聽過一次鼓勵全是冷嘲熱諷考完也沒有一次安慰或者表揚只是做著自己的事日子越來越難過我真的想離開 (匿名)

男 我家長他們特別不會教育孩子，我都不知道我是怎么過來的。他們有事了都不找自己的問題，總找別人的錯。還因為一點小事罵人打人。一點都不關心我，我找他們他們經(jīng)常排斥我。我只能整天對著手機屏幕說話。他們都不能給我快樂。 (匿名)

女 20歲，讀大專，從初中開始我就極其不樂意回家因為感覺回家很沒意思，家里是開廠的，父母就老是以“給家里幫忙別那么懶”的理由占用我的周末。終于熬到了讀中專離開了家人去了別的城市讀書，后來發(fā)現(xiàn)自己不愛和別人交流，經(jīng)常一個人去做所有的事情，后來也變得不愛說話了，讀了大專成績就降下去了沒人問我成績怎么樣，父母也是天天忙事業(yè)不過問我的所有情況，看著弟弟(15歲)從小學開始就被父母各種關心(培訓班，夏冬令營，名師名校)，心酸了很長一段時間，每次放假回家里我都是喜歡一個人躲在房間里，發(fā)呆玩游戲，但是大多數(shù)都是被父母喊去上班，早八晚十工人什么時候下班我就什么時候閑下來。漸漸覺得自己，活著很沒意思，父母偏心弟弟我每次都是安慰自己“弟弟還小什么都讓著他”，母親經(jīng)常能因為一點小事就跟我動怒，在別人眼里我開朗活潑，孝順懂事。自己是什么樣子我是知道的，只是覺得好累，想去外面的世界玩一玩，太難了，出不去，處處被父母盯著，交流特別不如意，本來聊的好好的，下一秒就能吵起來，有時候想想真的不知道為了誰而活，為了痛苦長大后去拿辛苦的血汗錢贍養(yǎng)那樣的父母嗎……聽過太多的安慰，什么再怎么說都是你父母，什么你父母辛辛苦苦把你拉扯大，什么你父母只是不懂得表達，呵呵呵我冷笑了，說到底都不會站在我的角度去想問題嗎……

女 我的家庭是一個原生家庭，我今年12歲，但我覺得，我真的快撐不下去了，我的爸媽一點也不理解我，沒有人能理解我，我在這個家里感受不到快樂。我和他們經(jīng)常吵架，我們家庭也經(jīng)常吵架，爸爸和媽媽吵，爺爺和奶奶吵，媽媽和奶奶吵，我和他們吵。我的父母……一點也不講理，經(jīng)常騙我，偏袒哥哥，我是個女孩，他們的三觀簡直，女孩子就應該做家務，男孩子就不能做嗎？明明種種細節(jié)都能看出來，他們就是不承認，說不過我就說我頂嘴，仿佛自己有什么優(yōu)越感，他們一點也不會做父母。我天天被罵，天天被罵，我真的快要瘋了，我都已經(jīng)絕望的，失望的看著他們了，他們還覺得我是在犯渾，我抓狂啊，我大叫啊，抓頭發(fā)，結果得來的只有我爸的打，讓我跪在地上，我沒辦法，我無能為力。每次吵架后，他們若無其事，我一個人躲在房間的角落里哭，他們甚至不讓我在他們面前哭，我躲在窗簾后面，媽媽問我為什么窗簾后面有紙。我寫了很多東西在備忘錄里，就算他們看見了，只會把我罵一頓，雖然感覺道德綁架這個詞不太合適，但我想不出來其他形容他們的詞了，我無法用語言表達。后來我慢慢發(fā)現(xiàn)，其實我是一個自卑的人，甚至還有社恐。不知道我為什么裝得那么像，我自己都信了，但是每次上課老師點名我心總會跳得很快，臉也會漲得很紅，雖然那題我會，我不喜歡自我介紹，做公交車不敢喊停，不敢講價，不敢麻煩別人做事。有時候會有一種奇怪的感覺，就像身體被什么壓住了，但又總感覺自己很高，這件事經(jīng)常發(fā)生在上課，還有眼睛有時會突然，怎么也睜不開，一睜開就感覺想要閉上。從小他們就覺得我是個乖孩子，我注定會學習好，但我不快樂，我開心不起來，我只好從手機中尋找快樂，但是他們卻總想剝奪我唯一的快樂，我從小學玩到現(xiàn)在的朋友，他們不讓我和他玩了，原因是看到她和一個男的走在一起，其實我感覺我唯一的朋友就是她了。我在網(wǎng)上不過打游戲刷視頻，每次我一拿手機就說我在打游戲，總會夸張的告訴老師，總想讓我丟臉，把我的糟糕事說出去，給他人取笑。我爸，感覺他不會做人一樣，有時候真的惡心，表里不一。我喜歡晚上坐在窗戶前，有時候會坐在窗戶邊，想跳，不敢，我拿過刀，走在馬路中間，不敢，我怕我奶奶。我真的已經(jīng)絕望了，他說什么我都覺得煩，我忍不住抓狂，但我又有什么辦法，這些長篇大論我該說給誰聽，誰愿意聽，。還有，他們總喜歡偷看我隱私，總覺得我做了什么對不起他們的事，一副以為自己什么都知道的樣子。 我覺得自己沒什么用，現(xiàn)在上這個網(wǎng)課，對于我這么不自律的人，學習跟不上，作業(yè)一大堆，全抄答案，還有12天就要開學了，作業(yè)還什么都沒寫。他們一點也不關心，因為他們什么也不知道。我能在我媽面前光明正大的擺拍體育，抄答案，抄聽寫，他們不懂，找他們簽字也不問為什么，我懶得找他們聽寫。現(xiàn)在班上的，感覺沒什么可以交的朋友，都是在有事的時候找我。沒人理解我，甚至我戳我痛處，而我總是很善良，或許這是自卑。 我，不想在這里。 (匿名)

女 女 女 女 女 我爸爸媽媽工作很忙，我都快高二了，上學的時候都是自己做飯。晚上爸爸打呼嚕很大，我睡眠也不好。到了暑假，他們說讓爸爸裝修房子，媽媽在家，可20天快過去了。他們都不在家，中午還是我給他們做飯。我們一家三口過的并不幸福，爸爸脾氣差，總是看我不順眼，回來有時候就說我，還和我媽也總吵架，自從他回來后，我就很少笑過，每次他們說我，我都不能說話，只能聽，否則他們就會罵我，還會打我，那天我媽用掃帚幾棒甩在我的腿上和手上，結果都腫了，然后青了，還疼。一星期后才好。在爺爺臨死前，他們曾答應好好照顧我，可是他們都沒有怎么管我了，成績好的時候也要給我上政治課，不好時，我爸爸媽媽就連和起來說我，我辯解，他們會更加生氣，還會打我。我經(jīng)常做惡夢，他們就說我沒有用，膽子這么小，我覺得我就是他們的工具，他們現(xiàn)在都不怎么管我，我給他們說了多少次叫他們把手機沒收，我控制不住我自己，他們除了我成績下降的時候給我沒收，其余時間都不管我。我本來意志力就差，暑假20多天，過去了，我整天就玩手機，他們不知道怎么回事，是相信我還是沒有看見我玩手機，竟然不聞不問。在家里，我好累，他們不管我這些，我媽只管我吃，整天叫我吃，下自習問我餓不餓，然后又叫我吃，我說了很多遍，晚上不要給我留飯，他們就是不聽，一回來就讓我吃吃吃，有時候厭煩了，就聲音大，他們說我在鬧他們。平時給他們說一些我自己的看法，他們居然說，我是你老子，還輪不到你們管，我爸爸嘴里離不開錢錢錢，不過也好，我現(xiàn)在對錢一點性趣也沒有。在這樣的家庭里，我活得好累，有時候又想起他們的養(yǎng)育之恩我又原諒他們了，我該怎么辦？每天起來就是我一個人，從早到晚，4年里，沒有家人聽我的心聲，我媽說這些事我不管，我爸總給我說他小時候有多么。。。當看電視的時候，我爸都不理我。我真的不知道我到底怎樣和他們生活？我懷疑自己是不是撿回來的。

女 我喜歡上了一個人，但他不喜歡我，和況我也知道我們還小，可我放棄不了他。

女 感覺好煩，做事很急躁，想發(fā)脾氣，但又發(fā)不出，難受。