女 最近總想自殺或者發(fā)生什么意外事故，好讓自己快點死掉，但是又害怕。我今年19歲了，在上大三，平時家里只有媽媽，還有一個弟弟，弟弟三歲，有時候哭鬧，吵鬧，或者弄壞了什么的東西，我就會控制不住去打他，特別用力那樣打，想掐死他，那時候仿佛不是我自己而是別人控制我。 爸爸媽媽都是那種眼里只有工作的人，我說話他們不會聽，我把自己的想法說出來只會得到，我是幼稚鬼，有這些時間經(jīng)歷不如好好學(xué)習(xí)。沒人理我，沒人會在意我的想法，包括發(fā)生沖突的時候，會罵白培養(yǎng)我了，不是東西甚至一些很惡心的其他臟話，毫無尊嚴(yán)可言。會摔東西在我身上，我至今不敢向他們主動要一分錢，他們也不會給，如果我哪天要錢而沒干活或者語氣不對，就會挨一頓罵。說我沒良心，養(yǎng)老都不會給他們養(yǎng)。我還在上學(xué)，但現(xiàn)在覺得我待在家里就好像不停的欠債。他們限制我出行，不讓我同異性朋友交往，我給他們丟人。非常非常想要離開我的家，哪怕是餓死在大街上 小的時候上學(xué)早，經(jīng)歷過校園暴力，一直有心理陰影，我媽媽常對我說所有人都討厭我，我沒有教養(yǎng)，不干活，學(xué)習(xí)成績差。比如有時候親戚來我家走了之后，她就會對我說，你做了什么什么事人家覺得你沒禮貌等等。從小到大都是這樣，以至于我不敢社交，不敢說過多的話，可就算這樣，我還是會被罵，我不知道我要怎么才能做得更好，才能被認(rèn)可。家庭的冷暴力已經(jīng)讓我絕望。外界也沒有任何令我感興趣或者能繼續(xù)好好活下去的理由。 沒人在乎我心情怎樣，不管說什么，也不會理我。包括畢業(yè)工作或者考學(xué)等等事情，沒人管我，我去說這些問題的時候，他們就好像聾了一樣，一言不發(fā)，必須要把我逼得大哭大叫，才有人理我。重男輕女在家里也有 我現(xiàn)在會經(jīng)常頭痛失眠，控制不住流淚或者大笑，暴飲暴食，如果情緒上來了，會一直哭不停的哭到惡心，沒辦法控制。我覺得自己快要瘋掉了，或者真的精神分裂。想讓自己立刻死，這樣的話就再也沒人討厭我了。 最令人絕望的是，家里人給我說好可以考研，讓我打聽一些機(jī)構(gòu)，我去打聽了之后，又被一口拒絕，說我花的是他們的錢，自己沒本事掙錢，一花錢就找他們。 我想不通，我到底做錯了什么，究竟是我瘋了還是他們瘋了，為什么要把我在希望和絕望之間逼迫，類似的事情太多，積攢到今天，我已經(jīng)瀕臨崩潰了，我真的不知道我存在的意義是什么， (匿名)

女,13歲,女，13，上初二，我好像有社恐，我害怕有任何人向我說話，我也總是將自己鎖在房間里那也不去，我害怕任何人對我作出任何不好的評價，所以我在學(xué)校里總是一張笑臉，逗著別人開心，這使我真的好累，所以我經(jīng)常熬夜，因為我覺得只有晚上才是屬于我自己的時間，只有這個時間段我才能真正的做回自己，我的成績不好，所以我總是很焦慮，明明總是嘴上說要好好努力學(xué)習(xí)了，但是卻什么都沒干就過完了一天，這讓我很難受，因為我是清醒著看著我一點一點墮落下去，我沒辦法像那些好學(xué)生一樣的好，也沒辦法像那些壞學(xué)生一樣壞的徹底，我只能做一個不好不壞的學(xué)生，只能干著急 我的母親似乎對我很好，又似乎很壞，我的母親會因為一件小事(在我看來)而將一切不好的詞都罵向我，比如“你為什么不去死呢”“我就不應(yīng)該生你”“你知道羞恥的恥怎么寫嗎”等等，帶死字的更是多到飛起，我的母親真的很好，好到會因為我沒有給親戚家的小孩電腦玩不分青紅皂白就給了我一巴掌，會因為一件事就將我打的滿是於青，可是這有什么關(guān)系呢？她生了我嘛，她這是為了我好嘛，所以這有關(guān)系嗎？沒有關(guān)系 啊對了，我現(xiàn)在有自殺的想法，和自殘的行為(用頭使勁撞墻啊，用圓規(guī)的那個尖尖的劃手臂)雖然我也不知道這算不算自殘，我說這些事是想看看我有沒有什么病，如果沒有的話那就最好了 這些可能會有些長，也有可能這些這些事可能并不通順，但我不知道為什么想要表達(dá)的意思和實際表達(dá)的不同，簡單點說我現(xiàn)在社恐+想死+對世界沒什么希望了 (匿名)

總是因為一點小事情，我媽就打我，罵我，說我哥比我好到哪里去了，那當(dāng)初為什么要生我，有時候想死的心都有，從小打到大，你們說父母要是心疼自己嘞孩子，會下的了手嗎，還有就是我這人又內(nèi)向，社恐，自卑，自從上了高中沒一個朋友，不管干嘛都是一個人，記得剛?cè)W(xué)校那會，每天在晚上偷偷躲被子里哭，想回家，誰能理解我那種感受，每次走在路上也是，我這長得比較高嘛，走到路上不自信，一直低頭玩手機(jī)，我這人又特在意別人說的話，有時候就感覺自己活得好累，死了好痛快 (匿名)

女 醫(yī)生 您好 我是一個女孩子 從小我媽對我不好 經(jīng)常打罵我 所以我現(xiàn)在的性格很不好 朋友也越來越少 感覺什么都無所謂 也越來越自卑 不知道是怎么了 總是很害怕跟別人交流 想問題 也很悲觀 (匿名)

女,女人真的好恐怖啊，不是所有女的都是好的，比如說我媽為了他自己的強勢能把我弄死，其實把我害成現(xiàn)在這個樣子都是因為他害得他毀了我的人生，有手段的要死還能把我給活生生弄死，把黑的弄成白了，然后看到我沒腦子了，還能把我弄死，還不來救我一眼，都不心疼人，真的是好無語，我因為他已經(jīng)好久沒有上學(xué)了，我卻不能怪他，要是我爸這樣子的話，估計早就被我弄死了，我用什么都不能怪他。然后那天就是因為一己私欲，我本來是要去上晚自習(xí)的，然后就到火石生的弄回去 (匿名)

女,我真是對我媽無語了，就是因為它能深，所以就什么里都給他占，所以孩子就必須處于弱勢，真不知道他是怎么虐待我的，我現(xiàn)在變成這個樣子，從一個好好的人變成這個樣子，全部都是因為他我都沒有過什么怨言，更沒有去詛咒，就因為她的性別救了她？？？？？？？？真的是有命生沒命養(yǎng)，并不是所有的父母都是愛孩子，我已經(jīng)變成了這個樣子，天天渾渾噩噩，不但不聞不問，還要繼續(xù)來傷害我，就在新的一年又要繼續(xù)來傷害我，我人都要累死了，然后一直在那弄，一直在那個人物他媽來個逼來著的 (匿名)

女 跟爸媽關(guān)系不好 爸爸還打我 特別恐懼 我想去死 離開這個世界

女,22歲,在我四歲的時候，我就知道了一些事情，我知道我的家庭很不好，我爸爸這邊，我媽媽那邊都精神不好，而且光精神不好也就罷了而且還每天都打架，重點是"每天"都打架，我感覺除了我家每天打架，全世界都沒有第二家人，具體是：我媽給我家的任何人都打，除了我，我爸爸和我爺爺奶奶打架，因為他不掙錢，所以我爺爺奶奶一說他，他就不高興，罵，然后接著就動手。所以我不能接受這一個現(xiàn)實，以至于從小我的思想，想法，行為很極端，我認(rèn)為我不能像我家里人一樣，朝朝傻啥的，說好不好說壞不壞的做人。，要么做全世界最好的人，要么做最壞的人。還有就是我媽媽總是好往外跑，一跑就是一整天，然而我爸爸不出門，社交恐懼癥，總是擱家里呆著，沒有朋友，出的話，就低著頭在道路的最邊上出溜溜地走，所以我就想我不能讓別人認(rèn)為我和我爸媽一樣，我就總是出去和朋友玩，還有我的爺爺總是話特別的多，脾氣特別的大，總是得罪人。還有精神病遺傳還有社交恐懼癥，我以后肯定也是精神病，想到這里真的很絕望，如果不遺傳就好了，所以我就更不能接受了。于是每天幾乎都在抱怨我的家庭，就是接受不了這個事實，總是在想如果我出生在別的家庭該多好啊，不會什么都恐懼，能大膽的說話，很優(yōu)秀，一遇到什么事情我就怪在我的家庭身上。還有我的小時候90％多都是在恐懼和焦慮中度過的，我害怕很多東西，我害怕旋轉(zhuǎn)的還和又大又沉的東西，比如摩天輪和汽車大柱子等等，最嚴(yán)重的時候從床上起來跑出去，當(dāng)時特別特別的難受生不如死。還有就是我雖然家里很不好，我當(dāng)時沒有意識到，感覺自己家里也沒有那么差，所以我就和別人吃的穿的一樣甚至是比別人穿的還要好。花錢很多，想買啥買啥。還有就是我不想和我爸爸媽媽一樣，穿的不好啥的，所以我當(dāng)時就萌生了追求完美的思想，特別講究穿衣打扮，一點不完美都不允許。 (匿名)

女 我是一位母親，兒子15歲了，上初二，厭學(xué)，上課睡覺，不上進(jìn)，什么也不在乎，現(xiàn)在停課在家，怎樣讓他有求學(xué)的欲望，求幫助 (匿名)

男 你好，我是一名早戀的高中男生，我很喜歡一個女生后來因為我們兩開始厭學(xué)了，我選擇分開了，但是我發(fā)現(xiàn)分開之后我還是忘不了她而且她變得更不愛學(xué)習(xí)，我也開始厭學(xué)且整天滿腦子想她。后來我說我等她，并且和她考同一所大學(xué)無論好壞，她也說高中不談戀愛了。就在今晚我看到她和一個我討厭的男生很親密，我的心情很不好，我該怎么辦。她還喜歡我嗎，她值得讓我等嗎？我看到過這樣一句話:等待也許是痛苦的，但是未來的后悔卻是永恒的。我害怕她嫁給別人，我這種自私的思想對嗎？我是不是很幼稚？ (匿名)