男,20歲,男，20歲，我自己一個人賺錢養一家人，我的父親是個混蛋，他存不下錢還總是找茬，我一個人從十四歲開始半工半讀，他根本不管我，我為了家里人我放棄了自己的理想，我選擇做一個賢孫，月薪五千，家里取暖費吃喝錢藥錢幾乎都是我出，生活越來越壓抑，壓的我喘不過氣，時常再想怎么才能改變或者直接結束痛苦，這么多年，我這么年青，我因為高強度工作自己的胸椎和脊椎錯位嚴重，我覺得我就像是他們的工具，他們不斷的索取，我什么也沒有，他們還不斷的撕扯我那最后的尊嚴，很多的事只知道求人從來不知道找自身的原因，我奶奶心疼兒子，可是她兒子一直再啃老，酗酒，花錢沒數，一個月的錢半個月就花完了，家里的大大小小總是要我去補貼，我遵從自己的內心做一個孝順的孩子，做的越來越痛苦越來越累，我不明白自己存在的意義，難道就是為了他們賺錢而活著嗎？我自己想要的從沒有實行，總是差一點，我想等，可是我怕我等不起了，我不想這么痛苦的活下去，我想活出我自己的樣子，人們都告訴我要我做一個孝順的孩子做一個他們口中的孩子，可是沒人問過我累不累，沒人問過我開不開心，沒人去問過我的意愿，就這么一直不斷的拖著我，我該怎么辦？繼續這么下去無論我一個月多少錢工資也不夠，我真的很想活在陽光下，我不想活在泥濘里 ，我真的好羨慕那些平平常常生活的人，冷眼，嘲諷，看不起，我明明可以開店做我想做的過上我想要的生活，但這一切都被他們毀了，我活的很痛苦，我現在工做都不敢一個人去小區安裝，我怕我不知什么時候腦子有病就跳下去，我真的沒有辦法了

男,20歲,做一名00后的我，承受的壓力不該承受壓力的00后家里是農村，條件不怎么好，學習一般般文憑高中，家里沒有什么錢供我上學，像我這個年紀，應該是上學的年齡吧而且是家里條件不好，被父母趕出去外面打工沒有什么技能只能選做餐飲的崗位要服從客人的要求端茶倒水等等，每天鬧鐘一響，都不敢遲到，早退，工作雖然很累，但是也最起碼能讓我在社會上能學到了人和人交流，社會上的理論；每到發工資3500的那一天，我都會把一半的錢發給家人1750而自己去買最便宜的吃，吃飽而且買最便宜的衣服每個月存500；記得第一個月的時候笨手笨腳頭腦也不靈活被上級崗位教訓好幾次我一次又一次的改正不斷地努力，不斷地學習，堅持一年，而且老板也不敢相信我能在這么短短的時間進步這么快而且還讓我當一個管理層；好想賺很多錢，去旅游看看外面的風景是什么樣的，最卑微的是工資3500也不知道什么時候能存到，。什么時候能買一輛自己喜歡的一輛車，屬于自己一套房，去外面旅游 (匿名)

男,95年的，今年具體幾歲我也不知道，每天我過的很不開心，世界上沒有一個人能理解我，我的爸爸媽媽總說我不如別人。從小到大，我沒來沒給爸爸媽媽爭過臉面，小時犯的錯誤現在還拿出來出說我，我不知道為什么會這樣。我這么多年沒做過什么壞事，我不知道上天為什么要這樣對我。我爸我媽總說我賺不到錢，其實我每次都是努力的去做一些事，可是就是不成功，然后他們就說我不對，說我的理想都是不現實了，說我沒用，讓我好好穩定的上班，做我不喜歡做的工作！這么多年從來沒人理解過我，我到家什么都不敢說，因為我說了我爸爸媽媽就罵我，我感受不到一點家庭的溫暖！有時候想想活著真沒意思，連父母都不愿意相信我，我確實也是廢物，沒賺到過什么錢，有時候我特別想問問他們，就能不能給我一點時間嘛？我失敗了就不能給我一點鼓勵嘛？可是從來都沒有過，我面對的永遠是無盡的指責和嘲諷！我這一年可能哭干了我所有的眼淚。我有什么事都不敢說跟他們說了，有時候真想一走了之，可是我看到年歲過百的他們，我真的不知道怎么辦好。

男 我學歷不高，我也不覺得我有多聰明。我也會被生活壓力所困擾，我渴望物質，我渴望成功，但常常不盡人意，我幻想著我有一天能成為有錢的人。常常在想，常常在想，因為我渴望物質生活，盡管我年齡還小，但我迫切成功。等計劃永遠趕不上變化，我已經出社會了，但我沒有一個穩定的生活，常常東奔西跑，有時候連吃飯都成問題。我有時會埋怨這個社會的不公平，有時又想靠努力取得成功，我很矛盾。有時候我總是幻想活著的意義，但想來想去去也毫無結果。我覺得沒有人能夠救我，只有錢能讓我安逸。但是沒有錢，所以我常常為了這些煩惱。雖說錢乃身外之物，但我畢竟也是人，逃不過五谷雜糧，前提是五谷雜糧也得要錢吶，我還是似懂非懂的去體會人生，可能是我無所作為吧，唉……

女,18歲,其實哈，有時候真的很討厭生在這樣的家庭，我不是嫌棄我家窮，我只是覺得既然不富有，那父母就應該以身作則，好好生活，給子女帶來正能量，一家人團團圓圓往前走，往前看，但希望還是希望，盡管我再怎么期盼，所有人還是一樣 每天一停下來就是開始跟我抱怨生活多么不易，在其他人面前擺爛卻成為了他們給別人展示自己家窮的方式，不覺得丟臉，反而是覺得啊，我這么苦，你們應該多幫幫忙，多照顧我一下， 你是這么想，但你會不會覺得這樣讓我們做子女的特別丟臉尷尬，我一直都相信人窮志不窮，好好生活，每天都會很好，但每個人都給我傳播負能量，縱使我的內心有多么強大，我心里再陽光，我天天活在負能量里，天天聽著叫苦埋怨，我能承受多久，我太搞不懂這種生活有什么意義，說真的，有時候我想逃離，走得遠遠的 (匿名)

女,18歲,我好疲憊啊 我有時候會很討厭自己 很暴躁在家的時候 是因為家庭環境不太好還是我本身就不好 我也不知道 反正我覺得應該不會有人真正的了解過我一個愿意跟我呆在一起 誒 ,放寒假了 姐姐弟弟回來了 媽媽很偏心 看到媽媽不尊重我 我發現他們也不尊重我 對我說各種話 我怎么會這么慘在這種家庭里呢？ 我很心疼爸媽 爸媽賺錢不容易 我就從pin\'多多上買便宜的衣服穿 質量總是不好 也沒有多少件衣服可以穿去街上 也沒有超過50的護膚品化妝品 我也才18歲 我也愛美 我有時候會問自己 為什么不問爸錢買一點好的 我不忍心一下子問爸爸好幾百 這一年里我休學在家 問爸爸錢沒超過500塊 我自己去打工 賺了些錢 買了一些衣服化妝品 哈哈也許是習慣了窮日子 盡管有錢也不忍心買哪種貴的東西 夏天6.月份賺了5000 給了爸媽1000 花掉了一些 買了東西 吃了一些東西 現在身上還有1000 3月份開學 誒… 也許我不那么慘 有比我更不容易的 可是這樣好折磨人啊 有時候真的想自己去賺錢 自己去學技術 可是我還有高中要上 不能放棄學業 為以后的路更加努力 我有一個姐姐 他們要二胎生男孩子 看到我是女孩子 他們很失望 親戚也內涵媽媽說又生了女孩子 誒… 過了一年他們又要了個孩子 就比我小1年2個月 他們那么著急嗎？ 當時我可能都還沒斷奶 還需要照顧 一下子來了兩個小孩子 媽媽也照顧不了 可能疏忽了我 我從小就瘦瘦的 現在也是身體脆弱 他們有時候訴苦說家里沒錢什么什么的 我就會在心里想 知道養不起那么多 干嘛要生 但是還是不忍心 會花錢更少 不敢問太多錢 爸媽從小也沒有教過我太多事情 人情世故 之類的我一點也不會 只能自己摸索自己吃苦去學習 誒… 又有時候覺得沒事 我過的比那些天天挨打天天餓肚子的好多了 我也自卑不敢跟比自己優秀的人說話 有時候壓力大了 會想 一直擺爛 擺爛到頭了就直接去死 可是哪兒有那么容易結束自己的生命呢 又有時候不甘心就這么算了 我還有很長的未來 20歲30歲40歲80歲90歲 會想也許以后會越來越好 以后如果發生了讓我對活著沒有一點希望的事情了 我可能真的完了 沒有任何人幫我 所以在這件事發生之前我得努力賺很多很多錢 錢能解決很多很多事情 誒 總是嘆氣 聽說嘆氣會嘆走自己的好運氣 可是我控制不住自己 遇到一些沒有辦法的事情 就是會嘆氣 誒希望一切順利 四葉草 過上想要的生活

男,17歲,男，17歲想放棄生活。想離開這個世界。想離開所有人。為什么會這樣呢？人為了錢，拼了命的去掙錢。人活著真的是很難啊。如果你說這個世界上親人是最好的最親的人。但是論錢來說沒有人看上你所有人他都是奔著你的錢而去。有的人為了錢出賣了朋友，出賣了家人，出賣了所有人。是連他自己都出賣了。更別說他自己的生命。理想很美好，現實很殘酷。當你的理想中，想象的社會是應該很美好很美好的，但是現在的社會卻很殘酷很殘酷，他不僅會讓你感覺到心靈痛而且還會讓你感受到身體的痛，現在這個社會上真的很殘酷仿佛就像人為了錢而活著，而不是為了自己而活著。人被錢吞噬了。小孩中年老年都要有錢。畢竟都要花錢。平時吃的用的花的穿的住的都需要花錢。過年還需要給壓歲錢。人生當中自己的最重要三次宴席，自己卻有兩次吃不到，唯一能吃上的一次，也可能吃不飽分別是：滿月酒宴，這是人生當中每個人第一次宴席，父母都很高興，但自己是不可能吃上這宴席的；第2個宴席就是結婚宴自己只能吃個半飽。因為親戚很多。最后一個席是喪席自己吃不到飯。人生很短暫，14歲那年我曾想過自殺我也自殺過好多次。可能我的心理問題有很多。但是我的心里陰影也很多。別人在沒有事情的時候回憶一下童年。而我呢，回憶的童年沒有。只有陰影，哎我們正在掙錢，雖然掙錢很辛苦，但是爸爸媽媽還是給足了我們，但是呢，掙錢呀有很多種，但是過年的時候呢我們回不去家，[流淚][流淚][流淚]人呀處處都需要花錢，比如吃喝拉撒睡，他都需要花錢，還有房費，書費，電費，生活費，平時，這些年來我們只回老家過年的時候也沒有幾年，剩下的時間我們都在想辦法掙錢，有一天，我的爸爸問我，咱們啥時候能蓋一個房子，我說那我們只有攢錢了，把不該花的就省下來，想了半天也沒有想出啥好的注意來，有一年我們家為了我花了不少錢，那是因為在2020年的6月5號那天我正在上學，大家都知道2020年是一個疫情時期，就在6月份我們剛剛開學，在初中的時候就一直找事，欺負我，但是在2020年的6月5號的時候，我突然被他們整進了醫院，2020年的6月5號到7月底還像也沒有解決這件事情，爸媽到處給我去解決這件事情，但是光住院就花了2萬一直到現在也沒有還這個錢，當時家里的經濟條件也是很不好，然后再加上我這么一病有沒有錢了本來呢，爸爸干著活這個家里呢還能支撐起來，我們家里沒有很多錢，不夠花 (匿名)

男,此刻的我內心特別壓抑，過往的痛苦總歷歷在目。有個無奈的父親 做了一系列愚昧痛恨的事致使我今天的狀態，十年了今年我28歲了，我失去的十年，06年從一個憧憬未來滿懷希望的傲驕少年被父親合伙做生意破產一屁股窟窿，以及父親一直以來極其吝嗇的性格影響著壓抑著失去了本該有的青春年華，從18歲開始無時無刻心里都在想錢，幫父親還債，重振輝煌，這些驅動力使我一心向錢，06年也幫父親還了一多半的債務。07年父親果斷的把房子賣了一家人去做生意（當時賣掉房子也沒什么感觸），2000年我爸炒股賠了十幾萬。也算是體力活吧忙時大冬天凌晨5點起床搬幾十個幾百斤重的油桶到車上給廠里送過去（從這以后早上醒了就不會犯迷糊了腦子瞬間就很清醒），有段時間每天醒來就是弄油又臟又累我感覺到了絕望，我從小在城市長大小時候家里一直做生意開廠還算有點優越感，轉眼到了這苦日子真有點絕望吃不消但是我還算有意志的孩子，熬過了那幾年就像勞動改造一樣，干活做事父親總喜歡用蠻力最費力的方式去做使我很無奈。記得在出租屋里夏天睡覺感覺渾身沒勁，感覺奇怪 后來才知道中暑了。以前我的生日都有生日蛋糕現在的連過年晚上也是自己在出租屋看電腦。沒有了家跟同學朋友出去玩晚上總說不出我回家了這幾個字（這個階段大概20來歲才意識到房子的重要）。這些年期間的我時刻感到痛苦麻木。我發現想有錢并不是單純的靠體力蠻力，于是瘋狂看書學習股票經濟的內容。 我這些年我麻木了，好像與過去的壓力對抗把我掏空了，現在的我內心是麻木的已經不在有那種痛苦的感受了，我好像抑郁了，是那種長期失落壓抑想要很多卻付出更多而得不到的心理回饋，錢就這么難掙嗎？還是我笨，從小我的自尊心就比較強也可能是小學遇到一個經常對我施暴的班主任而誘發了我自卑敏感的性格，說起來這些事我還真是挺倒霉，小學的班主任不能說天天起碼也隔三差五的針對我 有時打我的頭有時摔我的書，使我在學校課堂總處于緊張的狀態（或許我潛伏在內心的心理障礙與此有關），這里還要說到父親，我的父親沒什么文化，性格有點喜怒無常，特點是極端吝嗇小氣，小時候家里做生意有點錢但是只要是跟他要點東西必須要讓你費盡力氣有時你甚至絕望了他才會給你。母親倒是不錯對我一直很好但是母親凡事沒有主見必須聽父親的。說了這些怎么感覺還有很多沒寫出來，可能煩心事太多了都堵到心里了的緣故。 (匿名)

女,46歲,為什么我內心沉不住打擊，略有就會大發脾氣？而且很大火呢？

女 高二，這次考試非常不好，成績落差很大，我自己方面倒是會想辦法調節，以后也會努力，可是家長特別在意，聽到我這個成績肯定立馬氣炸了，很害怕，想請老師們幫忙出下主意，怎么樣跟父母說比較好一些？真的很急，很擔心，拜托了！ (匿名)