女 我感覺自己變態了，竟然這么想。快瘋了。。。。

女 我覺得我變成了一個神經病，工作不順，生活上父母隔幾天逼婚，做什么都做不好了，哪里出了問題 (匿名)

女,我覺得我已經心里扭曲了，呵呵，不知道是怎么一步一步走到現在的，現在唯一的美好就是懷念從前的自己，再也變不回的過去。有太多太多的問題，一兩句根本說不清，說我埋怨也好，自己沒用也好，是家庭，是你們！！！我恨你們！！！呵呵，我真的恨么……………瘋了 (匿名)

女 這樣……我還正常么……我為什么會變成現在這樣，呵呵，都是他們逼的……

女 22歲 從小到大都很自卑，身邊許多人都把我當玩偶一樣，爸媽現在也不理我，我在家里說話他們也待理不理的，感覺自己活的如同死了一樣，沒有人理解我，特別討厭這個世界，討厭自己！我該怎么辦？朋友都說我心理扭曲，一無是處，沒有真心的朋友，所有人都說我太自私了，我也不想這樣，我現在過得很痛苦，很累很累，該怎么辦？

女,15歲,女。15歲。每天都很焦慮自卑。經常內耗。心臟頻繁急劇跳動。動不動耳鳴眼前發黑。經常胸悶呼吸急促。手也經常抖。一哭就渾身顫抖會自殘。我知道我可能病了。學習不好。人緣也差。性格又忽冷忽熱。容貌焦慮。更可悲的是。原聲家庭支離破碎。每天都想死。我好像生來就是要被別人影響心情的。好多好多事情我都介意。只是我說了沒關系而已。覺得沒必要。每天都過的很矛盾。2023年最后一天了。好像今年流了特別多眼淚。連開心都是假裝的。我真的一碎再碎了。好渴望救贖。好希望有人能看穿我的偽裝。接受我的不堪。擁抱我的破碎。但我什么都不說。感覺我一主動就是會有打擾別人的負罪感。身邊的朋友都覺得我很樂觀開朗陽光吧。但我早就在那千千萬萬個瞬間碎了。我從來不會和別人分享負面情緒。因為…別人會嫌我煩的。會討厭我的。沒有一個人會理解我。我有兩個極端過度分享和一言不發。誰能懂那種話癆好想好想分享但又被敷衍過又怕落空就生生壓回去的分享欲。所以我現在經常沉默。沉默。是我最大的哭聲。在學校感覺沒有精神支柱的日子感覺下一秒就會破防。我看不到未來。每天都很迷茫。那些不堪和破碎真的殺死我。我沒有底氣也沒有背景。一天到晚腦子里什么都想。我找不到自己的優點。一無所有。恨自己沒用還小。沒有說走就走的能力。原聲家庭的痛我可能要用一生來自愈了。常常羨慕別人。脆弱敏感悲觀真的是我的錯嗎？好痛。好累。想死。等我對這個世界沒有一點興趣沒有一點期待的時候。我就喝農藥。應該快了。現在唯一擔心的就是我那重度抑郁的閨蜜（clf）。她啊。也是原生家庭不好。我和她認識有9年了。我也是今年10月份才知道她病了。我是最最最能和她共情的 了。和她的共同話題是最多的了。她坦然平靜說她原生家庭和小時候的經歷。我就靜靜聽著。但是在心里卻有無數尖刀扎我。怎么會這樣呢。怎么光都不照耀一下我們呢。我也很想和她說我的破碎。但是我始終語塞。太難堪了。不知道怎么說出口。她說她發病的時候。我也是最共情的 最感同身受的。在淤泥里掙扎太久了。太窒息了。自卑像是無底洞。反復掙扎。垂死折磨。我啊……我下輩子不要是cwy了。我要做一只蝴蝶。美麗又自由…哈哈^_^ (匿名)

覺得生活這么多年很壓抑，很累，壓力來自父母也來自自己，有的時候很想要死，奔潰沮喪都有，父母從小就虐待我打我，父親還有重男輕女的思想，父母都有錢可都不愿意給我錢讓我讀書，我想知道這是心理病嗎，是什么病

女,24周歲，我真的是受不了我的原生家庭，真的是讓我感到抓狂受不了了，我父母和我爺爺奶奶一直把他們的觀點強加在我身上，任憑我的內心瘋狂的吶喊，我竭盡全力的與他們溝通都無濟于事。 (匿名)

女 我有時候會有幻聽有時候會很暴怒，有時候會出現幻覺

女 今天 我們再次爭吵，因為前半個月小姑子過來住了，后來去了二兒子那邊，結果在那邊住了一段時間后今天又到我這邊來了，而小姑子 已結婚有孕在身，不好好在家里呆著，來回的折騰，說家里是農村的不愿意呆，而我自己是有三個孩子的媽，大的11歲，二寶27個月，三寶11個月，自己每天的生活都非常的熱鬧，很忙很累，就這樣的情況，小姑子依然過來湊熱鬧，而在來前老公和我說下都不講，我還沒說，人 家直接說：這是他的家，誰來不來不需要和我講，真不知道我自己算個什么，就是保姆？傭人？奶媽？妓女？但每個月我沒領工資，我還賺錢，全部貼到家里，到后面你手里的錢說是你的，投資什么的不用我說什么，因為這錢和我沒關系。我是誰？給你生了三個孩子的女人，一個月也奶掙個大幾千，管家里，三個孩子的吃喝拉撒用都是我，一睜開眼睛先是五個人衣服洗掉晾掉，二個小的衣服換好，整理收拾，停下來的時侯都11點的樣子，坐到電腦前開始做事，一會老二過來一會老三過來，晚上又收衣服，忙二個孩子的洗澡、吃飯，躺下來都十一點的光景，每天如此重復著，我也累我也是個人，而我在你心中放我與何位？你有什么資格張口就罵我、出手就想打我？你在家一條短褲一雙襪子都不洗，我全部剛洗完所有的衣服，你依然可以放條短褲給我。我活著為了什么？感覺不到一點愛的生活，真心疲憊不堪，別到我真正精疲力竭的時侯，那時候就真的為時已晚，你我也是個人，我也會累我也需要關心需要愛，但我都有嗎？？？？內心是崩潰狀～～～你把我當機器人一樣，每當我說哪里不舒服的時候，你都會說你也會生病，你壯個像個牛一樣？你關心過我嗎？多少次你回來質問我在家里做什么了？三個孩子的事情還不夠多嗎？真的不想說什么，結婚十多年我沒得到過愛，多次的家暴，我到現也不奢望什么了，只覺得這樣的生活自己如何面對？初到一個新的城市，一個親戚朋友都沒有， 我內心是孤獨的，我可以幾天樓都不下去，所有的東西都網購，一下樓不是醫院就是超市。萬分 疲憊，內心快崩潰了。 (匿名)