女 你好，我是一個(gè)學(xué)生，一個(gè)高三學(xué)生。我也不知道我這種心理是從什么時(shí)候開始出現(xiàn)的，以前的時(shí)候我以為就我一個(gè)人是這樣，但是下載了這個(gè)APP后發(fā)現(xiàn)有很多人比我更嚴(yán)重，才意識(shí)到這種事情是真實(shí)發(fā)生的。 其實(shí)我對(duì)我自己也有一些思考，或許也是因此才對(duì)心理學(xué)感興趣，也或許因此才對(duì)自己有了一些心理暗示，可能總覺得自己與眾不同，和別人不一樣，但現(xiàn)在慢慢的抗拒這種病態(tài)的心理。我也仔細(xì)回想過，好像我小學(xué)的時(shí)候還挺正常的，但是我感覺我比其他的孩子早熟，或許這也是一種以自我為中心的意識(shí)，也就是太把自己當(dāng)回事兒。于是我現(xiàn)在總覺得以前的自己做的太糟糕了，常常想著如果可以給我一個(gè)機(jī)會(huì)回到過去該多么好，我上了高中這幾年尤其喜歡回憶以前的事。到了初中以后，可能就是從這時(shí)候開始加劇的，就我現(xiàn)在回憶所見，我初中幾乎不和任何人交心，怎么說呢，或許我內(nèi)心深處有一種高傲吧，我覺得他們和我不是一個(gè)層次的，他們的精神和我不在一個(gè)層次，但是我本身不是一個(gè)人人羨慕的人，我相貌丑陋，我初中的時(shí)候最怕別人談起容貌，談起我的膚色，我害怕別人的嘲笑與指點(diǎn)，我不敢喝那些好看的男孩子說話，甚至那些優(yōu)秀的女孩子，我?guī)缀醪桓抑币曀麄兊难劬Γ以絹碓接X得自己在戴著面具和他們交流，越來越覺得自己在被迫迎合這些人，直至高中。高一的時(shí)候面對(duì)更多優(yōu)秀的學(xué)生，我收到了極大的打擊，現(xiàn)在想來高一的前幾個(gè)星期我是非常痛苦的。再到后來我慢慢習(xí)慣了自己的平庸，習(xí)慣了居于人下，我一向習(xí)慣于在老師面前留下好印象，到高中也是如此，偏偏就有老師不喜歡我，所幸后來通過我的“十分努力”，我讓老師對(duì)我改觀。即使在我成績差的那段時(shí)間，我對(duì)我其實(shí)依然有種莫名的自信，我總覺得我不是笨，只是我沒有好好學(xué)，你當(dāng)我開始認(rèn)真學(xué)習(xí)他們都不是我的對(duì)手，我依然不習(xí)慣和別人交心，我仍然覺得我在帶著面具，尤其在高中有更多家庭好的學(xué)生，以前沒有在意的我對(duì)我的家庭感到了更多的嫌棄，我開始嫌棄家里的條件嫌棄我爸嫌棄我媽，嫌棄我自己，嫌棄自己不能成為自己夢(mèng)想的樣子，我希望我是一個(gè)獨(dú)立，大氣，善良，正能量的女孩，然而我所做的一切迎合他人，戴著面具，已經(jīng)很明顯的表現(xiàn)出我并不是這樣的一個(gè)女孩，我并不單純反而有點(diǎn)黑暗，我不向他人傳播出正能量，反而內(nèi)心充滿負(fù)能量，但我不會(huì)將這些煩心的話對(duì)別人說出，因?yàn)樵?jīng)有人嫌棄我總是說一些讓大家不開心的話，于是我更加確定所有事情都是自己消化，我發(fā)現(xiàn)哭泣是一個(gè)好辦法，有人說確實(shí)是發(fā)泄內(nèi)心的好方法，但我發(fā)現(xiàn)我哭的時(shí)候行為無法受到控制，我哭的時(shí)候所有的負(fù)能量都在我的腦子里，我曾經(jīng)在哭的時(shí)候試圖拿小刀割在我的手腕上，這種想法已經(jīng)不是第一次出現(xiàn)在我的腦子里，我想我已經(jīng)變得極端了，我小時(shí)候就曾為我媽不讓我玩電腦而對(duì)小伙伴說我要離家出走你記得每天來給我?guī)б粋€(gè)饃，我記得有一次是我放學(xué)回來，我弟說我爸和我媽吵架，或許是半開玩笑的對(duì)他說，下次他們?cè)俪臣苣憔桶训都茉诓弊由贤{他們，還有一次是我和我媽吵得特別兇，我不知該怎么和解但是我特別傷心，我就想著不如死了算了，我想要一種安靜的死法我怕疼，我想要不就割腕然后就靜靜的躺在被窩里，我還想當(dāng)我媽第二天起來拉開我的被子的情景，我知道這種心里不正常，于是我越來越關(guān)注心理學(xué)，我知道心理咨詢要錢，于是我就想著到大學(xué)或許有免費(fèi)的校內(nèi)咨詢，但現(xiàn)在面臨著高考，我這種心理讓我無法專注做事情，唉，我真的想把他先放置一邊，有一只的時(shí)候我哭的時(shí)候我姐看見，他剛進(jìn)門，他后來跟我說，他看見我坐在地上靠在墻邊哭，嘴里不知嘟囔著什么，跟個(gè)瘋子一樣，他說他當(dāng)時(shí)都想給我一腳，（當(dāng)時(shí)我倆吵架了而我媽只護(hù)著我，其實(shí)我內(nèi)心也很糾結(jié)因?yàn)槲也幌胱屛覌屪o(hù)著我，我不想讓他倆吵架），然后我姐說我裝什么裝…………雖然事后她我好好的溝通了，但這句話我還是記住了，他問我說，你想讓別人把你當(dāng)瘋子嗎？我不想，我是真的不想的，我不想成為一個(gè)瘋子，我也不是瘋子我是一個(gè)正常人。唉，我覺得我是一個(gè)敏感的人，我對(duì)自己的未來有著很多的期望，我不知怎么的現(xiàn)在看待一件事情總是看見他最糟糕的一面，就是一件事我會(huì)將他分析清楚它的利弊，我總是更傾向于怕壞的一面發(fā)生，而且我總是想要擺脫現(xiàn)在的生活，擺脫現(xiàn)在的人，擺脫現(xiàn)在的一切，所以我不用心交朋友我總覺得以后都見不到，未來的我是全新的…………或許這也和我現(xiàn)在喜歡新的開始新的計(jì)劃有關(guān)…… 我的人生啊，我真的不想讓它毀掉………… 真心希望老師們給我一些建議和幫助，真的非常感謝 (匿名)

我今年16歲，一個(gè)高二的女生。我覺得我的心理問題是從小潛意識(shí)默默多出來的，從小學(xué)開始：同學(xué)都不愛跟我交朋友。三年級(jí)被同伴的同學(xué)從樓梯上推下去，打電話跟媽媽訴苦的時(shí)候，媽媽明顯占在那個(gè)同學(xué)那邊說我的不是，明明我才是那個(gè)被推下去的人啊，五年級(jí)的時(shí)候，我的奶奶老是背著我跟我父母告狀，父母也一致應(yīng)聲，其實(shí)我都在我房間聽得一清二楚，第二天還故意裝作沒說過的樣子。初二初三的時(shí)候我感覺我整個(gè)心理狀況就不是很好，喜歡自殘，覺得身體的痛可以讓自己心里沒那么痛。初一差點(diǎn)被同班同學(xué)堵廁所打，媽媽說就只是孩子間的過家家。到初三想自殺，后來被爸爸媽媽發(fā)現(xiàn)他們沒收了我所有美工刀剪刀。（當(dāng)時(shí)自己做的網(wǎng)上的抑郁測(cè)試表是中度抑郁）高一的時(shí)候我又想要改變的想法，可是同學(xué)和老師對(duì)我的態(tài)度讓我不知道怎么辦，老師對(duì)待我一套對(duì)待我父母是又是一套，同學(xué)對(duì)我的時(shí)候都帶著假面具，假惺惺的跟我好，背后其實(shí)我有感覺他們內(nèi)心上看不起我，不喜歡我；我自此之后我討厭上學(xué)，我甚至恐懼害怕在校園的日子。暑假時(shí)我向暗戀了四年的男生表白，他答應(yīng)了，可是就在開學(xué)沒多久，我們交往了53天的時(shí)候他提出了“他想要靜靜”的分手字樣，大概意思是他離我太遠(yuǎn)了，他關(guān)心不到我，他不知道我開心還是不開心。我后來哭了半個(gè)月，我并不是因?yàn)榉质挚蘖耍俏矣X得我的支柱突然沒了，它垮了。以前覺得有什么事情至少可以跟網(wǎng)上的朋友談心（我現(xiàn)實(shí)的朋友只有初中的同桌現(xiàn)在偶爾還會(huì)聯(lián)系其他的都當(dāng)我是個(gè)陌生人了），可是那一瞬間我覺得我不知道我為了誰而活著，反正我不是為了我自己。我高二已經(jīng)失眠4個(gè)多月了，最開始還只是失眠，到現(xiàn)在情緒不受控制，會(huì)不知道為什么就眼淚止不住，為什么就生氣。就連父母都說我變了，變得不可理喻。媽媽永遠(yuǎn)覺得我受傷就是活該，學(xué)習(xí)才是最重要的，吵架的時(shí)候就說讓我換位思考。爸爸就是永遠(yuǎn)都是媽媽說的對(duì)，我要讓著我弟弟。就連一向?qū)欀业耐馄乓查_始數(shù)落我。我會(huì)莫名其妙開始對(duì)著自己想要相處的朋友發(fā)脾氣，控制不住自己的情緒。我甚至就覺得沒有一個(gè)人真正了解過我，都只會(huì)讓我考慮他們，對(duì)待父母就變成了什么錯(cuò)都是我錯(cuò)，他們都對(duì)。我覺得我活的像個(gè)傀儡。我做不了自己喜歡的事情，活不出自己喜歡的生活。上個(gè)月中旬的時(shí)候我感覺自己內(nèi)心已經(jīng)站在懸崖邊上了，父母又來推了一把，我特別想自殺，可是被警察爛了下來。就這樣父母還是覺得我只是為了不想上學(xué)而自殺。我現(xiàn)在每天感覺自己都活著跟行尸走肉一樣。我不知道為了什么活著。有時(shí)候半夜會(huì)心絞痛，父母只是覺得母系一族留下的遺傳，去醫(yī)院檢查也檢查不出所以然，到現(xiàn)在前前后后想自殺的念頭不下五次這一個(gè)月以來，可是爸爸總覺得我是在那自殺逼著他們。所有人都不相信我。

女,20歲,請(qǐng)專家們幫我看一下是否有精神方面的問題？我很小的時(shí)候父親車禍去世，從那之后我就變的越來越不愛說話不愛笑，也不愿意主動(dòng)和別人交流，有什么話或者受了什么委屈都自己心里藏著忍著。到了初三，我開始不愿意去上學(xué)，總是逃課，但因?yàn)楫?dāng)時(shí)成績好，所以中考也取得了不錯(cuò)的成績，考上一所重點(diǎn)高中，但是那所高中離家比較遠(yuǎn)而且必須住校，我得知自己考上的時(shí)候也挺高興的，下決心要好好上學(xué)。那個(gè)暑假的時(shí)候我開始玩一個(gè)網(wǎng)絡(luò)游戲，在里面認(rèn)識(shí)了很多朋友，我覺得和他們?cè)谝黄鹆奶旌荛_心，可是我媽媽說我沉溺在虛擬世界，但是她也沒能阻止我繼續(xù)玩。去了那所高中之后，我就開始覺得自己適應(yīng)不了，而且不愿意住校，不想離開媽媽，我媽媽沒辦法就讓我轉(zhuǎn)學(xué)了，她認(rèn)為是游戲把我害成這樣的，從此就禁止我玩游戲了。高中剛開始我因?yàn)橛X得對(duì)不起媽媽，學(xué)得很努力，成績也算不錯(cuò)，雖然朋友比較少但是我和同學(xué)相處也沒什么矛盾。到了高二要分班了，我就開始不想上學(xué)，導(dǎo)致落后別人一個(gè)多月的課程，然后我媽媽硬逼著我去，我沒辦法就去了，可是卻不愿意認(rèn)真聽課，老請(qǐng)假，學(xué)習(xí)成績?cè)絹碓讲睢哪菚r(shí)候起，我和家人的關(guān)系也變的越來越差，我媽媽對(duì)我很失望，不像以前那樣對(duì)我非常好了，我姐姐脾氣很壞，老罵我，然后我開始發(fā)現(xiàn)我控制不了自己的情緒，一受到刺激就想大吼大叫，想傷害別人，比如曾經(jīng)想拿錘子敲我姐姐的頭，她懷孕的時(shí)候踢她的肚子等等...在做這些行為的時(shí)候，我的腦袋是一片空白的，只有一個(gè)念頭就是殺了他，可是等我平靜下來，就會(huì)很后悔做出這些事，我在受到刺激時(shí)還有過自殘行為。我開始覺得我精神有問題。從那以后我更加不愿和別人接觸，高三時(shí)已經(jīng)嚴(yán)重到不愿意出家門了，我媽媽就讓我休學(xué)一年，去北京看病，醫(yī)生給我做了一些檢查，說我有抑郁癥和社交恐懼癥，給我開了一些藥，但是后續(xù)的治療我并沒有去做，因?yàn)橘M(fèi)用比較貴，我不愿讓家人因?yàn)槲叶成现負(fù)?dān)，就自己在家吃那些藥，在北京呆了一年，感覺自己還是有些好轉(zhuǎn)的，比以前愛說話了，但是這個(gè)只針對(duì)于我非常熟悉的人，對(duì)稍微陌生的人我還是不愿去接觸，但是我沒有出現(xiàn)那種控制不住情緒的現(xiàn)象了。第二年我準(zhǔn)備再上一年高三，可是我發(fā)現(xiàn)我還是不愿去學(xué)校，剛開始只是經(jīng)常請(qǐng)假，后來就不想去了，所以這一年我沒有考好。然后就是今年，我媽媽說讓我學(xué)個(gè)藝術(shù)做藝考生，我真的很糾結(jié)很矛盾，我知道自己不該讓她失望，但是我真的不愿意去學(xué)校，我寧愿自己在外面游蕩一天都不愿意坐在教室里，我不知道為什么？而且我現(xiàn)在又開始出現(xiàn)那種控制不了情緒的現(xiàn)象，還有記憶力越來越差，許多小時(shí)候的記憶都消失了，精神不能集中，敏感多疑，經(jīng)常幻想一些不現(xiàn)實(shí)的事，睡眠質(zhì)量極其差，白天特別困，可是晚上卻睡不著，只有依靠藥物才能睡的安穩(wěn)，可是家人不讓我吃藥。請(qǐng)問我是不是精神有問題呢？ (匿名)

女,我正在上學(xué)，現(xiàn)在的自己性格變化很大，沒有以前那么開朗，總覺得自己有抑郁癥的傾向，我總在懷念過去的那些時(shí)光，現(xiàn)在的自己很沒有自信，以前認(rèn)為自己很拿手的東西現(xiàn)在卻不敢拿出來，本以為一件把握很大的事，到頭來卻沒有做成，反倒是別人根本沒有這個(gè)基礎(chǔ)，卻被選中,我和我的室友關(guān)系不好不壞，一開始我總想像以前那樣，和她們關(guān)系很近，有什么都告訴他們，可后來才發(fā)現(xiàn)，她們根本不管你，現(xiàn)在快要考試了，大家每天都在復(fù)習(xí)，我不知道是不是我太緊張了，總覺得大家就是一個(gè)把一個(gè)當(dāng)成假想敵，看著這個(gè)學(xué)習(xí)了，就自己一定要多學(xué)一點(diǎn)兒，都有點(diǎn)兒心里變態(tài)，我自己也是，看著他們又學(xué)習(xí)了，我明明學(xué)不進(jìn)去，還得壓著自己去學(xué)，等他們從教室回來，我就很不高興。覺得她們肯定會(huì)考的比我好，我真的是一種病態(tài)。。。。。。。 (匿名)

女 我高一 女生 不開心大概有3年了 因?yàn)橐恢碧幱趬櫬錉顟B(tài) 特別難受 我從來沒有把這些告訴家人或者老師 或者朋友 跟家里人感覺沒種溝通方式 其他人 吧 他們不懂 一直憋著 一直裝著 說實(shí)話 內(nèi)心強(qiáng)大的人都不需要心理咨詢的 然而我不是 在學(xué)校就是有時(shí)候佯裝快樂 結(jié)果又被自己打破 對(duì)一件事情耿耿于懷 要么恨沒回?fù)?要么就恨當(dāng)時(shí)沒沉默 往往是等事情過了之后再想清楚的 做決定也是優(yōu)柔寡斷 自從去高中之后心理有些畸形發(fā)展 原來就有點(diǎn)畸形 主要是人格方面 我知道 我的家里的氣氛包括家人對(duì)我來說就是夢(mèng)魘 所以從小到大 他們從來只是拘于形式 從來不會(huì)用心跟我交流 小時(shí)候是強(qiáng)制性命令 不會(huì)像電視里面一樣 現(xiàn)在大了 埋怨更多 把我的人格 個(gè)性 包括主見 這些認(rèn)知的抹殺全怪他們身上 不過我也知道他們那個(gè)時(shí)代真的很艱難 貧困又堅(jiān)強(qiáng) 所以有時(shí)候想吧 他們很辛苦 真的很辛苦 我會(huì)自責(zé) 這兩種感覺交織在一起 真的耗盡我的興趣和學(xué)習(xí)能力 總是被影響 當(dāng)他們說的話又把以前的矛盾點(diǎn)燃了 我就控制不住 想到這些非常氣憤 就會(huì)吵起來 小時(shí)候經(jīng)常挨打 現(xiàn)在可能翅膀硬了 他們不再像以前了 明明就像我想的 沒人約束 終于想干嘛干嘛了 結(jié)果 現(xiàn)在又想的是他們不負(fù)責(zé) 又想他們是不是老了？沒有精力？他們一生的精力用在我們身上 ，這到底是什么樣子 結(jié)果是現(xiàn)在這樣的瘟疫一樣的嗎？呵呵 ！ 往往是這樣 憤怒超過理智，給我的感覺 就是不可救藥 卻又感覺救贖就在眼前一樣 那些心理雞湯啊 文字我沒少看 可是駐不住心里啊 自己也不過是個(gè)偽面人 ！這些 漸漸左右思想 漸漸改變價(jià)值觀和人生觀 漸漸迷失 和當(dāng)今的產(chǎn)物人類一樣 天天拿著手機(jī) 天天自拍 發(fā)照 購物 弄小清新 刷視頻 游戲 時(shí)間就是這樣浪費(fèi)的 等膩了之后再來思考人生的意義 那么強(qiáng)大的惰性 也活該想我一樣的現(xiàn)狀。 我的時(shí)間空洞更多了 渾渾噩噩 學(xué)習(xí)三分鐘熱度 總是糾結(jié)過去 對(duì)錯(cuò)是非 還有回憶 迷茫期 還有很多事情都是在心底里的 不管什么事情 經(jīng)歷的感受也就那么幾種 無論經(jīng)歷的是什么 借助心理咨詢什么的其實(shí)不大實(shí)際 畢竟中國這制度不完善 還有 靠自己走出來更好 我是這樣認(rèn)為的 雖然我也有有心理問題 來此平臺(tái)發(fā)泄一下好多了 (匿名)

女,醫(yī)生您好，我想說一下我的情況，我今年大一，是個(gè)女生，我有心理障礙好幾年了，應(yīng)該是從九年級(jí)開始的。我可以先詳細(xì)說一下我的情況嗎，希望醫(yī)生能耐心看一下，我也希望能夠得到科學(xué)的幫助，感謝醫(yī)生！我我小學(xué)時(shí)候是個(gè)比較乖的孩子，學(xué)習(xí)成績很好，媽媽基本不怎么管我，我爸爸一直對(duì)我要求嚴(yán)格，我和爸爸媽媽爺爺奶奶住在一起，童年過的無憂無慮也很幸福。后才上了初中，我初一開始感覺失去了自信心，開始與周圍人攀比，然后也開始交友不慎，學(xué)習(xí)成績也開始下降，總之初中前三年一直過的不開心，總感覺為了討好別人丟了自己，補(bǔ)充一點(diǎn)，我初中看了很多言情小說，就是那種沒營養(yǎng)的書，我覺得這對(duì)我的成長負(fù)面影響也很大，書籍能改變一個(gè)人，這一點(diǎn)我深表同意，我覺得如果我初中時(shí)能讀一些好書，現(xiàn)在也不至于這樣。,后來上了高中，課業(yè)加大，我的性格并沒有實(shí)質(zhì)性改變，成績雖然有所提高，但我覺得心魔并沒有離我遠(yuǎn)去，甚至愈發(fā)嚴(yán)重，就是一直都放不下過去，一直想找出到底為什么會(huì)這樣，一直在后悔，直到現(xiàn)在上了大學(xué)，更嚴(yán)重了，開始全面否定自己，覺得人生從剛開始就注定好了，覺得從小受到的觀念就有錯(cuò)誤，覺得一開始就錯(cuò)了，現(xiàn)在每天都在糾結(jié)，都在折磨自己，我該怎么辦？

女,17歲,自從初中我被我爸拉著當(dāng)著全班同學(xué)的面和老師說我的問題，我就經(jīng)常被老師在班里陰陽怪氣地說，也因?yàn)槲铱偸怯袀€(gè)毛病，就是別人對(duì)我說了什么不好的話，我會(huì)較真，他們就開始覺得我脾氣古怪，故意模仿我，和其他人開玩笑。我從一開始會(huì)生氣，到后來沉默，因?yàn)樗麄冇X得我玩不起，我只有保持沉默，才能減少他們對(duì)我的嘲諷。然后我身邊的朋友都變少了，到最后只剩下兩個(gè)關(guān)系最好的。而我因?yàn)槌掷m(xù)一年多的這種狀態(tài)，期間我也有因?yàn)槌煽兿陆当桓改咐蠋熣f過，其實(shí)我一直成績都不錯(cuò)，所以下降后即使沒人說我，我心里落差也會(huì)非常大，我在班里抬不起頭，我感到自卑，害怕他們所有人的眼神。初中畢業(yè)，我進(jìn)入高中，我想重新開始，想忘掉過去的一切，可是我發(fā)現(xiàn)自己的情緒經(jīng)常性的不穩(wěn)定，一些小事，或是某些話都會(huì)引起我情緒的變動(dòng)，這個(gè)時(shí)候如果再有人靠近我，哪怕是我父母，越接近我，我就愈發(fā)難受，心里很壓抑難受，拒絕溝通。而且會(huì)持續(xù)很久，才能緩過來，去做別的事情。可能因?yàn)槌踔械脑颍椰F(xiàn)在很小心的處理人際關(guān)系，我會(huì)很重視別人的情緒變化，一旦感覺因?yàn)樽约鹤寗e人不開心了，我會(huì)恐慌，會(huì)不停的自責(zé)，道歉，哪怕別人原諒我，或是不怪我，我自己都還過意不去，我好像很害怕失去朋友。很害怕別人對(duì)我有不好的印象，討厭我，我會(huì)恐慌。這和過去的我真的是兩個(gè)人，我真的很討厭現(xiàn)在的自己，敏感到一些輕微的事情都會(huì)引起我巨大的心理落差，總是帶著這樣的情緒狀態(tài)，我想要和人正常相處，想要去做一些事，都會(huì)受影響，然后就會(huì)自我封閉，拒絕溝通，選擇獨(dú)處。我想和從前一樣，做一個(gè)大大咧咧，性格活潑開朗的人，這樣的我很無力。。。我已經(jīng)帶著這種情緒到了高三，高一時(shí)其實(shí)還好，因?yàn)槟菚r(shí)候在重點(diǎn)班，還沒進(jìn)實(shí)驗(yàn)班，我一直是班級(jí)前三，成績很好，所以我以為初中的心病好了。可是自從高二我進(jìn)入實(shí)驗(yàn)班，我的成績年級(jí)排名掉了，沒以前那么好了，我自責(zé)恐慌也回不去了，每次出成績我都不敢抬頭，不敢看老師，不敢看同學(xué)的眼光和聽他們說的話。即使父母沒說什么，但是我能看到他們的失望和覺得我不爭氣，不努力，害得是我自己。所以我真的現(xiàn)在就經(jīng)常性的情緒不穩(wěn)定，會(huì)心里很壓抑。我想和自己的朋友說自己的事，但我害怕會(huì)影響他們，或是讓他們看到這樣的我，因?yàn)槠饺瘴叶际窃趯W(xué)校愛笑，看上去很開朗的樣子，越是最熟悉的閨蜜我越是什么都沒有和她說過，我不敢告訴她這些，我只和一些我信任的和網(wǎng)上認(rèn)識(shí)的朋友傾訴過，但只會(huì)一時(shí)好許多。 (匿名)

男,內(nèi)心極度缺乏安全感，對(duì)自己對(duì)象不信任，會(huì)胡亂猜測(cè)她做對(duì)不起自己的事情，該怎么改變現(xiàn)狀

女 經(jīng)常想到一些事情止不住的流淚？怎么回事，頭疼