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很多時候,我們對孩子發火并不是因為他犯了多大的錯,而是咱的心太累。 相信大家都有這樣的體驗:我們心情好,對孩子忍耐度也就上來了。 耐心和心情是成正相關的。 有時候我們對孩子不耐煩,不是孩子太煩人,而是大人的情緒有了問題。 比如孩子找你給他講故事,你心里煩,就會不想理他:“走走走,別煩我,忙著呢。” 如果放在平時,你反而會想:“孩子想讀書,那是好事啊?!? 孩子們是無辜的,他們只是承接了我們的負面情緒,成為了我們的“情緒垃圾桶”。 正常的親子關系中父母應該做孩子的“情緒容器”,幫孩子認識并化解負面情緒; 不正常的親子關系中,父母積攢的負性情緒無法排解時,就一股腦的將情緒全部發泄到孩子身上,讓年幼的孩子來承接。 如果孩子看見的永遠是家長的焦躁和壞脾氣,那么孩子就會將這種情緒折射到自己身上,他們會認為一切的問題根源都在于自己,就拼命的否定自己,無法建立對自己完整的認知。 對孩子不耐煩時,一定要看看自己的自我狀態。
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最近收到幾位陪跑家長的反饋,很開心,這也許就是這份工作帶給我的成就和意義吧,媽媽療愈了,孩子自然也就慢慢回到正軌了,能溝通,愿意學習,會主動學習…….這是每個母親都想要的孩子吧。 關系是教育的前提,良好的親子關系是孩子成長必不可少的資糧。
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人只要活著就會不斷地犯錯、出丑、搞砸 但你沒必要對每件事都過度自省 該吃吃該喝喝 笑一笑然后翻篇。
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過度思考其實是大腦在想辦法讓你覺得安全,它會用無數個假設把你困在原地,讓你想了一百步,卻一步都沒有走,心理學上把這叫“分析癱瘓”。 想跳出來的話,別光想,去做點什么能帶來掌控感的小事,比如收拾房間,洗個碗等等,慢慢你的大腦就會安靜下來。 記住安全感不是想出來的, 而是做出來的。
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?? 真正的教育,從接住情緒開始! —— 家長要學會做孩子的“情緒容器”,而非“滅火器”。當孩子發脾氣時,他需要的不是你的說教,而是被看見、被理解。? 圖片為網絡轉載
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人生多不足,大大方方做自己,當你放棄想要成為別人生命中那個不一樣的人,專注做自己,一切就變得很簡單。
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在對的方向上,堅持長期主義,藐視一切暫時性的困難,沒有過不去的坎兒沒有跨越不了的困難。
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幸福是一種選擇,也是一種能力,認知的覺醒和視角的改變是獲得幸福感的基本功課。 ?看別人的缺失,別人不一定受害,自己先受害;看別人的優點,別人不一定受益,自己先受益。做家長更是如此,孩子的未來就在我們的視角和行動里。
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你要把自己修煉到: 躺平時沒有負罪感 努力時沒有牛馬感 對一切都不當真 得到的不當真 失去的不當真 沒有的不當真 已有的更不當真
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向外求一無所有,向內求應有盡有。 向外求十年如一日,向內求日日是新生
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“愛人是自愛的流動盈余,自顧不暇的人很難給得起愛” 愛人先愛己 責人先問心

