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為什么分手會讓你焦慮？ 分手之后，心理防線被狠狠撕開。 之前，是一個有人寵有人愛的小公主，擁有很多自己隨手可得的東西，比如幸福，快樂，被關心，被呵護，安全感，幸福感等等。現在這些都沒有了，通通都消失了。 這個時候，供給你幸福的渠道中斷了，就好比以前下班回到家，隨時有個人可以聽你嘰嘰喳喳，滿足你的傾訴欲，而現在下班回到家，家里冷冰冰，一絲人氣都沒有。這個時候，你多少會不習慣，會失落，因為你原本可以依靠，可以解決問題，可以讓自己更快樂的渠道消失了。 人們分手后，短時間內會比單身時的自己更加脆弱。 某著名詩人寫過這樣一句詩： 我本可以忍受黑暗，如果我不曾見過太陽。 曾經擁有過美好愛情的你，再失去，會產生巨大的心理落差。 這時候，很多負面情緒，比如失落、沮喪、焦躁、憤怒、傷心、痛苦等情緒就會找上你。

失戀后很痛苦？因為你沒戰勝“分手焦慮” 很多人分手后傷心欲絕，其中的重要原因之一就是“分離焦慮”。 什么是分離焦慮？ 嬰幼兒與親人產生親密的情感連接后，又要與之分離時，會傷心、難過、痛苦，以表示拒絕分離。 嬰幼兒沒有獨立生存的能力，離開親人之后，會極度缺乏安全感，所以會焦慮不安。 分手也是如此，尤其是女性，分手后表現尤其明顯。因為大多數女人，獲得認同和安全感的方式就是好通過情感交流，是被動獲得安全感，也就更容易產生依賴。 而男性呢，通常是通過自我實現來獲得認同。他們獲得安全感的方式和渠道更多，所以危機感不強。

痛苦最終都圍繞著兩個主題：存在和價值，它們構成了“我”的核心意義（見下圖）。 存在指的是“我”被看見、被承認、被允許，價值指的是“我”被認可、被肯定、被欣賞。當獲得這些意義時，人就會感到滿足和幸福；而當無法獲得這些意義時，人就會感到悲傷、委屈、憤怒、孤獨、絕望。這些意義關乎一個人對自己的判斷，是人幸福或痛苦的重要來源。

眼睛只能看到心愿意理解的事。 ——亨利·柏格森 當我們無法在關系里面對自己的渴望與附著在其上的恐懼和羞恥時，它們就處于盲區之中；如果對方也處于同樣的境地，那么我們既看不清自己，也看不清對方，這就是雙盲。從圖1-4中我們可以看到，A和B雖然表達了各自的想法，但都無法意識到下方盲區的存在，就只能在盲區外打轉，無法理解自己，也無法理解對方，更無法理解為什么對方不能理解自己

人們貪戀的是那份求而不得的感覺。換句話說，不是人們貪得無厭，而是這些感覺里蘊含的至關重要的“意義”沒有被滿足。你之所以能活出自我、活出尊嚴，是因為作為人的意義帶來了滿足感，即你覺得這個世界是有人愿意看到你開心，是認可你的，這種感覺主要來自你的重要他人。而當無法在關系中獲得情感滿足時，人們會選擇用物質滿足來替代，但它只能帶來短暫的滿足感，無法替代人類情感表達的關注和在意。在缺乏來自人的情感回饋時，人們會不斷地用一些替代品來填充，因而顯得貪得無厭。情感匱乏的坑永遠無法用物質、權力、性等填滿，因為它們都無法替代一個內心在乎你的人的情感。

要想和別人搞好關系，首先要同自己搞好關系，要能夠接受自己。 只有接受自己的人，才能使自己的身心得到充分的發展，因而獲得和諧的人際關系。 你跟自己相處不好，就不會有人跟你處得好 ；你跟自己處得好，別人才會跟你處得好。 所以人要首先了解自己，跟自己相處好，而不是只看到別人。 每當面對著鏡子的時候，問問自己對鏡中人究竟是愛是恨。 一個不喜歡自己的人，大概很少有人會喜歡你。 可事實上就是有大部分人不喜歡自己，總覺得自己這兒長得不好看，那兒也長得不好看。 要改變別人只有一個辦法，就是改變你自己，而改變自己不是說去整容，而是接受你自己。 當你哪一天接受了自己，就跟自己相處好了，那時你會發現，所有人慢慢地都跟你處得很好，都開始接受你了。

愛情關系的基本要素 成熟的愛的第一個要素是對伴侶的人格感興趣，即一方想要知道對方的感覺、興趣、思想和欲望；好奇對方的抱負和目標，并且愿意與之相伴，即使與伴侶興趣相關的努力和活動并非你的主要興趣。在情感沖突中，當兩個人的需求存在巨大差異或潛在矛盾時，這種對另一個人生活體驗的關注構成了一種非常寶貴的共享空間。此時，如果雙方都能從另一方的角度看待情感沖突，那將會獲得某種理解，從而有助于解決這場沖突。向另一半敞開心扉，可以幫助雙方重新進行溝通與妥協，減少怨恨，避免因彼此的投射性認同而加劇沖突。 與此形成鮮明對比的是，糟糕的親密關系恰恰缺少這樣一種興趣，他們關注的焦點都在“我得到了什么”或者“他/她對我是否公平”或者“我的需要是否被滿足了”。 這些問題反映出一種趨勢，那就是失望和怨恨會隨著時間的流逝而在彼此心中積累。 這種“正當的憤怒”（justified indignation） 和“自我正 當性（self righteousness)積累得越來越多，最終就會在某種情況下爆發出來。

提升身體能量：重啟生命節律 1.?靠近自然，汲取地氣：別把自己困在鋼筋水泥的世界，去摸摸樹皮的粗糙，聞聞雨后泥土的氣息，感受腳掌踏過草地的真實，從自然中汲取力量。 2.?日光浴，曬出好心情：陽光是免費的良藥。曬太陽可以促進血清素的分泌，而血清素是讓你快樂起來的激素。每天20分鐘，讓皮膚沐浴在自然光下。 3.?動起來：一開始不一定要劇烈運動，可以從5分鐘拉伸或步行開始，也可以慢跑、登山。運動不僅可以同時分泌多巴胺和內啡肽，還能改善睡眠。身體的活力是精神韌性的基石。低能量時，別忘了一定要讓自己動起來。 4.?真正休息，深度修復：真正的休息不是癱著刷手機，而是允許自己“關機”。放下電子設備，優先保證7—8小時高質量睡眠。午間小憩20分鐘，讓緊繃的神經徹底松綁。

在日常生活中，大部分人的聆聽非常表面或處在自動化的層面。一般會根據對自己的意義來分類挑選所聽到的事物，我們關注周圍人所說的是以自己為中心，去聽取這些話對自己的影響。 花點時間，想想自己真正感受到被聽到的某個時刻。回想一下，有人聆聽，并且聽到你心底最深處重要的東西時，那是什么樣的感受？你是否會感覺到對方對你的欣賞呢？你是否感覺到對方的信任，覺得分享自己真實的想法是安全的？是否感受到支持，或許會讓你更有力量？以這樣的方式被他人聆聽，是令人驚嘆的。 專業的心理咨詢師具備這樣的傾聽技能，這也是咨詢工作中非常重要的能力之一。

在心理學中，愛自己可以理解為：無條件接納自己。 比如，可以坦然地抱抱自己說“即使你不完美，我也愛你”，隨時關心自己的感受，不輕易因外界評價而自卑自責。 但成長在一個“需要滿足條件，才能被愛”的環境中，我們大多數人都沒有體驗過被全然接納的感覺，更不知道怎樣做才是愛自己的正確方式。 因而常常卡在以下幾個困境中： 在關系中不自覺討好，習慣壓抑需求和想法； 害怕暴露缺點和脆弱，容易自責、內疚； 情緒低落、無助時，不知道如何疏解，容易壓抑或沉浸在負面情緒中……