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愈見自己
15天前 傾聽者 關注卸下防備的那刻，才是戀愛的開始
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復合是通過冷靜期、試探期、坦誠期、改變期和鞏固期，逐步修復關系的過程。雙方需要坦誠溝通，共同改變，重建安全感，最終走向更好的相處模式。真正的愛，需要經歷爭吵、分開和回頭的磨礪。
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對方再絕情也扛不住你這么說 ?? 1、和你見不了面，打不了視頻 連聊天都要選擇時間 已經很苦了 所以有時間一定要說些好聽的話 讓我有勇會繼續等你 ?? 2、不哄，不道歉，不搭理 然后裝作什么事情都沒有發生 只要我理你就可以翻篇是嗎 你就確定我會一直無底線的原諒你 ?? 3、很喜歡三毛的一句話 我相信，上天不會給我的 無論我手指怎么緊扣仍會拿走 給我的無論我怎么失手都會擁有 ?? 4、吵到最后我們什么都罵出來了 就像一對不共戴天的仇人 我們互相太熟悉了 所以我們刺向對方的刀子 都格外的鋒利 ?? 5、我要是圖你點什么就好了 可惜我不是那種人 我只想你陪在我身邊快快樂樂 怎么就這么難 ?? 6、我從未大手大腳花過你的錢 也沒有要求你給我買過什么 我知道你很難 但你卻讓我覺得我比不上任何人 ?? 7、有時候 不小心知道了一些事 突然覺得自己在乎的那些人和事 竟然變得那么可笑 才知道一直以來自己就是個傻子
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別在舊人舊事里打轉了，越想越出不來。該放就放，過去的事就讓它翻篇。你只管往前走，明天的太陽照常升起，你的好日子還在后頭呢。
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1、和你見不了面，打不了視頻 連聊天都要選擇時間 已經很苦了 所以有時間一定要說些好聽的話 讓我有勇會繼續等你 ?? 2、不哄，不道歉，不搭理 然后裝作什么事情都沒有發生 只要我理你就可以翻篇是嗎 你就確定我會一直無底線的原諒你 ?? 3、很喜歡三毛的一句話 我相信，上天不會給我的 無論我手指怎么緊扣仍會拿走 給我的無論我怎么失手都會擁有 ?? 4、吵到最后我們什么都罵出來了 就像一對不共戴天的仇人 我們互相太熟悉了 所以我們刺向對方的刀子 都格外的鋒利 ?? 5、我要是圖你點什么就好了 可惜我不是那種人 我只想你陪在我身邊快快樂樂 怎么就這么難 ?? 6、我從未大手大腳花過你的錢 也沒有要求你給我買過什么 我知道你很難 但你卻讓我覺得我比不上任何人 ?? 7、有時候 不小心知道了一些事 突然覺得自己在乎的那些人和事 竟然變得那么可笑 才知道一直以來自己就是個傻子
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放下是對心理創傷最糟糕的建議 當你經歷過一次心理創傷，身邊的人可能會好心勸你：“別想太多，過去就過去了”“你要學會放下、向前看”。 這聽起來像是成熟、理性的建議，但你內心可能會感到一種隱隱的不適——你努力想“放下”，卻發現自己越是想放，越是無法平靜。你甚至開始懷疑：是不是自己太懦弱？太敏感？ 其實，并不是你不夠堅強，而是這些建議本身忽略了一個心理事實：“放下”并不是處理創傷的方式，反而可能讓創傷變得更隱蔽、更頑固。 [彩虹R]從心理學角度看：為什么你放不下？ 你之所以放不下，不是你不努力，而是創傷記憶并不屬于“普通記憶”的范疇。 普通的記憶可以被整理、解釋、逐漸淡忘。但創傷記憶常常以碎片、感受的形式，被存儲在大腦的杏仁核，而不是可以被理性整理的海馬體。這意味著：創傷不是一段完整的故事，而是身體記憶：一個畫面、一種氣味、突如其來的恐懼或心跳加快。 你的大腦將那段經歷“標記”為危險，會反復提醒你要小心，哪怕那件事已經過去很久。 這不是你的錯，而是大腦在“保護你”。 [流汗R]“放下”可能反而傷害你 1. 它讓你否定自己的感受。當別人告訴你“放下”的時候，其實是在暗示：“你不應該還這么痛苦”。但你明明知道，那些情緒是真實的。這種外部否定，可能讓你也開始否定自己：“我是不是太脆弱？” “別人都走出來了，為什么我不行？”這種羞恥感和自我懷疑，會讓你陷入更深的情緒困境。 2. 它跳過了情緒的“處理過程”。真正的修復不是壓抑和忽略，而是在一個安全的環境中，重新連接那些曾被你切斷的感受。你需要有機會去：說出當時的害怕、憤怒和委屈，理解當時無法理解的事，找回你失去的那部分自己。 只有當這些情緒被看見、理解、整合，創傷才有可能真正“過去”。 你需要的不是強迫自己釋懷，而是允許自己#創傷后成長 慢慢修復。也許你可以尋找專業的心理支持，或找到一個足夠安全的人，陪你一起去面對那段黑暗。
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do this 和好如初 這段時間，我靜下心來想了很多，也考慮了很多事情，特別是關于我們之間的感情問題。我尊重你的選擇，也認為我們應該暫時放下這段關系。你有你的事情要做，我也有我的事情要做。等你覺得可以冷靜下來，有時間與我溝通的時候，我們再坐下來談談。這段時間，我真的很想你。我承認我無法忘記你。我也反思了自己的許多問題，認識到了自己的錯誤。余生還很長，我還想和你一起做很多有意義的事情。不管之前發生了什么，就讓它過去吧。我想和你重新開始，不要懷疑我是否還愛你。如果我不愛你，我根本就不會糾纏你，我可以輕松地一笑置之。但是失去你后，我才知道，我付出了我所有的真心去愛你。我的世界也習慣了有你的存在。 雖然這段時間我們之間發生了很多不開心的事情，但我想，分手的結果也不是你內心所期待的。你總是希望我能改變，可能我還是沒有真正在意。經過認真的反思，我體會到了你當時的感受。對不起，是我不好。為了不辜負你對我的期望，我愿意收起我的壞脾氣。我知道，如果我還繼續說氣話，那我真的會錯過你。我愿意為了我們的未來向你道歉。如果未來沒有了你，那還有什么意義呢？其實，我也挺羨慕你的。你可以說不愛就不愛，說離開就離開。但是我不一樣，我一直困在原地，至今也走不出來。如果放棄真的那么容易，誰又會選擇糾纏呢？你有沒有那么一瞬間，心疼過我的執著？
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當感情出現問題你該做什么 當你們的感情出現問題 如果太急著去和對方溝通解決 請反復讀這段話 你已經充分完全地讓他明白你多愛他多離不開他 不用再擔心他不明白你的心意 你該說的能說的該和他解釋的都做了 所以再多說就讓人煩 過度關心像他媽了 他對你的情感需求完全滿足且溢出的時候 你還指望他主動找你 主動見面嗎 那些他自己的壓力只能自己消化 你能做的只是情感方面的鼓勵支持你都做完了 所以 不要再纏著他打電話 不要問他為什么不回消息 不要問他怎么不開心 不要問他進展怎么樣 他不回你就是現在不想和你聊天 他不找你就是仍然不想和你見面 他不想和你溝通的時候你做什么都是打擾 他不會感動 只會覺得煩躁 很多事情你做了你能做的 剩下只能交給時間和他自己 晚上打一個電話就好 他困了就讓他睡覺 打電話不要和他談心 不要關心他壓力大不大開不開心 就和原來一樣正常開心聊天 不要和他說你多需要他 不要再道歉解釋 不要再重復你多愛他 不要再反復和他溝通解釋包容他 不要問他為什么不回 你正常分享 不要在乎他回不回 次數多了減少分享頻率 剛開始的主動是讓對方有信心 過度主動是把對方慣壞 和好了你們關系也完了 你現在要做的就是 ?過好自己的生活，轉移注意力??你心情好??你和他相處時會把好情緒自然傳給他??他在壓力很大的生活中感受到快樂，更想靠近你 ?不要反復問他壓力和心情??和原來一樣相處，不過度關心??他在你這忘記壓力??和你找到從前的感覺??他感到壓力就會主動想靠近你 ?你整天分析他??永遠有新問題永遠想不通??你過度包容他/你崩潰分手??好男人也會被你親手慣壞，和好后你和永遠低位/徹底結束 ?你每天沉浸在感情中悲傷??他每次和你相處都覺得壓力很大 ?你每天試圖和他溝通幫他解決問題，拉著他分析感情??他覺得你們怎么這么多問題??靠近你就是嚴肅話題??默認靠近你很壓抑，感受不到快樂??遠離你這個壓力源 #情感樹洞 #戀愛 #我是個清醒的戀愛腦 #戀愛主導權 #回避型和焦慮型 #愛情保持新鮮感 #情感問題 #情感分析 #回避型依戀 #理解與溝通
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心里有個巨大的空洞，不填上就會被吸走 就沒有什么可以抵消 對愛和安全感 的渴求和焦慮嗎？ -------- 二編： 謝謝大家的積極回復！看得人心暖暖。在此結合評論區，簡單總結我的看法： 1.直面空洞，接納與認可它的存在，明白自己不是“有病”，是正常的心理需要。 2.堅持尋找愛與安全感 最直接的是尋找自己心儀的愛人（我不知道能否包括親人朋友，要看他們在你心里和生活里的具體影響）。 暫時尋找不到愛人，就先由自己給予自己愛和安全感，包括積極的心理暗示、健身鍛煉、發展興趣愛好、完成人生小計劃等等，減少內耗。 3.關于用食欲代替，我不覺得有效，吃飽之后，食欲消失，舊有的心理問題又會浮現，而且可能會養成暴食的壞習慣，導致身體狀態變差，并又影響心理狀態，變成負面循環。 -------- 三編： 4.是的，物質也很重要，經濟基礎決定上層建筑，努力賺錢（具體怎么賺就不在討論范圍內了）。 學生的話，就學會省錢，買剛需，買實惠的，學會挑選和取舍，不因為自己的吃穿用度比別人差而難過，或者說，在既定的經濟水平下，買到最讓自己幸福的東西。從這種小事里面也能感受到對自己的愛 -------- 四編（INFP特供）： 5.做自己喜歡的事，陷入自己喜歡的狀態真的很好，這個時候你都不想要有任何人叨擾，也沒有什么對戀人的需要了（如果你有戀人，可能會愿意分享此時好心情，但不需要對方提供什么情緒價值） 6.敢！于！訴！苦！ 現實中能騷擾誰就去騷擾一下纏ta一會兒，網上就更方便了，匿名的安全性讓你敢于說出自己的秘密，網絡的通達性讓你會收獲很多很多幫助（比如我就發了這篇筆記） -------- 五編： 這篇帖子達成1w贊啦，我也是在xhs發過萬贊帖子的人了[害羞R]… 之后我這個賬號也會更新一些或正面或負面的日常情緒感受，要是每一篇帖子都能幫到大家和我自己就好了。
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談戀愛，其實是在談一種能力！ 談戀愛，談的到底是什么？ 是心動？是浪漫？還是那份說不清的依賴？很多人以為戀愛就是找個人對自己好，陪自己吃飯看電影，節日里能收禮物。 但真相，戀愛本質上是一場自我修煉，考驗的是你處理關系、管理情緒、看清自我的本事。 弗洛姆在《愛的藝術》里說過：“愛不是一種與人的成熟程度無關的感情，而是一種能力。” 你要是不夠成熟，愛就容易變成依賴或控制；你足夠清醒，愛才能成為彼此成長的滋養。 所以別總問“為什么遇不到對的人”，先問問自己：我具備愛人的能力嗎？我能負責自己的情緒嗎？我敢在關系里保持獨立嗎？ 第一種能力，是獨處的能力。 聽起來可能矛盾，談戀愛不就是為了在一起嗎？可事實恰恰相反。一個沒法和自己好好相處的人，進入關系后就會變成索取的黑洞。 你會不停要對方發信息、陪自己、給承諾，用來填補心里的空虛和不安。你把快樂和安全感的控制權，全交在了別人手里。 他陪你，你就開心；他一忙，你就難過。這不是愛，是情感上的寄生。愛是“我有自己的小世界，過得很好，你要不要來看看？”而不是“我這里一片空，你快來幫我填滿。” 第二種能力，是處理沖突的能力。 別指望戀愛永遠不吵架，那是童話。關鍵不是不吵架，而是怎么“好好吵”。很多人一吵架就非要爭個輸贏，證明自己是對的。 結果呢？你贏了道理，卻輸了感情。談戀愛不是辯論賽，家里也不是說理的地方，是講愛的地方。 真正的本事，是情緒上來時，還能清楚：我們是一起面對問題，不是你變成了我的問題。 親密關系里很多沖突根本解決不了，重要的是學會帶著問題繼續過，還能好好待對方。 第三種能力，是看見真實對方的能力。 我們愛上的大多是自己想象出來的完美戀人。一旦發現對方和自己想的不一樣，就失望，還拼命想改造他。這不是愛，是自戀。 愛，是放下對完美的執念，去看那個真實的人。看見他的脆弱、不安和不完美，然后依然選擇擁抱他。同時，也敢在他面前展露真實的自己，不裝、不討好，因為你知道，真的愛只會在真實里發生。 說到底，談戀愛談的就是這種能力——在親密關系里，既能站穩自己，又能接住對方。 這種能力學校不教，爸媽可能也不會，只能靠自己在一次次相處里琢磨、練習。 等你真的學會了，就會發現，談好一場戀愛，比讀十本自我成長的書都有用。
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我發現了對一個人產生執念的根本原因 其實并不是因為他這個人有多好，或者你有多愛他，因為人是不會只愛某一個人的，他只會愛上某一類的人。當你覺得他不可代替的時候，實際上是你在這個人身上追求著一種投射性認同的滿足。總有一天你會發現任何關系到幕后只是相識一場，大家也都是階段性的陪伴，那些曾經日思夜想的人，和始終都沒有答案的問題，到最后，歲月都會替你去輕描淡寫。 如果曾經你被忽視，你就會很喜歡花言巧語的人。如果你曾經被打壓，你就會喜歡上鼓勵你認可你的人。如果你一直乖巧懂事，自我壓抑，那你就會喜歡上那種很隨性的壞孩子。在他身邊你感受到了一種新鮮的滿足的體驗，這種體驗才是你真正上癮的根源。 你真正的期待并不是這個人本身，而是他可以回應你，滿足你，拯救你，以你愛他的方式來愛你。你誤以為只要你投入的更多，他就會回報給你更多，也類似于一種情感能量守恒。 不用想著丟掉自己的生活，一門心思的想著陪他去哪。有這個時間，你可以去培養自己的愛好，可以去學習。同樣的，如果他身上有吸引你的特質，那得到他最好的方式不是追隨，而是學習。你要讓你自己欣賞的東西訓練成為你的習慣，你才可以進入到你自己理想的圈子，與優秀的人并肩站在一起。 理想與現實之間反復拉扯，“未完成”帶給人持續鈍痛。人像一個被困在琥珀里的昆蟲，執念如同逐漸凝固的樹脂，把人包裹著。 分享存在主義心理學家歐文?亞隆的一句話：“你永遠可以重新選擇，但不是必須選擇”愛在流動，我們是生生不息的人，人從頭到尾能陪著自己的，從來都只有自己。